zavtrak

путаться в повседневной информации, забывать обычные факты и минуту стоять под подъездом. сентябрь, середина месяца - как-то привычно вспоминается мне, но никак не код в четыре цифры. а я и рада, что вовсе отменяет любую надежду на то, что вот-вот я начну жить обычной жизнью с вполне обычными мыслями, а не.. айй.. я, кстати, знаю, что у тебя все хорошо. и все хорошо будет.

кофеварка, открытый доступ к безлимитному интернету и штопор, с которым даже я научилась управляться - это, конечно же, хорошо, но уверенность в том, что я должна была жить в другую эпоху все-равно не покидает мое воспаленное сознание. люди говорят только то, что им удобно, продолжают стоять в длинных очередях, дожидаясь, когда же им пробьют очередной ужин "без гмо", раз в неделю встречаются с другими людьми, негласно и заранее договорившись о том, что дружба их будет крепкой и милой. по понедельникам они бросают курить, начинают верить в бога, меняют статус в сети, встречают новых людей, чтоб потом уже с ними проводить вечера. желательно, чтоб те новые были с хорошим чувством юмора и без заунывных повседневных проблем; воспитанными, чтоб не указывать на ничтожность других, и умными, чтоб стать интересным собеседником. предсказуемость становится еще одной маленькой, но неинтересной игрой: меня спрашивают имя, а мне необходимо ровно четыре секунды, чтоб понять, каким будет следующий вопрос. собеседник достает мобильный и начинает с умным видом менять настройки яркости экрана. даже это не стало неожиданностью. где-то там перепутали имена; у меня спокойно можно отобрать телевизор, телефон, микроволновку и круглосуточные магазины, оставив довольствоваться снами и книгами.

люди спасают: они заставляют меня снять наушники и начать слушать их. мысли, в которые я так умело погружаюсь даже будучи в самой многолюдной толпе, уходят куда-то на второй план, кто-то по щелчку пальцев вынуждает меня вернуться в реальность. круговорот событий, когда забываешь о числах и днях недели, становится жизненно необходимым, ведь стоит на пять минут оставить меня одну на берегу моря, в машине, или каком-нибудь кафе, когда все наперегонки убегают делать заказ, как волна мыслей накрывает заново, но уже с новой силой. никаких тебе воспоминаний в картинках, слов, услышанных от другого человека - ничего, кроме как самых нереальных для той реальной жизни мыслей не предоставлено. я не помню, какой была в пять лет, но, кажется, с тех пор ничего существенно не изменилось: продолжаю требовать от людей невозможного, съедаю счастливый билет, загадывая при этом обзавестись еще одной собакой, зацикливаюсь на совершенно ненужных вещах, придумываю сказку, а потом обижаюсь, совсем не желая понимать, почему ничего не сбылось. даже с папой разговор начинается все по тому же поводу:

"…"

— пап, я, кажется, разбила голову..

— еще неделю назад это были колени

— так тогда я упала с мотоцикла, а сейчас ударилась, когда хотела забраться на верхнюю полку

— а куда это ты ездила на поезде?

— пап, не важно! я сильно ударилась, у меня голова болит. а еще в фильмах говорят, что при сотрясениях нельзя засыпать. я умираю, может.

— ладно, скоро буду. надеюсь, там действительно что-то серьезное, а ты через пять минут не перезвонишь, чтоб попросить купить тебе печенья и конфет.

"…"

привет, я уже успела воплотить еще одну маленькую мечту в реальность, задержалась на неделю в Одессе, побывав там на сумасшедшем рок-концерте и заставив недружелюбного милиционера, который собирался выписать нам штраф за купание в море в четыре утра (он называл это "аморальным поведением" и нарушением каких-то там рамок, называя при этом всевозможные цифры статьей из конституции), искупаться с нами. привет, сейчас я включила детский канал и дала звук громче, ведь точно помню, как в фильме твердили: "только не спать!", боюсь лишний раз пошевелить головой, и прошу собаку принести мне зарядное устройство к ноутбуку. в мыслях все те же люди, которых я придумала себе сама. жду папу, хотя взрослый человек уже сам давно сел бы в машину и приехал к уже давно знакомому хирургу. взрослый человек - черт, выглядит как одна сплошная опечатка. вы там пальцы крестиком подержите за меня.

стоило услышать в салоне такси такой давно забытый, но знакомый голос, как я вновь вспоминаю пароли и явки. "все, как мы любим - это просто мысли в слух.." - флешбэк в прошлое, в самые честные тексты. казалось бы, на столе билеты на rhcp, в плеере - сплошные английские песни, а тексты лок-дога, нойза и ассаи уже давно должны быть позабытыми, как первые секунды мелодии вырисовывают в памяти события прошлых годов, а слова и вовсе помнятся наизусть. "это осень, 2008.. немного теплых слов. поехали".. вспомнив пароль, я по инерции захожу в давно нетронутые папки старого ноутбука. я легко уговорю себя держаться и выключу любую эмоцию, хоть люди называют это самообманом, но никогда не смогу проделать такой трюк с песнями. "и если кончиться дождь, то будет солнце. я знаю это точно, и может ты вернешься.." - мурашки по коже; человек, чей инстинкт самосохранения всегда проигрывает адреналину, которому страшно только от одной мысли, что неизвестно, где границы предела.. тот человек выискивает в длинном списке такое родное название песни, но час боится нажать на play. откуда они знают, что я чувствую? от честности слов становится не по себе, но я, видимо, никогда не устану их слушать. флешбэк в прошлое, но с новыми эмоциями. совсем не по плану. кажется, я уже минут двадцать, как обещала быть в другом конце города.

и это странно может, но в глубине души,

мы, наверное, хотели бы быть кому-то ближе

психиатр сказал: -не раскачивай лодку

—это шторм, -ответил я с улыбкой

он думает, что я отгораживаюсь от проблем

он не знает, что я управляю ветром

Купи себе зонт

путаться в днях - это нормально, но включить утром какой-то канал, услышать старую программу об уходящем лете и произнести что-то вроде "а, конец лета же..теперь понятно, почему я замерзла" - это, кажется, уже перебор. пост проплачен, я нормально, смысла в очередной строке все равно не вижу. и даже надеюсь, что это не пройдет. а тебе привет. уверена, что у тебя все хорошо :)

твою открытость оценят только в том случае, когда ты протянешь собеседнику свою банковскую карточку, называя при этом четырехзначное число. в других случаях состояние будет равно предсмертному: твои же слова используют потом против тебя, разочаруются, неправильно поймут, не поймут вообще, либо примут как должное. ты отдаешь самые укромные главы своей биографии, а в ответ получаешь рассказ о тетрадке, которая была забыта под партой. в такие моменты начинаешь жалеть о многих вещах сразу: почему нельзя заставить себя не говорить слишком много, а человека депортировать в другую страну, стереть память, ударить и обвинить в такой наглой бесчувственности. сначала ударить, уже потом депортировать. успокаиваешься, а позже можно даже прислать этому собеседнику открытку с благодарностями, ведь благодаря таким так отлично учишься съезжать в любом разговоре к пустым словам, плоскому сарказму и словам-не-в-тему. так, на всякий случай. а то вдруг расскажешь практически все, а в ответ опять получишь что-то вроде "после светофора повернешь направо, так будет быстрее".

Наряду с отоплением в каждом доме существует система отсутствия. Спрятанные в стене ее беззвучные батареи наводняют жилье неразбавленной пустотой круглый год, независимо от погоды, работая, видимо, от сети на сырье, поставляемом смертью, арестом или просто ревностью. Эта температура поднимается к вечеру. Один оборот ключа, и вы оказываетесь там, где нету никого: как тысячу лет назад или несколько раньше: в эпоху оледененья, до эволюции. Узурпированное пространство никогда не отказывается от своей необитаемости, напоминая сильно зарвавшейся обезьяне об исконном, доледниковом праве пустоты на жилплощадь. Отсутствие есть всего лишь домашний адрес небытия, предпочитающего в итоге, под занавес, будучи буржуа, валунам или бурому мху обои. Чем подробней их джунгли, тем несчастнее обезьяна.

Один против всех: таков был мой девиз.
Дружба только подчеркивала ограниченность каждого.
Я завидовал прославленным узникам, писавшим в темницах на оберточной бумаге. Они приносили себя на алтарь ради современников, но были избавлены от общения с ними.
Человечество спит; ночь; жена и дети спят, а может, даже и умерли; хозяйка квартиры спит; сон вычеркнул меня из памяти всех. Вот это одиночество: два миллиарда людей улеглось, и я возвышаюсь над ними единственным дозорным.
… из разрозненных особей возникало единое скопище, в котором каждый терял себя.
Даже в одиночестве я продолжал играть комедию.
…по привычке я проживаю в воздухе и без особой надежды на успех встреваю во все, что творится внизу.
На людей мне было начхать, но, поскольку совсем обойтись без них было нельзя, я решил: пусть их восторженные слезы послужат мне знаком, что вселенная принимает меня с благодарностью.
… казалось, не празднество, а скорее бедствие объединяет эту на диво разношерстную толпу.

… я был не прочь вернуться к своему одиночеству, я любил свой недуг.

рентгенолог сделал снимок, но мне его не показал, сказал что горизонт завален и композиция говно

Прислать фотографию разбитой машины и не отвечать на звонки. Акция называется "Придумай историю сам, а потом сойди с ума".

Шесть месяцев я не мог спать. Когда у тебя бессонница — всё нереально;

всё очень далеко от тебя, всё это — копии копий копий.

Вера хороша для тех, у кого она есть. Только не надо грузить этим меня. У меня веры в моего водопроводчика больше, чем в вечную жизнь. У водопроводчиков хорошая работа, они поддерживают сток дерьма.

Спугнуть сильного характером человека намного проще, чем заварить чай. Просто дайте человеку знать, что он Вам важен, а теперь смотрите, как этот человек строит между вами бетонную стену. На то он и сильный, чтоб было достаточно сил не причинить боль зависящему от него; Вам, если быть точнее. Не сейчас, значит потом. Не боль, значит что-то страшнее боли. Запутались? А я понял