zavtrak

вы когда-нибудь принимали наркотики?
а наркотики принимали вас?
у вас когда-нибудь были галлюцинации?
любимая музыка?
яркий оттенок глаз?

а вас водили когда-нибудь к психиатру?
а вы были в реанимации?
вас когда-нибудь заставляли тем заниматься, что не интересовало вас?
может быть тот самый выпускной вальс?

а вы лежали, когда-нибудь на крыше пьяным в дребезги?
а хотели, чего-нибудь сумасшедшего?
а чего вы от жизни вообще хотели?
скучаете, за людьми ушедшими?

как вы считаете, человек может научиться летать?
можно ли опровергнуть теорию притяжения?
можно ли известным художником стать?
или просто набраться терпения

а можно ли убить человека?
в порыве ревности или ненависти?

а можно ли ночью детям смотреть фильм ужасов под названием "челюсти"?

а что подавляет вас?
меня, например человеческое непонимание
хотя может и самый обычный спальный матрас,
который каждую ночь с постели падает

а вас предавали?
вы были там, где тонут корабли?
а вас любили?
а забыть что-то очень важное могли?

я, например не знаю, как признаваться в любви
я, например не знаю, как измерять расстояние в милях
и я боюсь находиться с чужими людьми
да и с тобой мы давно по душам не говорили

хочу, чтоб мне запрещали делать все, что не запрещает делать мне мое воспаленное сознание. когда-нибудь станет хоть кому-то интересно, пошла ли я в университет? я же вновь отдаю предпочтение студии, не думая о последствиях. такое отличное человеческое "наплевать" можно практически услышать, если выключить плеер. слышно? отчетливо. и не спорьте. на спидометре 220, мне просто скучно. у меня болит горло, я не сдала эссе, рассказала тренеру, что заболела, а потом промокла под дождем. 220 километров в час, а я впервые в этом году ловлю себя на мысли, что, черт возьми, это так обидно, что никому в принципе не интересно, где я сейчас. через минут двадцать я уже и сама не понимаю, по какой трассе еду. обидно, но скоро это пройдет. буквально через каких-то шестьдесят секунд опять включается защитная реакция, будто наизусть выученная еще на уроках в школе, а обиду быстро сменяет злость. подрезаю беднягу, пускай тоже хоть что-то почувствует за эти однообразные дни, успокаиваюсь, звонок другу. смеюсь, когда чуть не расплакалась. слышу в разговоре "ты для себя", а потом текст превращается в сплошной сумбур. я для себя, пора бы уже было и самой догадаться. отлично, тогда продолжаем в том же духе: трактовку таких слов, как "страх", "здравый смысл", "приоритеты" (здесь список продолжается еще в три строчки, но тенденцию вы уже и так поняли. сокращаем) ищу в статьях в интернете, там же ищу информацию о расстоянии "мой город - Фиолент", а ужинаю.. тот классный момент, когда нужно открыть холодильник, чтоб понять, что в супермаркет же никто не заехал. схожу с ума на "хорошо", если по пятибалльной шкале. слушайте, а в университетах не преподают курс лекций "как правильно жить"? я бы даже приехала, поприсутствовала.

когда я был молодым сопливым романтиком, мое сердце часто разрывалось от любви к разным девушкам, но так и не разорвалось. цинус, как говорят еврейские повара, в том, что оно разорвется от какой-нибудь хуйни вроде тромба или чрезмерного употребления кофе.
наверное, это все потому, что мое сердце - это просто мышца, а не какой-нибудь романтический орган

Когда я думал, что уже достиг самого дна, снизу постучали.

https://www.formspring.me/zavtrakk

Я с такой серьезностью подошел к ответам, что не заметил, как сравнил себя с гречкой. Веселый такой пиздец

я трахну ее до потери пульса, до слез, до криков о помощи. я трахну ее так, что бы она почувствовала как сильно раньше я ее любил, и как сильно сейчас я ее ненавижу

Я подумал, что моя жертва, перед тем как я проникну в её душу, заслужила некоторой радости, и купил ей мороженное. Мы шли, болтали и было так хорошо, как только бывает накануне больших катастроф.

Фраза "Я не курю", оказывается, не отменяет факт наличия в ее сумке двух пачек сигарет и минимум пяти зажигалок.

Такая повседневная странность

утихомириться. не гулять в семь утра, вовремя обедать, перестать слушать музыку в шесть колонок и прокалывать шины плохим людям. перестать ездить в Карпаты, только чтоб несколько часов побыть на природе, а сесть и наконец-то написать хотя бы одну работу. ложиться спать, а не выходить на улицу и звонить другу: "ты же еще не спишь?". почему люди даже в четыре утра, отвечая на этот вопрос, нагло врут, рассказывая о том, что не смогли уснуть и с удовольствием выйдут во двор? вранье же.. а еще бы перестать слишком много рассказывать простым прохожим, отдать все чужие книги, начать здороваться с соседями, не придумывать, что "если сегодня же выехать в Одессу, то уже во вторник можно быть дома…". не спорить с Марком, чтоб потом не декламировать в трамвае стихи, перестать верить в счастливый случай. и, черт, никаких гонок. даже если на светофоре со мной сровняется мазерати, а единственной мыслю будет заставить всех понервничать. не писать ерунду, которую я даже не собираюсь начать осуществлять и не просить советовать фильмы. да и как отдать книги, если я не помню, у кого их брала? тогда придется отдать и любимую толстовку, а это невозможно в принципе. да, чуть не забыла о главном пункте, который я тоже не выполню - не привязываться к людям. доброе утро, я не умею строить планы и в сотый раз сожгла чайник.

Кто-то закрывает окно браузера и идет чистить зубы, а кто-то садится в машину и уезжает. Удивляюсь? Нет, что ты. Я даже сам один раз пошел выбрасывать мусор, а потом решил сделать круг вокруг дома. Хотя ладно, удивляюсь. А круг я так и не сделал. Было темно и немного страшно.

— Ладно, хорошо, какие причины закончить с ней встречаться?
Первая — постоянная физическая угроза.
Вторая — реальная возможность разбитого сердца.
Третья — упущенная работа.
Четвёртая — её сумасшествие.
Пятая — желание причинить мне боль.
Шестая — набор эмоционального багажа такой, что Луи Виттон покуривает в углу.
Седьмая — ни одного поцелуя… чёрт подери!
И восьмая — она рушит мою жизнь.

Пытаюсь казаться личностью, хоть как-то соответствовать. Быть собой - это из области фантастики, на ряду со звездными войнами, если быть рядом с этим человеком. По щелчку пальцев меня рассекречивают, даже стыдно за свою плохую игру. Человек просто просит быть рядом и перестать "казаться", рассказывает о мультфильме. Любой бы на ее месте еще в седьмом классе поработил мир. Щелчок, и кто-то пишет за тебя домашнюю работу; щелчок, и человек приезжает к тебе с другого города, ведь ты попросила; написать тебе книгу? Талмуды листов лежали бы в почтовом ящике. А на деле-то что? Наглость. Нет, наглая простота. От такой наглой простоты сносит крышу, ведь ничего такого не происходит, а единственной просьбой остается все та же фраза: "Давай ты не будешь ничего придумывать. Знаешь, о чем я подумала? Самое светлое, что есть в моей жизни - это собака. Ведь она белая". Смеется, хорошо, что не с моих неуклюжих попыток казаться лучше, интереснее. Другим ты нужен такой, какой есть. 17:40, мне 19, я наконец-то это понял. Хорошо, что хоть не в 45. 17:45.

https://hanky.viewy.ru/

вы знаете, как его зовут?

меня зовут Алина, если кто еще вдруг не знает ^^

Вы когда загадываете под бой курантов встретить в новом году любовь/хороших людей/девушку/мальчика/Дэйва Гаана (нужное подчеркнуть), ПОЖАЛУЙСТА, уточняйте, что все эти люди должны жить именно в вашем городе. не повторяйте моих ошибок