zavtrak

Я вот все думаю, нужно ли давать людям первый шанс?

иногда, читая десятую страницу блога неизвестного мне в жизни человека, я отчетливо ловлю мысль о том, что отдала бы ему все самое дорогое только за то, что такой человек с такими мыслями есть. я поделилась бы с ним последней конфетой, я бы подарила ему билет в его город-мечту, я бы даже отдала ему свой айпод. человек, которого я даже не знаю, стает важнее любого знакомого. на этот раз такому человеку даже не пришлось писать десятую страницу блога.

ненавижу, когда люди бросают трубку, когда они не отвечают на сообщения, или же когда они просто меня окружают. иногда я ненавижу людей, с этого и надо было начинать.

можно прожить всю жизнь, так и не узнав, что человек, которого ты знаешь как облупленного, писал. с танцами, пением, рисованием проще. ты даже не скроешь, что занимаешься макраме или вот уже десятый год изучаешь страусов. талмуды энциклопедий о них, которые занимают две полки, быстро приглянутся любому, кто зайдет в твою комнату.

- ты интересуешься страусами?

- да.

все, твоя особенность раскрыта. петь ты будешь в караоке, танцевать на остановке, когда холодно, а автобус все не едет. когда-нибудь ты сделаешь выставку картин. с текстами все иначе. ты пишешь вторую неделю, либо всю жизнь, но все время пишешь «в стол». сохраняешь свои слова в режиме doc, а блокноты с личными записками теряются в университетских тетрадках. даже сестра никогда не откроет этот блокнот, четко зная, что там скучные лекции с синтаксиса.

- твоя сестра тоже ходит на танцы, как и ты?

- нет… она… у нее учеба, у нее нет времени на глупости.

я слышу с другой комнаты, как сестренка болтает с кем-то по телефону. она рассказывает о том, как ей нравится ходить на танцы, а когда разговор заходит за меня, она оправдывает учебой тот факт, что кто-то ничем меня на наделил, прикрывая все это дело парами и университетскими делами. все правильно, я же не говорю ей, что пишу. с другой стороны, как скажешь то?

- будешь чай? кстати, иногда я пишу тонны ненужного текста, но не дам тебе ничего прочитать. тебе две ложки сахара?

только два человека знают об этих тоннах текста. они читали практически всю мою писанину, а когда хотели дать оценку этому делу, я просила их заткнутся. я не считаю это каким-то талантом, а когда кто-то на вьюи спрашивает, писатель ли я, меня бросает в дрожь. писатель? ну да, в детстве меня научили писать, в школе переучили, а в университете учат писать вообще на каком-то непонятном языке. черт, наверное мама до сих пор думает, что я играю в симсов, когда ночь напролет сижу перед ноутбуком.

- ты чем-то занимаешься по жизни? может, играешь на каком-то инструменте?

- нет, у меня нету талантов. я бездарь.

Когда вас просят рассказать о себе, что вы говорите в первую очередь? Имя, фамилию, хобби, как зовут бабушку и что вы делали 12 декабря прошлого года? Я же впадаю в ступор и начинаю смотреть в окно. Если окна нет – я закатываю глаза, вспоминая, чистила ли я сегодня зубы или как зовут всех моих животных в алфавитном порядке. Так длится некоторое время, пока второе лицо не переведет тему, либо пока кто-то из нас не умрет, что маловероятно. Черт, ну спросили бы меня, какой мой любимый цвет. Здесь я бы, даже не обдумывая, дала ответ от белого к фиолетовому и темнее, в зависимости от настроения. Не вгоняйте меня в ступор, пожалуйста

кстати, если я дома всем объявила, что не пью больше кофе, ибо вредно, то это не значит, что где-то в кафе или в гостях я не крикну первая «да!», когда мне его предложат. я хочу казаться сложным человеком, ну вы поняли.

а вы тоже никогда не проходите по ссылке на чей-то фс, когда читаете что-то типа "позадавайте мне вопросов, а то мне скууучно"? короче, https://www.formspring.me/depechee

не вредничайте только

Во взглядах «я – ты» я всегда выигрываю. Ты же, уже секунд через пять тире семь, будешь рассматривать свою обувь или искать в кармане мобильный, чтоб всматриваться в экранную заставку. Наверное, именно поэтому мне еще никогда не говорили, что у меня красивые глаза, или как там принято. Холодный взгляд – это единственное, что мне приходилось слышать уже от нескольких людей. Спросила М., что он думает по этому поводу, на что он сказал «идем на кухню, я замерз здесь стоять», а потом все-таки добавил: «когда ты посмотрела мне в глаза впервые, я был уверен, что ты уже наперед все обо мне знаешь. Ты даже сразу поняла, какое я ничтожество, а это пугает среднестатистического человека» и затушив сигарету, он ушел на кухню. Привет, подарите мне темные очки.

Хотя нет, один человек все-таки сделал мне больно. обещал всю жизнь оберегать меня от мудаков, а потом взял и погиб. эгоистично, как раз в его стиле.

сегодня зашла в кафе переждать дождь. чтоб найти кошелек, я выложила на стол платок, карточки, бумажки, айпод и еще немного всяких важных вещей. в сумке, кстати, был даже купальник и его наличию в ней, когда середина зимы, я ничуть не удивилась. оставив все это на столе, я пошла заказать себе кофе. потом, убрав со стола все обратно в сумку, я села думать о своем. через минут десять я не заметила, как ко мне подсел какой-то парень. у него было что-то в руках, но от такой наглости я даже не успела вовремя сообразить, что это и как действовать. убежать я так и не решилась, поэтому просто осталась сидеть и гипнотизировать чашку кофе.

— ты классно пишешь!

что? где? когда? зачем? я не понимала даже сотой части смысла его слов. пишу?

— нет, правда, мне даже понравился твой почерк. никогда не бросай это дело и хоть иногда давай читать кому-то свои тексты.

он будто говорил на другом языке, либо я что-то упустила. я пыталась понять, откуда он взял, что я пишу и что, вообще, происходит? я села ровнее и все стало вполне понятным. парень держал в руках мой молескин и вот сейчас он давал оценку тому, что я никому никогда не давала читать. незнакомец заметил, что ситуация стала мне наконец-то ясна и продолжил:

— пока ты выбирала между соком и кофе, я стащил его у тебя со стола. не зря, как оказалось. можешь оставить мне свой мейл, а я взамен, чтоб искупить свою вину, пришлю тебе свои работы?

я молча написала на бумажке, которую он мне подсунул под руки, свой мейл, а он, молча улыбаясь, пошел к выходу, оставив мне мой молескин.

знаете, за что я от души благодарна всем людям, которых я знала? они просто ушли из моей жизни, не сделав мне больно. никто не плюнул мне в спину, никто на последок не оставил плохого осадка. действительно, я со всеми разошлась мирно, меня не разочаровал еще ни один человек. спасибо, я все еще верю людям.

я тут вот что еще поняла… единственное, что я сделала для реализации своих планов и желаний - это карта визуализации. хахаха

я просто ленивая ноющая дура, которая виртуозно придумает оправдание любой происходящей хуйне. "на улице холодно, поэтому я не хочу ничего делать" - ну, признайтесь, гениально же. а, вот еще: "я скачиваю фильм, поэтому не учу билеты"… блять

я с самого утра гуляла в парке со своей псиной, в ушах и в душе были Депешы. я провалялась на кроватке с планшеткой в руках, потом я пошла в магазин, скупив там весь сладкий отдел, потом я прихватила вино и пошла к М. все это дело уничтожать. дело в том, что его дверь напротив моей и иногда я попросту не хочу идти домой, а М. привык, что свою квартиру он должен делить со мной. он не удивился, увидев меня на пороге, закрыл за мной дверь и мы отправились на балкон, прихватив пепельницу и стаканы. я много говорила, а он только успевал напоминать, что в конечном итоге вышло, как он говорил. сейчас же я опять валяюсь, но не в кроватке, а на полу своей комнаты, ибо на ней спит собак. я к чему… мне сейчас хорошо, весь день был спокойным, но я уже наперед знаю, что будет через часа два-три. кто-то ближе к ночи раскроет транспарант в моей голове, на нем будет большими буквами написано что-то вроде "ты за этот день нихрена не сделала, существо". настроение спадет куда-то ближе к нолю, я буду думать о том, что могла бы сделать кучу важностей, а в место этого валялась то тут, то там. благодаря любимой альмаматер таких дней, когда можно ничего не делать, очень мало, а вместо того, чтоб радоваться дню до конца, я занимаюсь самокопанием, точнее, самобычиванием. черт возьми, откуда во мне столько ненужной правильности и откуда она вообще взялась? я опять печалюсь, хотя должна просто настучать себе по голове за глупые мысли. доктор, что со мной?

как только я сказала три раза, что не хочу больше вести блог, с моей страничкой приключились чудеса. попросту, через два дня я не смогла, набирая верный логин и пароль, войти на свой бложик. несколько раз мной была проведена операция "забыли пароль - мы вам его скинем на мейл, тупая курица", но на почту так ничего не пришло. в итоге я сдалась и создала вот это, то, что вы сейчас читаете. пораскинув мозгами, я поняла, как нуждаюсь в наличии блога. да, мне жалко писать в молескин тонны ненужной грязи, а здесь за это еще и сердечек понаставляют. сплошные милости, а это не может не радовать. я думаю, что некоторые быстро поймут, кто я. для остальных же, возможно, я стану новым, хоть немного, но интересным блогом.