zavtrak

Некоторые записи выносят мне мозг. Совсем не в тему, слова расставлены как-то непонятно, а фразы ну никак не связанные между собой, но иногда они напоминают мне о том, что мой бложик очень так не очень, а в некоторых строчках напрямую читается, что все написанное мною – дерьмо. Мне нужно хоть иногда такое читать, это вдохновляет, но на что - непонятно. Смешнявки. Черт, а классное слово. Пятиминутка бреда, извините

Это как словить человека на улице, завести в какой-то переулок(ладно, в кафе) и рассказать, что душе угодно. Какие-то люди уже подписались на мой блог(читай бред), и я не знаю, как реагировать. Поблагодарить за то, что они готовы соучаствовать в качестве стороннего наблюдателя или психиатра, вправляющего мозг, либо же начать фильтровать тексты, чтоб не травмировать чей-то чистый мирок? Впрочем, раз уж подписались – читайте, посмотрим, что из этого выйдет.

Вчера-позавчера миллионы людей по всему миру в пьяном угаре твердили себе и окружающим, что с понедельника начинают новую жизнь, отказываются от старых вредных привычек, бросают ненужных им людей, ищут новую работу. Сегодня понедельник, но для всех тех вчерашних людей, этот понедельник не тот, о котором они говорили. Они ищут отговорки и причины, но каждый в душе знает, что он обманул не окружающих, а самого себя.

Я уже отчетливо представляю, как мне напрямую говорят, какая я дура. Я взахлеб рассказываю о всем, что произошло за шесть месяцев, а в ответ получаю критику. Я практически кричу, что это моя жизнь и газ в пол заставляет меня прийти в норму, а потом тихо слушаю лекцию о том, что при аварии лучше мне будет умереть, чтоб не чувствовать боли за других людей, если встреча произойдет не с деревом, а встречной машиной. Это будет как удар по лицу, только хуже. Я потянуть к пачке, а потом буду убирать с пола все то, что осталось от поломаных сигарет. Бутылку коньяка можно уже вылить в умывальник, а шторы открыть. А еще лучше снять их вовсе. Я обязательно спрошу, откуда такая ненависть, после чего он должен обнять меня и сказать, что я опять ничего не понимаю. А самое страшное, что этого мне действительно не хватало.

На улице было еще темно, когда кто-то продолжал звонить мне на мобильный. Я еще секунды две собиралась с мыслями, а потом все-таки, прихватив плед, вылезла с самой теплой комнаты в поисках ненавистного звука. А когда-то эта мелодия была любимой, только нельзя было ставить ее на неизвестные номера. Сейчас опять будут звать Юру, а я буду объяснять, что милые люди ошиблись номером, ничего страшного, что это произошло в шесть с чем-то… Человек на мое "да?" сразу же извинился за столь ранний звонок, а я, немного помолчав, решилась переспросить, кто это. Голос с самого начала разговора показался мне очень знакомым, сказать, что я была удивлена - это было наравне с промолчать. Минутный разговор обо всем, мой единственный вопрос "зачем?", ведь тогда на улице я убежала в прямом смысле этого слова, его "значит так надо", и я уже думаю о том, что пора менять номер. Он перебивает меня и сбивает всю мысленную логическую цепочку, когда нагло просит сказать адрес. И что? В шесть утра на такую наглость реагировать было до невозможности сложно, и я называю все, вплоть до кодового замка внизу. На этом разговор заканчивается, он только добавляет, что рад был слышать. Воскресное утро, а я сижу на кухонном полу и не понимаю, что происходит. Наверняка, только наглые и уверенные в своих действиях люди будут вмешиваться в мою жизнь, пока другие продолжают тихо обходить меня стороной, напомнив еще раз о том, какой же у меня невыносимый характер.

Знаете, а я все надеюсь на случай. Как раньше в школе, когда учить новый материал совсем не хотелось, а единственным спасанием от двойки могло стать только то, что учитель не придет. Тогда вместо страшного А.В. в кабинет вошла милая практикантка, и я спокойно выдохнула. Нет, я совсем не желала ему заболеть, ведь можно было просто остаться дома с любимым котом, тем самым сделав меня безумно счастливой. Кажется, с тех пор я все так же надеюсь на счастливый случай, а с годами начинаю понимать, как же это ни разу не по взрослому.

Сегодня празднует свой день рождения моя единственная и наилучшая подруга. Я должна была приготовить крутой подарок и тысячи искренних слов, если бы не одно но. Я оставила ее, когда в девятом классе перешла в другую школу. Все девять лет за одной партой и самые важные секреты о том, как ей нравился мальчик-одноклассник сменились звонком раз в неделю и встречей раз в месяц. Родного человека я с радостью променяла на новые знакомства. Люди-на-неделю отнимали у меня все время, я все чаще забывала перезвонить. Да как забывала, я была уверенна в том, что она подождет. Я опомнилась, когда поняла, что не слышала ее голос уже где-то год. Я осознала, как скучаю, когда все, что я о ней могла узнать, вмещалось в альбом с фотографиями в соц.сети. Она переехала на учебу в другой город, а эти две девушки наверняка ее новые подруги. У нее свадьба, а я узнаю об этом, когда открываю интернет-браузер. Кажется, у нее округлился животик. Да, точно, на этой фотографии хорошо видно, что скоро у нее появится маленький разбойник. Она всегда хотела пацана, а я должна была его баловать, а потом рассказывать ему о том, какая же плохая была мама в школе. Меня переполняют эмоции, а картинка перед экраном плывет. Я не боюсь высоты, а разворот на 360 градусов, когда на трассе очень сколько, не заставляет меня растеряться. Когда летом ко мне приставили пистолет, я не думала о том, что пора бы помолится. Единственное, что крутилось в моей голове, это мысли о том, что все происходит настолько круто, как в забугорных боевиках. Я даже не боюсь пауков. А сейчас что? Меня парализует от самой мысли, что когда-то я сделала такую глупость, которая переросла в самый большой жизненный урок. Сегодня я опять думаю о том, что вот он, шанс извинится перед человеком и сказать о том, как я скучала. Я расскажу о том, что перед сном молюсь за здоровье ее малыша и о том, что безумно за нее рада. Моя трусость опять не дает набрать номер, чтоб просто услышать, что у нее все в порядке. Я боюсь. Зачем я ей сейчас? Но тем не менее, каждый день я выхожу на улицу с надеждой на то, что встречу ее. Я обязательно разрыдаюсь, крепко-крепко ее обниму и буду сто раз повторять о том, какая я дура. Случай для меня - это единственное, что хоть как-то изменит мои внутренние переживания, обиду на саму себя. Извини, Надь, за то, что с меня не получилось подруги.

Я так долго просила людей не лезть ко мне в душу, что они и вовсе перестали это делать. Мое "хорошо" с полуулыбкой на их поверхностное "как дела?" все чаще заменяет эти длинные разговоры с множеством лишних слов, и я не понимаю, почему раньше так к этому стремилась.

Если моя кофеварка в какой-то момент перестанет делать мне кофе, я умру от беспомощности. Мне как-то не по себе, если честно. Умные люди называют это апатией и подавленным состоянием, а я продолжаю лежать. С самого утра Марк отказался открыть мне бутылку вина, что окончательно испортило мой внутренний настрой. Что-то не так, а я не могу разобраться. Я не могу понять причину этой маленькой третей мировой войны, что происходит в пределах моих стен, и этот факт начинает бесить. Мне нужна подруга, говорят, они помогают разобраться во всем, что касается цвета лака и предсмертного состояния. Хотя, я вру. Лучше просто подарите мне штопор, и я обещаю заткнуться.

я не из доверчивых, сколько не обнимай.

Ни тебе великой войны, ни великой депрессии. Наша война — война духовная. Наша депрессия — наша судьба.

Бантик. Девочка недурной внешности, за двадцать, с ребенком, мужем и благополучием, без черепно-мозговых травм и в состоянии твердого ума и трезвой памяти делает себе тату-бантик. Ущипните меня, спектр человеческой глупости мне кажется бесконечным.

upd. А на вопрос, почему именно бантик, она ответила "незнаю))) ) ". Объясните, пожалуйста.

Бывает, что мне нечего сказать. Тратить слова впустую я себе не разрешаю, а любой, кому приходится оказаться в такие моменты со мной в четырех стенах, винит в неловкой тишине себя. Я молчу, мне так комфортно. Он несколько раз смотрит на экран телефона, на наручные часы, переводит взгляд в окно, начиная нервно стучать пальцами. Уже через минуту он вспоминает о важных делах и уходит, а в голове еще несколько раз прокручивает эту тишину. Совсем скоро он придумает, почему я начала молчать. Уверена, причину он найдет в себе, а тот факт, что тишина была приятной, даже не будет рассматриваться. Иногда неуверенность доходит до абсурда, а меня удивляют все эти люди.

кутаюсь в шарф и практически бегу. как же холодно, почему меня никто не предупредил. я не чувствую рук и мысленно ругаю себя за то, что кусаю губы. перебегаю на красный, а за поворотом меня сбивает человек. карма, нечего было на красный переходить. у меня нет сил ругаться с невнимательным пешеходом, я отряхиваюсь и проверяю наличие телефона в кармане. я слышу в свой бок короткое "извини", ориентируюсь, в какую сторону продолжить движение и обхожу виновника столкновения. я делаю два шага и останавливаюсь, не давая серой массе идти по делам. кто-то недовольно кидает в меня угрюмые взгляды, я практически слышу ненавистное "что стала, двигайся давай", но продолжаю стоять. секундное "извини" перевернуло весь внутренний настрой. я шла в университет, думала, как отсидеть самые скучные лекции, строила планы на вечер, месяц, да даже на целый год, а услышав одно слово, что-то внутри дало отчетливый сигнал в мозг, а сердце начало бешено стучать. через какие-то секунды я повернула голову, чтоб впервые посмотреть на человека, который сбил меня с ног. сердце не подвело, это действительно был он. человек, которого я не видела с сентября, которого вот только начала забывать в декабре, стоит и смотрит на меня. на улице февраль, и я понимаю, что ни разу не забыла его тогда, в декабре. какой-то сумбурный разговор, мои колкие фразы, как защита, вылетают одна за другой. всю осень я высматривала человека в толпе, надеясь на маленький город, на то, что он сведет нас, а когда это случается, я понимаю, что что-то уже не то. это так обидно, что я бы заплакала, но мороз не разрешает выдавить даже одну слезу. моя мечта исполняется, а я даже не рада. я хотела вернуть человека с прошлого, но понимаю, что так будет не правильно. мы, наверное, стали совсем другими. сердце восстанавливает нормальную частоту биения, а я все продолжаю путаться в догадках. он что-то говорит о том, что "искал", что "скучал", а я говорю невпопад "будь аккуратней на поворотах" и ухожу. черт, как же я иногда ошибаюсь в своих мечтах.

Некоторых из своей ленты я хочу обнять. Обнять, понимаете? Я в жизни не обняла больше двадцати людей, а здесь вы. Кого-то просто за посты, а кого-то, чтоб поддержать. Пойду мерять температуру, а то давно я не замечала за собой такой сентиментальности.

Два дня назад, когда ложится спать было то ли слишком поздно, то ли слишком рано, я решила сойти с ума. Новой сумасшедшей идее большого внимания я не придала, ибо знала, что на мое «Это же гениально!» Марк ответит, что мне пора бросить пить и начать думать. Через три минуты долгих гудков в мобильном я пошла на лестничную клетку звонить в дверь. Я поняла, что мои похождения к нему в гости дошли до абсурда, когда в два с чем-то ночи, открыв дверь, он не удивился. Куда-то в пустоту Марк кинул свое традиционное «Я хотел, чтоб у меня была близкая подруга, но, Господи, почему она живет в моем доме…», и мы пошли на кухню. Кажется, эта кухня мне стала родней, чем своя. Я точно знаю, где у него что лежит, когда в своей я судорожно открываю все тумбочки в поисках жестяной баночки, когда кто-то выбирает из предложенного мною чай, а не кофе. Я о чем. Гениальность моей идеи заключалась в том, что сформулировать всю ее я смогла тремя словами.

— Едем на море.

— Мы? Это ж надо выбрать фирму, через которую хотим ехать, страну, пристроить твою живность… Деньги, ты же все тратишь на алкоголь! А паспорт? Он у тебя вообще есть?

Сосед продолжал рассуждать как здравомыслящий здоровый человек, пока я его не перебила:

— Так мы поедем в другой раз. А сейчас мы едем в Одессу. Ты был на пляже, когда там никого нет, а море холодное-холодное? Вот и я не была.

Через час моих убеждений, что мы едем туда ровно на день, просто погулять и отдохнуть, что машину поведу я, а с него только сам он и еда, Марк все-таки сдался. Через восемь часов мы были в Одессе, а спустя день мы ехали домой. Я немного потерялась в датах, один раз нас чуть не снесло с трассы, но, черт возьми, как же круто на пляже, когда волны ледяные, а вокруг больше никого нет. Сегодня тридцатое, да?