zavtrak

Если ты не плакал больше года, будь, пожалуйста, готов выплакать всю соль за три дня. Я не была готова, даже подумала, что на такую слабость у меня выработался иммунитет. Иммунитета никакого нет, плакать по поводу и без мне надоело. И пока кто-то не даст мне в голову, я, кажется, добровольно не остановлюсь.

я не усну

Что касается веры в себя, то я атеистка.

Усложнять себе жизнь, только чтоб проверить свою же прочность – определенно мое хобби. Ставить нереальные рамки, делать не так, как нужно, менять мнение через сутки, а потом просто наблюдать за тем, что с этого получится. Пройти по баллам на все желаемые факультеты, и выбрать самый сложный, ехать на такси без денег, завести собаку, когда не умею нести ответственность даже за себя, уйти со второго высшего, потому что надоело, будучи в сознании, уехать в другой конец страны и пропустить один из вступительных экзаменов… Я осознаю, что делаю все неправильно, но мне интересно, и я продолжаю это делать. Потратить за день нереальное количество денег на «погулять», а потом месяц жить на воде с крана, прочитать Аристотеля, Вильгельма, Канта только потому, что вчера сказала себе, что не смогу их прочитать. Список своих глупостей я могу продолжать по бесконечной прямой. Где-то в бумажках лежат два листа А4 с 82 вопросами к завтрашнему экзамену. И знаете что? Я подумала, что никогда еще не ходила на экзамен не подготовленной, а это должно быть интересно. Списать откуда-то ответ, взять чей-то учебник, упасть в воображаемый обморок, если за 30 минут не успею подготовиться к своему выходу. Завтра я буду играть в рулетку, а результат мне запишут в зачетку.

Я еще не встречала людей, которые осознанно делают ошибки, кроме как каждое утро в зеркале. Доктор?

Мечтать о сне длиной в сутки я перестала, когда на часах было три ночи. От неприятных мыслей, которые покрывали тело холодом, меня спасал мокрый кожаный нос моей собаки. Он, чувствуя, что что-то не то, залез ко мне на руки и успокаивающее начал сопеть. Я давно не общалась с этим человеком, но мы вместе разбивали в детстве коленки. Только с ним меня пускали гулять, когда уже темнело. Потом он не переставал указывать мне на мои ошибки, да так, что я зарекалась прекратить с ним общение. Последний раз мы виделись летом, он рисовал в моем блокноте ласточку. Я говорила, что этот эскиз обязательно станет чернилами под кожей. Он впервые не накричал на меня за мои глупые идеи, наоборот, просто попросил обязательно потом ему показать, что с этого получилось. Мысль о татуировке не покидает мою голову, но мне некому больше будет ее показывать. Больше не буду о грустном, обещаю.

Хочу уснуть на сутки, и чтоб этот день стал всего лишь страшным сном.

Утром позвонил Марк, сказал, что погиб друг, которого я знала с раннего детства. Автомобильная авария, а он всегда говорил, что единственное, что его погубит - это скорость. Сейчас же уже двадцатый раз читаю одно и то же сообщение на вьюи, и только начинаю понимать, что еще одного человека не стало…

Не хочу верить. Я устала плакать.

Пока все продолжают ныть по поводу раннего пробуждения, я по своей воле просыпаюсь не позднее восьми. На часах 7:25, выходной, а кофеварка уже сделала мне кофе. В доме напротив горят только шесть окон, а на улице, кроме двух бездомных собак, нет никого. Впервые с начала года я просыпаюсь дома одна, чему бесконечно рада. Разные люди, будь то хороший друг, или почти незнакомая подруга сестры, наладив свои жизни, покидали мою квартиру. Последний человек, который жил у меня не дольше двух недель, уехал, оставив мне лишь записку. В ней несколько слов благодарности за гостеприимство и рецепт самого вкусного кофе. Наверное, если через семь минут мне позвонит очередной человек с просьбой пожить у меня, я соглашусь. Я без колебаний пускаю в квартиру новых и старых друзей, объясняя этот факт тем, что в квартире полно места. После очередного гостья я безумно начинаю ценить утро в одиночестве, просыпаясь раньше, чтоб дольше побыть одной. Уже в десять мне кто-то позвонит, а я еще не решила, услышу ли звонок, потому что очень уж люблю это ненавистное вами одиночество.

Я передумала, я не хочу на море, я хочу в Питер. Теперь думаю, как сказать собаке, что несколько дней меня не будет. Это, кстати, единственная живая душа, которая будет скучать за мной в этом сером городе.

Завтрашний день обмену и возврату не подлежит, помните об этом

Кажется, еще в детстве надо научить одной простой истине - никто не обязан быть всегда рядом с тобой, а одиночество - это нормальное состояние человека. Если же ты не можешь быть один - ты неизлечимо больной. Не ной без повода, пожалуйста.

Я слышу, когда он просыпается. Все так же темно на улице, а он выкуривает вторую сигарету. Запах кофе заставляет меня проснуться окончательно и пойти по холодному полу на кухню. Только что он думал о самом важном и больном, а увидев меня, он начинает улыбаться и, кажется, я почти верю его улыбке. Если бы не «но». Просыпаясь ночью от того, что жарко и трудно дышать, я слышу, как он хлопает балконной дверью, где с утра образуется полная пепельница потушенных мыслей. Эти две секунды настоящего взгляда во время обеда, когда он забывает о себе ненастоящем, выдают безумную боль. На мое очередное утреннее «Почему ты не спал?», он без раздумий отвечает, что бессонница. Потом несколько секунд он смотрит куда-то в окно, повторяя эту же фразу, чтоб самому в нее поверить: «У меня бессонница. Извини, если шумел и разбудил». Как же виртуозно каждый день в 6,30 утра он надевает маску, чтоб не лезли в душу. Иногда, ближе к семи, он все-таки решается рассказать о наболевшем, но жизненный опыт заставляет его замолчать. А что я? Я же не прошу. Я вообще не умею лезть человеку в душу, за что, наверное, большинство людей благодарны. Каждое утро он заученно улыбается, а я каждую минуту жду, что хоть один человек все-таки откроет мне свое истинное «я».

- Привет, у меня к тебе важный разговор.

- Надеюсь, что действительно важный. У меня экзамен вот-вот начнется…

- Марк, только ответь честно.

- Когда я тебе врал? Говори же, что случилось?

Я делаю два вдоха, чтоб успокоится.

- Марк?

- Ну не пугай меня, говори.

- Кто проживает на дне океана??

Он сказал, что убьет меня. Так мило ^^

У меня есть человек, ради встречи с которым я могу отменить абсолютно любое запланированное событие. Будь то экзамен, операция, важная встреча whatever. То есть без преувеличений, если бы я выходила замуж, а он не зная об этом позвал меня на чашку кофе, я бы перенесла свадьбу и пошла с ним на чашку кофе. Даже если бы он мог перенести кофе, я бы не стала этого делать. И тут дело не в любви, ее нет, не в химии, она тоже не абсолютная, а просто в силе этого человека в моих глазах. Общение, даже без смысловой нагрузки, дает абсолютное внутреннее обновление. Видимся пару раз в год, но каждая очередная встреча всегда стоит того, чтобы ее ждать еще полгода.

мне очень плохо, либо я умираю. забудьте пост о том, что все люди, которых я знаю - хорошие.