zavtrak

Первое марта

Классная работа

Очень сложно делиться своими мыслями именно с близкими людьми. Для них каждое твоё слово - это ценность. Приходится взвешивать много раз в голове все за и против будущего разговора. Гораздо проще сбросить мысли в интернет, заранее понимая, что ответ ты там не найдёшь. Сбросить, чтобы создалась видимость диалога. Ты написал, а из бездны молчание. Знак согласия.

серьезно, есть тут кто-то, кто воспринимает меня не как просто_читабельный_текст, а как человека, жизнь которого, хоть немного, но занимает место в душе где-то между сицилийским соком и любимым хомяком? наверное, я не совсем понятно сейчас пытаюсь вывести вас на чистосердечное признание. знаете, а можете вообще не читать, сейчас во всем этом можно винить шампанское. лично я давным давно успела привязаться к большинству людей, которые заполнили мою ленту. мне становится грустно, смешно, а иногда ну совсем непонятно, если это пост, впрочем, не важно чей. я сто раз сдерживала себя по непонятным причинам, чтоб не написать сообщение-признание человеку, о котором ничего конкретного, кроме имени и не знаю. написать, как привязалась к рассказам и текстам на тему "как прошел день", к мыслям, к мнениям, даже картинкам. мне всегда интересно, что же напишет этот человек вечером, и иногда даже становится обидно, когда никаких известий нет. нужно привыкнуть уже, что люди не пишут "в никуда", когда все у них хорошо. еще сто раз я убеждала себя в том, что это просто мой дневник(?), нет, ресурс, который дает мне возможность писать свои бредовые слова, которые накапливаются во мне быстрее, чем я успеваю их куда-то деть. убеждала, что все это только "для себя", но как же мне стало приятно прочитать в вопроснике маленькое признание тире поздравление, которое я оставлю себе, не публикуя. кто-то искренне признался в том, что мой читабельный текст занимает нишу где-то в душе(мыслях?), да так, что я поверила. вы дочитали до этого места? тогда извините, но я совсем потерялась в теме всей этой писанины, и просто хочу напомнить, что читать вас для меня так же важно, как выходить каждый день на улицу. возможно, я бы призналась в этом каждому по отдельности, но я та еще трусиха. да и текст этот я, наверное, в скором времени удалю, кривясь от своей собственной ванильности (я, кстати, впервые печатаю это дурацкое слово. сейчас оно, как никакое другое, четко описывает происходящий уже на пятнадцатой строчке бред). короче, Миллер любит вас, и можете тоже начать кривится. пам парам пам пам, спасибо за внимание, ты, наверное, единственный человек, который дочитал до конца. наверное, даже я не стану перечитывать это, чтоб найти и исправить ошибки.

Давно, когда я начинала перечислять, кого хочу пригласить на празднование, мама просила еще раз подумать над списком, а я уставала объяснять, что все те двадцать людей мне одинаково дороги. Все они испарились буквально за несколько лет, а очередной праздник я отмечала с вермутом, большим количеством шампанского, крышей многоэтажного дома, разбитыми коленками, и практически незнакомым человеком с безумно крутым именем. Он заставил меня смеяться всю ночь, а после истории с забором мы договорились сделать летом на качелях солнышко. Уже под утро мы наконец-то нашли аптеку, чтоб начать лечение моего больного горла, а потом просто отключились на второй минуте фильма. Я еще не разобралась, хорошо это, или нет, но только несколько человек поздравили меня. Хотя, хорошо, это точно, ибо искренность нескольких дороже, чем это дурацкое напоминание в соц.сети за день до праздника, а потом шаблонное "поздравляю" и три скобочки.

Я с 16 лет живу одна. Я получаю два высших образования. Я говорю на нескольких языках, отлично вожу машину, без проблем просыпаюсь рано утром, практически никогда осознанно не обижаю людей… но сегодня я приклеилась языком к забору. С днем рождения меня, все классно, не переживайте, я привыкла к своим глупостям

Моя самая плохая привычка, кроме как просыпаться каждый день по своей воли не позднее восьми - это, конечно же, поиск смысла во всем и всех. Университетский курс философии у меня начался и закончился в один и тот же день, день экзамена, и теперь совсем сложно разбираться в своих мыслях и знаниях с приставкой "псевдо". Искать смысл в трех строчках чужого тебе человека, анализировать чью-то необдуманную фразу, думать о том, чего не произошло, а к вечеру выстроить новый воздушный замок. Мне не по себе, когда я не нахожу скрытый смысл, которого, наверное, не существует в принципе. Я бы даже просила объяснить мне все непонятное, но не умею. Да и своя псевдофилософия - это весело, когда все больше думаешь над словами человека, имени которого даже не знаешь.

Почти каждый, кого я здесь читаю, хоть раз, но жаловался на всепоглощающую лень, которая не дает ему возможности полноценно жить. Я же нажаловалась на плохую карму, которая, судя по неизвестным статьям не менее неизвестных авторов, досталась мне в подарок к судьбе, как мыло приматывают скотчем к шампуню, чтоб продать залежавшийся товар. Было весело, но через час, когда я возвращалась домой, меня подрезал мотоциклист. Чтоб не искалечить беднягу, который на летних шинах маневрировал передо мной на папином подарке, я кое-как вырулила, и, в конечном итоге, все-таки немного поцарапала машину. Хлопнув помятой дверью, я подбежала к парню, который поднимал лежавший в сугробе мотоцикл. Я уже приготовила весь словарный запас, который не использую в блоге только потому, что никакую цензуру он не проходит, но никак не была готова уже через минуту благодарить его за случившеюся ситуацию. Он стряхивал с себя налипший снег, и первое, что он сказал, это было "спасибо". Что? Ладно, если бы это были маты, переходящие в крик, в сторону моей манеры вождения. Это также могло быть тихое "извини", если человек не соответствовал бы своему имиджу заядлого гонщика-профессионала. Да что угодно, но слова благодарения? Совсем скоро его слова стали мне ясны, даже логически понятными. Он сказал, что заново почувствовал вкус жизни, а потом начал смеяться, когда зеркало заднего вида просто отвалилось посреди нашего разговора. Я не заметила, когда моя злость сменилась улыбкой, но помню точно, что в конце разговора я тоже произнесла "спасибо". Я в секунду перестала ныть по поводу, точнее, без повода, за сегодня успела закончить массу дел, а некоторые из них я начала месяцев пять назад. Я позвонила самым важным людям, включая работников деканата, даже возобновила абонемент в тренажерный зал и заплатила за курсы. А ведь действительно спасибо человеку, который вылетел под мою машину. К вывиху и нескольким царапинам добавилось огромное желание не сидеть без дела, и я обещаю больше не жаловаться непонятно на что, а жить. Попробуйте сделать так же, чтоб без эмоционально-болевой встряски.

Я перегорела, что касается кофе, людей, текстов и себя, как главной причиной всего этого. Старый ноутбук долго загружался после длинного сна, а я заваривала кофе. Странно, будто чужой рабочий стол открылся передо мной. От музыки, которую я когда-то тщательно загружала в отдельные папки, меня начало воротить, от картинок - болеть глаза, потом же я все-таки открыла последнюю папку, где сохраняла все то, что писала. Если уж огорчатся в себе недавней - то во всем сразу. Я открывала файл за файлом, глазами высматривала отдельные слова, чтоб вспомнить, о чем этот текст, а потом удаляла его, даже толком не перечитав. "Вы действительно хотите очистить корзину?" - я без раздумий нажала "Да", а в уме добавила "Спасибо". Так на компьютере остались только три выжившие документа, и то, только потому, что некоторые страницы были написаны другим человеком, и я не могла самостоятельно решить их судьбу. "Глупо" - такой вердикт был вынесен другом, когда я рассказала о том, что сделала. Не спорю, ведь действительно, раньше я бы рыдала, если бы какой-то вирус уничтожил хоть один мой документ в три строчки. Сейчас же я собственноручно это сделала, так что обойдусь без драм. Вы же выбрасываете футболку, когда она уже совсем изношенная, или давно не подходит по размеру? Так же и со словами, они стали мне малы. А бросить ту любимую вещь, в которой вы ходили по морскому берегу в лучшие дни лета, на пол, сделав из нее половую тряпку - вы уж извините, это не входит в мои скудные понимания жизни. Лучше выбросить и не придавать большого внимания тому, что ну никак не вписывается в свое сегодняшнее "я".

Я бы привязал ее к батарее. Давайте только без ехидных улыбок, просто это единственный выход спасти ту, которая совсем не контролирует свою жизнь.

Бывают ночи, когда я по-прежнему верю, что машина с топливной стрелкой на нуле протянет еще 50 миль, если в радио у тебя на полную катушку орёт правильная музыка.

12:12 и 17:17, спонтанно увиденные на экране телефона - это самое важное и приятное, что произошло со мной за сегодняшний день. Это успех, я считаю.

Заболеть и остаться дома, пока все сидели на ненавистных восьми уроках - это было подобно маленькому раю. А когда болезнь была придумана за пять минут лежания в теплой постели, а сцена кашля срывала аплодисменты в виде маминой беготни то с горячим чаем, то со сладкими пилюлями от горла - я начинала думать о том, что актерское - мое призвание. Сейчас во мне 37 и 5 по Цельсию, а может и Фаренгейту, и, признаться честно, волшебство внепланового выходного куда-то пропало. В аптеке милая дама на мое "умираю" хотела продать мне все самое дорогое, ибо если умирать, то явно не от Септефрила, поэтому домой я пришла только с аскорбинками. Уже дома я сразу же пожаловалась Марку на несправедливость и горячий лоб, на что он никак не отреагировал, если упустить тот момент, когда он наглым образом высыпал себе в руку штук двадцать желтых витаминок. Впрочем, я о чем. Завтра я пойду на пары, а потом поеду решать вопрос с визой, затем магазин, конспекты вперемешку с истерикой по поводу того, что ничего не учу… Ближе к двум - сон, если не сгорю. Вот, кажется, спи себе весь день и болей сколько влезет, не объясняя никому утром, что "плохо, а пары совсем не важные", но нет. Какие-то взрослые мысли оккупировали мою голову, и я отчетливо понимаю, что остаться дома - это провал, ибо "кто, если не я", что совсем не радует. Ну привет, взрослая ответственность, ты противная. А сейчас, пожалуй, я буду болеть еще максимум три часа, пока не лягу спать. Удачи мне.

От холода у меня мурашки по коже, и хотелось бы написать, что во всем виновата нехватка человеческого тепла, если бы не открытое окно. Мне трудно дышать от чего-то важного где-то там в душе, но делать вид, что все это от душной квартиры, согласитесь, намного проще.

hanky, я понимаю, что все придет, путешествуя в арбузном сахаре, но давай пиши уже новый пост ^^

У меня за всю жизнь не было ни одного знакомого с именем Валентин. И, черт возьми, именно поэтому я еще никого никогда не поздравляла с этим днем.