zavtrak

у меня всегда есть уровень комфорта, на котором я понимаю, что знаю о человеке достаточно, чтобы комфортно с ним общаться. о тебе - недостаточно, и недостаточно будет всегда.

Давай это будет город. Приморский, южный, в котором начало осени незаметно, в котором свободно, поскольку уже не нужно себе объяснять привязанность к километрам, зависимость от дороги и направлений, желание стать раскованным и крылатым… Давай это будет город блаженной лени, осеннего солнца, горького шоколада, спокойных прогулок, тропинок, любимых песен, играющих кошек, целующих небо чаек… Давай это будет город как – будто – вместе, такой долгожданный, странный, необычайный, чтоб все – до детали – вписалось в его окружность - ворчанье прибоя, листва на скамейке в сквере…

Давай это будет город. Приморский, южный. В который ты тоже уже начинаешь верить.

возьмите с меня обещание не привязываться к людям и заставьте не пропускать пары, пожалуйста

в пять утра в доме напротив уже несколько окон светились желтым светом: кто-то уже проснулся, а кто-то до сих пор не мог уснуть, раз за разом прокручивая в голове вчерашний день. слова, как и их отсутствие - единственное, что заставляет в последнее время меня волноваться, и я, как те вторые, уже который раз думала о пятничном дне, жертвуя при этом сном. я могу отказаться от кофе, могу бесконечно чем-то жертвовать, если только меня об этом попросят, сотню раз прощаю глупые поступки, переступаю через собственные принципы, которые придумывала себе месяцами, а потом какие-то сорок слов выбивают из повседневности, еще раз доказывая мою жалкость и неспособность быть сильнее, когда это так необходимо. слишком часто люди начали разрешать себе говорить все, что им угодно, только потом обязательно не забыв сразу же добавить, что "извини, сорвался…", еще чаще они начали молчать, когда так важно всего лишь дать о себе знать. в любом случае, это обижает, честно. обижает то, что какую-то фразу я могу помнить слово в слово неделями, а о завтрашнем модуле вспомнить ближе к ночи. я годами не здороваюсь с соседями, но эмоции, с которыми я отправляюсь спать, напрямую зависят от практически неизвестных мне людей, которые дают мне только печатный текст. я не помню, что делала всю прошлую неделю, но слова, которые говорил незнакомый мне человек, знаю наизусть. теперь так будет всегда? человек сможет осознанно говорить мне колкости, чтоб зацепить, а я буду верить и вестись, ибо это единственное, что мне остается? я буду что-то печатать, по несколько раз удаляя текст, только чтоб потом понять, что абсолютно не знаю, зачем это делаю? это ведь глупо - навязываться. теперь я чаще не знаю, что ответить, хотя могу с легкостью сказать правду, но при этом обидеть человека. только зачем ему она? нужно штрафовать за все неправильные слова, которые кто-то сказал, за то, что он молчит, когда так делать нельзя. так было бы проще, однозначно.

опаздывать на встречу, забыть позвонить другу, когда доедешь домой, не отписать на сообщение, просто подолгу молчать, или даже не начинать говорить - в любом случае кто-то заставляет другого человека ждать. вообще, ждать - самое ужасное, до чего могло додуматься человечество. я злюсь, когда человек опаздывает на десять минут, а истории, когда люди ждут друг друга по несколько десятков лет, кажутся мне просто нереальными.

мы поменяли день на ночь, шампанское на виски, а вместо натянутых улыбок были слова, которые больше не проходили фильтрацию трезвым умом. воспоминания, которые должны были оставить нас близкими людьми, совсем предательски притупились, а оператор явно отказывался понимать то, куда послать за мной машину. девушка просила назвать адрес, а мои объяснения о том, что память на цифры и названия улиц у меня совсем плохая, просто проигнорировала. возможно, если ей больше платили, она без проблем бы поняла, что таксисту нужно всего лишь повернуть направо за всеми известным ресторанчиком. я не помнила некоторые имена людей, которые меня окружали, а вспомнить название улицы, которое слышала минут двадцать назад, оказалось тогда чем-то нереальным. шторы были зашторены, а кто-то рассказывал мне о том, какое первое впечатление я произвожу. ситуация была до безумия абсурдной и неправильной, ведь человек говорил так, будто знает меня уже лет шесть, в то время как я перебирала в голове разные имена, пытаясь вспомнить тот момент, когда он обратился ко мне со своим "привет, меня зовут…". а может нас и не знакомили вовсе, но его монолог был настолько правдив, что беспокоить парня дурацкими вопросами было бы непростительной глупостью. я не знаю, сколько времени я вот так просто сидела, слушая человека в футболке с принтом непонятной рок-группы: минуты две, а может и больше, ведь кто-то другой даже успел подсесть, чтоб услышать тему разговора, а потом незаметно исчезнуть. тот сумбурный текст, который в принципе можно повторить слово в слово многим, видимо, еще сотню раз будет прокручиваться в моей голове, а я все так же продолжаю болеть: простудой, тоннами новых песен, с которых потом запомнится десять, людьми. особенно людьми.

я со своими 37 и 9 надоедаю уже сама себе.

я каждый вечер открываю окна, чтоб стало легче дышать, а становится только холодно; глупые сны идут в подарок к высокой температуре, а я спасаюсь только чаем; мне надоело придумывать глупости, а потом искренне верить в них; я хочу что-то писать, но каждый раз не вижу смысла; а ты перестань обо мне думать, пожалуйста: у меня горят уши, и я даже уверена, что во всем виноват ты

сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

ты пост - тебе лайк. сердечко, если быть точнее. ты признание - тебе лайк. ты душу - тебе лайк. так же с картинками, видео, музыкой. одна девочка как-то писала, что ставит лайк, даже не перечитав текст. знаете, как это, когда машина влетает в отбойник? я знаю, а вы, если фантазия позволяет, умножьте это чувство на два. последний раз, когда мне было интересно, что человек обо мне думает, как ко мне относится, и что чувствует - я заперла его в школьном кабинете. он просидел тогда в помещении с пробирками и таблицами несколько часов, а потом дурацкий преподаватель потребовал, чтоб я открыла его, ибо это не по человечески. одноклассник, конечно же, так мне ничего толком не сказал, но самую реальную попытку добиться ясности в отношениях я все-таки свершила. именно в этот день любая моя "ясность" закончилась. мне стало совсем понятно, что ловить человека за шкурку и требовать объяснений - просто не вариант, а делать вечные догадки - это, как всегда, даже забавно. а вообще, нужно запрещать Алине пить. можете поставить мне сердечко, как вариант. привет

меня сейчас разорвет на кусочки, честно.

То, что другие люди называют «просто жизнь» и «ну, это же естественно», ко мне приходит исключительно в формате откровений и прозрений. Я, бывает, даже устаю докапываться до простых, кому-то очевидных, как стакан воды, выводов. Каждый раз, словно сдаешь экзамен: лекции посещала, а вспомнить в нужный момент самое простое практически нереально.

ты действительно не знаешь, когда делаешь кому-то больно? да брось, тебе никто не поверит. ты уже давно научилась ломать человека, как предмет, а потом выбрасывать его. бракованные тела тебе не нужны, ведь они априори были слабохарактерными. тебя не учили, что сначала нужно вальяжно рассмотреть одежду, потом лицо, руки, мимику? ах да, еще обувь, но никак не душу. привязать человека к себе - это ты сделаешь даже не специально, когда ненароком посмотришь в него. если ты заставляешь жадно вчитываться в свои слова незнакомых людей, то что говорить о тех, кто знаком с тобой в живую. перестань удивляться, когда кто-то убежит, не пройдя моральную проверку на прочность. а уж тем более, когда кто-то не захочет даже завязать с тобой разговор, ведь потом только ему будет по настоящему больно.

автор неизвестен, ибо не цепляет.

это нормально - писать гадости, только чтоб человек меня заметил?

давай я напишу тебе в сообщения свой адрес, ты за мной заедешь, а потом мы поедем к морю?