в пять утра в доме напротив уже несколько окон светились желтым светом: кто-то уже проснулся, а кто-то до сих пор не мог уснуть, раз за разом прокручивая в голове вчерашний день. слова, как и их отсутствие - единственное, что заставляет в последнее время меня волноваться, и я, как те вторые, уже который раз думала о пятничном дне, жертвуя при этом сном. я могу отказаться от кофе, могу бесконечно чем-то жертвовать, если только меня об этом попросят, сотню раз прощаю глупые поступки, переступаю через собственные принципы, которые придумывала себе месяцами, а потом какие-то сорок слов выбивают из повседневности, еще раз доказывая мою жалкость и неспособность быть сильнее, когда это так необходимо. слишком часто люди начали разрешать себе говорить все, что им угодно, только потом обязательно не забыв сразу же добавить, что "извини, сорвался…", еще чаще они начали молчать, когда так важно всего лишь дать о себе знать. в любом случае, это обижает, честно. обижает то, что какую-то фразу я могу помнить слово в слово неделями, а о завтрашнем модуле вспомнить ближе к ночи. я годами не здороваюсь с соседями, но эмоции, с которыми я отправляюсь спать, напрямую зависят от практически неизвестных мне людей, которые дают мне только печатный текст. я не помню, что делала всю прошлую неделю, но слова, которые говорил незнакомый мне человек, знаю наизусть. теперь так будет всегда? человек сможет осознанно говорить мне колкости, чтоб зацепить, а я буду верить и вестись, ибо это единственное, что мне остается? я буду что-то печатать, по несколько раз удаляя текст, только чтоб потом понять, что абсолютно не знаю, зачем это делаю? это ведь глупо - навязываться. теперь я чаще не знаю, что ответить, хотя могу с легкостью сказать правду, но при этом обидеть человека. только зачем ему она? нужно штрафовать за все неправильные слова, которые кто-то сказал, за то, что он молчит, когда так делать нельзя. так было бы проще, однозначно.