zavtrak

вы знали, что если пластмассовые стаканчики заменить на хрустальные бокалы, то пить вино на лавочке - не такое уж и никчемное зрелище? только если будете так делать, то лучше вечером, ибо сонные и злые люди, идущие утром на работу, совсем не в состоянии оценить всю прелесть изысканности.

черт, я так люблю грозу!

я умру либо от переизбытка эмоций, либо от недостачи.

в любом случае виноватыми будут люди

вы на автостраде, пронизанной автомобильным трафиком
стремитесь и к чему-то и не к чему, вы ударяете
кулаком по радио и врывается Моцарт - о это нечто! - но так или иначе вы
продираетесь сквозь медленные дни и сквозь напряженные дни, и сквозь унылые
дни, и сквозь ненавистные дни, и сквозь редкие дни, и такие
восхитительные
и такие разочаровывающие сразу, потому что все мы
такие разные и такие одинаковые.

вы нащупываете выключатель, проезжаете самый опасный трафик в городе
на мгновение почувствовав себя замечательно, так Моцарт
вкрался в ваши мозги, прошелся по всем внутренностям и выскользнул
через подошвы

это была жесткая борьба ценностей
поскольку мы все ведем в одиночку,
делая ставку на новый день

она написала мне письмо из маленькой
комнаты близ Сены
она говорила, что ходит в
танцкласс. встаёт
в 5 утра
и пишет стихи
или рисует,
а если ей хочется плакать,
у неё есть специальная скамейка
возле реки

её книга Песен
выйдет
Осенью

я не знал, что ответить
и я сказал ей
вырвать больные зубы
и быть поосторожнее с французскими любовниками

я поставил её фото к радиоприёмнику
рядом с вентилятором
и оно двигалось
как живое

я смотрел и наблюдал за ним,
пока не выкурил
5 или 6
оставшихся сигарет

потом я встал
и пошёл спать

моя кухня уже пережила все, кроме запаха свежеиспеченного пирога. сложно даже представить, сколько здесь происходило разговоров, ссор, секретов, выкуренных сигарет, слез, людей, взглядов, побитых стаканов. а когда убили моего лучшего друга? кажется, на кухне мы просидели больше суток: кто просто на полу, а кто занял самое удобное место на подоконнике. идея того, без чего я сейчас не представляю повседневной жизни, тоже возникла именно здесь: "…а ты будешь учить малых! заодно станешь добрее и спокойнее". Вадим уже второй час без остановки говорил что-то невнятное, странное, нереальное. он не слышал наших попыток заставить его затихнуть и перестать нести чушь, а потом взял с меня обещание поддержать его в этом деле. я согласилась. я согласилась бы на все, о чем он просил, в обмен на то, что он даст нам поговорить о чем-то другом. уже через какой-то месяц я получила смс с адресом, а когда перезвонила уточнить, о чем это он, не услышала ничего, кроме как ехидного смеха с напоминанием, что "ты же обещала!". так все и началось. сначала восемь малых смотрели на меня понимающим взглядом, они чувствовали, что я так и хотела выдать с порога что-то вроде "давайте договоримся. я вас действительно боюсь".

— для начала познакомимся. меня зовут Алина, я буду вас учить.

— а я все умею. вот ты так умеешь?

восьмилетний парень взбесил меня сразу, а остальные последовали его примеру. никто меня не слушал, а после необдуманного "дети, давайте сделаем разминку" все начали громко смеяться, ведь никаких "детей" в зале они не видели. под конец занятия я и вовсе хотела сдаться, но ситуацию исправил все тот же бесящий меня мальчик:

— ты что?

— а что я?

— ты не хочешь, чтоб мы стали друзьями? нам учителей в школе хватает. Елизавета Николаевна - это же монстр.

самая молчаливая девочка начала кивать:

— тебе сколько лет? мы же можем быть друзьями..

они просто смотрели на меня. родители уже собирались за стеклянной дверью, чтоб забрать свое чадо, а малые все не уходили. тогда мне пришлось признаться, что никакого "Вы" не будет, да и дети иногда будут вести себя более взросло, чем я. так первое занятие закончилось тем, что меня научили по-особенному "давать пять", Свят пообещал больше не злить, а кудряш Настя сказала мне на ухо, что я хорошая. они потребовали мой номер телефона, чтоб потом каждый второй день звонить с одним и тем же вопросом:

— Алина, привет. сегодня будут танцы?

— привет, да, почему их должно не быть?

— хорошо. научишь меня делать шпагат.

потом начались рассказы о том, как прошел их день в школе. Настя все так же каждый раз обнимает меня, как только снимает портфель, а Костя первым шлет мне смс-поздравления. "с новым годом!! я каждый день повторяю танец, чтоб не забыть", и ничего, что к началу праздника оставалось целых четыре дня. зато первый. а внезапная встреча в центре города? они начинают махать мне руками, а Оля и вовсе всегда набрасывается с объятиями. я заплакала, когда Эс (так Соня разрешает называть себя только лучшим друзьям) сказала о том, что ее семья переезжает в другой город. кто же еще будет спрашивать меня об университетских делах?

насколько сильно я тогда боялась иметь дело с этими маленькими людьми, настолько сильно сейчас к ним привязалась. они понимающе кивают, когда я говорю о том, что совсем нету времени, а потом обещаю, что два раза в неделю мы все-таки будем встречаться. я хотела сказать, что теперь с ними будет заниматься Ваня, но опять передумала. два раза уходила, а потом два раза возвращалась. они требовали у Вадима, чтоб он переубедил меня вернутся, обещая, что будут отпускать меня пораньше, а тот слушался, добавляя только "проси что хочешь, только приходи". так и живем. что бы не случилось, как бы я не выспалась, что бы не чувствовала, я буду приходить к ним.

вот так, все так же на кухонном полу, то ли от скуки, то ли от очередного сообщения от Настюхи, которая написала о том, что заболела, я признаюсь себе в том, что готова бросить университет, жертвовать свободным временем, людьми, да чем угодно, но только не покинуть друзей. и ничего, что они на десять лет меня младше. я их люблю, а то видео, которое они мне записали, готова пересматривать миллион раз.

вы дочитали весь этот сентиментальный бред? я вас поздравляю, вы только что узнали самую хорошую часть меня, хотя я обещала себе никому ничего не рассказывать. да и не привязываться к ним я тоже обещала. как всегда, все не по плану

1.почему некоторые так отчаянно ненавидят город, в котором живут? жгуче, изо всех сил, надрывно, вслух, про себя, во сне, по утрам? какой смысл ненавидеть то, что не имеет к тебе отношения?

2.какова вероятность встретить практически придуманного своим воображением человека, а потом не разочаровать его?

3.почему людям приятнее осознавать тот факт, что я не отвечаю на их звонки только потому, что не хочу разговаривать с ними? в то, что роуминг съест их последние деньги со счетов, они попросту отказываются верить.

4.это нормально - фильтровать свои же записи в свой же чертов блог, а пока все радуются новым подписчикам, думать о том, что было бы неплохо, если бы все мои слова читали максимум пять людей? которые прочитают и посочувствуют, прочитают и посмеются, дадут совет, или попросту покрутят пальцем у виска, но потом обязательно скажут о том, какая я дура. то n-ное кол-ство людей, которые с жадным взглядом обновляют мой блог, тихо ожидая, когда со мной произойдет очередной бред - это страшно. только не спорьте.

5.для чего люди пытаются казаться лучше? это будет нормально, если я ударю человека только за то, что не верю во всю эту псевдо-актерскую мишуру?

сейчас я должна за 40 минут собрать все свои вещи, а это было бы проще, если бы не та, уже пустая бутылка вина. я украла браслет с сувенирной лавки, не залезла на Эйфелевую башню, не понимала ничего, что говорит мне человек, с которым провела практически все время, а вместо французских сладостей и открыток я везу домой фотографии с Ваней Дорном, щенком хаски и мужиком, который сам захотел со мной сфотографироваться. а еще я теперь могу сказать, что сделала татуировку в Париже, убив тем самым последнюю каплю надежды хоть на какую-то романтику.

и чтоб вы все безответно влюбились, а потом медленно, но уверенно сходили с ума, люди, которые додумались сделать прямые рейсы только в столицу.

что еще можно сделать в 23:00, когда кажется, что все глупости давно выполнены? правильно, подстричь волосы. вы бы все равно сами никогда не догадались

без важных на то причин остаюсь дома, а вместо того, чтоб заварить кофе, я ищу штопор. единственное, что радует и в то же время огорчает, когда живешь одна - это полная свобода выбора. не хочешь никуда выходить? пожалуйста! вино в девять утра? никто же не узнает. схватить спортивную сумку, которую еще с поездки в Прагу оставила нетронутой и сбежать, ибо мысль о том, чтоб покинуть пустую квартиру не покидает голову? да хоть через пять минут. главное же - все делать вовремя: сдать курсовую, поздравить бабушку с юбилеем, оплатить по счетам, включая тот дурацкий штраф. вот сделаешь что-то, выходя за установленные временные рамки, или не сделаешь вовсе - всем сразу станешь нужной. люди начнут звонить, требуя объяснений, а когда наступит та неловкая пауза в три секунды - тут же спросят, как у меня дела, с поддельной искренностью пытаясь сыграть интерес. сейчас мне кажется, что людям комфортно и легко со всеми, кроме меня. "они ломаются, когда ты даже не успеваешь досчитать до трех" - так сказал мне друг, когда я опять начала ныть. знаю, умею. сплошные открытые учебники по психологии, с подчеркнутыми нужными фразами, параграфами в целом, понятные, будто читала эту книгу двадцать раз - люди, окружающие меня. но черт, я же никогда даже не задумывалась пользоваться этим, манипулируя ними, как кукловод. неужели они действительно считают, что когда спросят, как прошел мой день, я тут же брошу им в лицо полную характеристику их худших качеств, не забыв научить человека, как делать можно, а как нет? глупо - если одним словом. а знаете, что глупее? 1500 километров, мысли о том, что сошла с ума, если бы человек жил в моем городе. ну и вино утром - тоже глупо. не делайте так

У нас тоже была цель - саморазрушение, и мы избрали самый извращённый способ самоубийства - решили жить по-настоящему

Я довел себя до потери контроля над собой, но все же сохраняю способность осознавать потерю контроля и извлекать из нее удовольствие, похожее на тянущуюся перед оргазмом секунду.

состояние, когда все равно;

вот бы почаще так

с надеждой в сердце писала Марку сообщение, что я очень голодная и умру, если меня не покормить. итог: я все еще хочу кушать, но шампанское, которое он мне принес, хоть немного, но отвлекает от этой мысли. это дружба - точно вам говорю.

upd. и еще! я так давно не напоминала вам о формспринге. https://www.formspring.me/depechee. можете спросить, какой последний фильм я смотрела. ответ, кстати, "начинающие". придумывайте другой вопрос

ускорив шаг в мою сторону, парень разворачивал туристическую карту города, в которой, видимо, только двое с десяти туристов могут легко разобраться. я поставила плеер на паузу, а сама приготовилась к очередному позору. человеку, который пятнадцать лет прожил прямо в самом центре города, непростительно путать названия всех этих витиеватых улочек, если, конечно же, этот человек не я. отправив бедного прохожего совсем не в ту сторону, я, обычно, сразу же вспоминала правильный маршрут, но было поздно. на этот раз я обещала себе не обложатся, сваливая все на растерянность. он сел возле меня и сразу же указал в карте пальцем на точку, которой был обозначен музей. так же молча он посмотрел на меня, ожидая, скорее всего, совета о том, какой же из предоставленных указателями путь ему выбрать. сначала я возмутилась этой гробовой тишине, когда не звучит этот ломаный английский, или вычитанный по транскрипциям из разговорников смешной украинский, но потом все быстро стало понятным: человек с большим рюкзаком за спиной, с картой в руках и спокойствием в глазах, был глухонемым. парень, которому на вид было не больше, чем двадцать пять, находился в совершенно чужой ему стране, а невозможность разговаривать его совсем при этом не смущала. несколько жестов, и мы молча договариваемся о том, что сейчас я нарисую ему путь. я роюсь в сумке, вырываю двойной листок с тетрадки, он находит ручку, а через минуту я уже вырисовываю прямоугольники, обозначающие дома, и стрелочки, по которым эти дома нужно обойти. в начале новоиспеченной карты он рисует человечка, от которого появляется облако, которое обычно рисуют в комиксах, когда главный герой хочет что-то нам сказать. в нем я читаю "thx", потом иностранец кивает, благодаря за сотрудничество, еще раз улыбается мне и уходит, строго соблюдая маршрут. если бы я знала его имя, то без раздумий называла бы его, отвечая на вопрос о человеке, которым я восхищаюсь, ведь большинство людей, которых я знаю, предпочтут остаться дома, когда на улице дождь, или температура с привычных 36 и 6 подскочит к 37.