я с самого утра гуляла в парке со своей псиной, в ушах и в душе были Депешы. я провалялась на кроватке с планшеткой в руках, потом я пошла в магазин, скупив там весь сладкий отдел, потом я прихватила вино и пошла к М. все это дело уничтожать. дело в том, что его дверь напротив моей и иногда я попросту не хочу идти домой, а М. привык, что свою квартиру он должен делить со мной. он не удивился, увидев меня на пороге, закрыл за мной дверь и мы отправились на балкон, прихватив пепельницу и стаканы. я много говорила, а он только успевал напоминать, что в конечном итоге вышло, как он говорил. сейчас же я опять валяюсь, но не в кроватке, а на полу своей комнаты, ибо на ней спит собак. я к чему… мне сейчас хорошо, весь день был спокойным, но я уже наперед знаю, что будет через часа два-три. кто-то ближе к ночи раскроет транспарант в моей голове, на нем будет большими буквами написано что-то вроде "ты за этот день нихрена не сделала, существо". настроение спадет куда-то ближе к нолю, я буду думать о том, что могла бы сделать кучу важностей, а в место этого валялась то тут, то там. благодаря любимой альмаматер таких дней, когда можно ничего не делать, очень мало, а вместо того, чтоб радоваться дню до конца, я занимаюсь самокопанием, точнее, самобычиванием. черт возьми, откуда во мне столько ненужной правильности и откуда она вообще взялась? я опять печалюсь, хотя должна просто настучать себе по голове за глупые мысли. доктор, что со мной?