Это просто Вьюи блог

Я разбежалась.Через промежуток жизни пришлось остановиться.Остановилась я как обычно лбом об действительность.Поразительная способность начинать бег с низкого старта и не продолжать его после первого дуновения ветра.Количество моих новых жизней достигает невероятной цифры, жаль ни одну так и не удалось прожить.Приходится пользоваться одной, никчёмной.
Сколько раз меня толкали в спину, столько раз я падала и делала всё, чтоб меня прекратили пинать в благополучную жизнь.Даже жаль, что ножом в спину никто не попытался подтолкнуть.Было бы результативней.
Сама себе приготовила почву для будущего, будущее у меня одно-гроб, как и у всех.Тут я не особо оригинальна.Будто бы я вообще в чём то оригинальна, обычное проживание отведённых вселенной лет с обычным рассуждением о мерзких вещах.Мерзкие вещи для меня это всё.Всё, чем меня пытаются трахать во все дыры-мерзость.Деньги, религия, политика, отношения однополые и любые другие, государство, культ семьи и сотни других слов я тщательно маскирую в своей голове.
Иногда мне кажется будто бы я до сих пор валяюсь на старте.Перекатываюсь с одного бока на другой и финиша не вижу на горизонте.Вероятней всего мой финиш сам придёт ко мне на мой же старт.

Нет.Он не хотел быть человеком.Даже ночью переминаясь с одной лапы на другую, мучаясь от боли и не имея жизни, безымянный хряк желал умереть хряком на одной из тысяч ферм.Хряк не понимает человека.

Во второй половине двадцатого века
Вырастает заметно цена человека.
И особенно ценятся мертвые люди.
Вспоминают о каждом из них, как о чуде.
Это правда, что были они чудесами,
Только, к счастью, об этом не ведали сами.
Но живые в цене повышаются тоже,
Это знают —
Особенно кто помоложе.
Дескать, я человек —
Наивысшая ценность.
Но, прошу извинения за откровенность,
В лисах ценится хвост,
В свиньях — шкура и сало,
И в пчеле почитается мед, а не жало.
Человеку другие положены мерки,
Целый мир называет его на поверке.
И цена человека —
Неточный критерий,
Познаваемый только ценою потери.
Велика ли заслуга —
Родиться двуногим,
Жить в квартире с удобствами,
А не в берлоге?
Видеть мир, объясняться при помощи речи,
Вилкой с ножиком действовать по-человечьи?

Тех, кто ценит себя, я не очень ругаю,
Но поймите — цена человека другая!

вот он этот потрясающе чудный момент-новый год.я вообще обожаю новый год и день рождение, но второй год уже складывается так, что я не праздную ничего и вот в мой любимый праздник я сижу в пустой квартире с кролём и собираюсь убирать, стирать, мыть и гладить.ох уж эта натура домохозяйки живущая где то внутри.

купила себе бутылку сливового вина, мандарины, колу, фисташковое морожено и на работе мне сделали роллы.незнаю что у кого!и знать не хочу!а у меня праздник живота.

Я тебя похоронила поздно ночью за рекою
Месяц плакал и смеялся, обезумевший от горя
Положила тебя в землю, проводила долгим взглядом
Нарвала тебе рябины и легла послушно рядом
Спать…

Утром прилетели чайки, съели все твои ресницы
Я кидала в них камнями - отвратительные птицы
Не кричите, умоляю, мне от ваших криков душно
Я вам вырву свое сердце, мне оно уже не нужно

Вообще всё так странно располагается вокруг меня.не говорю даже о людях, событиях.ну, например, погода.погода, что с тобой, крошка?вообще все сайты и даже мой градусник показывают то -10, то -15, но как по мне, так не теплее -25, не ну я не преувеличиваю, ну правда.с меня уже обмороженная кожа осыпается.

Люди-товары.Люди-филе в полиэтиленовой упаковке с истёкшим сроком годности.Люди-услуги.Люди-возможности.Люди-связи.Люди-деньги.Люди-образование.И никаких людей.

Переодически понимаю, что нужно взять себя в руки.Беру.Держу.Иногда даже больше ожидаемого.Роняю.Валяюсь.Продолжаю валяться.Каждый последующий раз всё сложнее и сложнее брать себя в руки.Грязная одежда накапливается, бардак в комнате задерживается на месяц, настроение ниже нуля, список обещаний себе переполняется, как метро в час-пик.Руки опускаются и опускаются, голова затягивается в плечи, глаза закрываются.И опять наступает это переодическое понимание, что нужно лезть себе в руки.Руки берут в себя меня и убаюкивают.

Больше трёх месяцев ничего не писала.А теперь взяла в руки ноутбук, открыла сайт и не знаю, что собственно писать.Жизнь неумолимо расстеривает себя.Я и моя жизнь, как будто две совершенно разные истории.Я смотрю на свою жизнь, как на другую галлактику, на другую вселенную.И я незнаю как воспользоваться дарами этой вселенной.

Мой самый частозадаваемый вопрос себе и людям:почему нас не обучают жизни?Почему нам не выдают огромные пособники с правилами и методами, с принципами жизни и возможными путями разрешения проблем?Очень много ПОЧЕМУ, на которые никто не даёт мне спасающих ответов, на которые я сама не нашла ни одного ответа.

блооожииик родной!

Аллодоксафобия — боязнь собственного мнения.

ах вот оно что!а я всё их лицимерамы называю.

Очень долгое время в моей голове не формировались полноценные мысли, не было каких то внутренних или внешних открытий, разве только то, что в последнее время мне сложнее похудеть, чем два года назад.Поэтому писать вообще ничего не хотелось, есть твиттер-туда можо писать всякий бред, тут стараюсь фильтровать.

Вот почти закончились шесть недель практики в суде.Самое важное, что я поняла-я не хочу там работать.Я ужасно не обьективный человек.Это моя тотальная проблема, которая доходит до абсурда.

Через неделю госы!Через две недели вручение диплома и выпускной!Нужно подвести какую то жирную черту под этими четырьмя годами жизни.Могу сказать, что это было ужасное время.Но нужно найти что то хорошее, найти какие то вещи, которые я усвоила и впитала в себя, как знания или ту херню, которую называют ценным багажом жизненных знаний.Я обязательно проведу тщательное самокопание и расследование внутри себя, если моё Я изволит позволить мне копаться в нём.Но не сейчас.Для этого у меня будет месяц беззаботной жизни в селе..Все заботы сведуться только к заботе о бабушке, но это куда лучше, чем сидеть в этом тухлом городе и пытаться выудить из себя признание:как же я хочу жить?

Вот и всё.

вроде я наконец то перестала следить за всеми теми плохими людьми(дословный перевод:уёбками) которые выкладывают сюда фотографии или гифки с монстрами, которые прыгают в мониторе в 2 часа ночи и я чуть ли не пускаю струю мочи с перепугу.

Вчера видили мужика со свиньёй на поводке в парке.Сегодня мимо того же парка проезжал мужик в наземном дирижабле.Или незнаю как это называется.Такая трёхколёсная штука, в которой лежишь и давишь на педали, как на колёса.В 50-ых годах на них проводили даже гонки.Это такая треугольная фигня.Я смеялась очень и очень.Это что то было ярко оранжевого цвета и в ней ехал дед лет 70ти в разноцветной олимпийке и кепке из 80ых.

Собственно, это было охерено.Два дня прекасных видений.

всем нужны либо талантливые, либо красивые, либо богатые люди.не кому не нужно такое дерьмо, как я.