Это просто Вьюи блог

Вместе с политическими обострились и наши отношения

Этот год только начался, а он уже полон яркими событиями и моментами.

Цифра рядом с единицей всего лишь сменилась с семерки на восьмерку, а столько всего произошло. Чувствуется вкус приближающейся взрослой жизни со всеми вытекающими. Это очень круто, я чувствую как передо мной открываются новые горизонты, новые возможности. Я стою на пороге новой взрослой жизни.

20 ноября скончался на 89 году жизни мой дедушка, заслуженный художник России, охотник, рыболов, путешественник, талантливый человек с удивительной судьбой, Лисков Борис Тимофеевич.

Это невосполнимая утрата и потеря, с которой я не могу смириться по сей день. В ночь на 18 ноября его разбил инсульт. Днем я приехала и провела у его постели двое суток. Не спала, не ела, а смотрела за тем, как мой дедушка умирает. Он двое суток не приходил в сознание. Но почему то мне кажется, он чувствовал, что я была рядом и что мы боролись за его жизнь до последнего. Он всегда был сильным. Он всегда боролся до последнего. Его жизнь - борьба. С самых малых лет и до последнего вздоха.

Это человек с удивительной судьбой. С малых лет он пережил несколько переездов, связанных с разводом его родителей, в 17 лет попал на фронт, был тяжело ранен два раза в обе руки. Врачи до последнего боролись, но гарантий не давали. Собственными усилиями и стараниями он разработал свои безжизненные руки, для которых тампон ваты был тяжелее гири, игрой на баяне и гитаре. Более того, он продолжил рисовать и закончил училище "Памяти 1905 года". В 1952 году, после пяти лет ухаживаний, он женился на моей бабушке, которая была его опорой, поддержкой, надеждой, его единственной любовью на протяжении всей жизни и до последних дней. Они прожили 62 года, вырастили двоих детей, 4 внучек и дождались двух правнуков. Дедушка учавствовал в Российских выставках, был членом Совета художников, побывал на Севере, в Тайге. В 70-80-х годах участник выставок за рубежом. Позже о нем напишут в оде, посвященной ему:
" Миллионы глаз, сдержав дыханье, на творение рук твоих глядят:
Немец, фин, француз и итальянец,
Житель Токио и Соединенных Штат.. "
Его работы находятся в коллекциях за рубежом.

в 1999 году ему присваивают звание Заслуженного Художника РФ

Дедушка пережил несколько инсультов, инфарктов, гипертонический криз. Но он все равно жил и боролся до конца. Даже в последние годы своей жизни, он не говорил, мало выходил на улицу, перестал работать, но все равно он старался передвигаться по дому. Бывает приду к ним в гости, он встанет с постели, в одну руку палочку, за другую меня держит и мы с ним ходим, по большой комнате круги наворачиваем. Воспоминания бесценны…

Я очень жалею, что жизнь распорядилась так, что мое взросление и осмысление жизни, пришелся на пик его болезни. Я так о многом не узнала и не смогла с ним поговорить… Я была самой младшей внучкой.. Самой маленькой, но самой любомой. Из детства осталось четкое воспоминание, как дедушка научил меня слать "воздушные поцелуи".. А уже в период его болезни, когда он не мог говорить, сквозь его попытки обратиться ко мне я понимала:"Моя маленькая…"

Пишу и слезы наворачиваются…

Похоронили его как боевого офицера. С почестями. Несколько солдат несли гроб, несколько стреляли, а несколько несли ордена и медали. Местные газеты и телевидения сделали репортажи. Государство обещалось помочь в поставке памятника. Приятно и лестно, что все таки они о нем не забыли. А ведь если задуматься… Еще одного ветерана не стало… Скоро вообще никого не останется….

Дедушки нет, но память о нем была, есть и будет. Я никогда его не забуду, потому что он был единственный. Он был мой герой, мой пример. Был и остается. У него остались мы - его продолжение. Мой папа, моя тетя, мои три сестры, мои племянники. На поминках, люди говорили, как я на него похожа: эта искринка в глазах, доброта и чуть чуть кривоватая улыбка. Остались картины, которые он написал. Осталось наследие. Осталась память. Вечная память.

https://kkftonus.ru/news-posad/novosti-sergieva-posada/5390-skonchalsya-zasluzhennyj-khudozhnik-rossii-boris-timofeevich-liskov.html

На видео дедушке вручают Заслуженного художника у нас в мастерской. Там кстати маленькая я, папа и бабушка. Светлые времена..

У всех есть кто то ближе меня. У брата невеста, у подруг парни, у мамы работа. Что говорить обо мне? Мне даже в кино не с кем сходить. По-моему это есть ничто иное как последняя стадия одиночества.

Если бы меня попросили описать мои чувства или мое состояние, я бы сказала, что чувствую себя загнанным в темный угол, запуганным зверем. Состояние паники, безысходности, апатии. Я устала от брехни. Я не знаю кому верить. Кажется, если я встречу свою любовь, я и ей не поверю. Как так? Как дальше то жить? Я чувствую себя загнанным в темный угол зверьком…

Объясните мне суть мужской логики? Где смысл ребята? Куда катится мир? Кому можно верить, а кому нет? Как жить дальше то так?

Мне всегда нравились друзья брата. Все ребята симпатичные, толковые, с ними можно поговорить о жизни, о чем нибудь интересном, они всегда смогут поддержать или помочь, если буду нуждаться. В общем меня всегда привлекала эта компания. Но гулять с ними стала совсем недавно. Да и вообще сблизились мы с братом несколько месяцев назад. Он стал мне многое доверять, так же как и я ему.
В прошлом году, брат познакомил меня со своим другом. Никогда раньше его не видела, видимо общаются они сравнительно недавно. И с тех пор мы слишком часто стали пересекаться. Он конечно был на редкость обаятельным молодым человеком, что очень подкупило меня. А еще он грамотно умел ссать в уши. Что подкупало не только меня, но и всех дам, крутившихся подле него (а их, поверьте, было предостаточно). Я никогда не отказывала в помощи ему, а он мне. Смотрела на него я конечно, как кошка на кусок мяса. Я думала, что это незаметно, но видимо все вокруг это понимали. Поговорила с братом, он явно был не в восторге от моей симпатии. Сказал, что если он меня обидит, то ему непоздоровится. Внушал мне, что это не тот человек и он не тот, за кого он себя выдает.
Спустя год, многое изменилось. Мы стали реже видеться, реже общаться, я меньше думала о нем, что крайне пошло мне на пользу. Я остыла. Мы вместе отдыхали на Украине у моих родственников, но это на меня не повлияло. Более того, с тех пор я стала рассматривать его с другой стороны, с той, о которой мне когда то рассказывал брат. С каждым днем, я узнавала его больше и больше, следовательно разочаровывалась и разочаровывалась. И последней каплей моего разочарования в этом сосуде стала последняя субботняя ночь.
Ребята как всегда собрались в гараже у брата. Шашлык, алко, веселуха, все дела. Я не планировала там появляться, но волей случая я там оказалась. Какого было мое удивление, когда я увидела гараже по мимо всех знакомых ребят его, а вокруг него крутились три малолетки! Одна, как оказалось, была сестрой его бывшей, якобы подругой. Но то ли под воздействием алкоголя, то ли от того, что она просто шлюховата, вела она себя не как подруга. В ту ночь, я абсолютно была трезва и наблюдала за этой ситуацией со стороны. Было сразу ясно, что эта юная особа мечтает о том, чтобы ее хорошенько отжарили, да и в принципе все шло к этому. Как говорится, если сучка не захочет, кабель не вскочит. В ту ночь, "сучка" всеми своими фибрами показывала, что она не то чтобы хочет, а даже сгорает от нетерпения. Забавно. Кстати, если говорить об этой девушке, хорошего впечатления она не производила. Была не аккуратно одета, черные жирные стрелки на верхнем и нижнем веках выглядили очень дешево, да и она сама выглядела дешево. Сравнить ее можно было с маленьким шакалом. Ко мне она относилась очень уважительно, пыталась заговорить, но ее попытки были четны. Как и я думала (моя интуиция меня не подвела) они вскоре после зажигательных танцев скрылись из глаз. Спустя некоторое время, влетает эта особа, недовольная, взъерошенная, губы писей, села и стала демонстративно курить. Ее верные подруги без сомнения сразу подбежали с вопросами, на что, когда зашел в гараж он, она, опять же, демонстративно начала кричать о том, что он, человек, которого она считала другом пять лет, пытался ее трахнуть и все в подобном контексте. Умиляла ситуация. Конечно, как он повел себя дальше, я бы не хотела описывать, но я мысленно поблагодарила брата, за то, что в свое время он помог мне открыть глаза на него. После того как все разошлись, мы остались вдвоем в комнате. Я -гордая, чистая, чувствовала себя на коне, а он - помятый, униженный, слегка пьяный, смотрел на меня, просил его понять, пытался менять темы, спрашивал о маме, предлагал уехать отдыхать… Я смотрела на него с презрением. Этот человек умер исчез из моего мира…

Я с 7 класса мечтала стать прокурором. Решила, куда поступлю после школы, как буду поступать. Этими мыслями, планами и надеждами я жила 4 года. Но в один прекрасный момент, все планы, которые я выстроила как карточный домик, разлетелись в миг. Может из-за того, что это и был карточный домик, совсем непрочный.. Все изменилось в корни. Всплыл вариант получше, престижнее и оптимальнее. Наверное это к лучшему? Наверное нужно время, чтобы с этим смириться.

Бросила курить. Надеюсь, что навсегда. Ниже уже писала, что всему наступает предел и конец. Тошнит уже. Да и пора бы уже задуматься о будущем. И не только о своем, но и будущем моих детей. Не хочу, чтобы они страдали из-за подростковой прихоти их мамы.

Снова бегаю, качаю пресс, ноги и попу.

Раньше я очень боялась одиночества. Боялась остаться одна. Потом это состояние стало довольно привычным и интересным. Я полюбила одиночество. Мне стало нравится гулять одной, находиться на едине с самой собой, пить в одиночестве кофе в кафе… Но порой наступают такие моменты, когда я начинаю давится своим своим одиночеством… И возникает вопрос: "Как же с ним бороться?", ответа на который я не нашла.

Разучилась писать.

Раньше было так просто сесть и изложить свои мысли на чистом листе или набрать на клавиатуре ноута. Сейчас тяжело связать все в единое целое, сформулировать правильно. А все из-за того, что закопалась в истории и обществе. Ничего более не вижу, ничего не читаю…

Пора возвращаться на вью, писать письма, читать книги. Каникулы во время.

Неужели после фразы "Ты кончил в меня или это твои глупые шутки?" - я не понимаю, что измена на лицо?! зачем отпираться, врать, брехать, лгать самым наглейшим и тупейшим образом? не проще прийти, покаяться, попросить прощения и удалиться восвояси. Так это хотя бы будет выглядить как мужской поступок…

я давно тут не писала, наверное не было сил собраться духом и написать все то, что со мной произошло за это довольно долгое время. попытаюсь описать в краце.

Сегодня в серьез задумалась о том, какая она будет - моя жизнь после 18. Вам это может показаться смешным, ибо 18, скажете вы, это обычный возраст, по исполнению которого ничего в жизни человека не меняется. Но только не в моем случае. Прежде всего мне придется пережить вступительные экзамены и само поступление. Далее, если все пройдет по плану, я буду учиться в Мск. Вопрос жилья. Где я буду жить? Денег на съемную квартиру, прошу прощения, мне не хватит. В общажитие могут отказать. Работать в Посаде не вариант, ибо возвращаться с учебы я буду поздно вечером и времени на работу мне просто будет не хватать. Итого, на съем квартиры в Мск я не заработаю. Жить с родителями я категорически не хочу, ибо с каждым днем я становлюсь все ближе к той грани, когда люди просто собирают вещи и уходят. Только самое страшное то, что мне идти некуда. И это не сопли, это просто страх и безысходность. Мне не с кем ею поделиться, поэтому я вещаю об этом Вам.

Я мечтаю о своей квартире. О том, чтобы быть независимой. Иметь работу, которую я буду ЛЮБИТЬ, от которой я буду получаться удовольствие. Мечтаю о том, чтобы не скрываться и не ныкаться от всех подряд, надоело скрывать, что я курю. Как бы это ужасно не было. Когда нибудь я найду силы и избавлюсь от этой привычки. Заберу своих двух кошек в новую квартиру и накуплю кучу книг! Чтобы каждый вечер сидеть на балконе в компании хвостатых, за какой нибудь очередной интересной книгой и курить. Думать о многом. А самое главное, чего я больше всего желаю это - путешествовать. Моя душа далеко-далеко в разных уголках мира, пока мое тело находится в кровати. Как это клево прогуливаться по чужим и незнакомым улочкам какой нибудь европейской страны или лежать на теплом песке на побережье Средиземного моря, слушая морской прибо, и наслаждаться солнечными ваннами. Что может быть лучше? А еще я всегда одна в своих мечтах. Со мной нет рядом того, кто сможет послужить для меня спутником жизни до конца моих дней, ибо я его не представляю. И от этого тоже скверно. Иногда мне кажется, что я никогда не найду "того самого", может потому что не знаю чего я хочу, может…