я давно тут не писала, наверное не было сил собраться духом и написать все то, что со мной произошло за это довольно долгое время. попытаюсь описать в краце.

Сегодня в серьез задумалась о том, какая она будет - моя жизнь после 18. Вам это может показаться смешным, ибо 18, скажете вы, это обычный возраст, по исполнению которого ничего в жизни человека не меняется. Но только не в моем случае. Прежде всего мне придется пережить вступительные экзамены и само поступление. Далее, если все пройдет по плану, я буду учиться в Мск. Вопрос жилья. Где я буду жить? Денег на съемную квартиру, прошу прощения, мне не хватит. В общажитие могут отказать. Работать в Посаде не вариант, ибо возвращаться с учебы я буду поздно вечером и времени на работу мне просто будет не хватать. Итого, на съем квартиры в Мск я не заработаю. Жить с родителями я категорически не хочу, ибо с каждым днем я становлюсь все ближе к той грани, когда люди просто собирают вещи и уходят. Только самое страшное то, что мне идти некуда. И это не сопли, это просто страх и безысходность. Мне не с кем ею поделиться, поэтому я вещаю об этом Вам.

Я мечтаю о своей квартире. О том, чтобы быть независимой. Иметь работу, которую я буду ЛЮБИТЬ, от которой я буду получаться удовольствие. Мечтаю о том, чтобы не скрываться и не ныкаться от всех подряд, надоело скрывать, что я курю. Как бы это ужасно не было. Когда нибудь я найду силы и избавлюсь от этой привычки. Заберу своих двух кошек в новую квартиру и накуплю кучу книг! Чтобы каждый вечер сидеть на балконе в компании хвостатых, за какой нибудь очередной интересной книгой и курить. Думать о многом. А самое главное, чего я больше всего желаю это - путешествовать. Моя душа далеко-далеко в разных уголках мира, пока мое тело находится в кровати. Как это клево прогуливаться по чужим и незнакомым улочкам какой нибудь европейской страны или лежать на теплом песке на побережье Средиземного моря, слушая морской прибо, и наслаждаться солнечными ваннами. Что может быть лучше? А еще я всегда одна в своих мечтах. Со мной нет рядом того, кто сможет послужить для меня спутником жизни до конца моих дней, ибо я его не представляю. И от этого тоже скверно. Иногда мне кажется, что я никогда не найду "того самого", может потому что не знаю чего я хочу, может…