Хотя бы чисто теоретически будем ли мы с тобой когда-нибудь счастливы?

Живу импульсами. Вот я танцую и плачу на кухне из-за расставания. А вот я смотрю наши с тобой фотографии. В следующий час я буду тщетно пытаться уснуть и думать о новой жизни. Потом мне захочется тебе написать. Утром я проснулась с мыслью, что хочу влюбиться в взрослого мужчину. Живу приступами. Ночью жалуюсь на жизнь чужому человеку. Днем срываюсь на родных.

У меня нет золотой середины, и вроде нервный импульс говорит "все верно", а мозг отказывается принимать.

Мое настроение это всегда сложно. И я не пытаюсь сейчас выделить себя из нашенства, племени, бригады таких замысловатых деталей - девушек. Однако сейчашний момент можно поделить на две стадии. Первая, хочется скрасить данное время распитой в одиночку бутылкой, шумом прибоя и истерического рыдания. В сочетании пейзаж захватыващий, не сравнимый с рыданием в каком либо другом месте. Вторая, желается сбежать как угодно и как не угодно, но сбежать. Только внутренние противоречия. А станет ли на новом месте лучше? Да, однозначно на смену придут ньюловые люди, а тебе так же будет паршиво. Сбегая от себе ты только ускоряешь бег покругу.

Если захочу с кем-нибудь поговорить, я обязательно выберу тебя, да

"тебя порою душит боль, да?"

и все бы ничего, если бы в отношениях ты не тащила все на себе

куда делась начальная стадия, когда хотелось влюбляться каждый день заново, быть одним целым, растворяться в тебе. Что приходит со временем? Ты перестал меня удивлять. Ты не умеешь со мной разговаривать, когда это нужно. Я реву из-за того, что ничего не выходит и ты ничего с этим не делаешь.

— ты любишь ее?

— ты любишь воздух. ты просто им дышишь, потому что другого не остается

фразы/обрывки/

голова кругом

я не боюсь остаться одна, я боюсь остаться без тебя

Я бы написал что все хорошо, но нет, все пресно. Лето закончилось, а ничего долгожданного так и не началось. Жизнь идет своим чередом, а хочется чего-то особенного. Хочется подъема, вспышки, переворота. Где ты человек, который в корне изменит мою привычную жизнь?

Ничего не болит, переболелось, правда

но что-то скучает, заскучалось, правда

Помню ты мне ночью пел, а я претворилась будто уснула и молча тебя слушала. - Лиза…Лиза…ты уснула что ли? Ладно…сладких снов…я люблю тебя. Ты, наверное, даже представить не можешь как я тогда улыбалась и хотела к тебе. А каждое утро, когда я тебя будила, думала только о том, что когда-то мне для этого не придется тебе звонить. Просто будет достаточно повернуться, а ты спишь на соседней подушке. Ты не представляешь. А я представляла, каждое утро представляла. И не один мой день не проходил без мечтаний о лете.

Ну, привет, разбитые надежды.Я когда-то себе обещала вас навестить.

Впрочем, я навещаю вас слишком часто последний год.

А ты?

Я чувствовала себя как половинка чего-то или кого-то, ну, то есть, что представляло себе цельную вещь, существование которой по отдельности невыносимо или вообще невозможно. И вот этот кусок поместили туда, где полная отреченность и иллюминация. И вот он пытается жить, дышать и подобраться ближе, а его просто мучают и душат.

И вдруг это чувство внутри сдохло и ты больше не знаешь как жить, что правильно, что нет. Зачем? Для кого? Полное опустошение и незаинтересованность.

Ощущение будто тебя поместили не в ту телесную оболочку

Мое душевное состояние?Ну, это как…знаете, вот когда стучишь по стакану, дабы проверить цел он или нет, а он издает такой глухой звук. В пустоту.

И ничего не изменится. В твоей голове сотни образов, голосов, идей. Все они то повторяются, то исчезают или изменяются. Круговорот. У этого нет конца. Не повторяются только люди. Таких, как он не бывает. Даже не пытайся искать подобных, разочаруешься.

Цените людей, которые вам действительно не безразличны. Меняйтесь. Поступайтесь принципами. Других таких не будет!

Разве это что-то значит, когда я не могу к тебе прикоснуться, если хочу? Разве это что-то значит, когда чужие люди видят тебя чаще меня? Разве это что-то значит, когда ты слышишь меня только через телефонную трубку?Разве это что-то значит? Разве мы что-то значит?

кидайте ссылки

Когда просыпаюсь, первое, что вижу это пустоту. Пустоту в мыслях и смысле жизни. Я встаю и бездумно хожу по квартире, пытаясь собраться. Я знаешь ли расыпалась и никто не может собрать меня по частям. Ненавижу зеркала. Каждый день занимаюсь самосожжением, самоуничтожением, самосъедением. Может ли человек, не имеющий ризона существовать считаться живым? Я полудохлая.

Я потеряла сотню слов способных описать мое душевное состояние. А можно ли еще об этом говорить? Я потеряла сотню слов способных описать мои чувства. Самое главное это то, что я потеряла себя.