Хотя бы чисто теоретически будем ли мы с тобой когда-нибудь счастливы?

" Я любила мужчину, которому смотрела в глаза и про себя говорила: «Боже, как ты мне нужен! » Хотя на тот момент он был рядом и вроде никуда уходить не собирался. Ушел чуть позже."

Знаешь, я даже почти уверенна, что не люблю тебя. Просто мне нужно забить чем-то голову, чтобы вдруг не ощутить привкус этого одиночество. Наверное, мне так нужно навязывать себе любовь. Да, эту псевдолюбовь, я всегда говорила людям режущую правду, не замечая одного, я врала самой себе. Я гналась за тем, чего уже не вернешь. Я цепляюсь за каждого человека, который проявляет ком мне хоть каплю заботы. Я боялась и боюсь остаться одна. Я боюсь, что в трудную минуту мне даже некому рассказать, что со мной. Я не могу держать в себе. Мне нужно внимание, я не смогу одна справиться с этим миром.

За многие годы, я за своей улыбкой научилась скрывать боль в душе. Каждый день воспоминания жрущие меня изнутри заставляют меня сгибаться от боли. Не знаю, что меня угнетает больше, то, что я пишу неинтересности или то, что во всех моих постах заключительное слово «прошлое». Меня не научили самого главного, жить настоящим и не бояться отпускать то, что меня держит острыми когтями. Я захлебываюсь. Я тону в этой бездне. Я уже не живу, потому что моя жизнь это сплошная тоска по тебе, убивающая тоска.

Я просыпаюсь и жду от тебя хоть капельку напоминания, что у тебя все хорошо. Я просыпаюсь и первое, что приходит мне в голову это узнать как у тебя дела. Я смотрю на телефон еще сонными глазами в надежде увидеть твое имя на дисплее. Не одной смс, не одной строчки. А у меня вошло в привычку ждать. Я живу воспоминаниями и еще незаконченной нашей с тобой историей. Ты не сказал, что ушел навсегда, ты вообще ничего не сказал. Поэтому я жду. Верю. Надеюсь.

Ты не отпустил меня.

Есть люди, которых все привыкли называть друзьями. Есть любящие родители.Есть казалось бы все.

Почему тогда каждый день я гружу себя выдуманными проблемами?

Почему не нахожу смысла в словах?

Почему любимая музыка стала до тошноты не интересной?

А любимые блюда потеряли свой вкус?

Люди, друзья, знакомые, часть моей жизни, сколько бы вас не было, понимания нет не в ком.

Обыденность серых дней, мрачно бывает даже летом.

Мне одиноко среди своих. Одиноко среди близкого окружения.

Бежать? Бежать сломя голову в другой город?

Это давно уже нечего не решает, перемены места не меняют самого человека.

Не поменять меня.

Мне интересно будет ли меня в будущем так же колотить, когда разум вдруг вспомнит о тебе. Будут ли те чувства снова и снова переворачивать все вокруг. Будут ли наши песни вызывать какие-то ощущения. Будет ли в моей жизни время поскучать по тебе. Будешь ли ты так же жить в моих воспоминаниях. Или мы отпустим и забудем друг друга.