Хотя бы чисто теоретически будем ли мы с тобой когда-нибудь счастливы?

Я хочу, чтобы этот блог был чем-то важным. Свалкой мыслей, историй из жизни, фотографий. И пусть я зайду на него спустя время, прокручу по страницам свою жизнь. Ведь действительно хорошо иметь хранилище воспоминаний.

Никогда бы не подумала, что буду писать этот пост. Неужели, чтобы добиться того, что хочешь всегда нужно самое сложное - отпустить. Никогда, да еще раз не могла и предположить, что сейчас в другой открытой вкладке диалог с тобой, простое, банальное "любовь моя". Да черт возьми, где ты был со своей любовью? Где тебя сука носило, когда нужен был? Ты из прошлого, не цепляйся ко мне. Все.

Моя дорогая кошечка :)

tssx, этот пост тебе. Вот только добралась до компьтера, зашла на вьюи, пишу. Сегодня прекрасный день, сладкие шестнадцать. Чего пожелать? Думаю сегодня тебе уже пожелали кучу приятностей, присоединяюсь и хочу добавить. Хочу, чтобы рядом были люди, которые никогда не подведут, хочу, чтобы уверенность была прежде всего в себе. Ты можешь справиться со всеми трудностями жизни. Счастья, чтобы просыпаясь ты радовалась жизни. Чтобы любили и ценили тебя, тебя настоящую. Аленчик, у нас очень много общего, я наверное, знаю о тебе самую малость, но уже тебя люблю. Отпразднуй на славууу!!!

И еще, девочка моя, знай, что я у тебя есть. Всегда погому чем смогу. Хочу тебя увидеть очень сильно: *

Два клика. Привет это мой мир. Каждый раз открываю ворд и пытаюсь написать о тебе. Мне кажется я тебя забываю.
Мне кажется чем больше мы общаемся тем меньше я помню тебя сначала. В итоге если мы перестанем общаться я тебя забуду?
Такие как ты вообще забываются? Такие как ты с пометкой лучшие. Такие как ты меня любую выносящие, истерющую и кричащую.
Сейчас пишу что то из вон выходящие, просящее на ружу. Живу с ощущением, что кроме тебя никто не нужен.
И тут проси, не проси, сил забыть тебя не скачаешь в сети. Прости. Мне кажется мое о тебе, сплошное ятебялюблю. Люблю?
Даже если я начну писать про погоду, или машины, города, все вяжется только с тобой. Обратиться к врачу? Ты знаешь эта клиника не спасет больных душой.
Ты мое вечное раздватри. Я дышу на вдох. Я тебя люблю. Выдох.
Кто эти люди, которые не ты? В моем городе душно и они явно лишние.
Ты не врожденное, но очень хочется.
Ты приобретенный порок. Я кручу, верчу, заморочилась.
В голове ты, бесконечный поток.

Единственный вопрос который я задаю себе изо дня в день "почему он меня не любит?".

Почему нельзя так просто стать его девочкой. Я не сравниваю людей. Не ставлю себя выше других, но почему?

Чем я хуже той или другой?

Я готова слушать только его музыку, одевать только то, что нравится ему, ждать, скучать, верить, заботиться.

Единственный ответ, который я нахожу "потому, что ты любишь его". Не может быть все так просто!

Я не знаю, что на меня нашло и что сподвигло. Просто в один момент все стало безразличным, все, последнее о тебе. Сейчас могу с уверенностью сказать, что это крайняя точка. Наверное, знаешь, я поняла, что хочу, чтобы меня ценили и любили, а не унижали, вытирали ноги и поступали как хотят и как удобно им. У всего как говориться есть лимит. Тут мое терпение, мои чувства, все, что екало внутри, как то, знаешь, испарилось. Я удалила все о тебе, вместе с этим удалились и воспоминания. Я больше не хочу. Я сказала "нет". Сегодня поняла, как это плакать от счастья. Я придумала себе это чувство, это непреодолимое притяжение к тебе? Может. Одно знаю точно, отпустило. Могу вздохнуть. Я честно счастлива и теперь могу радоваться мелочам, которые меня окружают. В мои постоянном списке запросов больше нет упоминания о тебе. Ты стерт, знаешь.

Пытаюсь успокаивать себя, но тщетно! Все это время, хотелось рядом человека, который будет любить, оберегать, заботиться, эсэмэсить по утрам все эти "доброеутрородная" и "спокойнойночимоямалышка". Я получила то, что хотела и в итоге оттолкнула человека. Понимаю, что чувства не привить. Сердце не выбирает когда влюбляется. И каждое его объятие, и поцелуй, хочется лезть из кожи, потому что не то. Любимые губы другие, руки не те, запах чужой. То, что хотим мы рано или поздно получаем, только нуждаемость теряется, когда это уже твое.

Знаешь меня достала это неопределенность в тебе. Достало то, что на все твои поступки я ищу оправдания типо "он другой, по-другому мыслит". Каждый день, каждая смс или просто твои действия, каждый раз я узнаю тебя по-другому. Как возможно так меняться? Я не знаю, что ожидать о тебя завтра. Вспомнишь ли ты обо мне или забудешь, разорвешь все молча, уйдешь или выведешь меня очередной раз на скандал. Ты не мой. Сложнее всего терять людей, с которыми вроде бы и ничего не было. У меня снова заживет внутри, затянется, а покой нарушит спонтанное смс. Чтобы не было, я проснусь посреди ночи, прочитаю, попытаюсь вернуться в сон, но нет. Окружу себя мыслями, запрещу себе отвечать и все равно поддамся. Я слабая в твоих руках. Я все еще тянусь к тебе, даже когда ты стоишь ко мне спиной.

Обо всем из ничего. Счастье понятие относительное и мимолетное, нельзя быть уверенным в нем на сотку процентов. Если спросить у меня насколько я сейчас счастлива, я чувствую это на 49,9 процентов не сотой больше, не сотой меньше.

20% здоровье мое и моих близких как составляющая счастья

10% мое окружение, парень, друзья

10% маленькие радости

9.9% это оставшиеся чувства к тебе от которых никуда не деться, да они тоже делают меня счастливой.

Я нашла человека, который вселил мне уверенность в себе. Я больше не гонюсь не за кем, мне, по сути, стало похуй и он заменяет мне весь мир. «Мы» еще слишком мало есть, чтобы говорить о чувствах. Может, потому что у меня их сейчас нет? Мне хорошо с ним, надежно и появилось чувство защищенности что ли. Может на самом деле лучше быть счастливой, когда любят тебя, а не ты. Я говорю, что буду скучать, когда он уедет. На самом деле я не знаю, что я буду чувствовать. Без десяти осень. Без девяти, он далеко. Можно ли привить любовь? Влюбиться по привычке? Я не знаю, как дальше будет.

Дни. Мимо. Я. Чужой город. Ты. Новое. Осень. Скучай. Привыкнуть. Отпустить. Нельзя. Останься. Может. Моим. Будь. Я знаю. Время.