Mind.

Я боюсь стать никем. Я боюсь остаться один. Я боюсь, что скоро умру. Я боюсь оканчательно разочаровать близких мне людей. Я боюсь сойти с ума. Я боюсь любви. Я боюсь войны. Я боюсь потерять всё, что имею. Я боюсь того, что если моих близких обидят, я не смогу помочь. Я боюсь себя, ведь порой мне хочется ударить человека, лишь для того, чтобы посмотреть на его реакцию. Я боюсь того, что проживу пустую жизнь. Я боюсь потерять чувство юмора. Я боюсь потерять свой интеллект. Мне очень страшно.

Расскажи мне о боли, о том, как всё плохо, научи меня думать во мраке дневном. Я бы мог не увидеть момент переломный, обнажившая чувства престала пред мной. Я увидел глаза, где вся боль отражалась, все мучения те, что приносит любовь. Я бы мог приручить тебя как лисицу ребёнок, я бы мог научить тебя видеть во тьме. Ты подруга души моей, сердца, сознания, ты нежна, ты красива, ты божье создание, чья улыбка заставит все души цвести. Я надеюсь на то, что ты будешь счастливой, я, твой друг, твой любимый писатель, обречённый на муки в скитаниях пути.

Он говорил что любит. Он меня не обманывал. Он обещал, что придёт за мной. Мама говорит, что главное найти любовь. Найти того, кто будет любить меня такой, какая я есть. Мы с ним гуляли вдоль моря. Он меня поцеловал. Я почувствовала его губы. Мама говорит, что он хороший. Когда мы ужинали, он сказал, что любит меня. Мама улыбнулась. Почему она улыбнулась? Он тоже улыбался.
О нет. Нет, нет, нет. Они тоже целовались. Почему они так сделали? Я люблю его и маму. Я открыла ящик стола, достала нож и вонзила его ему в сердце. Он мне моё тоже разбил. Мама начала кричать, я взяла сковородку с плиты и была её по голове. Она громко кричала. Зачем она так кричала. Моя мама сумасшедшая. Почему они меня не любили?
Мама говорила, что было бы хорошо, если бы он пришёл к нам на ужин. Я обрадовалась. Я люблю маму, она хорошая. Он обещал прийти. Почему он не приходит? Я его люблю, он хороший.

Когда она прикуривала сигарету, я видел как ломалась её жизнь. Я видел девочку, которая хотела любви, а её жёстко ебали. Её отчим убивал в ней ребёнка каждую среду, когда мама была на работе. Её мама драла её за волосы из-за похоти в глазах. Я видел тощее тело в синяках, видел глаза наполненные болью и ненавистью. Проливая кровь и слёзы, она резала своё тело, оставляя на нём шрамы.
Она вдыхала дым, который пожирал её боль, проходил через лёгкие, и выходил в атмосферу. Она вдыхала снова и смотрела в пол.

"Прости меня! Я опоздал из-за того, что не умею ходить, я подвернул ногу на ровном месте. Я очень хотел быстрее добраться до тебя. В голове уже крутился наш поцелуй. Я так сильно хотел тебя обнять и извиниться за то, что опоздал. Я правда пробовал к тебе прорваться. Я избил двух полицейский, я был готов пробивать стены, лишь бы попасть к тебе. Я не смог, прости…
Я ненавижу себя за жизнь! Я ненавижу самолёты! Я ненавижу высокие здания! Я ненавижу террористов! Я ненавижу рестораны на высоте полёта птиц! Я ненавижу назначать встречи в этих ресторанах! Я ненавижу этот мир!
И мне совсем не повезло, в том, что я живой. Никакой бог меня не спасал. Это не спасение, это кара. Я не смогу жить без тебя. Невозможно полюбить нового человека, не разлюбив старого.
Я уже много раз пробовал убить себя, чтобы попасть к тебе. Эти грёбанные спасатели каждый раз меня спасают. ПОЧЕМУ??? Почему они уже 6-ой раз спасают меня? Почему они не смогли спасти тебя всего лишь один раз? Я ненавижу несправедливость!
Я выпрыгну в окно. Я упаду вниз, но попаду наверх. Скоро я буду с тобой! Я люблю тебя, мышонок! Люблю… "

Я скучаю по нашим разговорам, разговорам не о чём и в то же время обо всём. По сути это какой-то бред, я знаю её, но видел лишь раз. Меня сразу привлекла её оторванность, желание спонтанно делать странные вещи, не задумываясь о том, а зачем это вообще делать. Наши разговоры были наполнены грустью, пошлостью, юмором и правдой. Я верил, верю и буду верить ей. И если она захочет, то мы убежим от всех проблем, людей и боли. Проведём день в двоём, взяв с собой лишь тех, кому можно доверять: две пиццы и колу. И будем весь день смеяться и смотреть в даль думая о жизни.

Я не мог уснуть. Тот факт, что Виктории нравился другой, меня убивал. Я не мог понять как это могло произойти, ведь у нас с ней всё было хорошо. Ну да, конечно были ссоры, но они были совсем незначительными. У всех бывают ссоры. Я лежал в кровате и никак не мог уснуть. Бессоница сподвигла меня написать ей письмо.
" Привет любимая, я пишу письмо без желания получать на него ответ. Я всегда любил тебя, мы были вместе всего 2 года, но эти 2 года были лучшими в моей жизни. Когда Дэн рассказал мне, что видел тебя целующуеся с другим, я хотел разнести всё вокруг. Я задавал себе вопрос, почему ты это сделала, ведь мы с тобой купались в счастье, летали от счастья на седьмое небо, наша любовь была словно рай. А что произошло сейчас? Почему именно сейчас? Когда у нас было всё хорошо, ты говорила, что любишь, я верил и любил в ответ.
Прошла неделя и только сейчас я понял, что иногда бывает так, что приходит кто-то лучше, кто-то, кто будет лучше для тебя. Я не знаю с чего я поддался на это забытое, но всё же всегда актуальное, дело, не знаю почему пишу тебе письмо на бумаге. Помнишь как нам было хорошо в Праге, где мы гуляли днём по городу, ведь именно днём этот город красив и прекрасен, после чего шли в номер и бывало по 2 дня не вылазили из постели. Эти 2 недели я не забуду никогда. Как же нам было хорошо… но это было, а теперь ты с другим, и даришь свою любовь ему. Я не уверен, что ты меня вообще любила, ведь любовь бывает одна и на всю жизнь. Я очень хотел, чтобы мои дети называли тебя мамой, я хотел, чтобы мы всей семьёй ездили куда-нибудь каждые выходные, где мы были бы наедине, только наша семья. Но все мои желание разбились о скалы и весь мой мир падает в тартарары.
Я люблю тебя и желаю тебе лишь счастья, я отпускаю тебя, люби и будь любимой. Спасибо тебе за эти 2 года. "
Я вспоминал всё, что меня с ней связывало и понимал, что этого не вернуть и надо жить дальше. Я отпустил её с добром.

Этот мир умирает, человечество убивает его. Людей переполняет страх жить, любить и быть любимыми, делать то, что действительно им интересно, я не хочу винить вас, но вы виновны. Из-за страха вы умрёте в печале. В печале о том, что вы не сделали то, что хотели. Занимайтесь тем, что вам интересно. Деньги нужны только для питания. Когда человек интересен, то плевать как он одет, какая у него причёска и сколько он зарабатывает. Мне грустно, но я не грустный. Если я кого-то обидел, то мне плевать. А у тех, кто мне дорог, я прошу прощения за всё это. Я вас люблю!

Любовь превозносит нас выше небес. Как в фильме "Три метра над уровнем неба", лишь любовь может поднять выше неба. Мы живём в одиночестве и в грусти, пока не встретим то, что с давних времён называют любовь. Дать определение любви не возможно, это единственное чувство, определение которому просто не существует. Лишь любовь может спасти. И не верьте в то, что любовь живёт всего 3 года, настоящая любовь живёт вечно. Просто люди путают любовь с той привязанностью, которую подпитывает влюблённость. Мы бродим по свету, скитаясь, как отшельники, не понимая смысла скитаниям. Мы говорим, что мир жесток. Как сказал Чарльз Буковски: "Мир - это мешок с дерьмом, мне его не спасти", мир и вправду полон дерьма. Но лишь одно чувство, одно чудо, одна, неописуемая человечеством, вещь способна изменть мир в наших глазах, глазах полных отчаяния. Любовь. Любовь - это человек, и у каждого он свой.

В 1960 году Хемингуэй покинул остров и возвратился в США, Кетчум (штат Айдахо).
Хемингуэй страдал от ряда серьёзных физических заболеваний, в том числе от гипертонии и диабета, однако для «лечения» был помещён в психиатрическую клинику Майо, где психиатр игнорировал эти очевидные факторы и занимался только «психическими расстройствами», которыми якобы Хемингуэя «наградили» его коллеги. Он погрузился в глубокую депрессию и паранойю по поводу слежки. Ему казалось, что за ним всюду следуют агенты ФБР, и что повсюду расставлены жучки, телефоны прослушиваются, почта прочитывается, банковский счёт постоянно проверяется. Он мог принять случайных прохожих за агентов.
Хемингуэя пытались лечить по законам психиатрии. В качестве лечения применялась электросудорожная терапия. После 20 сеансов ЭСТ (электрошока) Хемингуэй утратил память и способность формулировать мысли письменно: когда потребовалось, он не смог написать даже нескольких слов официального приветствия. Вот что сказал сам Хемингуэй:
" Эти врачи, что делали мне электрошок, писателей не понимают… Пусть бы все психиатры поучились писать художественные произведения, чтобы понять, что значит быть писателем… какой был смысл в том, чтобы разрушать мой мозг и стирать мою память, которая представляет собой мой капитал, и выбрасывать меня на обочину жизни? "
Во время лечения он звонил своему другу с телефона в коридоре клиники, чтобы сообщить, что жучки расставлены и в клинике. Попытки лечить его аналогичным образом были повторены и позже. Однако это не давало никаких результатов. Он не мог работать, пребывал в депрессии и паранойе, и всё чаще поговаривал о самоубийстве. Были и попытки (например, неожиданный рывок в сторону пропеллера самолёта и т. п.), от которых удавалось его уберечь.
2 июля 1961 года в своём доме в Кетчуме, через несколько дней после выписки из психиатрической клиники Майо, Хемингуэй застрелился из любимого ружья, не оставив предсмертной записки.
Спустя пятьдесят лет после смерти на основании закона о свободе информации в ФБР был сделан запрос об Эрнесте Хемингуэе. Ответ: слежка была, жучки были, прослушка тоже была. Прослушка была даже в психиатрической клинике, откуда он звонил, чтобы сообщить об этом.

Сидя в популярном, среди молодёжи, баре, я попивал свой виски с колой и думал о том, что я не смогу стать писателем. Таким писателем как Бегбедер, который пишет про светский сброд, Американскую катастрофу и любовь. Таким как Паланик, который своим "Бойцовским клубом" перевернул реальность в глазах многих читателей. И не стану пьяным ворчуном Буковски. Я люблю этих писателей всем сердцем, они мой пример для подражания, но я не стану как они. Мне было грустно. Посмотрев в окно соседнего здания, я увидел её, девушку, чьё лицо я теперь никогда не смогу забыть. На ней было белое, короткое платье, её волосы были прекрасны, и я сразу представил, как они развиваются на ветру, как в глупых фильмах про любовь. Я не видел её глаз, но уверен, что и они прекрасны.Я влюбился.

«Я человек не очень приятный - это вам любой скажет. Я и слова-то такого не знаю. Меня всегда восхищали подлецы, разбойники, сукины сыны. Мне не нравится гладковыбритые мальчики при галстуке и приличной работе. Я люблю людей отчаянных, с выбитыми зубами, шальной башкой и сломанной жизнью. Такие меня интересуют. Они полны тайн и взрывчатки. Также мне нравятся опустившиеся женщины, матерящиеся пьяные сучки со сползшими чулками и размалеванными физиономиями. Мня больше интересуют развратники, чем святые. Мне хорошо с бродягами, потому что я сам бродяга. Я не люблю законы, правила, религию и мораль. Я не позволю обществу перекраивать меня по-своему». Чарльз Буковски