Absurdism

I wish 2019 is the year when you start putting yourself first. It may be the time when you let go of toxic people and find people who treat you well. Don`t be afraid telling people "No" or doing something you don`t want to do just to please someone.

I wish 2019 is the year when you find yourself. I hope you find something you are really interested in, something, which makes you passionate. It may be anything, a new hobby or a pleasant job.

I wish 2019 is the year when you finally realise you don`t need anyone to complete you. You are whole yourself and it is sometimes okay to be alone.

I wish 2019 is the year when you start loving yourself and stop doing yourself any harm. It is okay not to be perfect. Everyone makes mistakes and nothing actually matters until it`s important for you.

I wish 2019 is the year when you are in harmony with your body, your thoughts and feelings. Everyone deserves to be happy and so do you. Happy New Year!

Ну что, приветствую тебя, мой потерянный друг, отдушина моей подростковой юности. Давно не уделяла я тебе внимание, и, признаюсь, на долгое время забыла о твоем существовании. Но вот я здесь. И совсем не могу понять зачем, ведь вроде совсем разорвала с тобой свою жизнь.

Многое изменилось. Я переехала в Финляндию на постоянное место жительства. Я повзрослела. Физически, но больше ментально. Нашла работу в любимой компании и занимаюсь любимым делом. Обрела новых знакомых. Влюблялась. Теряла. Обретала. Жалела. Радовалась. Огорчалась. Многое изменилось, но, кажется, я осталась прежней. (?)

OMG, уже больше чем месяц как живу в Петербурге. чувствую себя так, как будто меня лишили чувства времени.

Это лето проходит слишком изнурительно для привыкшей к спокойной размеренной и определенно скучной жизни меня. На мой взгляд, то что происходит сейчас - подготовка к взрослению, предопределенная незримой гранью, отделяющей тебя от самого себя. Ты не чувствуешь это, но с каждым днем становишься другим. Так, как бы ты утром встал и не стал нежится в постели, а заставил себя встать, так как на долгий сон уже совершенно нет времени. Глупый пример, но именно так мне легче принять то, что со мной в последнее время что-то не так. Тот факт, что учится я буду не дома, а за тысячи километров, напрягает меня с того времени, когда я, радостно хлопая в ладоши, вдруг уставилась в одну точку, и смотрела в нее, пока меня, наконец, не привели в чувства. Хочу ли я уехать? Определенно, да. Хочет ли мое Я расстаться со всем, что окружало его в последние 17 лет? Мое Я неуверенно кивает головой.

ЕГЭ для меня сейчас- часть реальности, которая уже оставила, правда не такой еще сильный отпечаток. То ли я еще не пришла к мысли, что по сути, эти экзамены - последний рубеж между двумя значимыми этапами в моей прошлой и будущей жизни, то ли появилась некая самоуверенность, но неудержимого страха перед ними не чувствую. ЕГЭ (о господи, вот пишу эти три злосчастные буквы, а самой уже тошно) - не стопроцентно знания, а в большинстве случаев огромное везенье. А какой смысл бояться вероятности того, какой вариант тебе попадется? Это как с закрытыми глазами доставать из шкафа одежду. Тебе может попасться лишь определенная комбинация вещей. И, посмотрев на нее, для тебя в ней не будет ничего, что казалось бы странным, так как ты уже носил каждую вещь, и знаешь о ней все, что тебе нужно знать. Так же и с экзаменами. Если ты готовился, если ты знаешь то, что необходимо знать о твоих "вещах", то в любом случае добьешься хороших результатов. Потому что, на мой взгляд, егэ - это шаблон, который умело маскируют под невообразимо сложными заданиями. И не нужно их бояться. Просто играй по их правилам.

P.S. Желаю всем абитуриентам успехов на предстоящих экзаменах!!!!! Мы справимся, не так ли?

Oh Monday, I`m out of love

К сожалению, восставать против банальности - уже слишком заурядно. Может, просто радоваться жизни, а?

Для многих моих знакомых я - так называемый перевалочный пункт. Общаясь со мной, в большинстве случаев, когда им плохо или что-то, как обычно, не заладилось, они приносят огромный груз своих житейских проблем, нескончаемым конвеером взваливая свои пожитки набитые ненавистью, ревностью, сожалением, грустью, депрессией мне на плечи. И уходят налегке, получив долгожданный совет, разбавленный оптимальной для них дозой сочуствия и то и дело проскальзывающей лести в моих репликах.

Не подумайте, мои намерения помочь ничуть не сводятся к пресловутой потребности сказать хоть что-нибудь, дабы жалующийся друг наконец - таки отвязался. Но моя жилетка уже вся вымокла. И чемоданы переживаний у каждого из них неподъемные.

Душевные излияния как никогда актуальны на фоне температурных аномалий. Эй, погода, ты знаешь, что должна быть весенней?

Иногда я верю, что действительно способна совершить все. Сжав кулаки и стиснув зубы, неистово пускаюсь в бой с окружающим, отпугивая все предрассудки, страхи и фобии от себя своей стихийной решительностью. А бывают такие моменты, когда чувство собственной значимости спускается к нулю и переходит за минус, подобно градуснику в позднюю осень. Вот тогда и происходят все эти без опытки осознать, кто же ты, черт возьми, такой. Но, зацикливаясь на собственном "Я", попитываешься уверенностью, воскрешая себя над пеплом собственной рефлексии. И хочется снова, подняв голову вверх, пускаться в ход жизни.

Надоело жаловаться. Не хочу. Бессмысленное ублажение своего собственного эго, в поиске так называемого понимания и льстивого сочувствия.

Собрать бы все свои пожитки, завернуть вместе с ними жизнь, положить в чемодан и отправиться в путешествие. Сжимается сердце от накрывающего меня потока эйфории, когда думаю о далеких километрах вдали от родной обители. Наверное, эти иллюзии - очередная попытка уйти от себя.

Я бы хотела побыть генонисткой. Пожить только в свое удовольствие, кутить своей жизнью, размахивая ей, как красным полотнищем для быка под названием быт. Но судя по реалиям моей жизни, я не могу. И смотря правде в глаза не хочу. Закоренился в моем сознании некий алгоритм, механизм моего существования. Планов составлять не люблю, но и пускать себя по течению жизни кажется слишком безрассудным. Все же я - зависимый элемент. Нет, всецело прогибаться под прихоти других - не мой удел. Но мерзкое, пульсирующее чуство жалости и отвращения кипит во мне, когда не могу выполнить то, что мне поручили близкие (а чего делать иногда так не хочется, уж увольте). Я не могу посвящать жизнь себе, когда те, кого я люблю, нуждаются во мне, в том, что я могу предложить им. Но это не пресловутый синдром "матери Терезы", я осознаю, что всем помочь невозможно, и многим ничего не принесут мои действия в их сторону. Но, посвящение частицы себя другим приносит больше приятного, чем всецелая отдача себя - самому себе. Думаю, что по - настоящему счастливый человек не пускается во все тяжкие, забывая про родной дом, семью, окружение близких. Это делают отчаявшиеся, уставшие от жизни люди. А я не хочу уставать. Не хочу.

Пожалуй, идея помочь брату с уроками была не так уж и плоха.

Вот - как прежде, клавиши стучат, отбивая в такт мелодию моих мыслей. Давно, точнее, больше месяца, я не строчила сюда, ни одной весточки с того дня не отяжелили этот виртуальный ящичек, где в буквальном смысле копится моя жизнь. Ведь все это мы делаем не просто так, не правда ли ? Вспоминаем - проживаем - пишем - создаем пост.

Одно могу сказать. Этот месяц можно охарактеризовать одним очень емким словом (нет, не подумайте, никакой обсценной лексики не приемлю). ТРЯСИНА. ТРЯ-СИ-НА. Да. Вроде бы ничего особенного не происходит, но эта самая почва затягивает так, что от тебя остается видна только рука, отчаянно машущая в знак помощи. А помощи нет. Учеба закладывает с ног до головы. Даже сейчас, ничем, казалось бы, не обременяющий вечер придется провести в логове учебников. А о том, что осталось чуть больше полгода (!!!!) до одного из эпичнейших событий в моей школьной жизни думать никак не забывается. Я ничего не успеваю. Я погрязла, безвылазно, бесповоротно и всецело погрязла в своей собственной жизним.

Ой, что это? Неужели это свет, отчаянно слепящий мне глаза? Неужели чья-то рука приближается к моей, пытаясь ухватиться?

Увы.

Будучи завернутой в полотенце, источая аромат молочка для тела, бальзама и геля для душа перебираю клавиши, попутно забывая о смысле моего здесь пребывания. Но, увы, могу сказать, что не все так розово и приторно, как румянец на моих щеках. Чертовски унылые будни и одинокие выходные переплетаются между собой, проецируя всю непримечательную картину моего существования. Кажется, что у меня совсем не хватает времени, оно ускользает, как песок сквозь пальцы. И эти незримые песочные часы, совсем не напоминая о себе, идут и идут, оставляя за собой вереницу дней. Вчерашний оказался особенно невыносимым: никогда прогулки по осенним проспектам не казались такими угнетающими. Под хруст шуршащих под ногами листьев, я поняла, что делаю все без особого желания, а лишь по инерции, двигаясь по заранее установленному расписанию. И это пугает своей чудовищной правильностью. На самом деле, не люблю строить планы и никогда не развлекала себя всевозможными списками покупок, добрых и плохих поступков, счетов и прочей статитстики. Но в данной ситуации, это неизбежно ипросто необходимо, как воздух, ведь, потерявшись в перечнях всевозможных дел, которые не преминут быть сделанными, так легко задохнуться. Все, что я осознаю - то, что необходимо либо играть по правилам, которые устанавливает жизнь, либо протестовать, непременно выпав из обоймы. Но У каждого наступит момент, когда придется решить, кем же быть: послушным игроком, или же разгневанным на опостылевшую жизнь бунтарем. И я, право, не знаю, что же лучше выбрать.