о том, чтобы об меня не разбивали окон

со вчерашнего ещё вечера меня мучает один очень важный вопрос.

и сегодня к утру. точнее к обеду я решались-таки.

я прекращаю вести блог.

возможно иногда буду возвращаться, чтобы почитать чем дышат мои любимые блоггеры-вьюиры))

удачи вам, ребатушки мои

совершенно случайно сегодня утром мне напомнили о том, что у моего маленького худоногого мальчика-бро есть блог. я очень. просто крааайне расстроена тем, что ссылку я так и не получила.

помимо этого расстройства сегодняшний день принём мне массу впечатлений.

о них позже

на сегодня у меня очень много важных дел. у мня всего неделя до цт по истории и я ничего совсем не помню.

ещё нужно решить все вопросы с медкомиссией и встретиться с парой важных людей. всё успею, всё смогу

здравствуй, наконец-то, мой родной дом.

я приехала после двухдневного отсутствия.

думаю, оно пошло мне на пользу. во всяком случае всё больше всего сложено в моей голове.

Тебя любить нельзя,
Я это понял скоро —
Тебе легко грубить
И глупо возражать.
Тебя держать,
Как осаждённый город —
То в страхе, то подачками
держать.
Чужая ты.
Что делать мне с тобою?
Такой пустой,
Как барабанный бой?
И я врагам сдаю тебя без боя.
Им лучше знать,
Как справиться с тобой…

Николай Панченко

Прочитай письмо, не могу в стихах!
(Не хватает тебя для слога).
Упустил любовь, потерял в песках,
И теперь мне одна дорога.

Ты меня ждала.. (Неужели год?)
Или больше? Ах, в общем, много!
Не подумал я про такой исход,
Не сломала меня тревога.

Я теперь один, я теперь больной,
И теперь мне никто не нужен…
Только ты, пойми! Не хочу с другой —
Будет хуже, поверь мне, хуже!

Оглянись назад — за тобой бегу,
Спотыкаясь, рыдая, плача!
Умираю, друг, не губи, прошу,
Мои слёзы хоть что-то значат!

Не ценил тебя, равнодушен был —
Что поделать? Не знал я боли!
А потом тебя я совсем забыл —
Своё сердце держал в неволе!

Моё солнце, свет, что же слёзы льёшь?
Что молчишь ты? Скажи хоть слово!
Говорили мне, ты кого-то ждёшь…
Человека тебе родного?

Я теперь никто, ухожу, прощай!
Не письмо — лишь души остатки!

Ты его сожги. И не прочитай.
(Убегаю я без оглядки) …

на часах 16.22.

я сижув доме, где пахнет сыростью. где шоколад в холодильнике для меня, но я его не ем. я сижу в доме, где моя музыка рвёт басами колонки, и в соседней комнате спит маленький ребёнок. ясижу в доме, где всё не моё, но я всё равно сейчас должнабыть здесь. тут клавиатура и блог. я люблю писать из разных мест. в разных местах - разные слова.

оох.

я пришла дормой злая до чёртиков. я говорю всё не то. делаю тоже не то. я всё другое должна сейчас держать рядом с собой. но со мной пусто.

сегодня мне так хотелось быть ближе близкого с вами двоими. потому что вы мне стали родней всего.

и что-то обязательно должно было пойоти не так. что-то долджно было заклинить.

я не могу тебя обнимать, я не могу взять тебя за руку. я ничего не могу.

и мужик, которыя возомнил себя великои знатоком судеб "нагадал мне, что я лесбиянка. и что обязательно найду в этом году парня себе. тоесть он уже есть и любит меня, только боится подойти." хм.

ещё он сказал, что мою Товпик застрелят в 26 лет. сука. он. за такие слова вырвать только язык.

на самом деле я не верю в подобного рода вещи.

ещё я с каждым днём всё больше удивляюсь. такие малолетки умные у нас нынче.

все всё знают. ааа. бесят сплетни. жутко бесят

я очень не люблю, когда меня в чём-то обвиняют и предъявляют мне какие-то безумно тяжёлые, невыносимо жгучие обвинения.

да. конечно я всё готова вынести. любые слова колкие. любые крики режущие.

меня не было с тобой потому что - не буду искать оправданий себе

их не может быть.

никаких оправданий нет.

прости меня.

просто меня прости!

на самом деле об этом стоит сказать.

не о вчерашнем дне, не о завтрашнем.

я скажу вам про сегодня. если учесть что 8 июня началось со звонка мальчика-сейчас!

он спросил толкьо одно "ты можешь выйти?" но таков голос его был, что плевать я на разрешения хотела, конечно же могу!

мама отпустила и я прилетела к нему за считанные минуты.

он. такой пьяный и разбитый. я много сегодня слышала. правда. всё, что говорил он меня не цепляло больше. не знаю отчего! он сначала повторял, что я лучшая и что ему больнее больного было вот так все эти дни меня игнорить. что он запутался и боится. было много разговоров о его девочке. о том, что он вроде и совсем не любит её, но порой просто с ума сходит и хочет к ней. привычка ли? не знаю зачем говорю это сейчас. мне всё равно на их отношения.

мой мальчик-сейчас. мы были так рядом и так чужды. уужас. мне правда стало страшно. это был последний раз, когда я рвалась к нему. я сказала, что в прошлый раз закрыв дверь уходил он. теперь точь-в-точь также.

я просила его "Ты только в меня не влюбись! это самое главное!"

и мы сидели в его комнате в зелёных тонах. так здорово покрашена. я бы всегда о такой мечтала. там всё ему родное.

и мы сидели-сидели. и он засыпал у меня на руках. а потом я ушла!. написала ему записку плохопишущими фломастерами, вложила в его нетбук, который источал приятные звуки "наших" песен! и ушла.

всё так просто, оказывается!

Мой мальчик-пиздец вчера обнимал меня и мы пили хороший алкоголь.
Мой мальчик-апрель сидел рядом и закрыв глаза очками усердно делал вид, что мы почти не знаем друг друга.
А потом часовой разговор с прошлым и слова, что могли пару месяцев назад спасти моё сознание от глобального краха. '' я скучал по тебе. Скучал. И сейчас скучаю, хоть ты и сидишь напротив.потому что скоро я опять пропаду и не увижу тебя очень долго'' я молчу. '' я верил тебе, но хотел проверить. В москве.за 2 последних месяца я столько всего передумал. Ты не представляешь даже себе. Я в такой жопе побывал, что теперь единственное, что страшно для меня - это нож в сердце или пуля в голову. Когда я сотню раз мыслями возвращался к тебе.когда ты мне неделю подряд каждый Божий день, точнее каждую ночь снилась. И чтобы теперь было вот так.''
А я молчу и не плачу и меня не разрывает на части. И это не безразличие даже, это что-то более страшное. Будто его во мне похоронили заживо. Именно там, где он так долго во мне жил, так долго болел. Там и останется мертвым грузом под грифом секретно разлагаться и гнить.

И моё хладнокровие саму меня поразило до края. Как я смогла сказать слова, которые сейчас при вспоминании царапают что-то под сердцем..
'' многое поменялось. Со мной другие люди, с тобой тоже. Для меня сейчас ты не настоящее. Ты остался в январе, когда я тобой дышала просто. Ты остался там и вернуть это в настоящее я не могу, да и не хочу. '',
'' меня сломало за одну грёбаную неделю.меня сломало тобой.я выблевывала всю эту жизнь по частям. У меня руки тряслись и не смыкались веки и теперь меня попросту нет.''

Я теперь совсем не скучаю и не разрываюсь от временного отсутствия кого-то важного. Все, кем я дышу бережно мной во мне спрятаны.

Даже зная, что ты молчишь специально меня травя, я буду тебя любить..

Я многого не успеваю из-за своей лени. Я делаю то, что сейчас совсем не важно.
Мне себя жаль ибо я стремительно себя проёбываю.
Личная жизнь пестрит всё бОльшим количеством новых лиц, которые меня безумно радуют порой, но никак не задевают струны души. Просто хорошо, что развлекают и не дают скучать все мои мальчики-друзья.
Никого из них практически не хочется обнимать с любовью. Никого не хочется целовать в затылок. Ни с кем не хочется переплетать пальцы.
Это страшно, скажу я вам.

Я расскажу себе о том, что думаю.
Дело всё в том, что у меня ощущение будто жизнь проходит мимо, отчаянно размахивая руками, мол, '' глаза открой и быстрей шагай'', а я всё равно успеваю не успевать.