о том, чтобы об меня не разбивали окон

мне говорили: опомнись, вокруг тебя счастье!
радуйся жизни, сотри рукавом свои слёзы,
я, словно мертвая - "сдачи не надо", на кассе,
снова и снова хватала на сердце занозы.

также как старый знакомый мой ищет купюры на дозу
я все карманы обшарила в нашей укромной квартире
плечи твои - не любовь для меня, а только воздух
жаль только твой организм мои руки не принял,
* даже, когда на них было клеймо - твое имя.*

я у окна, с телефоном в руках и автобус
" радуйся, милая, радуйся", - мне говорили
будем считать это - твой неудавшийся фокус
мне до дыханий твоих еще тысяча милей,

кто-то сменил уже тысячу разных фамилий,
мне бы пластинку сменить, на которой твой голос.

мне говорили: опомнись, родная опомнись.
черт, вы наверно ни разу еще не любили

не помогут ни 40 кг, ни бросить курить,
ни умение вкусно печь, ни умные книжки.
просто кто-то, однажды не станет тебя любить
будет мучать бессовестно, нагло и без передышки.
*
просто кто-то пройдет только мимо и плюнет бесстыже,
ты поймёшь, через месяц, неделю, а может быть год,
что помимо него есть еще, кое-кто, что поближе,
а пока что - терпи, для тебя он еще кислород.
*
а пока что - терпи, не смотри романтичных комедий,
посмотри на прохожего с грустной улыбкою милой,
не устраивай, девочка. хватит с тебя нам трагедий
позабудь для того, чтоб опомниться с новою силой.
*
не помогут ни то, что ты ела, ни то, что курила,
ни твоя безалаберность в области знаний и кухни,
ты забудешь его в облаках сигаретного дыма
даже те исхудалые, бледные, тонкие руки.

и снится мне, будто у нас всё отлично,
поверь, это больно с утра забывать.
на чьё-то: как жизнь? отвечаю: привычно,
курок у виска.
твоё имя.
тетрадь.

не хочу об этом говорить.

вчера раздался звонок моего телефона и, увидев московский номер на дисплее, я мягко говоря, была удивлена.

на самом деле теперь я не знаю совсем что делать!

между прочим вьюи н желает загружать фотографии. я расстраиваюсь, но, увы, поделать с этим ничего не могу.

расскажу в двух словах, а фотки может потом скину!

не могу не сказать про вчера.

я ожидала совсем другого. но встретила миллион расстроиств. миллион блядских сцен и предательств.(благо не меня)

но мой замечательный Мистер Май лечил меня отличной музыкой, сладостями, смс-ками, теплом и ароматами)

мои девочки поочерёдно терялись, но о них я скажу позже. а пока сотню раз спасибо Роману за то, что мне оставалась пара секунд, до поцелуя, но я сдержалась. спасибо ему за ямочки и лучшее утро.!

я знаю её совсем ничего. пару несчастных встреч. никогда не слышала от неё хоть каких-нибудь разговоров. она всегда при мне молчит, курит и улыбается. и мне бы знать, что на уме у неё. да видно в круг её доверенных лиц я не вхожу.я не рвусь туда как бы. просто интересно.

у неё кудряшки, кудрявее всех кудряшечных кудряшек мира.

ей бы в жизни меньше дыма.

больше бы нежности

и любовной уютности.

не знаю почему захотелось сказать о ней.

просто хочу лишний раз помнить, что разные люди, порой заставляют тебя улыбаться. разных людей хочется обнимать.

так вот. Моя дорогая Мисс Кругляша. я хочу желать тебе счастья! не здоровья и любви, а счастья ! просто иногда появляйся и дышать не забывай!

вообще-то мне нельзя есть кислого. потому как эмаль зубная слабая, и кислота разъедает ещё больше. но сейчас я ничего не хочу, кроме своего огромного лимона, разрезанного на круги. я ем его и каждый укус, разливается болью по всему телу практически. а я ем-ем-ем.

я скучаю очень.

поэтому боль притуплена.

на самом-то деле у меня есть Талисман.

знаете, если постараться мне вспомнить с какого момента он таковым стал, наверное проще сломать себе голову, чем найти ТОТ САМЫЙ ДЕНЬ, когда он стал своим.

если бы пару месяцев назад хоть кто-нибудь сказал мне, что за него я буду готова свернуть шею любому - я бы смеялась. я думала, что он обыкновенный малолетний малчик, что готов послать к чертям всю свою жизнь в будущем, ради мимолётных мечт прямо сейчас.

когда в первый раз мы говорили серьёзно, я думала, что это только день такой у него философский выдался и это завтра пройдёт.

но это не прошло ни завтра, ни послезавтра, ни спустя столько времени

мы общаемся примерно с 8 февраля 2012.

Миллион миллиардов раз Егор спасал меня от меня же самой.

сотню тысяч слов поддержек и спокойствия он переливал из себя в мои лёгкие, чтобы я могла дышать.

столько раз, я качала свою кровь его сердцем. столько раз, я сходила с ума, если чувствовала своими межрёберными пустотами, что ему плохо.

Талисман.

знай. не было ещё таких людей как ты, в моей жизни.

Спасибо Всевышнему за тебя.

обещаю тебя в себе беречь!

знай, я каждое слово помню…

И вот в тот самый момент, когда я говорю «стоп» ты делаешь всё, чтобы не дать мне уйти. Я пишу тебе в форме стихотворной о том, что ты когда-нибудь захочешь вернуться, но уже никак… Ты звонишь и я ломаю себя, не выключая телефон, а наверное стоило нажать «выкл».

И разговор состоит из моего\твоего продолжительного молчания. Или пары одиноких слов вроде

«мне за тебя так страшно» или «я знаю, что туса на мой день рождения выпадает на твой выпускной. Но там ведь будет моя малая, каково тебе будет? Я не хочу, чтобы тебе было плохо»

Я: «почему ты думаешь обо мне?»

Он: «а о ком мне думать ещё?»

- о малой своей, о ком ещё.

- да нахуй думать о ней? Всё с ней нормально будет.

- да расслабься ты, отдохнёшь в свой день рождения – это же будет только твой день. Я не хочу, чтобы ты думал о чём-то постороннем. Отдохнёшь с ней и всё будет хорошо…

- да не могу я отдохнуть с ней. Просто не могу.

/ я вот думаю. Когда-нибудь, возможно, и обо мне так будут говорить. Мне так страшно, что он так просто размышляет о том, чем жил почти 3 года/

И самое противное, что я не могу сказать ему в трубку «Это конец, мальчик мой, это конец»

Язык присыхает к нёбу и отказывается ворочаться во рту. Всё горит внутри и я запуталась…

и я не верю в себя, так как верят в меня все близкие.

я не верю в себя.

потому что меня попросту нет.

все что-то видят, а меня нет и я вот понять не могу, как родные не видят моей пустышечности