You can.

Начались заключительные дни, которые помогут мне подвести итоги года 2011. Основная часть месяца прошла и я так сильно устала, что словами не передать ни физического, ни морального состояния. Всё потихоньку проходит-единственное, что начнет сейчас конкретно поднапрягать-учеба. На этой неделе у меня серьезных четыре модуля. Сегодня история, завтра граммтика и разговорная, в среду фонетика. На этом всё, вроде бы. А там внепланово могут ещё много чего сделать. Надо конкретно приходить в себя, слушать больше хорошей(!) музыки и так далее. Обязательно в четверг надо заглянуть в библиотеку, начать курсовую срочно. Купить билеты в театр на 31 декабря "Щелкунчик". Ещё мне очень приятно, что я вижу внешние изменения, до 31 декабря мне таки удастся стать лучше. Хоть я и делаю это в одиночку, мне плевать, у меня это получается отлично, чем когда-либо. Я могу!

Младший брат уезжает в эту субботу к себе на родину, и там будет праздновать новый год и Рождество. К моему огромному удивлению я буду праздновать свой новый год-одна. Совсем одна. Без никого. Со мной будет только кошка и всё. Никого. Новый год фореваэлоун? Посчитать бы единицы в стране, которые станут праздновать в одиночку. Закончить 2011 год и начать 2012 своим фореваэлоуном, а почему бы и нет? Я не против ни капли. Мне наоборот очень нравится, что я буду одна. Я достану шампанское, буду смотреть фильмы, слушать музыку, и ещё что-то делать, лишь бы забыть всё и как бы "начать сначала". Никому главное не распостранять об этом.

Ох, здесь уже и сообщения появились. А мне некому даже написать парочку. Как не мило это.

Вчера я сделала неплохой, вполне нормальный пост, а он взял и загрузился. Второй делать не стала.

8 часов утра, воскресение, я уже на ногах. А раньше так любила выспаться, а сейчас все равно. Что сплю, что нет-результат один и тот же. Чувствую себя одинаково, поэтому время я могу убить и здесь, в интернетах. Женя позвонил и рассказал как было на дне рождении, я в то время была немного занята, кое-как ответила и положила трубку. Заподозрил что-то или нет-не так существенно важно сейчас. Утром я зашла у меня два сообщения, в клуб не пошел почему-то, а это зря. Было бы интересно чем бы все это закончилось, ох.

Вчера я узнала, что мой младший брат собирается на новый год уезжать, праздновать с бабушкой. То есть, вот какую ситуацию получаем: все на работах, брат уедет, я одна. С кошкой. Что делать? Нет, я довольна. Я себе буду составлять примерное развлекательное "меню", чтобы всю ночь провести в своих раздумиях, с самой собой. На самом деле-это хорошо. Всё хорошо. К тому же я рада, что буду встречать его одна. Отлично. Хотя, это ещё не до конца решено, уедет брат или нет. В любом случае я точно не расстроюсь из-за того, что буду одна, скорее-наоборот.

Да и вообще нечему расстраиваться. Вот эта неделя последняя и потом ещё три дня и всё! Почти свобода. Можно будет просто сидеть дома и офигевать как быстро прошел 2011 год. Можно будет вообще просто лежать и слушать музыку. Можно будет смотреть фильмы и всё. А 31 у меня ещё и спектакль. Как же хорошо-то! Надо уже готовиться, надо бы, надо бы.

Кроме этого-мне по сути всегда есть чем заняться. А вообще эта лень и опускание рук меня достали. Сама виновата, что так сложилось всё. Дерьмо.

На часах 7:59, а я уже знаю как пройдет мой день. Никак он не пройдет, я также соберусь, оденусь и выйду из дома. Пара физры и семинар по географии, на этом с пятницей мы распрощаемся. Проснувшись в восемь, я поняла, что не хочу идти на наш bonenkai по японскому. Не хочу напрягать маму готовить пирог. Просто не хочу. Не хочу её отвлекать собой, не хочу доставлять ей неудобств в очередной раз. Всё мгновенно так решилось, проснулась около семи, учитывая, что легла в два, настроение мгновенно упало-вспомнила, что сегодня там буду радостные лица, а я как всегда, буду тянуть лыбу. Достаточно. Я просто не хочу. Хотя всем пообещала, что приду. Да и вообще-не важно это, хотят приходят, а не хотят-не приходят. Отдельное дело каждого. Я уже, честно, устала, что от себя, что от этого всего. Нереально напрягает, что я не могу быть собой и посылать нахуй каждого. Ох, как не хватает этого мне. Да и по-моему как все пятницы-эта не исключение, тоже закончится каким-то говном. Да и все равно как-то, пятница же.

Кроме этого-я получила приглашение от Ксении на день рождения. Вот чего я не ожидала. Сегодня опять же я решила, что не пойду. Моё присутствие там будет зря, дарить, что я не знаю, да и думаю ей будет все равно. Всем все равно. По сути хоть что случиться-всем все равно. Не напрягаться и жить ради себя. Всё просто.

Новый год вот уже через считаные дни, я не готовлюсь. Вместо всего этого у меня подготовка и зачеты, все такое уже близится. В этот понедельник. Как побыстрей хочется всего этого уюта и домашности, мандарин и сока вкусного-вкусного, загадать желание и тихо посидеть дома. Просто. Да, в этом году никакх гуляний, ничего не будет. Только дома с младшим братом, которому наверняка будет скучно. Ах, я уже жду-жду. Кроме этого надо хотя бы как-то готовить всё это, дом в порядок, себя тоже. Мозг в порядок, нервы, успокоится бы. Или просто на все забить.

Когда-то я чуть ли не на коленях стояла и умоляла людей остаться. Сейчас мне все равно, но внутри я переживаю и мне все также плохо от этих потерь. Эти люди как мимолетное счастье, которое случайно ко мне попало. И ты, а ты далеко, нет, не жаль. Жаль, что я не могу быть в том же городе. Хотя бы это. Более не прошу и не хочу. А хотя, другие говорят, что зацикливаюсь сильно, что сильно обращаю на это всё внимание. Нет, не зря. Не зря всё так. Я знаю точно. Обидно одно, что только ночью такие мысли приходят.

До нового года как раз 16 дней. Это половина. Ровно половина до того как всё можно изменить. В принципе да-всё могло бы быть и намного лучше. Честное слово. А так, вчера опять рыдания в университете, потом долгое успокаивание. Зато радует, что два зачета можно избежать. Японский и актуальные проблемы мировой политики закрыты, и там и там у меня по четверке. Остальные там тоже ещё будут-надо узнать что именно. Оделась вчера ещё как дура, принакрашена была. Ну и кому это нужно нахер. Никому. А я-то длинный свитер и теплые лосины приодела. Обычно, ноги я не показываю. Всегда в штанах и джинсах. И мне до ужаса обидно, что никто и ничего не сказал и не заметил. Но так как сегодня две пары-я отсижу и сразу домой. Привет, материал по политической географии. Следующая неделя обещает быть веселой, а все потому что пора зачетов и прочей веселой поебени.

Сказать, что я сейчас расстроена? Нет, конечно. Труды и поски, в особенности нервы увенчались покупкой плеера. Очень хороший, удобный. Правда, проблемы с компьютером, памяти на нем нету и я отчасти этого страдаю-музыку загрузить-никак. Если я смогу ещё эту часть месяца продержаться без сладкого-я буду просто героем. Вот уже заканчивается третяя неделя как я живу без вредных углеводов. Так горжусь собой. Даже совсем не хочется. Интересно, сколько же сейчас вешу, учитывая регулярные нервы и правильное питание без сбоев. Надеюсь, до нового года у меня получится выглядеть ещё чуть лучше.

Ещё удалила все страницы в вк. Но их две всего. Твиттер удалила тоже. Оставлю блог. Этот. С этого дня-отсчет и готовка к празднику и моему моральному возрождению на 31 декабря. Кстатиии, уже в понедельник можно ехать брать билеты на "Щелкунчик" 31 декабря, 16:00. Я была второго, но мне так понравилось, что я пойду ещё, обязательно.

Надо найти нужное. И начать что-то делать, наконец! Надо начать что-то делать! Быстрей, быстреееей!