Let It Be

похоже, что все мои планы по поводу празднования нового года не сбудутся. чтож, значит так надо. зачем-то надо каждый день выслушивать скандалы матери и отца, надо сидеть и умирать от скуки. надо.

я принимаю это так как оно есть. я не в силах это изменить. но это ничего. я все придумала для своих мозгов. я прийму это как конец старой жизни. этот ужасный новый год будет концом моей старой жизни. все плохое что у меня есть останется позади. ведь в следующем году у меня столько дел! он очень важен для меня. и у меня нет времени, чтоб я могла его вот так бездумно тратить на нытье.

у меня все будет хорошо. у меня есть друзья, любимое дело, увлечения и цели в жизни. у меня не может быть все плохо. так что новый год - новая жизнь. звучит, наверное банально.

я, наверное, романтик. верю во все это "долго и счастливо…" но, все зависит от меня.

27 декабря.

3 день каникул. я и рада и нет. странно. как-то пустовато без школы. но сегодня я виделась с преподавателем по театру и унас появилась гениальная идея по поводу инсценизации песни. мы уже и песню подобрали. я так рада! а еще мы обсуждали план работы нашей студии на второй семестр. у нас буде столько концертов, что у меня не будет оставаться времени на учебу. но я безумно счастлива! нет, я точно чокнутая!

в воскресенье мы с подругой виступали на детской джазовой филармонии. как мне показалось выступили отвратительно, но всем очень понравилось. а это главное.

сейчас мне главное не утонуть в своем свободном времени и не просрать каникулы. а то будет обидно. ведь мне столько всего хочется сделать.

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену ©.

24 декабря.

день первого снега этой зимой. тяжелый день. мать со мной не разговаривает. в чера она была в суде. ее вызывали из-за меня. все не так страшно, я не уголовник рецидивист. просто, влипла в не очень хорошую ситуацию, а она не захотела мне помочь. но суть не в этом. она просто сорвала на мне свою злость. я, конечно не говорю, что я совсем не виновата. но она даже не постаралась меня поддержать. как будто я ей чужая. как будто отец и брат ей семья, а - нет. это очень тяжело. но я уже не первый год живу в этом состоянии. так что привыкла. человек ко всему привыкает. но все равно меня накрывает. иной раз я сама не понимаю почему.

но не смотря на это вчерашний и сегоднящний вечер были отличными. вчера мы с подругой были на новоггоднем вечере в нашей школе. мы просто валялись в истерике от смеха. абсолютно бессмысленые номера, тупые песни и нелепые танцы. короче бред полный. но все равно нам было весело.

а сегодня после репетиции поехали в Макдональз. накушались всякой вредной и каллорийной еды и отлично провели время. а мать по прежнему со мной не разговаривает.

а еще мы похоже нашли где отпраздновать НГ. но как же!!! мать меня никуда не пускает. но я все равно что нибуть придумаю. потому что если я останусь дома я не смогу справиться с потоком негативных мыслей. и потеряю еще один год своей жизни. а я не могу этого допустить.

сегодня был просто замечетельный день! с самого утра мне пытались испортить настроение. ну ни у кого это не вышло. сегодня на театре мы отмечали Новый Год.

блин, в такие моменты понимаешь реди чего вообще стоит жить и пнуться куда-то. ничто так не помогает это понять, как светлые эмоции и теплые воспоминания. и пока есть возможность, надо творить эти воспоминания. а иначе никак. в такие моменты я понимаю, что есть все равно какое-то равновесие. если моя семья не поддерживает, то у меня есть друзья, на которых можно положиться. и я очень благодарна за это. я, наверное, слишком много об этом говорю.

вечер был потрясающим. я давно так не веселилась. мать не поверила, что я сидела в школе до 10 вечера. еще бы. какой нормальный человек в это поверит?! по э%D

20 декабря.

сегодня был хороший день. я сказала это? ого! это прогресс для меня! впоследнее время у меня вместо мозгов каша в перемешку с киселем, так что я горжусь собой за такие слова.

сегодня весь день в школе я сидела слушала музыку и читала. я была в сарафане и на каблуках. вообще, я редко так одиваюсь, но сегодня оделась. встала по раньше, чтобы уложить волосы (правда все равно опоздала, как всегда). ничто так не подымает настроения, как хороший внешний вид.

вечером я пошла гулять. просто так. сама. втыкнула наушники и пошла. так здорово. только я и музыка.

так что, не смотря на ссору с родителями я себя очень хорошо чувствую. это огромный прогресс.

сегодня был очень странный день. я спала почти 13 часов. как оказалась, переспать еще хуже, чем недосыпать.я проснулась около часа и еще да четырех ходила собирала себя в кучу.

сегодня пыталась разобраться в своих мыслях. все как обычно кончилось слезами. но все-таки кое-что я для себя вынесла.

я начала пить успокоительные. самостоятельно я пока справиться не могу. ну что ж, пусть будет так.

сегодня с подругой бились в истерике от смеха. у нас на театре предстоит новый год, и мы готовим номер поздравления. думаю нашим понравится. вообще мы на театре проводим столько времени, что уже давно стали друг для друга семей. без них я не представляю своей жизни.

еще я сегодня поняла. что скоро НОВЫЙ ГОД, черт возьми! и пока я сама не создам себе праздничного настроения мне его никто не создаст. вот так.

Жизнь можно начать с чистого листа, но сам почерк изменить гораздо сложнее.

музыка, которую мы слушаем, очень влияет на наше настроение и состояние в целом. так же как и цвета, запахи.

мне придется отказаться от своей любимой певицы Земфиры. моя психика и так шатается, а ее песни не способствуют стабилизации. очень жаль.

но если я хочу что-то менять, пускай это будет первый шаг.

"каждый тяжёлый момент нашей жизни нуждается в саундтреке”

Секрет в том, чтобы общаться с теми, кто лучше. Драться с теми, кто сильнее. Любить того, кого нельзя. Не умирать там, где умирают другие.

я всегда придерживаюсь принципа, что все что со мной происходит - это все не просто так. значит зачем-то так надо. чем-то я это заслужила.

но сейчас мне хочется но каго-то позлиться, кого-то винить в случившемся. но… не кого. есть только я.

благо, у меня хватает мозгов и сил собраться и не обозлиться на лучшую подругу, которая ни в чем не виновата, не упасть и жалеть себя, а делать выводы. каждое событие в нашей жизни нас чему-то учит. и меня научило. научило не надеяться на своих родных, а только на себя. в этом мире моло кого трогают чужие проблемы. даже среди родствеников. да. бывает и такое. делать выводы. вот что важно.

хорошо, когда рядом есть люди, которые помогут. в моей жизни их двое. спасибо им. теперь я буду умнее.

я делаю выводы.

у меня в голове каша. на этих выходных я влипла в ужасную истрию. мне до сих пор не по себе. и забавно то, что за помощью я обратилась не к родным, а к чужим людям. да, между мной и родителями огромная пропасть, образовавшаяся несколько лет назад. и я ничего не могу с этим поделать. просто иногда мне крайне необходим мост через эту пропасть. сегодня я чувствовала в этом острую необходимость.

я целый день шарахаюсь людей. как будто я заразная, что ли… как будто мой негатив заразен. ничего. пройдет. все всегда проходит. просто сейчас мне плохо…

привет всем! меня зовут стася. мне 16 лет. дневники вести я никогда не умела. вот решила завести блог. посмотрим что получится.