Дневник всемирного тяготения

я замерзла без тебя.

таблетка не открывается.

все как-то не так.

совсем все не так.

и я скучаю.

привет intro ^^ рады видеть в этом хаосе ^^

мы сами все рушим, но по-видимому все так, как и должно быть.. остается один путь.. путь смирения.

20.03.12

мыслей нет и все как всегда, ничего не происходит. каждый день будто затянувшийся все еще прошлогодний. просто погода меняется и пары и люди. но увы ничего не происходит.

учеба? валится. в теории я полный зиро, хоть учи олл дей, олл найт. все равно, но с практикой все как в аптеке. но как мне сказали "с практикой прийдет к тебе и теория". будем верить и надеяться.

дома? херня херней, я как на руинах в хаосе, разрухе и развалинах.

предки? хейпойми че. в принципе как и у всех. но не радует что из-за меня теперь много проблем.

мысли? ушли подальше и на долго, поэтому будет теперь блог с картинками в основном и иногда лишь то, что я думаю. потому что толку кричать, когда не получается ничего?..

хм и еще одно..

Енотов я очень по тебе сумую и это расстояние просто дибильное сводит с ума.

Черныш ты вообще мой бог, идол и надзиратель :D я кароче скучаю и мне не хватет тебя и твоих советов.

Фролов, ты зараза, но я тебя люблю. мы не говорили нормально с тобой с НГ и поэтому ты даже не представляешь как тебя дурилы мне не хватает.

и самое главное..

Тань, давай уже вылазь из этого всего. все будет хорошо. ты не веришь? зато я верь в тебя и твои возможности. просто иди и делай что хочется тебе (!).

I miss you…

по-моему они лучшие.

заешь Фролов, эти двое мне напоминают нас. очень даже, такие же дурные и странные и понимают их только они сами.

я за тобой просто очень скучаю и мне не хватает тебя. не хватает этой дружбы и тебя рядом. я одна с этим не справлюст просто.

и где бы ты ни был, я знаю что ты рядом. что часть тебя так и осталась во мне. наша неадекватность есть такая только у нас:

как сказала Джейн о Билли: " Ты это ты и это прекрасно ". а так и есть ^-^

я скучаю. вот.

возможно, если я представлю что говорю с тобой, у меня получится докопаться до истинной проблемы моего состояния. вся муть во мне и путанница, ловно кто-то взял мои мысли и всунул в мясорубку и получилось из этого бог весть что. или как рисуешь круговыми линиями ручкой какое-то пятно и получается непонятная форма путанницы. все это во мне не высвобождается, а только копится и копится уже не то что месяцы, а какое-то долгое затянувшееся время. вся проблема во мне наверное в том, что я перестала верить во все и всем. это случилось еще давно, очень давно. однажды мое детское наивное представление мира было раббито как витрина красивого магазина в дребезги. в процентах 70 мой мозг просто не соображает и не получает такой функции как вера во что-то. и что то, что заставляет меня бояться и думать что ничего не будет. в этой куче хлама, которая то и дело происходит у меня и со мной, будто держит меня и не дает двигаться вперед. похоже что я привязана невидимой тугой цепью к какой то точке отсчета на которую постоянно меня отбрасывает и это происходит так внезапно, что у меня нет сил снова двигаться дальше. я даже себя не слышу не то что других. я устала чего-то хотеть и ничего не успевать или что ничего не происходит. все прсото и правда "вокруг тебя разруха и хаос". а что остается? просто сесть и сложить лапки, потому что нет сил абсолютно ни на что. я не представляю что будет даже через неделю. потому что кажый день будто чертов марафон на одиночество и выживание в нем. без тебя. это хреново. "все будет хорошо". а что если не будет? тогда что?

от всего просто устала и чего-то хотеть устала и от этой жизни и от погоды и от самой себя устала. все хорошо, да.

Блоооооо, угостите меня КОФЕЕЕЕМ! :D

всегда..

вот лежишь так на кровати и думаешь о многом, а потом включается единственный трек, который погружает в теплоту весеннего настроения. кажется что ыт где-то в парке, вокруг пустота (т.е. никто не доебывается к тебе с глупыпи речами и опросами). ты чувствуешь каждую счастливую минуту, ты помнишь что когда-то было тепло, не было пусто и ты улыбался. а сейчас будто обратная сторона медали. а потом ты открываешь глаза и продолжаешь свое существование медузы.

навсегда буду помнить с этим треком все тепло.

ощущение такое вот что эмм вокруг все нереалистично, а как умело прорисованная реальность этого мира, моего мира. тут хуйня и там хуйня, все по обычному закону как и было всю жизнь. люди приходят и уходят, заебывают и злят. надоело. учеба не клеится и не успеваю. хотя и ничего и не делаю. просто прихожу домой и не включая свет падаю на кровать и так могу пролежать до утра, а потом просто снова в универ. ну для счастия могу 2-3 часа поспать. и все, вот она моя чумная жизнь студента, от дома к универу и обратно. "ты же учишься в Харькове и там столько классных людей! почему ты всех дибилами считиаешь? может все наоборот?" да ебать, поддержка у меня ахуенная от родственников. тьху на вас. никогда меня не понимали и не поймете. а я ненавижу весь этот однообразный шлак, прогуглить всех к чертях в тамтарарары. я прсото хочу взять да и сбежать или уже составить план ан месяц и выполянть его потихоньку? потому что моя мораль уже исчерпаной осталась в лимите. и я забываю все и нихера не делаю. моя лень_апатия_депресия берет верх снова и я не хочу видеть свет дненой или открывать вообще шторы. заебал снег, мороз, куртка, сапоги и зима эта. весна ж блять!! никогда не думала что буду хотетть лета. но по ходу оно не намечается. нужно браться за голову. 2 месяца осталось. это мало. слишком мало. если вообще четвертый курс будет у меня. радостей с каждым днем все больше. :) <-- саркастический смайлик.