возможно, если я представлю что говорю с тобой, у меня получится докопаться до истинной проблемы моего состояния. вся муть во мне и путанница, ловно кто-то взял мои мысли и всунул в мясорубку и получилось из этого бог весть что. или как рисуешь круговыми линиями ручкой какое-то пятно и получается непонятная форма путанницы. все это во мне не высвобождается, а только копится и копится уже не то что месяцы, а какое-то долгое затянувшееся время. вся проблема во мне наверное в том, что я перестала верить во все и всем. это случилось еще давно, очень давно. однажды мое детское наивное представление мира было раббито как витрина красивого магазина в дребезги. в процентах 70 мой мозг просто не соображает и не получает такой функции как вера во что-то. и что то, что заставляет меня бояться и думать что ничего не будет. в этой куче хлама, которая то и дело происходит у меня и со мной, будто держит меня и не дает двигаться вперед. похоже что я привязана невидимой тугой цепью к какой то точке отсчета на которую постоянно меня отбрасывает и это происходит так внезапно, что у меня нет сил снова двигаться дальше. я даже себя не слышу не то что других. я устала чего-то хотеть и ничего не успевать или что ничего не происходит. все прсото и правда "вокруг тебя разруха и хаос". а что остается? просто сесть и сложить лапки, потому что нет сил абсолютно ни на что. я не представляю что будет даже через неделю. потому что кажый день будто чертов марафон на одиночество и выживание в нем. без тебя. это хреново. "все будет хорошо". а что если не будет? тогда что?