Дневник всемирного тяготения

какая ужасная усталость от всего уже. от этих проблем, своего похуямчтопроисходит настроения, что ничего светлого и теплого нет. а ощущение, убдт все проблемы вот толкьо назревают, а на них и вовсе нет никаких сил уже. дома проблемы, в универе проблемы, с самой собой проблемы и с окружающими проблемы. будто я превратиласьв какой-то сплошной комок грусти и депрессии, а еще зла и похуизма. кароче стала полной сволотой. надоело просто.и что нет ни конца ни края. придется урезать бюджет и экономить. каким-то образом взять время на написание своих курсовых. ах да и еще больница и мой обходной лист. и в итоге дома только после 6 вечера, а вставать в 6 утра и еще пожрать приготовить_прибрать тот срач который обычно после утра, когда я собираюсь и нихера найти не могу и да еще нужэно почитать, чтобы мозги совсем не сровнялись с плинтусом и еще выучить чет, а еще подготовить материалы и успеть при этом выспаться. ну да. я же блять терминатор, что все думают что я и одна спокойно справлюсь. да пошли вы все. матов на вас не хватает. не хватает мне наверное в принципе мозгов и твердости духа. но я справлюсь, лишь бы просто выжить.

утро. утром так хочется чего-то хорошего, светлого и теплого и это не в плане того, что вот открыть шторы, погреться на солныше etc. а просто открыть глаза, а вокруг многомного цветов, любимых пионов или просто мелких красивых, глвное малопахнущих цветочков, это все тебя окружает и перед тобой стоит чашка горячего чая с пряностями (даже не кофе). а потом еще твой взгляд и мысль, что все реально вокруг и не боясь, что закроешь глаза и все это исчезнет, потому что сон. но это и есть сон. мой сон. и мне тебя не хватает. очень. особенно по утрам, как только я открываю глаза.

вот мне интересно..пить в одиночестве это уже алкоголизм?? О_о

Очень странное чувство какой-то потерянности, как будто мне чего-то не хватает совсем, чувство нехватки важной части внутри меня. Как изъяли какую-то запчасть отвечающую за мое присутствие. А ощущение такое, что я одновременно есть и меня нет. Как воздушный шарик, задержавшийся в воздухе, заполненный просто воздухом и все.

Что происходит? Как я? Обычно и однообразно. Сказать нечего. Дом-универ-метро-сон. Моя прекрасно-стабильно-дерьмовая жизнь. Может одолжить кому то? И кто-то распорядится ей получше. А так вообще больше ничего не происходит и каждый день одна мысль «нахера я проснулась?» Ну в принципе и все. Ничего более.

спасибо что начинаете следить ^-^ очень рада ^-^

да все херня это "все будет хорошо" и все это прочее. что все меняется и становится хорошим, что внезапно это происходит, как в сопливом романе николоса спаркса. реальность одинока и печальна. хоть и мысли материально. но нахуй и мысли те. ничего не меняется и не бывает хорошо. не бывает ничего. есть только то, что хочется вокруг все разгромить и нужны невероятные силы, чтобы не сделать этого. нужна смерительная рубашка, транквилизаторы и белая палата. я не знаю че я еще вытворю. но больше нет контроля. как будто нет меня.

наступил день, когда я вскоре скажу "однажды"..

мыслей в голове, как риса в Китае. блять.

да и нахуй что ле ^-^

Просто как-то заебало все. Там не так, тут не так. Раздражает. Зачем вообще это все и в чем суть? Ходишь в универ, тебя потом с него выкинут к чертям и нифига не помогут, даже если это их вина. Открываем карты господа, этот мир вообще безнадежен. Face palm. Где суть бытия? Нахер вообще все нужно? Ты тратишь 4 года своей жизни прсото так, чтобы потом пахать непонятно где, ибо людей слишком много стало в этом дурацком мире. А было бы круто, просто кататься по странам, ходить на кучу концертов и просто..ЖИТЬ. Именно ЖИТЬ! А не просто существовать как жалкая пешка. Ощущение, что ты уже так далеко и так отстало, что сам ен понимаешь в каком временном пространстве застрял. зачем это все? Только эти вопросы и детают в голове. "я устал 20 лет назад" и то правда, как ток белый свет увидала и все. Чувствую себя каким-то жалким ничтожеством, которая берется за что-то и все валится_сыпится т.д. Чувствую себя тупицей, не умеющей вообще ничего. Все не получается. Тогда зачем за это вообще браться. Хочется далеко. И даже дома мне нет места. "Ты не можешь быть нормальным ребенком". Ой да. Вообще нормальные люди меня пугают, а спасает только одно- музыка. Мой спасательный круг в этой луже херовины непонятной, перепутанной всевозможными мыслями. Это все уже не мое (с)

оу, за мной следит https://dis-ney.viewy.ru/ =^-^= велком) у тебя няшный блог *-* с моми любимыми мультами ^_^

Просто так..

Почему-то в последнее время, то ли себя слишком жаль, то ли прсото жизнь перевернулась с ног на голову. Я непонятная. Будто превращаюст в какой-то сорняк. Или возможно оно так и есть.Или мне не хватает того, чтобы меня обняли. Боже да меня столение не обнимал никто просто-так, молча. Просто подойдя и обнимая. Просто хочется ебануться головой об стену, может так я выбью всю чепуху из головы.

Колет в левом боку, возможно это…нет я не хочу говорить что и признаваться, что меня скоро инфаркт хватит. Потому что я снова включу дите вредное и улыбающееся и не буду говорить что со мной. Так легче, держать в себе, правада щимит в грудине, до самих слез. Но я справлюсь. Всегда так было.

Снова бессонница и голодовка. Снова те же треки как и пол года назад. Снова втык и снова жду. Просто знай что я рядом..

.. Кто-то когда-то сказал, что смерть не величайшая потеря в жизни. Величайшая потеря - это то, что умирает внутри нас, когда мы живем. Я могла бы сказать вам, чьи это слова, но это не важно…
…Просто все это кажется таким фальшивым… Это понятие, что с хорошими людьми случаются хорошие вещи. Что в мире есть магия и что покорность и праведность подарят ее. Так много хороших людей страдают от того, что верят в это. Так много молитв остается без ответа. Каждый день мы игнорируем, как на самом деле испорчен этот мир. И мы убеждаем себя, что все будет хорошо. "Ты будешь в порядке." Но все не хорошо. И когда однажды ты это осознаешь…, вернуться к прежнему уже нельзя. В мире нет магии…по крайней мере сегодня, нет…
…Я думала об окончательности всего этого - что кто-то может покинуть твой мир в один миг и его больше никогда не будет. Слишком ужасающе думать об этом. Это так тяжело. И затем ты должен просто продолжать жить, да? Словно ты должен просто смириться с этим. И ты должен грустить только пока не завянет цветок, а потом надо снова начинать рассказывать шутки и предаваться воспоминаниям о былых днях. Я не знаю никаких шуток. И на самом деле, я надеюсь, что до конца жизни не услышу больше ни одной шутки. А былые дни - это просто былые дни… Это старые дни, которые…прошли…Я должна убеждать себя быть счастливой. Но я не испытываю счастья. А когда я пытаюсь это изменить, когда стараюсь вспомнить, каково это - быть счастливой…, у меня не получается. Я не чувствую радости. Не ощущаю вдохновения. Я чувствую лишь холод…

Хейли.

One Tree Hill

Да так..

Знаешь такое чувство, будто ты в заточении? Не понимаешь что происходит вокруг тебя, почему так происходит.Слишком холодно при температуре +1. Что же будет при -15?Ком долгой невыговоренности стоит в горле. Да и кому нужно это? Кому? Тишина. Всегда я слышу толкьо одно- тишину. Даже, когда люди пытаются кричать. Я медленно становлюсь просто элементом быта, как стул или шкаф. Я не слышу ничего, ничего не говорю. Будто в ушах невидимые наушники, а голосовые связки перекрывают каким-то жгутом. Или просто все не то и не то говорят, или я просто уже не верю в то, что говорят. Вот все не то, толкьо бесит и раздражает. Но это внутри- крики, раздражения, обиды, все хочется запереть на ключи и чтобы рвало дальше. Это вроде как называется саморазрушение.

Разочарование в людях, которым только начинаешь верить. Человеческое равнодушие, люди которые когда то назывались "друзьями", а сейчас просто стали чужими людьми. Это ломает, иногда убивает. куда пойти? Куда сбежать? Но от себя никуда не убежишь. не изменится все в один момент. Теряешь себя, теряешь контроль. Или просто возможно живешь по принципу "сам придумал - сам поверил". Наверное так и есть. Всему этому причина - детская наивность моя. Что кто-то хотя бы будет честен. все слишком лицемерно стало тут, в этом городе, в этой жизни, с этими людьми.

Снежный ком, который катится с 14 лет, событием, которое что-то изменило во мне, куда-то подевало мою..человечность. А потом 19. Говорю всем, что я выдержу и смогу и все хорошо. Но это не так. Я ломаюсь с каждым днем все больше. С каждым днем все меньше. Просто нужно просыпаться.