Это просто Вьюи блог

Мне без тебя так трудно жить:
Все - неуютно, все - тревожит…
Ты мир не можешь заменить.
Но ведь и он тебя - не может.

Почему так часто, мы оставляем на потом самые важные слова и признанья, надеемся, что всегда успеем их сказать, а может нужно говорить тогда, когда родной человек рядом, а не ждать особенного момента, ведь может случится так, что потом их просто некому будет сказать

Скорпион. 21 Декабря.
Новогоднее настроение догоняет вас не смотря на нихуя не новогоднюю погоду. Вы счастливы и это охуенно, любой кто попытается мешать вам сегодня - под новый год получит пиздюлей от деда мороза!

Возвращаться, говорят, плохая примета.

И всё же, почему тогда люди всё равно продолжают это делать, ведь не от того что они бегут на месте? Мир то, крутится, как ни как.

Наверно они просто ещё никуда не уходили.

Я знаю, что он всегда будет убегать, даже, если и в правду захочет вернуться.

В каждой квартире, в каждом доме и у каждого человека свой запах. Самое странное, что этот запах не чувствуют хозяева.

Сегодня Аня сказала, что у меня очень пахнет котом, …а я не чувствую..Я свято верила..что ничем не пахнет… Так расстроилась… А потом подумала об этом, попыталась принюхаться и всё равно не замечаю..как так..и почему… А мне так нравилось..когда дома было свежо… И всё-таки странно.. почему я не чувствую этого другого запаха…

Хочется ехать. В никуда. Просто ехать. Слушать музыку и смотреть на проплывающие мимо деревья, поля, облака. Днём и ночью ехать, ехать и ехать, чтобы никто не трогал. Никто. Но я понимаю, что пока это невозможно..покрайне мере, мне нужно хотя бы закончить универ.. заработать денег, чтобы свободно ехать и не думать ни о чем, кроме того, как прекрасна природа, почувствовать вкус настоящей свободы… Мы так часто остаемся наедине с собой, что нас посещают разные мысли, порой бредовые, но явно отталкивающие от чего-то или кого-то.. В данный момент никто не занимает моё сердце, мое душевное пространство, там ничего..Ни екает, ни бредит и никакие бабочки там не летают..там пусто..как в утреннем автобусе..никого. И только шофер выезжает за кондуктором… и только кто-то пытается войти в моё пространство… А я пока никого не хочу в него пускать… Ближе не хочу… Ещё живет небольшая большая боль от последней неудачи, и сейчас всё кажется таким неважным, ненужным. Пусто. Пусто, как в ящике, который когда-то был заполнен сочными, ароматными мандаринами.

Вы только попробуйте понять, что сегодня 17 декабря..а ведь через 2 недели наступит Новый год, новые заботы..и так стремно начинать его со здачей долгов.. а по-другому никак.. И снова этот Новый год я встречу со своим ледяным сердцем, смотря на улыбки друзей, на их вторые половинки, и я искренне буду радоваться за них, ведь они нашли то, что искали… Это круто, на самом деле..Дарить кому-то особенному, что то особенное) Например свою улыбку, своё время, свое сердце, чувства, веру..) По-моему это прекрасно… И я бы хотела кому-нибудь это подарить.. Но смотрю…на человека и думаю, ему ли или не ему.. И вдруг НЕТ, нет..не ему… и так частенько..Задумаешься порой… и понимаешь. что нет ещё того, кому бы ты все это подарил, а просто так, для галочки не хочется отдавать то, что так дорого… Особенно время… Его у нас не так много.. А друзей я люблю, всех, поголовно)) Они клёвые, и все такие разные, у каждого своя дорога… И порой интересно смотреть на них со стороны, порой представлять себя на их месте, и понимать, что нет, я бы не оказалась тут, или бы не сделала так.. потому что мысли у нас другие, мечты другие. Порой у кого-то что-то происходит, чего бы ты себе хотел… и так грустно становится, потому что этому то человеку это не нужно было, для него это как обыденное, а для тебя что-то очень ценнок.. И такие чувства, примерно, как в детстве, когда у тебя забирают любимую игрушку..и ты плаачеешь, плачеешь навзрыд.. а сейчас не поплакать, не поймут. Не твоё же.. И всё равно.. обида такая в душе остается..и когд аначинают тебе жаловаться, что у них всё так плохо..ты думаешь да как же.. у тебя же вооон сто есть…а потом понимаешь, что ты ведь точно так же кому нибудь начинаешь жаловаться, а кто-то хочет иметь то, что есть у тебя. Так всегда… Думаю из этого выходит один хороший вывод..Нужно любить и ценить то, что есть, а не то, чего бы ты хотел…

Хоть и мечтать тоже не вредно, мечты нас украшают, по крайне мере, блпгодаря им, мы все ещё можем любить, надеяться и верить)))

И всё же, я даже не знаю, что может такое произойти..чтобы хоть что-то начало по правде радовать.. 17 декабря..Ёлка всё ещё не стоит.. В доме глубокая тишина..и только Кот, где то сладко урчит… интересно..понимает ли он, что скоро Новый год… 17 декабря..и нет ещё никаких подарков…Мама выгнала отца…он забрал гитару и ушел в неизвестном направлении..

А я бы тоже сейчас хотела,. . напиться до безпамятства..и бежать по белому снегу..падая и вновь поднимаясь…. и наплевать на всё.. просто забыться…. Но не могу.. хотя внутри так тяжело…от этой пустоты… но кто бы не старался заполнить эту пустоту…у него не получается… а у других и вовсе приводит меня к ещё более ужасающему состоянию… я болею только по тому, что меня съедает эта пустота… А пустота, штука жестокая… Моё внутреннее совпадает с моей комнатой, как выглядет она, так и у меня внутри.. Сейчас..к сожалению..стены опустели..фото где-то пылятся в шкафу.. а письма и вовсе закинуты в ящик памяти.. который открывается редко.. во время генеральной уборки…

И во многом виновата эта искуственная зима…. Пустуют улицы..на лицах людей не видна улыбка..И где на виражах висят новогодние открытки… А я чижу и слушаю музыку, зажевывая конфету и сижу. .просто сижу..Хотя столько всего нужно сделать.. Но я не могу… у меня не получается. И я никого не хочу впускать в свой маленький мирок… чтобы мне не стало ещё хуже… Нет такого человека..которому я подарила бы уголок своей маленькой комнаты…

…И снова закончился вечер, и уже почти прошла ночь. этот день бесконечный уносит нас прочь…

Время не остановить, поэтому не собираюсь тратить его на тех кому похер, есть любимые, дорогие и родные, которым не всё равно, которые ценят и находятся рядом. И всем советую. Да, а всякие: я подумал, я решила, перехотело или надоело засуньте себе в задницу, пожалуйста.

10 декабря сменяется одиннадцатым… Ночь сменяет день.. И вроде по коже уже чувствуется мелкий холодок, ощущение зимы, но вокруг, не по-зимнему легкие улицы, наполненные стеклянными людьми, передвигающимися по ледянному асфальту. Невольно замечаешь, что на деревьях все еще висят сухие желтые листья, как знак, как будто осень ещё не прошла. В этот раз Новый год наступает медленно, как будто он не торопится прийти. В этом году, всё как- то не празднично. В доме всё ещё не стоит Ёлка, не висит мишура, и даже огоньки как-то по-грустному сверкают на моем окне. А за окном, ранее, никогд ане было Ёлки, сейчас же она стоит и переливается голубыми огоньками. Я не чувствую атмосферу праздника, и даже мандарины как будто потеряли запах. Тускло. Нелепо. Странно. Страшно. Куда, зачем и почему всё уходит, теряется? Что за этой полосой между временем старого и нового? не уж то пустота? Но я не верю. Но то, что в этот раз, всё совсем не так, и виной тому даже природа, немного пугает. И не хочется чего-то упустить: знаков, намеков, слов, людей, лиц, неба и даже запахов и звуков. Всё это становится сейчас очень ценным, я боюсь это потерять. Сейчас я так слепо верю в чудо и в счастливое продолжение, что кажется, если этого не будет, то я разобьюсь изнутри. И буду как посуда из стекла, что сплошь покрыта трещинами и вот вот рассыпится. Кроме новогодних огоньков в городе ничего не напоминает о празднике, и даже люди, им как будто всё равно, что скоро Новый год, Рождество… Так жаль, что мы перестали верить… Пустые лица, непонимающе.. Они не верят, не ждут, не хотят, им всё равно. А мне хочется праздника…настоящего..искреннего праздника.Шлак воспоминаний, разрывающий сердце. Свободен лишь тот, кто утратил все, ради чего стоит жить.

Очередная среда. Утро доброе или доброе утро)

И вот в такое хорошее утро, смотря на свои пустые стены, я поняла, что пора их заполнять! Ведь скоро Новый Год, и я бы не хотела встретить его с пустыми руками)))

На улицах зажглись фонари, кто-то уже явно едет на работу, кто-то в универ, кто-то начинает собираться в школу, а кто-то кормит своего кота и слушает музыку) Но каждый уже начал встречать этот день, конечно, каждый по-своему, но всё же, думаю, сегодня, именно по-доброму, ну или по- новому) Так что ещё раз ДОБРОЕ УТРО МОЙ ГОРОД) И я иииидууу) Мне тоже уже пора собираться)) Даже выходить) Ха)

Прошлой ночью я не спала, так как проспала весь прошлый день, и утром, когда на часах уже стукнуло 5:30, я пошла в душ, ну и собираться… Не смотря на напряженную ситуцию, которая началась примерно в час ночи, а собственно говоря, когда повторение папиных нелогичных действий снова всё испортило, и я уже устала от этого и уже всё равно.. Я просто улыбнулась в зеркало и сказала, что всё будет хорошо.

И правда, в автобус я есла, а не встала, потом вспомнила, что у меня есть талончик в мак на бесплатное кофе, так как время ещё было, я успела зайти, скушать тостики и выпить кофе. Кофе, на удивление, было очень вкусным, как и тосты, и это меня очень обраовало. Мне казалось я не попаду на первую пару, ну и как то не торопилась, в итоге я успела и поесть и дойти пешком до универа, и вовремя придти, ну почти вовремя, но блин, сам факт, что я всё же присутствовала на паре, уже не просто так.

Потом я вспомнила, что сегодня ведь вторник, и в кино студентам можно сходить за сто рублей, я порадовала себя этой мыслью, и впервые я даже знала, с кем я хотела бы пойти.

Знаете, я не пожалела, что не пошла на микро, вообще нисколечко, фильм офигенный..И не только фильм. Общение, настроение, улыбки, которые подарил мне этот человек, я не знаю..я прям в каком - то недоумении что-ли.. Такая легкость, желание и вообщем всё такое, прям мне захотелось что-то делать, прям такое невероятное, и столько всего в голове началось крутится, и кажется, лишь бы не забыть, не потерять ни одну мысль, лишь бы помнить, и воплатить в реальность.

Ух, когда добралась до дома, я снова немного окунулась в этот напряг.. Многие казусы встретили меня дома.. небольшие неприятности, но они меня не огорчили, я отнеслась к ним спокойно, хоть и то, что теперь у моего нетбука не понять где зарядка…я более менее спокойна. Потом снова эти крики и оры.. и кажется это никогда не закончится… это 18 лет, эти шансы, надежда, что человек изменится, но ничего не меняется.. и тут ты понимаешь, что такое любовь…ведь не любя нельз столько вытерпеть, я поражаюсь терпимости своей мамы, но совсем не понимаю папу, хотя у него всё тоже, но только он привык всё портить.

Но за всё хорошее, за все эмоции и за то, что сейчас я сижу вся такая счастливая, Спасибо Тебе. Прям огромное- огромное, таких людей, как ты, не хватает в моей жизни.

Я уже не скучаю по прошлому, я боюсь потерять настоящее..

Вот серьёзно, всё бы прошлое сейчас отдала, чтобы не кончалось это настоящее, вы не представляете, так я себя давно не чувствовала, такие эмоции, добрые, положительные и искренние, я хочу, чтобы это не кончалось, я в этом нуждюсь, в понимании и в поддержке.

Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь.

Сегодня я поняла, что остались ещё хорошие люди, более того, это приятно осозновать, что можно улыбаться, зная, что тебе улыбнутся в ответ.

В данном случае, когда мой кот улегся на середину кровати, а лечь мне больше негде, я пишу здесь. Я задолбалась. Всю ночь пыталась сделать сайт, и просто психанула и не стала больше делать… А могла сделать доклад.. даже два, и выучить что-нить, но блин.. Всё как обычно.