Хочется ехать. В никуда. Просто ехать. Слушать музыку и смотреть на проплывающие мимо деревья, поля, облака. Днём и ночью ехать, ехать и ехать, чтобы никто не трогал. Никто. Но я понимаю, что пока это невозможно..покрайне мере, мне нужно хотя бы закончить универ.. заработать денег, чтобы свободно ехать и не думать ни о чем, кроме того, как прекрасна природа, почувствовать вкус настоящей свободы… Мы так часто остаемся наедине с собой, что нас посещают разные мысли, порой бредовые, но явно отталкивающие от чего-то или кого-то.. В данный момент никто не занимает моё сердце, мое душевное пространство, там ничего..Ни екает, ни бредит и никакие бабочки там не летают..там пусто..как в утреннем автобусе..никого. И только шофер выезжает за кондуктором… и только кто-то пытается войти в моё пространство… А я пока никого не хочу в него пускать… Ближе не хочу… Ещё живет небольшая большая боль от последней неудачи, и сейчас всё кажется таким неважным, ненужным. Пусто. Пусто, как в ящике, который когда-то был заполнен сочными, ароматными мандаринами.
Вы только попробуйте понять, что сегодня 17 декабря..а ведь через 2 недели наступит Новый год, новые заботы..и так стремно начинать его со здачей долгов.. а по-другому никак.. И снова этот Новый год я встречу со своим ледяным сердцем, смотря на улыбки друзей, на их вторые половинки, и я искренне буду радоваться за них, ведь они нашли то, что искали… Это круто, на самом деле..Дарить кому-то особенному, что то особенное) Например свою улыбку, своё время, свое сердце, чувства, веру..) По-моему это прекрасно… И я бы хотела кому-нибудь это подарить.. Но смотрю…на человека и думаю, ему ли или не ему.. И вдруг НЕТ, нет..не ему… и так частенько..Задумаешься порой… и понимаешь. что нет ещё того, кому бы ты все это подарил, а просто так, для галочки не хочется отдавать то, что так дорого… Особенно время… Его у нас не так много.. А друзей я люблю, всех, поголовно)) Они клёвые, и все такие разные, у каждого своя дорога… И порой интересно смотреть на них со стороны, порой представлять себя на их месте, и понимать, что нет, я бы не оказалась тут, или бы не сделала так.. потому что мысли у нас другие, мечты другие. Порой у кого-то что-то происходит, чего бы ты себе хотел… и так грустно становится, потому что этому то человеку это не нужно было, для него это как обыденное, а для тебя что-то очень ценнок.. И такие чувства, примерно, как в детстве, когда у тебя забирают любимую игрушку..и ты плаачеешь, плачеешь навзрыд.. а сейчас не поплакать, не поймут. Не твоё же.. И всё равно.. обида такая в душе остается..и когд аначинают тебе жаловаться, что у них всё так плохо..ты думаешь да как же.. у тебя же вооон сто есть…а потом понимаешь, что ты ведь точно так же кому нибудь начинаешь жаловаться, а кто-то хочет иметь то, что есть у тебя. Так всегда… Думаю из этого выходит один хороший вывод..Нужно любить и ценить то, что есть, а не то, чего бы ты хотел…
Хоть и мечтать тоже не вредно, мечты нас украшают, по крайне мере, блпгодаря им, мы все ещё можем любить, надеяться и верить)))
И всё же, я даже не знаю, что может такое произойти..чтобы хоть что-то начало по правде радовать.. 17 декабря..Ёлка всё ещё не стоит.. В доме глубокая тишина..и только Кот, где то сладко урчит… интересно..понимает ли он, что скоро Новый год… 17 декабря..и нет ещё никаких подарков…Мама выгнала отца…он забрал гитару и ушел в неизвестном направлении..
А я бы тоже сейчас хотела,. . напиться до безпамятства..и бежать по белому снегу..падая и вновь поднимаясь…. и наплевать на всё.. просто забыться…. Но не могу.. хотя внутри так тяжело…от этой пустоты… но кто бы не старался заполнить эту пустоту…у него не получается… а у других и вовсе приводит меня к ещё более ужасающему состоянию… я болею только по тому, что меня съедает эта пустота… А пустота, штука жестокая… Моё внутреннее совпадает с моей комнатой, как выглядет она, так и у меня внутри.. Сейчас..к сожалению..стены опустели..фото где-то пылятся в шкафу.. а письма и вовсе закинуты в ящик памяти.. который открывается редко.. во время генеральной уборки…
И во многом виновата эта искуственная зима…. Пустуют улицы..на лицах людей не видна улыбка..И где на виражах висят новогодние открытки… А я чижу и слушаю музыку, зажевывая конфету и сижу. .просто сижу..Хотя столько всего нужно сделать.. Но я не могу… у меня не получается. И я никого не хочу впускать в свой маленький мирок… чтобы мне не стало ещё хуже… Нет такого человека..которому я подарила бы уголок своей маленькой комнаты…
…И снова закончился вечер, и уже почти прошла ночь. этот день бесконечный уносит нас прочь…