А если бы

Я не могу вспомнить какой сейчас семестр, но могу посчитать. Наверное, 7-ой. Да, 7-ой семестр, 4-ый курс. Что происходит? Ничего. Что должно происходить? Что-нибудь. Надо чтобы что-нибудь происходило, но ничего не происходит. Безысходность? Нет. Считается ли самообманом то, что я пишу о том, что ничего не роисходит? Наверное. Ведь мир движется, живет, люди тоже движутся, ну или двигаются, хотя, некоторые может и нет. Но суть в том что где-то что-то происходить и всё это вокруг меня. Да, безусловно, это самообман. Это минутное помутнение от того, что я просидел в своем стуле около двух часов за экраном компьютера. И вот за эти два часа если что-то и произошло, то только то, что я за этим самым компьютером поел. Ладно, я ещё заправил постель, помыл посуду, собрал портфель или рюкзак, если хотите и почистил зубы. Что-то произошло? Нет. Должно ли было что-то произойти? Нет. Так почему я об этом беспокоюсь? Потому что за два часа возникает иллюзия того, что в жизни ничего и не происходит вовсе. А всё на самом деле наоборот. Надо просто сделать жизнь такой, чтобы два часа для сидения за компьютером становились просто утопией, чем-то нереальным. Хотя как же не посерфить по интернету в поисках НИЧЕГО. Этим я и занимаюсь. Я, надеюсь, я не один провожу, нет, даже не провожу, а убиваю и трачу время впустую. Как потратить его с пользой? Я не знаю, я не читал об этом. Я ничего об этом не знаю, поэтому решил взяться и почитать, а то зачем меня тогда в детстве родители учили читать? Явно не для того, чтобы читать шуточки, приколы, комиксы, картини и комментарии в контакте. Я умею читать. Более 800 млн. людей в мире этого делать не умеют. Надо ли этому радоваться? системе образования, думаю, не стоит, хотя может быть, мне тоже. Но я хочу и мне нравилось читать. Я не помню, когда я в последний раз брал книгу в руки с целью классно провести время, а не заучить очередную формулу или узнать как что-то устроено в гидрологии и других прикладных науках. Зато я точно могу сказать, что это была за книга. Я не буду листать свой блог в поисках этой информации, а просто загляну в папку "Книги", там я храню названя тех книг, которые я прочел. "Дневник мага" Пауло Коэльо. Да, давно это было, но я всё ещё смогу её пересказать, наверное. Так вот. Я буду читать про время, людей, бизнес, деньги и обучение всему этому. Кто ещё меня сможет научить крому как книга? Ах да, бесконечное число программ обучения и тренингов. Возможно, но потом. Сейчас просто интересно и хочется узнать об этом больше, можно сказать, что мне любопытно и я считаю это полезным. Вообще хорошо бы поправить отношение к учебе заодно. Сейчас я сделал одно задание, которое надо бы сдать, но я не сдал, потому что мне лень его оформлять. На оформление уходить иногда больше времени, чем на выполнение самого задания. Надо выбрать музыку для плеера, через 25 минут я буду уже на улице, ещё теплый. А через час двадцать уже буду в универе. Я знаю свое будущее, краткосрочное, но будущее. Надо делать жизнь счастливее. Надо сдать более эгоистичным. Точнее даже не так. Я, наверное, и так эгоистичен, так что мне надо стать более себялюбивым и менее эгоистичным. Противоречие? Смотря как посмотреть. Удачи.

25 ноября. Время всё так же летит. Один месяц до конца очередного семестра, а ведь только недавно вернулись с практики. Хочется остановить время и окунуться в отдых, не думать ни о чем, ни о чем не жалеть, ни в чем не сомневаться. Просто отдыхать, радоваться, веселиться и наслаждаться жизнью.

У всего есть смысл. Даже у самой маленькой мелочи на свете есть смысл. Представьте на секундочку, что смысл дня в одном лишь событии. Только в одном. Вы готовы к нему и только оно важно в этот день. День = событие. Нет события, нет дня, нет смысла дня. И тут раз и это, то самое событие, не происходит. Его просто не будет. Конец света в масштабе дня. Разум начинает поиск чего-то другого, что подошло бы на замену, но нет, такого нет. Ничто не может сравниться с тем, что должно было бы быть. Можно просто забить время, но не заменить.

Я очень часто страдаю из-за своей невнимательности. Не помню в связи с чем появилась заметка "Внимательность" в моем телефоне, но она определенно говорит об этом. Ещё в школе я мог решить контрольную работу, сдать её с полной увереностью, что там всё верно и уйти, а на следующем уроке узнать, что у меня два за контрольную из-за того, что я забыл что-нибуть элементарное, типа сложить или умножить, или просто что-то не заметил. Сейчас всё так же. Я могу сделать задание трижды и каждый раз делать ошибку, очень обидную. Если бы я не торопился, всё бы получилось, но увы. Я могу проехать станцию метро, могу проехать остановку, задумавшись о чем-нибудь. Совсем недавно я просто успел вылететь из вагона перед тем как двери закрылись. Тоже частая ситуация: иду по улице, разговариваю и получаю ветками в лицо. Хорошо, что в ямы и открытые люки не падаю, хоть что-то. И самое главное, я понятия не имею как стать внимательней. Стать серьёзней? Да какая серьёзность нужна в поездах на транспорте или просто прогулках. Видимо такая у меня натура.

6.30 утра. На улице темно и, наверное, холодно. На кухне стоит чайник и согрвает меня мыслью о горячем чае. Не сказал бы, что я выспался. Снилась какая-то фигня даже по моим меркам. Немного болит голова, но это из-за того, что рано встал. Настроение никакое, его просто нет. Ни грустно, ни весело. Никак.

Давно хочу написать что-нибудь, да и заметок в моем телефоне накопилось на пару-тройку постов, но что-то не идет. Я захожу в блог и настроение совсем не то. Так бывает довольно часто. Я могу, например, идти по улице и думать о чем-то интересном и уже знаю как бы я это описал, но возможности записать нет и мысли пропадают практически в пустоту. Разве что я подумал и уяснил для себя что-то.

Второй день подряд я роняю сырое яйцо на пол. Из всего, что может упасть из моих рук, за исключением мобильника, который я уронил в скважину на практике, это самое худшее. Оно липкое и склизкое, убирать яйцо с пола сплошная морока. Но надо быть внимательней, аккуратней, сам виноват, можно было бы проснуться, перед тем как начать готовить завтрак. Кстати о готовке. На этой практке познакомились с поваром. Он нам готовил. Мы ему помогали по очереди. Кухня - это здорово. Не понимаю высказывание "Место женщины на кухне", оно смешное не спорю и послать на кухню кого-то достаточно весело, но ведь давно доказано, что мужчины готовят гораздо лучше и в ресторанах повара в основном мужчины. Такие дела.

4 курс. В универе новые пары. Семестр обещает быть легче, чем предыдущий. У меня есть долг с прошлого. Курсовая работа и экзамен. В деканате сказали, что уже взрослый человек, сам всё понимаю, так что вперед исправляться.

А за окном типичное осеннее перербуржское утро. Солнца не видно, всё небо в облаках, которые вот вот прольют дожди. По виду облаков могу сказать, что дождь будет неинтенсивным, а просо моросить. Самый неприятный дождь на мой взгляд. От него мало помогает зонт, ветер легко переносит маленькие капельки и обычно они попадают прямо в лицо.

К тому моменту как я написал всё выше, я закончил свой завтрак. Время мыть посуду и домыть пол от яйца, а то я оставил это дело на потом.

Снилось сегодня, что мы пошли с друзьями в ресторан, там оказались ещё ребята из универа и официант. Не могу вспомнить смялся ли я когда-нибудь во сне, но в этом сне я смеялся. Официант был очень позитивным человеком, у него были усы как у Марио и он постоянно шутил. Он подошел и предложил мне что-то, я отказался, но спросил есть ли у них кефир. Это меня интересовало, потому что я хотел окрошку. Он взял стакан и начал наливать мне в него кефир, я хотел было возразить, но что-то мне подсказывало, что кефир вкусный. Когда он закончил, я заказал окрошку и он начал её готовить при мне. Это была вообще не окрошка, из окрошки там был только кефир по-моему. В итоге в моей тарелке оказались помимо стандартных ингридиентов окрошки свекла, морковь, сметана, какие-то ягоды похожие на чернку и ШОКОЛАД, жидкий шоколад. Я особо не удивился и попробовал, было очень вкусно. Выйдя из ресторана я встретился с девченкой, она учися на год старше, она шла домой. Мы что-то обсудили и она ушла. Вообще, я ей предложил её проводить, но сны они такие, иногда не поймешь в чем суть, она повернулась и пошла по тропинке к дому. Она жила буквально в двух шагах. Дальше помню иду уже по родному бульвару в сторону дома и мне звонит девушка, спрашивает о ресторане, в котором она тоже была, спрашивает, что я заказывал, говорит, что это должно быть дорого вышло и напоминает о карточке. Я забыл банковскую карту в ресоране. Сон заканчивается и перетекает в другой.

Жаркое лето. Наша база практики в Даймище. На берегу реки. Водпост и лодки. Оказались мы там в результате эстафеты, которая по традиции проводится каждый год. Я прибежал первым к лодкам, остальные были далеко позади. И эстафета превращатся в обычный день. Мы сидим в лодках, кто-то купается, кто-то прыгает в воду с мостов, один из которых низенький, а другой достаточно высокий. Я прыгаю тоже, ныряю, там достаточно глубоко, но я могу достать до дна, прыгнув в воду. Выйдя на берег замечаю идущую к нам первокурсницу-гидролога. Она говорит, что кто-то из нас должен принять у неё зачет по геодезии. Я поднимаю руку и иду с ней на водпост. Я задаю вопрос за вопросом, на некоторые она знает ответы, на некоторые нет. Что-то у неё даже выписано как "вопрос-ответ". Потом оказывается, что она много не знает и я начинаю уже думать что ей ставить. Это практика, думаю я. Вообще я бы поставил четыре, но у остальных будут пятерки, да и к нам она явно пришла, что бы её не завалил препод, поэтому я решил ей ставить пять и проснулся.

Ещё был момент, что я сижу в лодке, но у меня в руках не весла, а что-то мягкое, типа веревок, на конце которых уже собственно лопасти весел. Меня толкают вперед и я очень быстро плыву, но управлять лодкой не могу. Потом, я разобрался как это делать и всё пошло нормально.

Собрал вещи на практику. С каждой практикой беру все меньше с собой. Вообще это последняя. На 5 дней. До 1 сентября. Очень соскучился по Даймищу, по Оредежу и по ребятам, наверное, тоже немного. По некоторым много, может. Когда увижу пойму скучал или нет. Увижусь только с половиной. Другая половина едет на Валдай. Так что с ними уже в первый понедельник увижусь. Учеба, учеба, скоро всё встанет в свою колею и пойдет как шло раньше, а может и нет. Думаю, что больше ничего не напишу до сентября.

Сходил на Неудержимых 2. Давно я столько насилия в фильмах не видел. Понравилось. Много экшена, бесконечные патроны, море крови, здорово же. Шуточки тоже неплохие, люди в зале с хорошим настроением были, когда появился Норрис кто-то просто заорал от радости. Много комментариев и выкриков по ходу, но это не бесило, фильм к этому располагал. В общем хорошо.

Сидишь вечером, думаешь. Читать не получается, кстати, читаю сейчас "Дневник мага" Коэльо. И тут в голову приходит мысль, а почему бы не написать стих. Просто взять и написать. Если начало получится, то и дальше как-то само собой раскрутится, как это обычно бывает. В итоге два стихотворения и приятные воспоминания о том, как я писал раньше.

В здравом смысле.
Как хочется сказать три важных слова,
Но вместо них срывается десяток,
Который ну никак не обоснован
И приведет к чему-то тоже вряд ли.

И вязнт всё в словах и в мыслях тонет
И думаешь ты вовсе не о том,
Что твоего внимания сейчас стоит,
Всё время думаешь, что будет там, потом.

И грустно так бывает, хоть убей,
И хочется бежать от мыслей этих
Куда-нибудь за тридевять земель,
Где ничего меня уже не встретит.

Потом проходит это и тогда
Все вроде бы и так же, но осмыслив,
Не повторю ошибки никогда,
На то и есть он самый - здравый смысл.

Свет.
Открылась дверь, что на замке висела долго.
Оттуда свет полился радостный и чистый.
И всё что в комнате таилося без толка
Вдруг обрело свободу, цель и смысл.

Свет был готов согреть, привлечь собой внимание,
От скуки оградить, забрать тоску
И целью своего во тьме скитания
Он выбрал комнатку одну.

Лучи его проникли через щелку,
Но в комнату попасть не удалось,
Попробовал он снизу, но без толку
И справа, сбоку тоже сорвалось.

Тогда собрав всю мощь свою и силу
Свет засиял как тысяча светил
В тот час он мог бы осветить полмира
Но комнату он так не озарил.

Надежды не осталось, свет погас
И полетел скитаться он по миру,
Жалел, что комнату от мрака он не спас,
Но видно ей все это и не надо было.

Утром плотно позавтракал: каша, омлет из четырех яиц, три куска хлеба, чай. До сих пор есть не хочу. Часов в 10-11 отключили свет и я пошел спать. Что-то даже снилось, проспал около трех с половиной часов, голова прошла. Играл сам с собой в шахматы, никогда до этого не занимался этим, мне понравилось, но я бы не стал повторять. Белые к тому моменту как я закончил проигрывали. Вечером закончу партию.

На что вы готовы пойти ради чего-то? Поменять, изменить или выбросить что-то из жизни, поменять привычки, друзей, изменить принципам или выбросить совсем? Выбросить все мысли о чем-нибудь, буквально плюнуть себе в душу, убить часть себя, то, что так тебе дорого, ради того, что кажется для тебя более важным? Такой "турецкий гамбит" так скажем. И тут появляются весы. На одну чашу ставятся плюсы, на другую минусы. Человек думает, рассуждает, продумывает всё наперед, его решение должно быть единственно верным, иначе не будет никакого толка. Он не спит ночами, ни ест, ни пьет, его мозг занят только обдумыванием. Человек искренне радуется тем плюсам, что будут, закрывает глаза на минусы, пряча оскал и злость за улыбкой, меняет свое решение, потом опять и снова. В итоге делает выбор и всё идет дальше так: либо он оставляет как есть, выкидывая это что-то и, забывая про это всё, живет себе дальше как и жил в общем то; либо он согласен одеть маску, маску лицемерия, назовем её так и получает от этого то, что ему необходимо, нужно или просто хочется. На словах все идеально и просто.

Хорошо получилось, но не то, что я хотел. Почти как всегда.

Последнее время происходит много маленьких случайностей хороших и не очень, как будто жизнь показывает мне, что всё идет так, как должно быть. Мне просто остается сделать следующий шаг и ждать. Звучит так как будто я сошел с ума, но когда совпадений много, перестаешь в них верить.

Этот взрыв эмоций, когда хочется кричать, надрывая связки, бить ногами и руками, сбивая их в кровь. Этот выброс адреналина, огромное количество энергии, идущее изнутри. Хочется сжаться в комок и распрямиться с такой сокрушительной силой, что содрогнется воздух. Кровь кипит, в глазах пламя, о жилы можно порезаться, все тело напряжено. Дыхание учащается, вместе с ним сердце начинает биться сильнее. Скулы тверды как камень, зубы так крепко сжаты, словно режут металл.

Никогда, никогда ещё не было так. Такие эмоции помогли бы на тренировке, как спортивная злость. но обычно это приходит неожиданно. Так выгляжу я, когда мне нечего ответить, когда я обижен, когда ревную, когда мне больно, ну и когда сильно злюсь. Никогда не выплескивал такие эмоции, думаю, что это хорошо. А осадок от них н так уж страшен. Когда это чувтво проходит, его место занимают пустота, слабость, безразличие, иногда грусть и куча безответных мыслей.

Вспомнил, что снился сон про трамвай. Я катался на нем кругами, не знаю зачем и не знаю куда, просто ехал и все действия происходили в трамвае. А толком ничего.