А если бы

Сдал вчера последний зачет. Ощущение свободы, но оно ложно, ведь первый экзамен хоть и пятого числа, но он серьезней некуда. Поставил себе задачу минимум сдать без троек и максимум на пятерки все. Если получится, то вообще шикарно будет.

Сегодня снилось, что со мной что-то случилось и я не помнил об этом. Была явная проблема с левой ногой - я хромал. Как интересно иногда бывает во снах. Разные люди, знакомые собираются в одном сюжете, хотя это невозможно. Там были и из универа ребята, и из школы. И место, место это вообще не понятно как происходит. Сегодня действие происходило у шестнадцатиэтажного дома, это недалеко. Но почему именно у него? Я пытался выяснить, что со мной произошло. Вот такой бред.

Проблемы с ногами — отражают неуверенность. Если во сне у человека хромые ноги — это предвещает ниспровержение его врага. Вроде бы и сон не назвать хорошим, а толкуют его в мою пользу. Тем лучше.

Сегодня иду в кино на вторую чать "О чем говорят мужчины". Надеюсь, что не разочаруюсь. Скоро новый год, планов нет. Вчера единственный человек предложил погулять после курантов. Не знаю вообще идти или насладится телевизором. Вроде если откажусь, то какого фига я ною, что нет планов, скука, не торт и т.п. А если соглашусь…хочу ли я провести новый год с теми, с кем не хочу? Крутой вопрос. И вообще, я тут вдруг подумал (о да), живем то мы всю жизнь далеко не с теми, с кем нам бы хотелось и не как хотелось бы… Мрак.

Погода уже больше напоминает зимнюю, несмотря на то, что ещё позавчера из-за ливня и таяния снега реки вышли из берегов. Сейчас +1 снежного покрова нет. Погода вообще замечательная штука. В беседе, иногда, вообще незаменима. Что поможет так же легко сменить тему разговора или перебить затянувшееся молчание. Курсы русского языка и литературы, наверное.

Замечали, что когда не торопишься, всё получается довольно быстро, но когда ты спешишь…

Как круто просыпаться, когда что-то снилось. А ещё больше вспоминать, что там ещё было, кроме основной линии. Под конец была эстафета. Надо посмотреть к чему бы это. Это означает, что в ближайшее время вы будете неразлучны со своими друзьями при любых обстоятельствах. Вот и хорошо. Вообще в хорошее легче верить. Сегодня планирую просто тупо вызубрить вопросы к зачету. No life.

"Налью-ка я себе кофейку" подумал я. Пошел на кухню засунул руку в пакет кофе, взял щепотку и начал "солить" чашку. Больше учебы дружище. Все задания готовы. Осталось только к зачету подготовится. Только отдохну немного и вперед к знаниям, всего лишь 43 вопроса и куча времени.

Миша: я бы пережил эту жизнь ещё раз
Маша: ты так говоришь, словно тебе 80
Миша: да я уже облажался

Вот уже 29 число и всё идет своим чередом. Сейчас, например, я ем творог. Я люблю творог. Интересно, какова вероятность того, что изменись моя жизнь хоть немного, передо мной стоял бы не творог, а тарелка каши или омлет. Вот такая чушь в моей голове постоянно. Наверное, многие представляют, что было бы если… Например, когда думаешь, что могло быть и хуже, чувствуешь облегчение и радость, а когда, что-то могло пойти гораздо лучше… тогда приходит тоска и чувство собственной ничтожности. Лучше иногда вообще не думать. Всё в наших руках! Мы управляем судьбой! Ага, вот взял и как хаски запряг в сани.

Сегодня у меня в планах учеба. Чуть-чуть осталось, надо просто дожать и тогда, возможно, в понедельник я уже буду свободен, и протирать штаны буду в другом месте. Давно не читал книг. Последняя была Эрик-Эмманюэль Шмитт «Мечтательница из Остенде». Мой любимый автор. Проглотил книгу за пару дней на прошлой неделе. Перед ней была Ли Харпер «Убить пересмешника». Вот иногда читаешь книгу и думаешь, что, несмотря на те проблемы, которые переживают там люди, я лучше бы жил там, чем тут. Но это вообще мысль недостойная внимания.

Какой-то сплошной негатив из под моих пальцев. На самом деле же это просто отрывки из жизни и поэтому по ним нельзя сказать, в каком состоянии я сейчас нахожусь. В целом всё хорошо, твердая четверочка по пятибалльной шкале. У нас вроде бы опять моросило ночью, поэтому снег подтаял.

Не знаю как это, читать мой блог, но если ты читаешь, возможно, тебе не всё равно.

Скоро, надеюсь, так вот будет. И наслажусь тогда прогулкой по городу.

Обожаю ночи, когда что-то снится. Проснувшись сегодня утром, я чётко мог различить 4 разных сна. Два из них прямо как по заказу, именно такие как я люблю. Поэтому я пребываю сейчас в отличном настроении. Вчера я подстригся, вернее побрился. На моей голове осталось 9мм волос. Мама сказала, что я похож на зека, но мне так больше нравится, чем постоянно ходить лохматым. Зачетная неделя для меня началась отлично, я получил почти все зачеты, остался один – климатология, он пройдет в понедельник. Выходные посвящу подготовке. Допуститься необходимо ещё к трем экзаменам. К двум можно сказать, я допущен, нужно только сдать работы и защитить курсовую, а вот для третьего нужно выполнить ещё сложную работу, к которой я не приступал из-за своей нескончаемой лени. Но мне поможет одногруппник, он частенько меня выручает, как, в общем-то, и остальные. Так что ощущение, что сейчас я присяду ему на шею. Ненавижу так, но уже поздно что-то менять.

Наконец-то в наш город заглянула зима. Вот уже второй день на улицах лежит снег. Возможно, мне кажется, но вместе с погодой поменялось и настроение людей или, по крайней мере, мое. Новый год всё ближе, люди всё добрее, было бы так всегда, а не только в канун праздника. Только что решил, что загадаю всё-таки желание под бой курантов, вдруг сработает. Главное не забыть.

День был насыщен учебой. Нехило я так устал. Не всё конечно так, как я хотел, но так нормально и вполне терпимо. На улице всё холоднее и холоднее. Уже чувствуется, что зима пришла.

Привет зачетная неделя. Мозг не думает ни о жизни, ни о людях…ниочем. Только инстинкт собрать все зачеты и допуститься к экзаменам, путем сдачи оставшихся работ. Просто как механизм. Много мелочей и поэтому расписываю всё на листочке, чтобы запомнить или разложить всё по своим местам, очень мне помогает, иначе просто кажется, что хаос какой-то.

Вообще блин жизнь непонятная. Тут я попробовал подумать и запутался. В другой раз. Когда определюсь хоть немного.

Начало очередной недели. Внешне вроде бы ничего не поменялось, но надеюсь, что хоть в голове что-то положительное происходит и я умнею. Я всё качусь по колее, с наименьшим сопротивлением. До нового года осталось почти две недели, но вообще всё равно.

Сегодня я понял почему люди сходят с ума, кончают жизнь самоубийством или убивают. Всё из-за мелочей. Какая-то дурацкая мелочь, нарушающая и так шаткое положение дел, выводит всю систему из равновесия. Прямо как домино. И всё! Хаос! Всё рушится, падает, конец уже известен. Все было бы так ужасно, но в итоге я просто жру бутерброды с кефиром. Но это так бесит.

Как много того, что мы хотим и как мало из этого сбывается. Как много говорим и как мало того, что от нас хотят слышать. Мы говорим обо всём на свете, но только не о том о чем нужно. Мы можем обсудить всё, кроме самого главного. Сказать правду становится сложно даже самому себе. Я обманываю себя каждый день, что уже говорить о других? Я оправдываю свои поступки, а оправдываю их потому что они абсолютно неверные. Я уже встречался с этим и о том времени невероятно жалею. Я, я, я как много я в моей жизни, нету мы, есть я, ты, он, она, а нету мы. Мой эгоизм по стобалльной шкале приближается к сотне. Слишком много думаю о том, как мне и не задумываюсь, как другим.

Сегодня у меня выходной, провожу я его за компьютером. Да в наше время это никого не удивит. Фильм "Дом у озера". Я мог посмотреть его пять лет назад, есть dvd, но почему-то я сделал это сегодня. Да я даже не смотрел его, я прожил этот фильм. Когда что-то сильно нравится, это сложно описать. Поэтому просто советую посмотреть.

Проснулся в хорошем настроении. Об одном только жалею, так это о том, что по вечерам редко могу писать, нет возможности. А так хочется.

Сейчас наткнулся: "На первой паре иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь". Это так тонко описывает, что я чувствую по отношению к некоторым индивидуумам.

Вчера был какой-то обычный день. Не было последней пары. Пришел домой раньше, но не рано. Решил вчера ликвидировать долги. В субботу. Главная задача не передумать и не забыть взять все задания с собой. А на то чтобы передумать у меня куча времени. Курсовую я начал и по-моему встал на месте. Всё моя лень. Осталось дней 10 до сдачи. Возможно меня сегодня осенит и я возьмусь за голову.

По-прежнему что-то читаю. Сейчас Ли Харпер "Убить пересмешника", до этого закончил "Улисс из Багдада" Шмитта. Шмитта вообще считаю теперь своим любимым писателем.

Как же много хотел написать, но как всегда запутался в своих же мыслях. Давно я этой красоты не видел…А всё погода.

Что необходимо для счастья? Думаю, многие задавали себе подобный вопрос. Но ответ на него это вообще черт пойми что. Я могу сказать о сегодняшнем дне, неделе, может даже годе, а счастливым хочется быть всю жизнь. Счастье на всю жизнь. Деньги? Есть вещи, которые не купишь за деньги, но ведь можно купить то, что поможет забыть. Но тут же встает вопрос о том, что забыть? Потерю, утрату которая на весах жизни принимает вес стократный любой другой. Чувства не покупаются. Но если нечего терять, то деньги лучший вариант.

Так что может дать счастье, которого с лихвой хватит на всю жизнь? Я не знаю. А надо ли вообще быть счастливым? Вроде бы говорим вот жизнь то, жизнь сё, а на самом деле суть в нас. Да и вроде бы так нормально живется. Но если я найду секрет, я расскажу о нем, но он, наверное, индивидуальный.

Как я и ожидал, из попытки не материться ничего не вышло. Хотя, сегодня мой рот выдавал значительно меньшие потоки сквернословия. Я следил, следил, но иногда замечал только после того, когда уже сказал. Что поделаешь, видимо вошло в привычку, но я хотел бы исправить положение…

Сегодня вроде бы неплохой день. От вечера не жду никаких неожиданностей. И только погода меня немного удивляет. Если всё таки учесть, что город более менее северный, мог бы хоть снег уже нормально пойти. Но нет, идут дожди и температура ниже нуля опускаться не хочет.

Сколько бы ты не пытался что-то изменить…в итоге, наверное, изменишься ты. Вот это мысль. Хоть книгу пиши.

С утра всё кажется каким-то однообразным. Хотя, начинка то меняется. Тяну конфеты как Форест Гамп. Когда не знаю о чем писать, чувствую себя героем книги "Цветы для Элджернона", подопытным, который должен писать о том, что с ним происходит. Но я же не должен. Сейчас просто куча времени перед парой, вроде бы и выспался, но стоит мне выйти из дома, то я же носом клевать начну.

То что происходит внутри меня (конечно, не с биологической точки зрения) тоже носит какой-то циклический характер с тремя-четырьмя вариантами развития событий. Обычные люди называют это настроением, думаю.

Моя наверное главная, сразу различаемая, плохая привычка - мат. Я очень много матерюсь. Сегодня попробую не использовать его вообще. Я даже не представляю как это сделать, потому что, привычка стала самопроизвольной. Буду следить за языком. Сам не верю себе, но попытка не пытка.

Врагу не пожелаешь так просыпаться. С такой мыслью сегодня я открыл глаза. Вчера был хороший выходной. Я поспал днем и как результат сегодня я проснулся в полной прострации. Вчера ходил на выборы. Выбрал, проголосовал, мой голос не оказался решающим и не мог.

Жизнь всё та же. Мысли те же. Время всё так же летит. Ощущение, что скоро вообще будем дни проскакивать.