А если бы

Пошел вчера прилечь и подремать в 16.00. В итоге проснулся в два ночи и не понимая, что происходит вокруг, еле держа равновесие, сходил умылся и лег спать дальше. Лучше бы не просыпался, неприятное ощущение. В сумме сегодня я проспал 16 часов и 30 минут.

За три недели я даже забыл, как есть за компьютером. Только вернулся. Напишу о практике позже. Сейчас заново буду привыкать к городу.

В детстве я не любил ездить на лифте с незнакомыми людьми. Нельзя, правда, и сейчас сказать, что я люблю это. В общем, в детстве, когда я видел, что за мной идет кто-то в подъезд, я заходил в него и быстро бегом по лестнице отправлялся на третий этаж и вызывал лифт оттуда. Я не боялся незнакомцев, но одиночетво в лифте гораздо приятнее.

Сегодня мне приснилось два сна, второй я к сожалению совсем не помню. Зато первый был шикарен. Я люблю сны.

Во сне я был влюблен. Милая и красивая девушка. Светлые волосы, стройная. Она была одета в светлое. Необычность сна была в том, что я был неограничен в действиях. Я мог преложить ей всё, что угодно. Я и мог действовать безнаказанно. У меня было огромное состояние.

Начало сна было таким. Я спускался на лифте с ней и не мог оторвать от неё глаз. Я сказал что-то типа "выбери меня" и я вышел на своем этаже. Потом скачок во времени, такое бывает во снах. И я спускаюсь по лестнице из дома, подхожу к ней, там стоит ещё какое-то количество людей, обнимаю её, прижимаю к себе и целую. Вот такие дела. Потом я предложил уйти оттуда. Что может быть лучше черного БМВ в такой момент? Откуда у меня ключи? Не важно, я могу всё. Доехав до перекрестка мы вышли. Дальше много нежности и т.п. И тут бац. Митсубиси. Почему нет? Я сажусь за руль. Это был белый внедорожник. Внешне как ауди q7. Очень быстрая езда. Парк. Мы катались на велосипедах. Разговаривали. Чувство влюбленности. Закончился сон вот как: я лежу в кровати, но я поменялся внешне и я понимаю, что она от меня ушла из-за этого, возможно ещё, что я теперь ещё и без денег. Ушла беременная. На тумбочке записка нашего ребенка. Что-то по сути похожее на "я не хочу быть с таким папой".

Грустный конец, но то, что было до этого мне понравилось. А вообще, как же так надо мыслить, чтобы снились такие сны.

Сегодня меня бесят люди. Особенно сильно. Такое бывает. Раздражают все, просто так, за то, что они существуют. Возможно в другой день я бы даже не обратил внимания на женщину, которая не знает с какой стороны меня обойти. Не бесили бы парень с девушкой. Я стоял рядом с ней. Она курит. Меня тошнило от одного её вида. Жара в трамвае, лучше бы в нем было так тепло зимой. Ветер. Экзамен. Все, всё сегодня такое убогое и страшное. У меня лютый баттхерт от контакта, поэтому там вообще стараюсь заходить только на знакомые страницы, на которых врядли можно встретить нечто, что вызовет во мне очередные рвотные позывы.

Самый "страшный" экзамен оказывается легкой прогулкой, когда всё более или менее выучено. Но вот незадача, остался ещё один экзамен к которому у меня даже допуска ещё нет, то есть еще делать три работы и курсовую. Но кому до этого какое дело.

Мне нравится всоминать или натыкаться на песни, которые мне нравились когда-то, но я совсем про них забыл.

Иногда так сидишь, думаешь. Что-то в голову приходит и так кулак сжимается, хочется что-нибудь сломать и злость так подкатывает. А потом думаешь, ну и фиг с ним. И дальше сидишь, думаешь.

Сегодня как и собирался пробежал четыре круга по стадиону, с каждым шагом сложнее и сложнее, но бросать начатое - последнее дело.

Расскажу сегодняшние сны. Первый едва ли можно назвать нормальным. Перед моим метрах в пятидесяти вдруг почему то велась стройка. Строили две высотки, готов был где-то уже этаж десятый. Я наблюдал за строителями, как вдруг у них начался пожар. Они начали кричать об этом со здания на здание и тут я понял, чо будет взрыв, горел какой-то балон. Я быстро побежал в комнату и схватил портфель, бросил туда пару вещей. Выключил компьютер! Это верх идиотизма, но я сделалл это. Сказал о происходящем маме и вышел из квартиры. Дальше началось самое интересное. В подъезде было темно, некоторые двери открыты. Я решил спускаться по лестнице, оглядываясь по сторонам. И тут я заметил, что некоторые жильцы в каком-то непонятном гриме. Лицо абсолютно белое и с какими-то нарисованными полосами на нем. Тут мне в голову пришла информация о том, что они уже не люди, близится конец света и вообще грядет страшное. Я поднялся к себе в квартиру и взял с собой ещё раскладной нож. В итоге, стоя внизу, у входа в подъезд, я как-то просто попрощался с мамой (она сказала всего лишь "пока") и пошел не знаю куда, но пошел. Шел я по всей видимости долго и очутился вообще непонятно где. Но там были люди. Был домик и скамейки. Люди чего-то ждали. Я увидел колонку и выпил воды. Дальше я шел не один. Шли мы как оказалось к военной базе. Там нам прочитали вводную о том, что происходит. Строго, жетко. Сказали беспрекословно повиноваться всем приказам, а нарушителей ничего хорошего не ждет. Нам сказали, что будут выдавать предметы, по мере того, как мы будем служить. РПГ, блин. Сразу предложили один. Это был питомец. Мы обсудили и решили, что его лучше будет отдать какому-то парню. Ему выдали футболку, ремень и увели за питомцем. Если до этого момента всё меня устраивало, включая и странных зомбированных людей, то дальше случилось то, что снесло мне крышу, пусть и во сне. Раздвинулся вол и отуда появилось какое-то нечто. Оно было огненным, я это понял по цвету. Он был оранжево-красным и к тому же ещё и каменным. Раздвинул пол он сам. Сказал, что это проход из казармы на фронт и он секретен. И тут вошел главный дядька и отправил нас обедать. Все уже к этому времени были в спецфоре. Фиолетово-черная, темная. Я сел за стол и начал есть. Давали сначала тертую свеклу с чесноком и майонезом и ещё что-то вроде чернослива. Я знал, что надо съесть всё, иначе будут проблемы. Дальше я ничего к сожалению не помню, но мне и этого достаточно.

Ещё было два сна за ночь. Вот так-то. В одном из них я переходил улицу, в неположенном месте, и тут слева от себя я заметил фуру, основательно загруженную, ноги мои остолбенели и отказывались двигаться, справа от меня был ещё какой-то мужик. Я переборол себя и начал отбегать, фура неслась с огромной скоростью, задела деревянное заграждение (дорогу ремонтировали), оно разлетелось в клочья. Мужик отходил медленно и я его подталкивал. В общем фура пронеслась прямо перед носом, но задела мое колено. Получилась рана с висящей кожей и мясцом. Она посинела, но не болталась и стала после выглядеть как синяк. Мы вызвали скорую. Что было дальше не помню.

Третий сон пошляцкий по всем меркам. С мельчайшими подробностями, разговорами и прочим. Вот такие сны.

Почему снов было три? Я проснулся в 6.40 от знакомого любому человеку звука. Оса билась о стекло в поисках свободы. Я н мог ей этого простить, поэтому ударил её несколько раз. Она упала на пол и я спокойно лег спать дальше. Во второй раз я проснулся от того же звука! о как мне это не нравилось. Оса, которую я вроде как убил, снова билась своей головой о прозрачную материю. Я решил ей даль шанс, но она упорно не хотела лететь в форточку, а спать мне очень хотелось. Вот, собственно поэтому я сегодня увид три сна.

Привет блог. Я давно тебя не видел и не писал ничего на твоих стенах. За всё это время произошло достаточно много, но ничего значимого или сильно запоминающегося. Я просто жил, пытался боротся с ленью, конечно, постоянно проигрывал.

Сейчас у нас в городе жарко. Скоро лето (не только у нас в городе, кстати). У нас началась сессия, а выпускников и вузов и школ, наверное, вообще жестяк сейчас. На данный момент мне осталось сдать два экзамена и один зачет. Надо поныть, потому что я, в связи со своей ленью нихрена ни к зачету ни к оставшимся экзаменам не готов. Но сам виноват. Всё честно.

В течении или течение месяца, черт бы побрал этот русский язык, я пытаюсь восстановится после моей дурацкой травмы спины. До сих пор не могу наклоняться вперед больше чем на градусов 60. Но я сделал успехи в ходьбе и даже беге, что, несомненно, мне безумно приятно. Сегодня я пробежал три круга по стадиону, это мало, я запыхался, устали ноги, потекли сопли, слюни, навернулись от встречного ветра в лицо слезы, но я пробежал. Затвра попробую сделать четыре. В чем собственно заключалось то, как я восстанавливаюсь? Блог, я просто отжимаюсь на брусьях и подтягиваюсь на турнике. Тяну ноги и руки. И иду бегать.

Сегодня мне даже снилось, что я бегу, очень долго и много, я бегал, не переходил на шаг. Я старался успеть куда-то. Переобувался даже. Что-то связанное с футболом. Соревнования, наверное.

Вот я вспомнил, что мне снилось сегодня и вспомнил ещё три сна, которые я когда-то видел, причем не месяц назад, а, возможно, даже год или два назад. Насколько же необычна память и мозг.

Хотел бы попробовать писать каждый день о чем-то, что я люблю или не люблю. Это должно быть просто. По крайней мере поначалу.

Когда ничего не делаешь, жаловаться бессмысленно.

Не первый день, когда просыпаюсь, а на улице солнце, но когда выхожу на улицу, там облачно и ветер холодный. Сижу в универе и та же ситуация. Не очень.

Начал утро с зарядки сегодня, жаль бегать не могу, но всё равно удовольствие хоть какое-то. Помучил брусья с турником, теперь продолжать буду, наверное, каждое утро. Сказал - не пообещал, хорошее выражение, неплохая отмазка.

Сплю, по-моему, чтобы просто промотать время вперед. Высыпаюсь. Не снится ничего толкового или особо запоминающегося. Сегодня, например, снилось что я бежал из какого-то дворца, где сменился король на более злого, но происходило всё в наши дни. Ещё помню, что потом скидывались на что-то. У меня оказалось куча денег. Больше ничего не помню.

Последнее время пишу посты по заметкам, коряво, но хоть что-то. И мне полезно, и кому-то, может, интересно.

Вся наша балаболия основана на словах. Кому-то они важны, кто-то говорит, что важнее поступки. Но речь сейчас пойдет не об этом. Всем всё равно приходится говорить, либо стать аскетом и полностью абстрагироваться от общества. Когда слова неискренны произносить их легко, можно даже небрежно, ведь тебе всё равно, но когда тебе важно, чтобы собеседник понял тебя, проникся твоими словами, тогда каждое слово - на вес золота. Ты думаешь о том, о чем говоришь, стараешься, подбираешь именно то, самое подходящее, самое близкое, не только тебе, но и другому. И это состояние волнения: "а что если не то", "если не поймет" или самое страшное "всё равно". Думал, думал и всё равно, как и во всех таких вопросах тут играют немаловажную роль нюансы. Поэтому, как всегда запутался. Иногда и молчать нужно уметь. У меня наоборот все. Сейчас я в университете и до начала курсов Autocad ещё больше трех часов, потому я поеду домой и поем.

Сегодня здоровская погода. Проснулся под пение птиц. На улице ясно, свежо, приятно. Казалось бы и настроение должно быть прекрасным, раз уж даже природа разошлась. Но нет, кошки, которые обычно скребут у меня на душе, по-моему, сдохли и начали гнить. Но гниют они только часть дня (благо я разобрался в себе и знаю, с чем это связано), так что хрен вообще меня поймешь. Сейчас классно, настроение приподнятое. Ничего не хочется. Привет весна, привет лень.

"10 шансов", так я решил назвать этот рассказ. Я буду его писать прямо здесь, постоянно изменяя. Настроение будет менятся, будет менятся и настроение рассказа, но я хочу написать хоть что-то. Надеюсь у меня получится.

Когда у меня оставалось два туза, кстати, один из них был козырным, я встал и подошел к окну. "Мне кажется, что что-то в этом мире не так" - сказал я и повернулся к ребятам. Они сидели и молча смотрели на меня. "Твой ход, Миш" - сказал Витя. Я походил. Игра была закончена, но удовольствия от победы не было. Я всё еще думал о том дне, когда упустил свою последнюю возможность. Последнюю возможность жить так, как хотелось бы мне. Воспоминания унесли меня на год назад.

Мы стояли вдвоем и держались за руки, солце светило нам в глаза, но это было приятно и нисколько не раздражало. Мы были счастливы. Действительно счастливы. Это было ощущение надежности и полной гармонии. Мы знали, что будем вместе всегда, что у нас будут дети и мы будем идеальной семьей. Тогда это казалось реальным, но не сейчас. То, что происходило в последующие полгода превратило нашу жизнь в сущий ад.(больше напоминало кошмар)

"Не спи, Миш, ты идешь или нет?" - прервал мои воспоминания голос Кости. А я стоял и молчал, я был ещё там, с ней, смотрел в её серые глаза и тонул в них, я мог смотреть в них вечно. "Хорош мечтать, пора идти" - голос Кости стал более жестким и волна реальности унесла мои воспоминания обратно в прошлое. "Идем" - вздохнув, сказал я и пошел за ребятами. Ключи были у меня. Я проверил, закрыл ли я дверь и начал спускаться. Внизу нас должно было ждать такси.

Было прохладное апрельское утро, солнце только начало выходить из-за домов, на небе не было ни облачка, а на улице практически безлюдно, но в субботу это не удивительно. Таксист стоял у машины и курил. "Всегда бы такое дивное утро было, даже жить хочется" - сказал он и раскашлялся. "Вы бы бросали курить, здоровье дорогая штука" - сочувственно, чуть ли не шепотом произнес Витя и подошел к машине - "Ну, что? Поехали?".

Мы дружно залезли в старый багрового цвета опель и захлопнули двери. Костя сел спереди. Мы с Витей разместились на задних сидениях. "Вам же в аэропорт, ребят?" - спросил водитель. "Да, но сначала, нам нужно кое-куда заехать" - сказал Костя, застегивая ремень безопасности - "Заставская 25". И мы тронулись. Не смотря на то, что машина была старой, она не потеряла былой прыти. Мы быстро добрались до места. Там нас ждал Андрей - наш общий друг, он хотел передать нам наш заказ перед тем, как мы улетим. Там должно было быть три конверта с деньгами разных стран. Нам предстояло долгое путешествие. Я остался ждать в машине, Костя с Витей вышли. Я продолжал думать о ней. Никак не мог выбросить из головы мысли о ней и о нашей последней встрече. Её последние слова.

"Эй ты меня слышишь? Мих, ты последнее время странный. Что с ним, ребят?" - это был голос Андрюхи. Он стоял у опеля и радостно улыбался. Я вышел из машины и обнял старого друга. "Я в порядке, как сам?" - я старался выглядеть позитивно. Я действительно рад был видеть его, но настроение меня подводило.

Андрей рассказал, что в последнее время всё меньше заказов и кое-как приходится подрабатывать в ресторане. Но в целом его всё устраивало. Мы рассказали о том, что у нас тоже всё более менее. И решили прощатся, ведь мы спешили. Андрей пожелал нам удачи и мы отправились в аэропорт.

Всю дорогу меня преследовала мысль о том, что я больше никогда, возможно, не увижу её глаз, её улыбку, никогда больше не смогу сказать ей ни слова и на душе от этого было ещё тяжелее, чем от простых воспоминаний.

Мы познакомились в конце весны. Я шел с чашкой кофе, которую только что купил Кофе Хаузе. Шел уже домой. Было солнечно и жарко. Как обычно я задумался и погрузился в фантазии. И всё бы хорошо, но я споткнулся выронил кофе, и о чудо он упал прямо в урну. Я встал оторопев и поднял глаза. Мне нужно было расслабиться, ведь не каждый день роняешь кофе в толпе людей. Нужно сделать вид будто бы ничего не произошло. И тут её глаза. Увидев её глаза, я забыл обо всем. В моем мире появился прохладный ветер, он стал сильнее, прошла жара. Этот ветер унес меня из покрытого пылью и пропитанного запахом бензина города. Я чувствовал себя на седьмом небе. Думаю, мало кто на свете смог испытать это чувство. Она смотрела мне в глаза, а я ей. Я не мог оторваться, хоть и понимал, что это странно, вот так стоять и вылупив глаза пялиться на незнакомую девушку. Но тут произошло то, чего я точно не мог ожидать, она улыбнулась, меня передернуло и я обернулся - вдруг это она не мне. Сзади никого не было и мой взгляд снова встретился с её. Это было необыкновенно. Мое сердце выскакивало из груди, я не верил в происходящее, но терять такой момент даже для меня было бы слишком. Я подошел и тихо начал, улыбка пропала от волнения, но она продолжала улыбаться, было видно, что она стесняется, ну или по крайней мере взволнована как и я - "Привет". "Привет" - также тихо ответила она. "Почему ты улыбаешься?" - спросил я и тут же начал себя проклинать (ну что за дурацкий вопрос). "Не знаю, а ты сам? Почему улыбаешься ты?" - мило ответила она. " Ну, я тоже не знаю, это как-то странно, правда?" "Да уж" - заулыбалась и немного покраснела моя незнакомка.

Позже мы шли по улице как два старинных друга, говорили обо всем и молчали, как будто вслушиваясь друг другу в мысли. Её звали Соня, мы оказались ровесниками. Она училась в Политехе и в этом году переводилась на четвертый курс у нас во многом совпадали интересы и вкусы, а где не совпадали мы везде находили компромиссы или хороший повод для дискуссий. Мне казалось, да так и вышло, что она была моим идеалом. Брюнетка, чуть ниже меня, серые, чистые, добрые глаза, ангельская улыбка, милый носик, прекрасная, спортивная фигура, слушает музыку, какую люблю я или нечто похожее, ранее мне незнакомое (что пробуждало ещё больший интерес к ней, ведь как много нового я могу взять от неё), смотрит такие же фильмы, предпочитает тех же актеров, читает. Вы скажете это невозможно и я вас прекрасно пойму, ведь я не верил ровно так же. Конечно были и разногласия, но они были просто необходимы при таком количестве совпадений. Ещё, как не странно, она не пила и не курила. В общем, я готов был носить её на руках всю свою жизнь. Я влюбился по уши и с головой ушел в чувства. Я никогда не спрашивал, что она думает обо мне, мне хватало лишь того, что она со мной.

Я мало знал о её жизни до меня, что сыграло в последствии свою роль. Но я не мог спрашивать, я хотел и мог только думать о ней, о той, что со мной. Без оглядки.

Спустя какое-то время у нас стали появляться общие друзья. Я знакомил её со своими, она меня со своими. Мы проводили с ними огромное количество времени. Было уже лето, мы подрабатывали, но не засиживались на работе до смерти. Среди её друзей я сразу выделил неплохого парня, звали его Влад. Я так до конца и не раскрыл его характер. По началу он мне не нравился, позже мы стали хорошо общаться и вот с такой периодичностью это и продолжалось до сегодняшних дней. Ещё пара немаловажных ребят - Вера и Олег. С Олегом мы хорошие приятели не смотря на многое. Вообще об этой парочке можно рассказать многое.

Я проснулся с испариной на лбу и попытался понять, где я нахожусь. Оглядевшись, я понял, что сижу всё в том же опеле и мы находимся на заправке. Ребята с водителем вышли из машины и о чем-то разговаривали поглядывая на счетчик колонки. Когда водилель пошел оплачивать бензин ребята вернлись в авто. "Ты всё это время спал как убитый, ты в порядке?"-спросил меня Витя. "Да в полном. Просто устал." - зевая, ответил я - "Далеко до аэропорта?" "Минут 15. Мы заезжали перекусить, ты не голоден? Мы прихватили и для тебя еды." Костя повернулся и протянул мне пакет. В нем было два пончика с вишневым повидлом, салат и ещё не остывшый кофе. "Спасибо" - улыбнулся я. Я дествительно был голоден, поэтому начал есть сразу. "Аккуратнее только" - сказал, вернувшийся к этому времени водитель - "я совсем недавно чистил салон. Одного ребнка сильно укачало и стошнило прямо на сиденья, жуткий был денек. Ну что, я трогаю?" Мы дружно кивнули. Опель тронулся с места и я продолжил свой перекус.

Когда я закончил, аэропорт уже был виден из окна. Я никогда не летал на самолете, предпочитая поезда и автобусы. Да что и говорить за границей я был всего несколько раз, просто на отдыхе. Мы с Соней старались проводить лето вместе. Она любила это время года. Обычно мы ехали на море, возвращались загорелые, отдохнувшие и ещё больше влюбленные в друг друга. Это было прекрасно. Но в тоже время я предпочитал лету зиму, зимой я чувствовал себя лучше, переношу холод легче, чем жару. Поэтому пару раз мы выбирались в горы на выходные. Горы когда-то были моей мечтой. Мечты с ней превращались в реальность. Вся моя жизнь разделилась тогда, в тот майский день на две части: до знакомства с ней и после. Я мечтал играть в сквош, она поддержала меня. Я хотел в горы и на зимние каникулы мы отправились в Альпы. Я не верил во всё, что происходило. Я никогда не был активен, я предпочитал покой и привычный распорядок дней. Но её энергия, её жажда развлечений, интересов и её активность как-будто разбудили меня после долгого сна. Я переставал узнавать себя, я начал меняться. Меня это пугало, но не останавливало, ведь меня вела влюбленность, которая была сильнее любого другого чувства.

Странные мысли, которые совершенно мне не нужны, преследуют меня уже около двух недель. Даже не мысли, а одна мысль. Скрою её суть, она не столько важна, сколько важно то, что от этой мысли никак не уйти. Можно стараться не думать о ней, можно думать о чем угодно другом или занять себя, чтобы забывать, но это временно и когда вспоминаешь об этом, как-то даже передергивает. Сидишь, идешь, засыпаешь - всё равно. Мысль с тобой. Она идет по пятам и напоминает о себе, она не просто с тобой, она в тебе! Ты думаешь, что всё и так понятно, решать нечего в этом вопросе, но ничего подобного, и ты начинаешь уделять этому больше времени. А варианта всего два и настолько примитивных как "да" и "нет". И у тебя куча аргументов как в пользу так и против всего этого дела. Голову ломит. И всё тухнет вокруг.

Приехав в пятницу в пансионат "Морской прибой", я лег как-то на кровать, сложил руки под голову, смотрел в окно и записал в заметки "Ожидание подходящего момента". Как часто люди ждут подходящего момента для чего-то? Хотя, я не изучил миллиона людей и не написал об этом книгу, думаю, что многие. Я не исключение. Только я жду постоянно и никогда не дожидаюсь, по-моему.

Последняя заметка "Перемена решений". Я меняю решения (по крайней мере последние) с частотой махов крыльев калибри. Так просто и быстро отказываюсь от решений, потом опять и опять. Что-то сломалось. Было иначе. Это возможно причина того, что никак не могу остановить хаос мыслей в голове.

А так всё здорово.

Когда ты идешь к цели, то думаешь как же здорово мне будет, как же всё станет просто и хорошо. И вот ты идешь, стараешься, не исключено, что мучаешься, жертвуешь чем-то, идешь и видишь цель. Она такая чистая, идеальная, в ней нет пороков, нет ничего отталкивающего, правильно, ведь это твоя цель, твой идеал. Ты её идеализировал ещё в своей голове, нематериально, ещё тогда, когда начал думать, что неплохо бы было, если бы ты дошел до финиша. А ведь целью может быть что угодно: кто-то усиленно качает пресс, пытаясь похудеть, кто-то копит деньги на автомобиль, кто-то пытается стать отличником и беспорядочно всё зубрит, кто-то бросает курить, неважно. Важно то, что когда цель близка и ты в принципе её достиг, возникает великолепный вопрос. А зачем я это делал и что это мне дает? Дальше несколько вариантов.

Ответы на эти вопросы до того как ты начал свой нелегкий путь и после достижения цели совпадают и всё в порядке. Пожалуй, лучшая концовка. Второй вариант, менее удачный. Стоишь ты перед своей целью, а она такая потрепаная и непривлекательная. Стоишь, смотришь и думаешь, а это вообще то, к чему я стремился? Из далека она выглядела более заманчиво и пленила своей красотой, но приблизившись, ты увидел все её недостатки, так как сам стал лучше. Раньше они бы тебя устроили, но не теперь. И тут опять эта волшебная точка бифуркации: либо ты идешь обратно, естественно вымотанный и огорченный, либо поднимаешь глаза и…о чудо - на холме повыше стоит ОНА, та самая идеальная и чистая, та, к которой ты готов нестись сломя голову. И ты начинаешь новый путь.

Возможен ещё вариант. Вот ты стоишь такой загадочный и таинственный перед своей целью с сертификатом о том, что она теперь твоя и размышляешь. Вот тогда…она мне была просто необходима, а сейчас… Зачем я это делал? Разворачиваешься и идешь по ступенькам, по которым ты недавно, вгрызаясь зубами и истекая потом, карабкался вверх. И на душе ничего. Но эта ситуация получше предыдущей тем, что в этой ты получаешь больше удовольствия во время этого марафона за успехом и гораздо меньше сожалеешь об утраченном времени, ведь оно радовало.