А если бы

Второй день подряд плохо сплю. Проснулся с ужасной болью в горле. 7 утра. за окном дождь. Глаза слипаются, больно глотать и больше я не смогу уснуть. Дома прохладно и тихо, будто бы не в городе, а где-то в домике у моря в холодный сезон.

Вчера-позавчера перечитал свой блог. Для себя открыл много интересного. Всегда интересно, как я себя вел раньше, что меня вело по жизни, что предпочитал и что не любил вовсе. Все мысли, идеи, фантазии, планы через призму времени. Было ощущение как если бы я заглянул в будущее. Очень интересно смотреть как я меняюсь в чём-то (в худшую или лучшую сторону), а где-то наступаю на те же грабли, позабыв о том, что когда-то думал об этом и не извлеча для себя уроков. Прошло чуть больше полугода, а как всё поменялось, теперь я смогу верить во что угодно, потому что кажется, что вообще нет ничего невозможного. В разумных пределах, конечно.

7.20 утра. Через час я, наверное, всё таки поем и попробую лечь снова спать, ещё надо не забыть пополоскать горло. Посмотрел в зеркало. Миндалины покраснели и немного увеличены. Хорошо хоть температуры нет, хоть и голова вроде бы тоже страдает сейчас, но это от недосыпа.

Сон об университете. Я пришел на занятия, я был не готов (видимо какой-то страх). Все сидели и что-то делали. Я сел и занялся тем же самым. Я точно знаю, что это был верхний этах, но у нас таких аудиторий нет. Когда занятия закончились, я спросил у одногруппника о том, какие завтра пары, там была гидрометрия и гидравлика по-моему. Я обрадовался, потому что в этот день было какая-то фигня. Была зима. Было темно, улицу освещали фонари, это было видно в окно на лестнице. Раздался звонок, звонила мама, спросила, когда я буду дома и почему я так поздно в университете. Я сказал, что мы только закончили и положил трубку. На часах было 2.23! Я удивился, но решил, чо ничего особенного, раз все здесь, со мной. Мы вышли на улицу и стали решать, как лучше добираться: на метро или на трамвае. В итоге пока решали, ушел мой трамвай и решили ждать следующий. Тут сон закончился.

Снилось, как я лежу с девушкой и о чем-то разговариваю, держась за руки. В итоге мы заснули. Когда проснулись было 19.00, не понимая, как можно было столько проспать, даже не очень вникая в этот вопрос, я понимал на подсознательном уровне, что пора идти на ужин.

Спас во сне двух детей и женщину от наркоторговцев. Залез где-то на 7 этаж снаружи здания. Я откуда-то знал, где они живут. Влетел в окно, где проживали эти дядьки, схватил одного ребенка за руку, побежал по квартире, вынес входную дверь плечом и ринулся вниз по лестнице. Женщина и девочка бежали следом. В подвале развязалась драка. Один из мужиков был без пары передних зубов и был слабее второго. Второй был выше меня и здоровенный как медведь. Ещё у него были длинные волосы, собранные сзади в косу. Было тяжело, но в рукопашном бою я всё таки одержал верх. Вот такие вот сны.

Дочитал книгу. Это ощущение, когда история закончилась, а твоя жизнь продолжается. Сегодня у меня странное настроение. Мне одновременно грустно, всё равно и какое-то чувство усталости, может слабости. Зато погода под настроение. Прохладно, средней силы ветер и пасмурно, но дожди прошли вчера и сегдня ночью.

Дни похожи один на другой как две капли воды. Цикл. Время стоит на месте. Вчера начал читать "Алхимика" Пауло Коэльо. Сегодня, думаю, закончу. Не думал, что мне понравится книга, но это случилось. Я не ожидал, что она окажется именно тем, что мне нужно сейчас. С самого начала, с примечаний автора и предисловия я понял, что книга будет о чем-то близком, непонятном, но о чем я, как и все люди задумывался не раз. Пока не знаю даст ли она ответы или приведет мои мысли к чему-нибудь внятному, но книга мне уже понравилась, а это главное.

Я впервые в своей жизни убиваю время. Именно убиваю. Я не трачу его никак, точнее трачу так, как не очень то хотелось, но больше делать нечего, как будто нет ничего интереснее просмотра фильма или сидения в интернете. Книги меня спасут, надеюсь. За это люблю литературу.

Немного жалею о том, что неделю назад посмотрел за четыре дня три сезона "Отбросов". Сейчас бы с удовольствием бы смотрел, а пересматривать пока желания нет.

Я рад, что существуют уборка и готовка, они тоже занимают некоторое время. Раз в два дня тренируюсь.

Логичный вопрос, почему нельзя устроиться на работу? Потому что я мудак.

Где-то четвертый день подряд болит голова на пару сантиметров выше висков. Несколько дней я спал просто отвратительно. Хуже спиться только тогда, когда болеешь. Сегодня, к моему удивлению, я спал хорошо. Но боль, чтоб её, иногда стреляет так, что хочется биться головой о стену. Надеюсь, в скором времени пройдет.

Ощущение, что никогда ничего нормально не может быть. То спина, то голова, то порезался, ударился, да какого черта. Это отвлекает на себя внимание и раздражает. Такие моменты хочется проматывать.

Был облачный день, серые облака застилали почти всё небо. Было жарко, даже скорее душно. Помывочная машина проехала мимо меня, сбавив напор воды. Отъехав немного вперед, водитель врубил воду на полную, за его машиной оставался след из луж. И вот пройдя мимо одной из них, я увидел в луже солнце, поднял голову к небу и солнца там не увидел. Вот такое дурацкое наблюдение.

Сегодня я недосмотрел один из лучших снов в моей жизни.

Есть ещё одно рукописное сообщение, написанное на практике, но я так не согласен сейчас с тем, что там было написано, что не хочу его тут оставлять. Еще там жуткая путаница в словах, полный хаос и море противоречий. А написал я это для того, чтобы просто процитировать отрывок оттуда, он мне по душе.

Я заложник каких-то своих стереотипов. Они исключительно мои. Они рождались в моей голове и живут там до сих пор, поэтому я часто не понимаю, что вообще делать, когда все изначально не попадает под мой шаблон. 15.07.12.

Тут можно добавить море всего, кучу уточнений. Но это основа. И пора меняться. Хотя, всегда возникает вопрос зачем менятся, ведь это Я.

Взрывается бомба внутри,
Не хочется уж и дышать.
Кругом, куда не смотри -
Обман, лицемерие мрак.

Глаза закрываешь и думаешь
Неужто и я такой
Неужто все это безумие
Властвует и надо мной?

Считаешь сколько обманывал,
Думаешь как посупил,
Сколько раз ты подкалывал,
Ну и как часто грубил.

И за такими мыслями
Теряется вся доброта,
Радость кажется скисшею
И не трепещет душа.

Улыбка приходит всё реже,
Всё чаще усталость и грусть.
Тоска ножом сердце режет
И я говорю ну и пусть?

Да к черту такие страдания!
Порой лучше просто забыть,
Не тратить свое внимание
На то чего не должно быть.

Собрать воедино рассудок,
Обдумать всё и остыть.
Тогда всё здорово будет
И дальше захочется жить.

Записал это примерно на десятый день практики на первом попавшемся листочке бумаги.

Написал. Просто написал пару строк, вытянул из своей головы свои же мысли. Как же давно я этого не делал. Голос внутри меня зазвучал как раньше - монотонно и размеренно, продумывая каждое следующее слово, выбивая его особой интонацией. Как я скучал по этому. Слышу ручку и наслаждаюсь внутренним голосом, голосом, который не приглушить разговорами или громкой музыкой, голосом, который всегда со мной. Как часто он помогает мне разобраться в моих мыслях. Не смотря на то, чо я и этот голос едины, что-то всё таки внутри меня считает, чо нас двое. Шизофрения. Но какая разница. Я люблю этот голос. Он не похож на мой, кажется мне старше, умнее и монологи, произнесенные им, звучат более осмысленно и логично. У него огромный словарный запас, который просто выплескивается на бумагу или вбивается на компьютере. А в моём распоряжении только ручка или клавиатура. Его мнение верно и оно единственно, ведь он собирает факты и просто дает их мне. А вот то как я их восприму за мной. Написал.

Невероятный человек паук (The Amazing Spider-Man) вот такое название подошло бы этому фильму гораздо больше, чем Новый человек паук. Не знаю, что подвигло переподчиков на такой шаг, но от названия фильм ни чуть не меняется. Он втягивает в себя с первых секунд и держит до титров мертвой хваткой. Возможно, я так сильно впечатлился из-за любви к этому супергерою. Что с актерами? Паук в исполнении Эндрю Гарфилда гораздо приятнее, чем замыленный Тоби Магуайр. Эмма Стоун - Гвен стейси, тоже неплохо, но удивило. Второстепенные персонажи так же отлично заняли свои места. Вообще, фильм собрал в себя все, что нужно для того, чтобы нравится и рождать в человеке гамму эмоций и чувств. То что Новый Человек Паук следует, ну или близок к истории комикса безумно круто. Это невероятное ощущение того, что тот самый мультфильм 1994 года, который я смотрел затаив дыхание, теперь выходит на больших экранах по всему миру. История, которую я помню, во "взрослом" варианте. Невероятно. Буду ждать следующую часть.

Мне кажется я превращаюсь в любителя коротких постов. Но всё таки, наверное, я вернусь к старому стилю, где они будут длиннее, насыщеннее информацией и вообще будут более интересными. Я надеюсь. Сейчас я буду собираться. Иду в кино. Один. Предыдущий опыт показал, что ходить в кино одному достаточно неплохо и имеет кучу плюсов, не смотря на то что минусы типа никакого общения и веселья, конечно, на их фоне кажутся огромнейшими. Новый человек паук, я ждал этого долго, думаю, что не разочаруюсь.

Позже солью пару предложений, которые я написал будучи на практике.

Музыка вообще здоровская вещь. Она подходит на все случаи жизни. Какое бы ни было у тебя настроение, какое бы не было самочувсвие, кем бы ты ни был по жизни, она никогда тебя не предаст, никуда не уйдет просто так, она всегда с тобой, такая какая нужна тебе, она идеальна, ведь её выбираешь именно ты. Остановить её может только закончившаяся внезапно батарея плеера или телефона, отключенное электричество или падение метеорита. И иногда мне кажется, что последнее наиболее вероятно.