GHBDTN

тут должен быть текст о моих счастливых днях.

не будет.

хочу сказать, что иногда бывают чудеса. да, но они ничего хорошего то и не приносят, только эйфорию волшебства. но как говорят "после охуенного, жди хуевое".

не хочу, но предчувствие меня еще не подводило.

совесть такая совесть. что даже при реальных ситуациях она меня жрет изнутри.

сегодня день выводов. незначительных, но приятных.

в какой раз убеждаюсь, что чем больше ты уделяешь время человеку, доверяешь, все дела, тем меньше ты ему сдался. то есть "иди на хуй". так же наоборот.

жесть как она есть.

— вы дети только на гамбургер молитесь!

всё же предчувствие "наилучшего" меня преследует. каждый час.

не ебу к чему, как и зачем. но, блять, обязательно я его провороню.

идите все на хуй.

очень ебано осознавать, что твои слова, крики о помощи и твое мнение в этой семье просто говно на палочке.

а ещё, жизнь решила насрать мне под дверь моих прекрасных дней, подкидывая какашки с разных сторон. впрочем как и раньше. привет из прошлого! покинь меня уже, нахуй!

и я знаю, как странно, что завтра меня ожидает мешок с разочарованиями, злостью и ненавистью. потому что НЕХУЙ ВЕРИТЬ В ЧУДЕСА.

люблю за то, что она просто любит мои наборы букв.

люблю за то, что о многом понимает и дает временный трон мисс "хуйпоймименя".

люблю за то, что из любого предложения или слова может сделать улыбку на лице.

люблю за то, что так же смотрела всю неделю "битву экстрасенсов".

люблю за то, что ни смотря на это не столь значимое расстояние она не забывает и знает, что я всегда с ней и до последнего, до победного.

люблю за то, что она моя подруга.

миллион маленьких сердечек тебе, входящих в одну большую, дружескую любовь.

мои старые заморочки, мои старые нелепые мысли, мои старые страхи и старые аргументы - всё это в новом отрезке жизни. кажись, я никогда не научусь держать свои мысли в порядке, как на полочках книжки. хотя и на полках у меня не книги, а свалка.

не важно. суть в том, что к обычным мотивам я просто МОГУ, УМЕЮ И ПРАКТИКУЮ придумывать всякую хуйню, которую переверну еще раз 10 вокруг своей оси и признаю тот факт, что это правдивый вывод и "жизнь-сука". после этого обязательно идут вопросы "а почему так?", "за что мне такое?", "когда будет всё, как у нормальных людей?".

по сути нормальных то и не существует, но способность "накручивать и верить в хуйню", я думаю, присутствует не в каждом. кто-то держит в контроле и в спокойствии, кто-то пользуется такой штукой, как "похуй", а кто-то даже и заморачивается.

ну к чему я всё это?! а вот к чему.

в жизни случается хуйня. а случается она очень часто. ведь без нее, как без смысла жизни. и на этот раз накрыла она меня полностью. ну могу сказать, пятки она пока оставила в покое. но всё же, меня волнуют куча вопросов ВСЕГДА и ВЕЗДЕ. а время идет. время требует результатов. а я всего лишь жду субботы. той субботы, когда, блять, должно случиться ЧУДО. но опять же, это чудо придумала я, а не кто-то свыше. а может оно и так будет.

как говорят - ЖИЗНЬ ПОКАЖЕТ. у меня - СУББОТА ПОКАЖЕТ.

завершить всю эту ахинею хочу замечательной для меня цитаткой:

"Конечно, когда люди совершенно ограблены, как мы с тобой, они ищут спасения у потусторонней силы!" (с) Мастер и Маргарита.

вот знаете, после таких снов захотелось "НЕ СПАТЬ"!

моё подсознание выдает мне всякую хуйню, которую потом я вижу во сне. месяц я пыталась забыть, не думать, переключиться на другое, в общем отпустить ситуацию, но чем больше я стараюсь, тем больше я вижу это во сне под огромным давлением. и даже уже не привычно понимать, что это неизбежно. ну подсознание без помощи не может такую хуйню устроить. тут подключается фантазия. и начинается, блять!

Roma
стать
че
крокодил

Арина
ты дебил

всем солнца! я сказала.

постепенно моё неопределимое состояние плавно переходит в "мир, добро, свет", как и должно было быть. а всё ведет к тому, что новое, обновленное во мне радует меня с каждым днём. и я не жалею, что сделала именно так. хотя очень сильно заблуждалась, искала компромиссы. но в один прекрасный день, час, в ту самую минуту и секунду я решилась на долго волнующий для меня шаг. и не зря. прямо шла к своей мелочной цели и под множество отговорок сделала это!

победа.

я рада. а это главное. я не жалею ни разу. как раньше, еще не приступив в действиям. и как-то сказанное "жди изменений и в жизни" предстоят, так как я верю.

стоило отпустить ситуацию, как всё вновь возобновилось. так и отдача была наиболее сильной. и теперь вся моя эйфория в этом. все воспоминания, все моменты до единой секунды. не забыла, блять!

размышлений море, решений ноль. и я не собираюсь что-либо исправлять, добиваться чего-либо. мне настолько надоели эти волшебные часы, после которых недельные истерики, поиски изъян, выяснение причин. обидно, да, но блять че поделать?

и это чужое несчастье постоянно доводит меня до улыбки. но зная, что это к лучшему меня не приведет я продолжаю и продолжаю.

ещё,

эти дни нужно провести с целью удовлетворения. иначе, моё пустое и безразличное настроение задержится надолго. ебала я его в рот.

это пиздец.

в такой ситуации я первый раз. это же я когда-то мечтала об этом. теперь я осознала свою глупость.

с двух сторон атака. с одной нарастающая. с другой быстрая и прямая. у одной всё красиво, но с казусами. с другой всё гладко, но паршиво в каждом действии. а моя суть в том, что эти атаки, как должно быть, должны играть большую роль в моей жизни, но в данный момент - мне по хуям, абсолютно.

продолжать? нет смысла. перекрывать всё? не удобно, не красиво, не интересно в конце концов.

совет дня - " будь, что будет ".

и все ваши догадки - это догадки. смысл знают единицы.

всё, я чиста.

всё больше неуверенности. больше недопониманий. намного больше разочарований.

мало времени, мало добрых слов, мало блять!

и я четко осознаю, что я делаю не в пользу себе. и не в пользу окружающих. я просто не хочу этих изменений. и в правду говорят, я медленно привыкаю к новому.

всё так глупо получается, когда вспоминаешь это вновь. эти места, это город, эти люди. всё бы хорошо, но нет. во второй раз не могу понять в чем проблема? но с каждым разом уже как обычная ситуация. один хер: пусть идет как идет.

а еще мне ужасно не уютно в своих мыслях.

и я даже не осознаю всей радости этой недели. новости? а они весьма оказались интересны, дают надежду я бы даже сказала.