GHBDTN

хотелось бы затронуть тему о "диетах" и прочей хуйне.

так как ма со мной я хочу поделиться о том, как хуева быть на диете. я не сидела, но чую чем этот процесс пахнет. да и о том, что у вас возникнет мысль " ага, да, худей жирняга" - я думаю, ВЫ ДАВНО ПРАВЫ. поехали.

день 1.

охуеть это жесть. из дома пропали все конфеты, все чипсы, все майонезы и колбаски. в моем теперь не любимом холодильнике живут молоко, творог, кефир и зачастую картофель. всё, что было вкусным резко съел папа. ну хули, на диете \m/. уже на первый день я хочу блевать на это всё и по прежнему жрать вкусняшки! но сдаваться нельзя, ма всё видит, я в деле.

тут пень ясен, что если ты полон силы воли и хочешь быть картинкой, то вперед и до самой победы. мне кажется, я сюда не вписываюсь. никак.

бля, ну конечно. раз написал фараховой, так будь добр ЖДИ ЧАСА 2 ЕЁ ОТВЕТА, а может больше.

ненавижу этих "восточных мужчин". ты значит ври бабе, запрещай, ругай, управляй, заставляй, а она при этом не должна пискнуть. всё таки я не выдержала и рассказала набравшись сил. было душевно тяжело, но думаю я сделала правильный шаг. а иначе просто и мне хуже и тем более близкому человеку. но я так думала. всё оказалось даже как-то пустым. может оно к лучше, но я продолжаю не любить "восточных мужчин"!

че попало диману, то попало диману. это были: моя замазка, мой учебник, мой календарик любимый и все мои проверочные листки. либо на них " АРИНАУ K1X", либо какие-то надписи лох, пидр, чмо или просто херачит замазкой. низкий поклон за чумовые граффити, диман.

— че то ты сухая в последнее время?

— ты че такая нервная?

— наверное хватит уже комментировать мои недостатки?

знали бы вы как я заебалась а. не то, чтобы там школа, уроки, ссоры, переживания. вообще вся эта атмосфера. этот сранный город. куда не пойди везде одно и тоже. куда не плюнь, везде знакомый камень или смятая упаковка с той недели. один и тот же путь каждый день. один и тот же дым с колинизации, который я обхожу уже как месяцев 3. заходишь в магазин - привет знакомая рожа кассирши. приходишь домой вся та же нудная обстановка, всё тот же сранный комп, те же сообщения на почте, те же бумажки на столе и спать только охото, чтобы не видеть этого. 7 букв, одно слово- Н А Д О Е Л О.

свалить бы на недельки 3 куда-нибудь, где каждый день хоть машины под окном меняются или прохожие. дотерпеть бы мне ровно год, набраться сил и добить эту школу. а потом уже новые планы.

вот так живешь в деревне, тухнешь всю жизнь и потом как говно умираешь.

опять начинается: "так алгебру спишу, физику не проверяют, английский на перемене, а на остальное срать". какой день уже подряд хочу взять себя в руки, делать всё, что надо и не сидеть тут часами. ЗАЧЕМ У МЕНЯ ТАК МНОГО ЛЕНИ. хоть 1/4 продай, не хочу.

чаще мысли у меня об институте, чем об чувствах и переживаниях. куда? на кого? в какой город? что сдавать? блять, это ж охуеть как здорово, ребята. 10 класс, а я уже дрожжу от одного слово про ЕГЭ. пора взять за ум? ага, хуй там плавал.

а теперь я узнала, что я полный неудачник. мне не прет конкретно. даже в самой мелочи. а если надо, я долго этого добиваюсь, а потом результат мне уже не так интересен. покажусь сейчас полным идиотом и что всем ебать везет, не ной сука, но пока я останусь на этой позиции. если посмотреть всё с другой стороны, то да, это большой плюс добиться желаемого в жизни. но сука, я хочу именно сейчас и именно этого. конечно целью не назовешь мои стремления, но я как вбила в первые дни, так у меня и стоит эта надпись: ДОБЕЙ, СУКА. да, утром мудрее вечера, но вечером меня таки проперло всё это остановить и уяснить, что оно то мне это не надо. не ту да я время трачу и усилия. а как настанет утро я вся та же, которая хочет опять идти вперед по ненужному пути. поставлю проблем на этом всё и пожалуй займусь обстоящими событиями, а потом уже как жизнь пойдёт. может точка, а может и хорошое многоточие.

да, но тут в след идет другая шняга, которая хочет сказать мне: на ебать, наслаждайся, всё для тебя. забей! а я всё тот же писсимист со своими тараканами.

кто же, если не вы? полно фактов, что лучших просто нет. год, два пройдёт и я знаю, что все те же буду сидеть и греть мне левую сторону. кто же, если не вы выдерживаете такую тварь, которая научилась высказывать соё мнение и спорить и ещё раз спросить? пора наверно открыть двери в сранную сказку, которую я всегда старалась скрывать. завтра всё для этого. наилучшим рекомендованно.

вы же тоже думали в грустные моменты, что ваша жизнь полна говна и это полнейший пиздец?

именно тоже самое я думаю сейчас. про мой пиздец знают многие, но не каждый поймёт сколько же надо терпения, чтобы терпеть это каждый день. время отрыва - вечер. и значит ты сидишь такая вся в кучи уроков, в голове только мысли о новых проблемах и чувствах, вокруг надоевшая обстановка, но ты не думаешь ныть и сдаваться. щас мол, пару деньков и всё разрешиться само собой. и тут не гадано садятся на плечи ещё один ежедневный пиздец, который очень тяжелый. ну тут как? тут ты задумываешь на сколько тебе сегодня грустных задач решать, следом идет загрузка печали, а потом уже море из глаз. и здесь пошли мыслишки о том, какой ты чмо, лох, пидарас и всё в этом духе. но почему после всего этого сразу появляется оптимизм, решительность, готов идти до самой победы на пролом. ага, охуели все разом. стоит тебе проснуться утром, всё это как сон и ты опять ленивая сука, которая ждет новых проблем. одна моя радость то, что тот самый огонёк горит и не дает терять смысл всего этого бытия. братан, я в какой раз тебе благодарна.

просто я знаю, что каждая проблема решаема. и какая она не была бы для каждого это пиздецкий жизненный этап от которого не убежать.

я снова в деле.

какого хуя блять всё в один день? вокруг теперь ссоры, недопонимания, недостатки чувств, обиды и большие, большие проблемы. и ни капли радости блять. пришло время слез, обид, потерь и несбывшихся мечт! да и одно "НО" меня тоже заебало ой как. ну да, опять оно, внутри там ёкает. и поэтому я не сдаюсь и делаю все по новой. как и надо бы. спасибо оно, что ты ёкаешь и толкаешь меня вперед. да и голове даешь знать для чего мне это надо. тут же даю себе понять, что вся куча говна скоро смоется.

и так, завтра я снова окунусь в страсть долгих очередей, вечно орущих бабок и дохуя орущих детей. ПРИВЕТ, БОЛЬНИЦА! походу завтра я не буду скучать в такой компании. а так же я жалею о том, что затянула свою аллергию с которой не стоит шутить.

где-то в глубине помниться: "если сомневаешься, сделай шаг вперед и всё будет ясно и понятно". и после долгих раздумий уже плевать, что будет, кто что подумает и как я себя буду чувствовать сказав ЭТО. жизнь одна епте. потеряв то, что хотела я уже наверно не верну, но попытка на то и есть, чтобы попытаться. оставила предложение на бумажке: "И ЕСЛИ ЗАВТРА Я БУДУ МЫСЛИТЬ ПО-ДРУГОМУ - Я СДЕЛАЮ ЭТО!" вперед.

если не поленюсь, сделаю свой глупоотсчет с завтрашнего дня.

мои неверные решения меня ломают. сначало я думаю, что это всё обойдеться, следом я начинаю больше об этом думать, а потом обсудив это начинается шоу. то ли бросить всё это? то ли попытаться найти выход? то вообще ничего не делать путём "пусть идёт как идёт"? как только вижу суку, которая пасется на мою цель, желание тут же вызывает меня достичь всем рескуя. как только пусто вокруг - мне не интересно. вот теперь я действительно рада этим мелким неудобствам, проблемам, которые нападают и делают даже скажу моё "могу и хочу" сильнее. но в голове тот же вопрос: А НАДО ЛИ МНЕ ЭТО ВООБЩЕ? на словах и в мечтах это выглядет конечно сказачно, но на яву не жду чудес. потери мне гарантированы.

это были наши первые совместные часы, когда мы просто сидели и вспоминали школьные дни. геометрия нам не мешала, причем ради который мы и собрались. ну не чудесно ли сидеть с любимой на едине и болтать о чем даже скрываешь? а та при этом всё понимает.

этот ежедневный ужас продолжается. и Бог всё видит же, а я всё терплю и терплю и пишу о том, какие у меня железные нервы и отличное терпение. и такое чувство как-будто я теплю не одного человека, а сразу 2-х, только тело одно и тоже перед глазами. я уже выучила все эти козырные фразочки в мой адрес, все те же упрёки. просто настолько человек набрал в себя грехов, что после него на крещение вся речка гряная. ну вся загрязнённая грехами. иногда лечге, когда это все переводишь в шутку, но с другой стороны человека жалко. пропала душа.

можно даже добавить, что проблема для каждого она решаема, но моя проблема просто потанула в грязи и в князи она уже не выйдет.

и я никому не желаю страдать так, как страдаю я. внутри себя. гнить просто днями. любите жизнь, как не люблю её я.

либо от меня эта привычка, либо сама наработала. я знаю, я понимаю, когда я не права, но именно в тот момент я даже не имела смысла обидеть тебя. и вообще я считаю, что не во мне надо искать причины ссоры, а в обоих. но видимо признавать вину осталось только мне. как и всегда заглажу всё и возьму на себя обиду. и всё ради тебя, слышишь?

эта сранная химия, все так волнуются, все хотят достойных результатов. а я как истинный лох надеюсь на "СПИСАТЬ". и уже заебали фразы на переменах тех, кто её знает: Я НЕ СДАМ! это я блять не сдам. сжеч незнайку.

и я знала, что со мной это случиться. предполагала, были варианты, но не такие. в папиных нынешних поступках я чувствую себя ненужной дочерью. теперь у него ВДРУГ появился сын, которому параллельно, но папа всё равно добьётся его внимания. всё о чем я просила, мечтала столько лет, теперь у тебя, братан. и я сейчас должна понять положение отца и сына, но во мне куча обид и ненависти. извините, но похоже кто-то скоро перейдет в списочек "не доверять". вывод: я эгоист.

это че такое, блять?

какого хуя я сделала уроки, убралась, собрала сумку, пожрала блять и время всего лишь 22:54. с каких пор я теперь так рано свободна? неет. мне это не нравится.

да и вообще. чего мы такого надышались с сдкт, что нас на химии так четко проперло на смех. это дикие дети на 3 парте 2 ряд. на носу мониторинг, а мы в дудл джамп.

это ДОЛГОЖДАННОЕ начало нового года мне не нравится. я чувствую себя какой-то рассеянной, мне не конфортно. я ещё ужаснее ругаюсь матом, хотя мечтала с этим покончить. да я даже не знаю че мне мешает и как. я ПОТЕРЯЛАСЬ БЛЯТЬ! покажется бредом, но я хочу вернуть тот год. пока меня ничего не радует. я не могу даже назвать причину. как-будто я че то потеряла нужное себя и теперь развалилась. а собраться мне не дает ЧТО-ТО, НО ЧТО ОНО? где мне найти тишину, ТИХУЮ ТАКУЮ?

я одаренная? одаренная НЕ уметь писать сочинения. почему я блять каждый раз сажусь. все. тихо, дома ни шороха, все мысли только по теме, но блять какая-то хуйня перебивает меня и я окончательно сдулась к концу дня. где чертова проблема? где мои ебать аргументы? ГДЕ МЫСЛИ МАТЬ ЕГО? скоро у меня войдёт в традицию писать свои психи сюда, когда у меня не получается писать сочинение.

плюс к этому у меня отличный фэйк. блять. это сранный человек просто. если быть честно, первое моё впечатление было радостным, но потом я поняла, что всё это не к хорошему. а знала ведь. я не знаю ещё скольки людям он писал, но лично мне достаточно было пару слов. желаю тебе процветания, благополучия, удачи в моей жизни и найди ЛЮБОВЬ МНЕ.

я так хочу отпустить руки на всё это. просто никакой силы уже нет это всё так тянуть. я не могу нормально добиться своего. всегда со мной противоположные мнения и путающиеся мысли. но где-то внутри есть тот камень, который говорит, что я добьюсь своего. всему своё время. и не дает мне покинуть этот путь. и я опять начинаю как с первого уровня идти и идти, но чаще падаю просто на середине или ухожу в тень. из-за дня в день и думаю всё об одном, верю в свои мечты, молю богу об этом. может это не моё к чему я стремлюсь? или может я все хочу быстро? не люблю таких тянучек, но они всегда ведут к хорошему. и думала, что не стоит мне в это лезть. и соглашусь: НИКОГДА НЕ ГОВОРИ НИКОГДА! мало ли, может я щас ною, а через дня 3-4 меня это все будет пройденным.

"тот кто ждет - дождется"

https://vk.com/id55163233

ЭТО НЕ Я БЛЯТЬ!

именно такой пиздос со мной никогда не происходил. пиздос под названием "новый год". пиздос, который подарил мне и счастье и дал четко очиститься изнутри так сказать. пиздос, на котором я смотрела как все мы вместе ебашили всё что могли и не унывали. начнём.

заебатое утро. 100000000000 будильников, которые звенят не для меня. ровно в 11 я хуякаю по клавиатуре в целях собрать всех, но с первограза у меня не получалось. в итоге к часу всех блядей мы собрали и решили пойти в матрицу. все сонные, опухшие, но готовые к нг прихуякали в матрицу. это просто блядоад! везде толстые тётки, грозные мужики, дети охуевшие. зашли мы значит, порешали все салаты, газировки, фрукты. при этом мы долго думали взять ли нам эту каталку или так покарячимся. много знакомых лиц, все нагло улыбаются, берут жратву как на год. минус одно яблоко, которое арина четко ударила об пол и положила на место. поехали дальше. эта здоровенная очередь около спиртных напитков не дала нам покоя. мы обсмотрели всё, что могли. стоящему сзади мужику мы точно не давали повода скучать. фарахова вечно орёт, требует че то. в итоге добрались мы до самого интересного это касса. в мыслях, что мы не уложимся, но сумма обрадовала. время идти домой. тут значит я думала, что если я посижу в компике я уложусь. ну да, пока я собиралась, пока мама пришла болтала и болтала, делала кудри при этом медленно - Я ОПОЗДАЛА. тут я значит вылетаю из дома, звоню тёлкам, прошу чтобы меня встретили и вижу тень димана. УХ ДИМАН, ТЫ МНЕ ПОМОГ. сног до головы обосрал меня как всегда, мне смешно, подкатил тёмыч, который молчал весь путь. я пиздела и пиздела. пришла я значит на назначенное место, ни одна душа не встретила меня. мне до пизды холодно, я ною в трубку. прошла все магазины по раз 5 и тут я вижу знакомые силуэты. УРА БЛЯТЬ! всей толпой мы пошли к мише и саше. все наши впереди, мы с авдой в жопе как всегда. груда обуви на проходе, все орут, обнимают, куча курток, комнаты, комнаты, охуено большой зал, пацаны, пацаны, знакомые лица. все бабы прихорашиваться, пацаны под лёд. время 10 часов, все готовые уже. на балконе дохуя водки, на столе дохуя шампанского. и тут сразу идет начало моей маленькой истории "не смешивай". шампунь пошёл хорошо, второй тоже, следом вино, потом шампунь. танцы хуянцы, тёлки поют, фоток дохуя, я тут следом нашла комп, от саши поставила себе сердаки везде. спасибо саш кстати. фоткалась с каким-то федей. экскурсия по дому, туалет вечно занят, на балконе пиздец пиздосом, я ещё могу красить насте ногти. итак, время без 20. все ищут стаканы, шампанское за шампанское, время уже 15 минут, оры, крики. далее все собрались у телека, тут пиздатая речь медведева, которую нихуя не слышно. пропиздел значит и самая концовочка: С НОВЫМ 2012 ГОДОМ! и полетели ребята, все 20 с лишнем стакана летят в верх. тут куранты, все загадывают про себя желания, пьют лишь бы успеть и ВОТ ОН ГИМП ЕПТЕ. орущие, не поющие, все кто мог орали как могли. тут идут обнимашки, все кого я не знала вообще прям таки друганы были, поцелуи, пожелания. пизда короче. кто-то врубает песню ай лаф рок энд ролл, все опять орать петь. и тут мы с некоторыми ребятами бежим за этой водкой. денис гаваи наливает мне дохуя, мне похуй, я глотаю её И ДАЛЬШЕ Я УЖЕ ОКАЗАЛАСЬ ПЕРЕД ТУАЛЕТОМ. вокруг меня михан, авдиенко, чепуш и денис гаваи, который ломился посать. я не вижу че со мной происходит. миша моя вторая мать, по рассказам это было смешно. я при этом уже все сображаю. потом я резко на кровате, по соседству на детской кровати пьяный гранчик который орал: НЕ ТРОГАЙТЕ ЕЁ, ПИЗДЫ ДАМ. а я все просила этот ебанный уголь, который принесли мне через часа 2 блять. ко мне то регина подошла, то саломатин, то катюха, то авда, то михан, то чепуш, то вообще пацан вроде артур зовут, то джумб. ребята ваще просто заботливые. и пока я спала сломали ручку от двери, пришло дохуя всех, проходной двор. тут все тусят, я сонная. куча историй. настя где-то блять. гранчик с щербоном спали в детской кровати. потом альфреда притащили еле еле туда. схуякали волосы на ноге щербу, альфреду на жопе. утром смотрели какой-то мультик херовый с севой, асылом и альбом. в итоге мы ушли в 9 утра и слонялись по пустому городу.

СПАСИБО ТЕМ, КТО БЫЛ ТАМ, ПРАЗДНОВАЛ С НАМИ, СМЕЯЛСЯ, РАДОВАЛСЯ, КТО НИЧЕ НЕ ПОМНИТ, КТО ПОМНИТ, СПАСИБО ТЕМ, КТО ЭТО ВСЕ ОРГАНИЗОВАЛ. РЕБЯТААА, ЭТО САМЫЙ ЛУЧШИЙ НГ! И Я В ПРАВДУ ХОДИЛА И ГОВОРИЛА, ЧТО ВСЕХ ЛЮБЛЮ!: *

вопрос: че я расскажу маме?