Это просто Вьюи блог

Нет ничего лучше, чем гармония с собой, и время на саму себя. Очень радуюсь, когда могу делать все, что мне вздумается. Кричать как хочется. Петь, что нравится.

Гармония. Достичь её конечно труднее, чем я думаю, но начало положено. Мысли в порядке. Цели прописаны. Ценности выделены.

Все по полочкам. По порядку. Не в чем путаться теперь и не о чем беспокоиться. Все зависит конкретно от меня. И себя подвести мне крайне не хочется. Ведь результат или нерезультат увидят все. И после очередной критики мне будет уже трудно собраться в кучу. Так что я сделаю все, что от меня зависит, чтобы не потерять весь этот баланс в голове. Чтобы хаос, вечно присудствующий в моей жизни не вернулся.

Цели реальные. Красивые. Высокие.

Личное. Пока туманно. Это наверное единственная полочка в жизни, на которой в данный момент бардак. Как буд-то книги Пола Экмана, Элизабет Гилберт, Фредерика Бегбедера и Сессилии Ахерн разбросаны по этой полке. Они валяются как ни попадя. Некоторыее открыты на каких-то страницах. А сверху они покрыты дешевыми журналами и слоем пыли.

Гоню от себя мысли о личном. Занимаю голову тем, что мне сейчас необходимо. Как только я почувствую, что кто-то решил прибрать эту полку, я обязательно помогу. А пока она пылится…и я позволяю.

Наткнулась на статью "как стать наглым". Господи. И кто-то об этом пишет. Я даже её распечатала, чтобы поподробнее изучить. Пока не читала. Думаю оставлю на утреннее прочтение за завтраком. Надеюсь на лучшее готовлюсь к худшему.

Безвольное животное пока спит. Но иногда просыпается. Надеюсь, когда-нибудь оно заснет навсегда.

Что еще? Да по большому счету ничего. Без лишней скромности " становлюсь лучше". И мне это нравится.

Пара любимых песен. Зеленый чай и сон.

Для меня сейчас самое главное - гармония с собой. То, что мне действительно нужно было всю жизнь. Потихоньку я стараюсь достичь этого. Я больше не страдаю припадками уныния в трудных ситуациях. У меня появился "аппетит". К еде, к развлечениям, к жизни. Выставки, книги, встречи, учеба, даже к работе появился "аппетит". И я желаю только одного - чтобы никто не смог и не пытался сделать так, чтобы это все прошло. Чтобы никто не попытался помешать мне "дышать".

"С подрасткового возраста я либо встречалась с парнями, либо расставалась. У меня не было даже двух-недельной передышки чтобы хоть немного подумать о себе." Вот она истина. При всем этом я думала, что мои нынешние отношения наоборот заставят меня думать о себе. Что будет так, как не было никогда. Но мне все равно всегда нужно думать об отношениях. О том, как достичь комфорта и как сделать так, чтобы ссоры изчезли. Но я понимаю, что живу тем первым впечатлением. Когда я подумала что отношения наоборот будут помогать мне развиваться и дышать. Но я опять придушена. Что-то не так. Об этом я думаю каждый день. А я хочу думать о том, каак же все хорошо. Где решение? Опять копаться в себе? Я не хочу. Я хочу продолжать развиваться. Жить. Дышать. Не терять "аппетит". Улыбаться и строчить сообщения в блоге о том, как же все прекрасно. Как только я думаю, что все идеально, не проходит и суток, как все становится невыносимым. Может просто нет больше места в моей жизни личным переживаниям? Или что? В последний раз я думаю об этом. Больше я просто не захочу. Все драмы в прошлом. В прошлых отношениях. С прошлыми людьми. Сейчас гармония. И если не получится её достичь, просто придется что-то исключить. Жаль конечно, но я хочу дышать.

Очень трудно найти что-нибудь интересное и соящее в обычных серых буднях. Работа-дом-работа. Иногда все разбавляется учебой и личной жизнью. Вот только в последнее время она хромает. Где я всегда в отношениях упускаю момент, когда меня перестают воспринимать как девушку? Не знаю. И в догадках разбираться мне порядком надоело. Нет сил уже копаться "а что же я делаю не так?"…

Я как будто поднимаюсь по винтовой лестнице. Все одно и то же. Только чувства выше.

Очень раздражают диалоги о таких проблемах. "-Почему ты в начале отношений относился ко мне лучше?-Не знаю.Я просто хотел тебя склеить!"

Жуть конечно.

И после каждого разрыва я клянусь себе, что ни к кому не вернусь. Что не начну новых отношений. Может все таки стоит исполнить обещание данное самой себе? Вот такое утро.

Решила печатать свои мысли почаще. Будет ли кто-либо читать мой блог - не факт. Найдет ли кто-нибудь здесь для себя полезную информацию - не факт. Будут ли какие-нибудь смысловые связки между сообщениями - не факт. Для меня это фиксирование всех моих достижений и неудач - факт.

Я уже веду микроблог в твиттере, но порой этого не достаточно, чтобы в полной мере передать что-либо значимое. А что значимое? Например то, что моя книга, прототипами которой являются мои знакомые, пока встала. Но…думаю пора уже её допечатывать. Самое опасное - в ней нет практически никакой цензуры и лести. Боюсь, что многие остануться не довольны от её прочтения. Но это история моей жизни. Так что кому-то придется потерпеть. На бесцеллер конечно не тянет, но думаю обсуждение моего "шедевра" в кругу тех, кто не остался без внимания будет для меня каким-никаким опытом. Сфера писателя, журналиста, копирайтера конечно пока у меня в далеком ящике, но использовать как хобби в свободное время все это мне нравится. Вот только злость и агрессия моих "записулек" многих отталкивает. Но я мало об этом думаю. Точнее не думаю вообще.

Изоляция от "ни к чему не приводящей" информации - многого стоит. Не скажу конечно, что я начала намного больше читать, изучать и тд, но свободное время теперь тратится на более полезные вещи. Например на изучение трудового кодекса. Полезная вещь кстати. Без контакта и фейсбука жить попроще и поприятней. Даже гордость какая-то появляется за себя. Думаю из безвольного животного я все таки медленно но верно превращаюсь в человека, пока не особо полезного обществу, но более менее интересного самому себе. Еще одна причина вести этот блог с более заметной регулярностью - мое превращение. Во что, в кого?время покажет. А пока вместо дома 2 серия Шерлока Холмса, пару статей трудового кодекса, зеленый чай и шоколад. Моя лень потихоньку вымирает. Возможно когда-нибудь…а какая разница. Всё будет.

В чём смысл этого сочетания этих слов вместе? Не знаю, насколько я смогу вам донести это, но я попробую. Люди - создания, которые разрушают все на своем пути. Землю, природу, свои и чужие достижения, и просто друг друга. Постоянные войны. Мировые. И те что не показывают в СМИ. В людях давно уже нет ни веры, ни уважения, ни души. Только удовлетворение потребностей волнует чёртовых обитателей прекрасно планеты. Каждый делает это как может. Кто-то идет по головам, кто-то обманывает, предает, продает близких. Кто-то убивает. Это все стало настолько привычно и низко, что удивляться уже нечему. Страх и слезы - обычное состояние тех, кто не смог позволить себе перешагнуть через принципы, наступить кому-то на горло или закрыть глаза на кровь, которой покрыта Земля. Состояние тех, кто не может самостоятельно встать с постели, сделать себе кофе, или просто открыть глаза и взглянуть на солнце.

Террористы - это мы. Если обобщить. Мы те, кто разрушает все на своем пути. Землю, природу, свои и чужие достижения, и просто друг друга. Мы ничем не отличаемся от тех, кто создает терракты, вот только действуем по отдельности. И те, что выше нас и нашего понимания, перекурив и решив, что мы порядком охренели и играют в гольф. Россия, Китай, Япония, Италия, Испания, Сербия, Германия, Франция, Канада - неполный список, где успели побывать мячи для гольфа ввиде метеорита тех, кто выше нас. Я думаю, еще совсем немного, и они сыграют в баскетбол. Доиграв в гольф. Не остановив ни тех, кто разрушает все вместе, создавая терракты, ни тех, кто разрушает все по отдельности.

я любила свою работу официантки…

ПО-МОЕМУ МНЕ ДОЛЖЕН ПОЗАВИДОВАТЬ ЛЮБОЙ ПАПАРАЦИ. НУ, ЕСТЕСТВЕННО, В ПРЕДЕЛАХ МОЕГО ГОРОДА.

КАЖДЫЙ КАКОЙ-НИКАКОЙ ЧЕЛОВЕК У МЕНЯ КАК НА ЛАДОНИ. ВО СКОЛЬКО, В КАКОЙ ДЕНЬ И С КЕМ ОН ПРИДЕТ. ЖЕНА, ЧЕРТОВА ЛЮБОВНИЦА ИЛИ СЕМНАДЦАТИЛЕТНЯЯ ШЛЮШКОВАТАЯ БЛЯДЬ - С КЕМ ОНИ. ВИЖУ ШЛЮХ. ВИЖУ ПЬЯНЫХ МЭРОВ. БИЗНЕСМЕНОВ. НАСКОЛЬКО СКУПОЙ. НАСКОЛЬКО УЕБАННЫЙ НАРКОТОЙ. СЫН ГЕНИАЛЬНОГО ВРАЧА ИЛИ УМНОГО АДВОКАТА. ТОТ ЖЕ АДВОКАТ ХВАТАЕТ ЗА ГРУДЬ БЛЯДЬ.УКУРЕННЫЕ ДОЧКИ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ.РАЗГОВОР О ПАРНУХЕ С ЛЕСБИЯНКАМИ.ПОТОМ ОНИ, ЭТИ ДОЧКИ, САДЯТСЯ К ТОЛСТЫМ МУДАКАМ В МАШИНЫ.НА ЗАВТРА ПРИДУТ И СЯДУТ С КНИГОЙ СОВРЕМЕННОГО ЗАПОПСЕЛОГО ПИСАТЕЛЯ.ПИТЬ КОФЕ И РАЗГОВАРИВАТЬ О ВЫСОКОМ.ЭТИ ДОЧКИ.ВСЁ ПО КРУГУ.ВСЕХ ПО КРУГУ. ВСЕ ОДИНАКОВО.