captain jack

Давно хотела тут что-то написать, но не представлялось случая.
Да и переросла я как-то всё это "блоггерство". Но.. не важно, наверное мне нужно высказаться. С появлением в моём бренном существовании такого пункта, как "личная жизнь", всё остальное начало катиться по наклонной в бездонную всепоглощающую пропасть, на дне которой обитает большой и длинный мужской половой орган безразличия. Но знаете что? Я_не_жалею. Учеба все равно не доставляет мне такого удовольствия, мне вообще ни капельки не нравится то, чем я сейчас занимаюсь, поэтому я живу лишь от встречи до встречи и..чувствую себя такой живой . Знаете, он - моя муза, он возвращает мне давно потерянное вдохновение, его объятия и поцелуи дарят мне надежду на то, что всё может быть не так уж и плохо. Буквально несколько дней назад у нас было полгода. Представляете, полгода. Это так чертовски много, но в то же время ничтожно мало. И я до сих пор помню тот день, когда мы в первый раз встретились, будто бы он был вчера. Это произошло на самом деле внезапно, за несколько часов до того времени, на которое мы договорились изначально, и я была непричесанная, ненакрашенная и стояла на коленях посреди Атриума, разрисовывая футболку на какой-то-там акции. А потом был просмотр по рисунку, испачканная углем стена в коридоре университета и много-много волшебных часов, проведенных вместе. Я так боюсь думать о будущем, боюсь, что это прекрасное мгновение когда-нибудь закончится, боюсь потерять всё то, что имею сейчас. Боюсь даже надеяться на то, что всё будет таким, каким оно есть сейчас.

Ох, я сегодня такая сентиментальная, аж самой как-то неловко.

Ох уж эта первая сессия..

Н а удивление меня всё еще не отчислили.
Ф изкультуру я закрыла неожиданно даже для себя (не без помощи маленького презента, "от чистого сердца", ей-богу, я этот чай лучше бы маме подарила), ведь без неё печать точно бы не поставили, а история искусств пускай "висит" до 24 января, никуда она не денется, да и я тоже, а к сессии без неё допустят, ведь не будут же отчислять 40 человек с потока, не сдавших её по причине "Ой, уже три часа дня, мне домой пора, я не буду у вас больше принимать зачет" ?
О днако вся эта зачетная неделя отняла у меня уйму сил, завтра экзамен по истории, а я не могу прочитать и семи билетов из восьмидесяти, не говоря уж и о том, чтобы запомнить о чем там вообще сказано. Моя последняя надежда - это шпоры, шпоры, шпоры, ибо без них я, наверное, сдать буду просто не в состоянии.
Е щё и в голове мысли далеко не об учебе.
В едь для меня весна наступила зимой: 3
Я не буду просить никого пожелать мне удачи на первом экзамене, просто скрестите пальцы, чтобы меня не спалили с моими шпаргалками. Пожалуйста. Всё-таки 80 билетов не так-то просто будет спрятать.

Christmas is coming

Вот так вот теперь выглядит моё рабочее место.
Однако почему-то всё равно нет никакого праздничного настроения, я даже еще не купила ни одного подарка (читай: я даже не знаю, что кому дарить).
В зачетке стоят 7 зачетов из 10, я провалила зачет по истории искусств (пересдача в четверг), ещё меня ждут французский и физкультура, ну а я просто устала. Эта история искусств добила меня окончательно, ведь я знала все названия картин/статуй/храмов/кратеров/прочей ереси Египта, Крита и Греции (их было более 200), однако на которые ей было абсолютно наплевать, ей важнее знать авторов и название эпохи. Ладно, забили, что было, то было, да и я уже перебесилась.
Ничего не хочу.
Только, чтобы меня обняли и не отпускали. Может тогда я приду в норму. Но с этим человеком у меня ещё долго не получится встретиться.
А, и..

..тебе Рождество, и тебе Рождество, всем Рождество!: з

Меня называют Тиной, а еще у меня есть чужая рубашка.
Это может показаться странным, но в данный момент я счастлива.

— Здесь не будет ни красивых шрифтов, ни каких-либо изображений. Те, кто любит оценивать пост как красивую картинку, уходите с миром. -

К уда катится мир и что с ним случилось? Хотя нет, поставим вопрос иначе: Куда я скатилась? В этой яме слишком темно и, кажется, нет выхода. Я ведь сама себя в неё загнала, отрезав всякие пути к отступлению. Что это за яма? По стенам её размазаны все мои проблемы, а дно устлано реальной угрозой отчисления из универа.
Я не могу так больше, я устала постоянно находиться в напряжении, мне хочется просто сдаться, но я понимаю, что нельзя, черт побери, нельзя сдаваться ни в коем случае.
С егодня психотерапевт спросил меня: "А как обстоят дела у тебя с личной жизнью?", этот вопрос был настолько внезапен, что в ответ я лишь сделала неопределенный жест руками и замолчала, уставившись в пол. Подумав с минуту я ответила: "Никак".
" - А сколько уже длится это "никак?" - Ну-у, где-то с полгода. "
В ответ он ухмыльнулся и продолжил что-то строчить в моей медкнижке. [история ни о чем и не к месту]
Я устала скрывать от родителей то, что не ем мясо. Не могу так больше, это длится уже полгода, я устала притворяться.

— Пожалуй, всё. -

Все обновления на вьюи проходят мимо меня, но мне как-то всё равно, ибо не для того я здесь сижу (читай: захожу раз в месяц написать какую-то херню).

Быть может, в моей жизни что-то налаживается.

Хотя вдруг на самом деле окажется, что мне это только кажется? Не знаю.
В принципе в моей унылой серой жизни ничего не изменилось. Абсолютно. Но настроение почему-то хорошее. Странно, не правда ли?
Хотя человек, которого я встретила буквально на пороге своего дома (чисто случайно на самом-то деле) и которого я не видела может быть месяц, сказал, что я стала другой и что-то во мне изменилось.
Я улыбаюсь, я всё время улыбаюсь. Пускай моё настроение говно, но мои губы всё равно не покидает улыбка.
Моя негласная война с родителями и мясом продолжается. Да, они не знают о том, что я вегетарианка, об этом знают почти все кроме них. И это было бы смешно, если бы не было так грустно. На самом деле мне безумно нравится не есть мясо (разве может такое быть?), но фишка в том, что я уже на чисто психологическом уровне не могу проглотить ни кусочка, даже если безумно голодна. Кстати об этом.
У меня снова начались бесконечные приступы аллергии, поэтому мне прописали диету, состоящую из.. энергии солнца и божественной влаги. Мне почти ничего нельзя есть, а если вычеркнуть из этого "почти ничего" мясо, то получается, что вообще ничего. Я ем макарошки, на десерт у меня запеченые яблочки и запиваю я это 500 граммами ряженки, вот такие вот дела. Поэтому я с ног валюсь от усталости, меня сдувает ветром и воздух килограммами ложится на мои плечи.

Грустно мне живется, господа. Денег нет, здоровье ни к черту, в личной жизни мрак и ужас, но при этом всё каким-то удивительным образом может быть хорошо. Определенно я решила пойти против системы.

Фотография сделана мной на вебку по возвращении из универа где-то в 5 часов, а я только сейчас разглядела её и..

..вы только посмотрите на мои несчастные глаза.

Я толком не спала несколько дней, я почти не ем, нервы ни к черту, я ездила последние три дня с подрамником А1 в метро в час пик и имя этому всему Первая Курсовая Работа ака Проект Коттеджного Дома.
Учиться на архитектурном дико сложно, я поняла это уже сейчас. И если вы не полнейший гик или у вас попросту нет выбора (меня его лишили еще два года назад, отдав в школу при МАРХИ с архитектурным уклоном), то не поступайте на архфак. Во-первых сюда так просто не поступить и, подав документы, надеясь на "а вдруг" и "я пару лет ходил в художку", вы лишь поднимете конкурс на место и.. в принципе это всё, что вы сумеете сделать, если не готовились хотя бы год (минимум) к самому поступлению и внутренним экзаменам. И то не факт, что вы сумеете пройти не то что на бюджет, но и на контракт, который действует по принципу "кто не успел оформить заявление и заплатить - тот опоздал".
Так что попой чую, что это будет дико сложный год, но я не отступлюсь от своей цели, ибо я два в одном: гик + тот, кого лишили выбора, отдав в школу при МАРХИ.

Вот сколько уже хожу рыжей (4 месяца)
и до сих пор не могу понять
нравлюсь ли я себе такой или нет.

Знаете что? Я либо редкостная дура, либо эгоистка и собственница.
Почему? Просто когда в моем окружении есть человек, который меня любит, терпит, который готов даже смириться со всеми моими странностями, то я не ценю ни его, ни его любовь. Она у меня даже в какой-то мере вызывает некоторую неприязнь, как и сам человек, которого я всячески отталкиваю и вообще в большинстве случаев игнорирую и пренебрежительно отношусь. Нет, вы только не подумайте, что я какая-то там сука, стерва и последняя мразь, просто я боюсь, что сумею привязаться к этому человеку, я параноик, я интроверт, я идиот, который во всем видит какой-то подвох и боится доверять людям.
В большинстве случаев людям надоедает биться о мою стену показного безразличия, и их любовь ко мне постепенно остывает. И я вроде бы даже рада, ведь тень того, чего я так боюсь, больше не нависает надо мной, но.. Да, вот это "но" перечеркивает всё мной вышесказанное. Но стоит мне увидеть этого человека вновь и удостовериться, что он либо тоже выбрал тактику показного безразличия, либо действительно "остыл". И.. это больно, да. Ведь я постепенно начинаю осознавать, чего лишилась. Чем больше меня игнорируют, тем больше я злюсь. И хочу вернуть. Зачем? Не знаю. Чтобы всё повторилось вновь? Знаете, это как в одной песне:

.. Хотя хотелось бы, правда.
Только надо ли нам снова повторять эти ошибки,
Эти ссоры бесконечные. Зачем? - скажи мне.
Ради любви или может все это лишь привычка,
Засыпать и просыпаться вместе, делиться личным.

А может уже и поздно возвращать? А может и не надо этого делать, дабы не причинять человеку ещё большую роль? А может я просто эгоистка, которая поняла, что человеку и так хорошо без меня и захотела снова заставить его страдать? Я запуталась, я не знаю.
Пожалуй закончу свой маленький монолог словами с одного сайта, чьи истории я читаю очень часто в последнее время:
КМП разрывным в голову, пока я не совершила очередную ошибку.

В который раз натыкаюсь на эту фотографию в интернете и что-то в ней цепляет мой взгляд, не давая слишком быстро перелистнуть страницу.
И сейчас я снова увидела её и захотела выложить в блог.
Глупо, да ?

Немного простых мыслей.

Не знаю, что со мной происходит, но последние два дня кажутся мне немного странными, будто выпадающими из общей массы сентябрьских событий. Да, кстати, я говорю о сентябре, как о уже давно начавшемся месяце, хоть сейчас только 7 число, но меня не покидает ощущение, будто бы прошло уже не меньше двух недель.

Чувствую себя беспомощной, мне кажется, что я не никогда не смогу изменить свою жизнь к лучшему, меня бросает из крайности в крайность: то я полна сил и стремлюсь к действию, то силы покидают меня и мне хочется лечь на пол, забить на все и просто пролежать так, ничего не делая, всю оставшуюся жизнь.

• Знаете, а я всё-таки стала вегетарианкой. Я уже почти месяц не ем мяса. Почему? Просто в одно прекрасное воскресенье я поняла, что хватит, я больше не хочу его есть. Вот так вот просто, не было никаких безумных порывов, вроде "о господи, мне нужно срочно сбросить 20 кг и умереть от истощения, перестану-ка я употреблять в пищу трупы животных, да и вообще перестану есть". (про рыбу я молчу, ибо, каюсь, вчера я в универе не удержалась и отведала кусочек сего запретного плода) А, и ещё я не ем сладкое и мучное. Вообще. Даже хлеб. Вот это уже моя маленькая вольность, которая действительно попахивает фанатичным безумством.
Как я уже говорила, я даже и не хочу ничего этого есть, однако есть во мне какая-то часть, которая скучает по пирожкам и блинчикам с мясом (: Просто я их так любила, это что-то сродне ностальгии.

• Я начала заниматься спортом. Ну, как спортом… валяюсь в позе звезды дома на коврике и делаю различные упражнения, стремясь добиться того идеала, о котором мечтаю уже давно. Нет, я это делаю не для кого-то, а просто для себя. Хочу, так сказать, порадовать себя, исполнив давнюю мечту С: И если раньше я в скором времени начинала лениться и переставала заниматься, то сейчас я настроена решительно.

• Сегодня я поняла, что, наверное, неправильно поступила по отношению к одному человеку. Но, увы, я слишком поздно это поняла и ничего уже не исправишь. Но какой же всё-таки я была дурой , да и к тому же осознала это слишком поздно. Самобичевание началось. Я уже представляю, что начнется ночью, когда все мысли начнут наваливаться на мой многострадальный мозг почти одновременно.

Возвращение блудного сына.

На самом деле я даже не помню, когда в последний раз сюда заходила. Да и зачем заходить, если мне попросту нечего было писать? Все мысли ушли куда-то внутрь меня и мне не удавалось обличить их в слова, но сейчас я попробую, вернее, постараюсь.
Это лето, на самом деле оно добило меня окончательно. Такую порцию унижения, приправленную псевдовесомыми аргументами мне еще никто не предоставлял. Да, я говорю о вступительных экзаменах. Но это в прошлом, а прошлое, тем более плохое, мы стараемся не вспоминать, ведь так?
Теперь я студентка архитектурного факультета, что, признаюсь, мне немного льстит. Хотя на самом деле я была больше рада студенческому и открывшимся скидкам в художественных магазинах и бесплатными походами в музеи, чем этому ;)
Кстати, еще немного о лете: я была в Испании и, да, я влюбилась в Барселону. Для меня шоком было то, что в той части города, в которой я в основном была, дома могут делиться лишь на две категории: "красивые" и "красивые". Я, как человек, привыкщий к хрущовкам и бетонным коробкам, ходила по Барселоне с открытым ртом и безумными глазами. Так же я была и Таррагоне (тоже неплохой город, вроде как был столицей Римской империи в Испании) с его сохранившейся римской крепостью и в Салоу (увы, это всего лишь туристический город, где кроме поющих фантанов и Коста-Дорады нет больше ничего примечательного. Там очень много молодежи и, думаю, если бы я была не с родителями и ходила на местные вечеринки, в ту же "Пачито", мне бы он понравился намного больше). Небольшой фотоотчет, мяу :

Это Таррагона, та самая римская крепость, а фотографий из Барселоны я на ноутбуке, увы, не имею. (если кому-то захочется, ну вдруг такое случится, то тогда можно сделать тот самый, если вы понимаете, о чем я, "клик")
А, и ещё. У меня есть радость, которой я всё не нарадуюсь: в универе я буду изучать не осточертевший мне английский, а такой привычный слуху французский. Поговорила с преподавателем, вроде оказалась приятной женщиной, надеюсь поладим, и я не возненавижу этот предмет.

Всё. Всем котиков, пасаны, я ушла делать проект.

И вот пришла я, чтобы написать очередную хуйню.

Ну а что вы хотели? В последнее время ничего другого писать у меня просто не получается. Я окончательно перевоплотилась в эдакий пессимистичный кусок говна, который в состоянии только ныть, ныть и еще раз ныть. А кто виноват во всем этом? Не знаю. Может быть это жизнь, а я просто устала подниматься каждый раз, когда она ставит мне очередную подножку. "На ошибках учатся". Знаете, заебало. Дайте мне пожить хотя бы раз нормально, не совершая эти самый ошибки, на которых я по идее должна 'учиться'. Да и я к тому же такой человек, наивный, наверное, и каждый раз буду наступать на одни и те же грабли, ей-богу.
А ведь я всего лишь хочу быть нормальной. Пф, вот не смейте сейчас думать про мою завышенную самооценку, нет ничего такого, а вы просто меня не знаете. По меньшей мере для меня подходит определение "странная" и меня это уже порядком бесит. Люди меняются? Ха-ха. Да я с возрастом становлюсь только хуже, а мои сарказм и социопатия растут в геометрической прогрессии. И чем больше проходит времени, тем все больше тает надежда, что я найду такого человека..так, стоп. Никого я уже даже не собираюсь искать, "грабли-грабли, на ошибках учатся, бла-бла-бла", надоело, и я забила на все это.
Утешает только то, что, цитирую: "..что есть на всете один (как минимум) человек, который будет любить тебя всегда ". Хотя, знаете, человек, написавший это (да-да, именно написавший. От руки. Без указания обратного адреса (ну не буду же я посылать ответ на астероид Б-612: 3), хотя я и так знаю, кто именно это написал, подарил мне надежду. Ту самую надежду, которая мне сейчас нужна. Ведь может все не так уж и плохо, как я думаю. Может это просто мне попадались лишь такие люди, которые заставляли меня все больше и больше разочаровываться в жизни.. всё может быть.

The last week

Конечно, на данный момент я мало о чем могу говорить, кроме предстоящих экзаменов, но я попробую.
На самом деле в моей жизни произошло столько всего, что я впервые не знаю, с чего именно начать. Мм.. пожалуй, начну со стандартного:
господибоже, я такая одинокая
А что поделать? Сама виновата. И, с одной стороны мне очень грустно и, да, одиноко, но с другой..пожалуй, мне посрать и так даже лучше. Меня до сих пор мучает совесть и, наверное, я должна решиться сделать то, что должна, но, мамочки, как же мне ссыкотно во всем этом самой разбираться. Поэтому сижу тише воды, ниже травы и молча страдаю.

Еще я окончательно удостоверилась в том, что я ленивая задница, которая делает все в самый последний момент (ну это и так было ясно). Конечно хорошо, что у меня все получается исправить в этот самый последний момент, но надо постараться быть более ответственной и..ой, да кому я это говорю? Всё равно еще лет пять все будет неизменно. Увы, я себя слишком хорошо знаю.

Кстати, маме всё-таки удалось сплавить меня в парикмахерскую, ибо её достала моя красная челка (которая уже, кстати, почти смылась), и теперь я рыжая, черт побери. Это до жути непривычно и мне до сих пор кажется, что из зеркала на меня смотрит совершенно другой человек. Я слишком светлая что ли.
Черт, кажется, всё мое вдохновение уходит в твиттер, и я совсем отвыкла писать на вью. Ну а где мне еще постить свои говномысли, если интернета я уже месяца два не имею? Летом буду исправляться, обещаю. А то ничего дельного так и не написала., каюсь. Даже про Мстителей ничего не добавила, хотя сейчас это моя мания номер один.

Не скажу, что меня это сильно затронуло..хотя нет, мне до сих пор грустно.
Уже больше месяца у меня постоянные кашель, насморк, да ещё к тому жде горло периодически болит. 7 апреля у меня брали кровь из вены, на прошлой неделе пришли результаты анализов, а буквально с понедельника у меня снова начался адский кашель.
Я не люблю ходить к врачам, поэтому мама еле-еле уговорила меня пойти в поликлинику к аллергологу (мы просто давно уже подозревали, что это всё аллергическое), да и я бы не пришла, но кашлять действительно надоело. Вот тут-то меня и "обрадовали".
Привет у меня астма пока
Ну, пока что она ещё в какой-то там лёгкой форме, но всё же.. + ко всему у меня полиноз, а это значит, что такая хрень будет происходить со мной каждую весну.
Знаю, что астма - это не так уж и страшно, многие с этим живут, просто я до сих пор помню один случай: у меня в художке была знакомая астматик, так она такие ужасы рассказывала, а я ещё сидела тогда и думала: "Фух, как же хорошо, что меня вся эта хрень обошла стороной". Ага, как же, обошла.
К тому же теперь вероятность того, что я когда-нибудь заведу кошку или собаку заметно снизилась, увы.
Всё это так навалилось и у меня вообще сейчас нет никакого настроения.
ЕБАТЬ КАК Я ТЕПЕРЬ ЛЮБЛЮ ВЕСНУ