captain jack

Visul unei nopti de vară
~ сон в летнюю ночь ~
Вик, я скучаю

Да, у меня такое ощущение, что я заснула когда-то давным-давно и до сих пор не могу проснуться. Буквально несколько дней назад мне исполнилось 18 и за это время во мне что-то изменилось. Я не могу понять, что именно, но точно могу сказать то, что я кое-что потеряла, но взамен этого вернула кое-что из старого.

Любили ли вы когда-нибудь по-настоящему?

Не в физическом смысле, а именно в духовном. Если да, то вы поймете, что такая любовь она неиссякаема, она навсегда внутри тебя, хочешь ли ты того или нет. Я думала, что уже забыла какого это. Но нет, все нахлынуло вновь и ничего уже не столь важно кроме как бродить по лабиринту сознания в поисках крупиц воспоминаний, чтобы понять, что да, вот оно, и оно всегда было с тобой.
Некоторые люди пытаются приручить меня. Да-да, "приручить" именно в том смысле, в котором мы обычно употребляем это слово по отношению к диким животным, несчастному напуганному зверьку, которого насильно пытаются привязать к себе. Я слишком свободолюбивая, чтобы полностью отдаваться кому-то, позволять делать со мной всё, что заблагорассудится. И к сожалению я знаю, что именно такие люди как я и остаются одни, потому что мало у кого хватит терпения выдержать мой "дикий" характер.
И ещё я слишком хорошо разбираюсь в себе, чтобы кто-то мог меня так просто переубедить. Я - это я и ничего с этим нельзя поделать.

Заранее извиняюсь за всю эту ахинею, что здесь написана.

Я поняла, что сейчас у меня совершенно нет времени заходить на вьюи.

А я так и не закончила челлендж, увы. Просто мне нужно интенсивно готовиться к предстоящим экзаменам, а это отнимает последние силы и всё свободное время. Четыре дня в неделю я черчу-рисую, ещё в один у меня курсы по матике, а два оставшихся тоже далеко не выходные: С не жизнь, а тоска какая-то выматывающая.

А придумывание постов занимает время. И довольно долгое время, потому что я тугодум и очень медленно формулирую свои сумбурные мысли в слова.
Через неделю мне исполнится 18 лет, представляете? Я - нет.
Для меня это почему-то очень грустное событие, дада. Хотя забавно только то, что это произойдет пятницу 13-го :D ещё я совершенно не представляю, что хочу в подарок (тем более 18 лет как-никак, нужно потребовать что-то огого какое :D) кроме как игуану. Но кроме меня никто не хочет иметь в доме эту рептилию, хотя я всё продумала и даже готова была жить в одной комнате с террариумом, в котором всё время должен гореть свет. Но, увы, маловероятно, что мне подарят именно её: \

А, и может это кому-то будет интересно, но, пока у меня нет времени постить на вьюи, а говномысли сливать куда-то надо, я задрачиваюсь (по другому это никак назвать нельзя) в твиттере. И, если кто-то захочет (что маловероятно, знаю), то может начать там меня читать. Ну, хотя бы там я буду не одна, а с кем-то из родного вьюи: 3 итак

[фоллоy ми он говнотвиттер]

Привет, март, который уже почти апрель. Вроде ты должен быть нежным, теплым и ясным весенним месяцем, разительно отличающимся от зимы, но вместо этого на улице до сих пор гора снега и жуткий ветер, и я смотрю, что очень многие болеют, да и я, увы, не исключение. Я свалилась в воскресенье с температурой, в понедельник вроде всё было окей, я даже сходила на курсы, под завязку нажравшись различных таблеток, чтобы уж точно там не грохнуться тряпичной куклой на пол, однако сегодня ночью была..как бы это поточнее выразиться..жопа, нет? Во-первых, сон, который мне снился - это чистый экшн, с сюжетом, чем-то напоминающим "Начало" ака сон во сне. Но не в этом суть. Я поспала от силы часов шесть (сейчас каникулы и поэтому это очень мало), потому что у меня жутко болели горло и голова. Я так и не уснула потом толком. И если горло более-менее прошло, то голова болит до сих пор, я ничего не могу делать, даже чертить не получается.. Надеюсь, что завтра всё придёт в норму, ведь мне снова придётся ехать в институт.
| Я идиот, а в голове весна. | Ну да, в принципе этой одной фразой можно охарактеризовать всю прошедшую неделю. Несмотря на то, что я болею, у меня подозрительно очешуительное настроение. И, я даже не знаю, хорошо ли это или плохо, но Надя вначале подсадила меня на nya.sh, прочитав несколько страниц которого, мне снова захотелось посмотреть аниме. Ооо даа, я сделала это. И вот что я поняла:
☑ онгоинги - это зло
☑ аниме полностью выносит мои последние остатки мозгов

Ну, как-то так.Сейчас я смотрю Врата Штейна и..

- Вы готовы к экспериментам?
- Так точно, профессор!
- Я не слышу?!
- Так точно профессор!!!
- Ктооо… Кто придумал мобиловолновку?
- Хооин Кёма!
- Кто ходит в халате и пьёт "Доктор Пеппер"?
- Хооин Кёма!
- Кто извращенец и съел чужой пудинг?
- Хооин Кёма!
- Кто лапал Курису?.. но.. об этом не будем…
- Хооин Кёма!
- Хооин Кёма!
- Хооин Кёма!
- Хоо~ин Кёма!
- Тут-ту-ру-ру ту тут-туру! [© nya.sh]

По-моему, всё со мной ясно. И да, это не лечится.

Happy 20th birthday, Wiki!

Весь день думала писать или не писать этот пост, но сейчас наконец-то решилась! Судя по содержанию твоего последнего поста, на 60% уверена, что ты вообще не прочитаешь всё, что я написала в ближайщие три дня, ну да ладно. Начнем-с.

Хей, рыжий злыдень, 20 лет-это же зашибись какая дата, не смей называть себя старым :)
Хотя на самом деле я даже не знаю, что в ней такого особенного, уж прости.

И в этот снежный и ветренный весенний день я желаю тебе оторваться по полной..увы, день подходит к концу, поэтому я просто надеюсь, что ты таки оторвался, и эти идиоты не высадили тебя где-нибудь за городом.
И что тебе подарили больше, чем коробку печенюшек, я тоже надеюсь: P
И, пользуясь случаем, хочу сказать, что..ну…я очень рада, что ты завел-таки блог, мне действительно интересно читать всё, что ты пишешь, даже всю ту ванильную поебень, которая там изредка проскакивает.
Черт, ну не умею я поздравлять: с Да и так сойдет, я тебя же уже поздравила, так зачем ещё и тут распинаться? :DDD

P.S.I Love U [2]: 3

Такое не забывается.

30STM навсегда в моём сердце.

День 2
[расскажите о значение вашего ника на сайте]

Тут даже нечего рассказывать толком :)
Поначалу я была my - angel- of - the - lord (ну, тут думаю, всё понятно), а потом мне это надоело, и я села думать. Думала я недолго, до первой же гифки, увиденной на тамблере, со скрещиванием…эээ имен leviathan и castiel. В голове сразу же возникло слово levistiel, и я поняла, что вот оно - моё призвание, то, к чему я так долго стремилась и чего долго ждала. И недолго думая, я переименовалась :)
А теперь я уже почти уверена, что всегда буду именно levistiel: 3

forever leviathan's bitch

Даже и не знаю, радоваться или нет тому, что сказал мне врач: пока не сдам анализы, толком нельзя ничего есть.

Памятка для самой себя c:

Нельзя: сливы, персики, абрикосы, вишня, черешня, маслины, оливки; яблоки, груши, киви; лесные орехи (фундук), грецкие орехи, миндаль; зелень и специи (сельдерей, укроп, кари, анис, тмин); семена подсолнечника и подсолнечное масло (подсолнечная халва, майонез, горчица.
Плюс ещё желательно исключить из рациона цитрусовые, бананы и картофель с помидорами.

Увы, большинство лекарст имеют действующий побочный эффект, поэтому окружающим придётся терпеть сонного овоща еще недели две. Даже сейчас я умудрилась отрубиться, а проснувшись вообще думала, что уже воскресение и хуле я забыла позавтракать и принять ещё одно лекарство натощак. И да, моя ипохондричная душа на данный момент всё равно ликует, так что на побочные эффекты мне абсолютно параллельно (:

Ещё звонила мама и сказала, что они с папой в суши и сейчас приедут и привезут мне мою прелесть *-* моя, травмированная сегодняшним пробным ЕГЭ, психика ликует тем, что за сегодня произошла хоть какая-нибудь няка. Суши-то мне мо-о-ожно.

Так же у меня есть стойкое ощущение, что сейчас я пишу какую-то хуйню: c

День 1

Даёшь самофотографии в массы !: 3 я долпайоп, я фоткаюсь не в зеркале, а в погашенном экране ноутбука, муахаха! Хотя нет, на самом деле я гений *-*
P.S.Я урод и фотографии у меня уродские

15 неинтересных фактов:

1. Мне нравится молчать. Молчать, наблюдать и слушать. Я человек коварный и слух у меня хороший, поэтому не рекомендую раскрывать кому-либо секреты, если видите меня в радиусе 15 метров: З
2. Люблю готовить, даже очень. Легко могу забацать любое сложное блюдо, но блядо яичница у меня не получается до сих пор!
3. Осмелюсь предположить, что довольно неплохо рисую. [И этот человек поступает на архитектурный, ога.]
4. Думаю, что это нужно написать сразу: я очень скромный и стеснительный человек. Хотя довольно легко могу не быть таковым..хотя кого я обманываю?
5. Ан нет, может и не обманываю. Я наглая и частенько меня это спасает.
6. Я очень хочу сделать татуировку. И мне скоро 18..ооо да, детка, я уже чувствую тебя на своём плече/животе/ноге/руке/а фиг его знает, где именно я хочу её сделать.
7. "Профессиональный" лжец.
8. Я до сих пор помню слова одной своей подруги, с которой давно уже не общаюсь: "Ты не улыбаешься - ты ухмыляешься, ты не веселишься - ты издеваешься, и не думаю, что я когда-нибудь увижу, как ты плачешь". Не уверена, что я до сих пор такая, но слова запали мне в душу.
9. Я латентная мазохистка :D ну, не знаю, как это еще назвать, но порой я люблю боль.
10. Жить не могу без книг. И музыки. И искусства.
11. С детства замечаю за собой тот факт, что в большинстве фильмов/мультиков/т.д и т.п мне больше симпатизируют злодеи и прочие какашульки.
12. До жути боюсь высоты, но могу побороть в себе этот страх, если очень нужно. Самое обидное бывает летом, при прыжках с тарзанки. И хочется и колется, как говорится :D
13. Легко перескакиваю с одного увлечения на другое, мне очень быстро становится скучно.
14. До сих пор сплю с игрушками.
15. Дорожу своими воспоминаниями, хотя многое хотела бы забыть.

Yeeeeah, I did it!

— Я давно считала, что тебе пора заняться йогой. Это подходит к твоей жизненной философии.
- Мам, а разве у меня есть жизненная философия?
- Да, здоровое питание.

Такими вот словами меня сегодня ошарашила мама. Боженьки, а ведь это действительно может считаться моей жизненной философией! Ха-ха, жизнь прожита не зря, я хоть чего-то добилась!
Не скажу, что я совсем вегетарианка, я ем мясо, я люблю мясо, черт побери. Но список того, чего я НЕ ем действительно пугает даже меня, а малознающие меня люди тихо хереют и не перестают спрашивать "как?" и "зачем тебе это?".
И прочитав сейчас в интернете про йогу, я поняла, что это действительно моё, это мне подходит. Решив попробовать сделать парочку упражнений..в общем это странно, но такой свободной и отдохнувшей я себя уже давно не чувствовала.

❀ Так что остается пожелать себе удачи и надеяться, что я сумею побороть свою лень и буду заниматься йогой каждый день.

Реальная личная жизнь?
Не, не слышал, ибо влюбляюсь только в актеров.

Джон Сноу, я хочу видеть Вас снова и снова во втором сезоне "Игр престолов" ♥

© И тут появляюсь я со своим ведром говна.
Ну, а почему бы не начать с цитаты? Хотя бы некто В точно не пропустит сей пост, хотя адресован он не ему, да и не важно в принципе.

Меня уже который день не покидает мысль о существование вечного пмс. Ведь бывает же такое? Или это уже специфическое свойство характера? Просто я всегда подозревала о существовании своей излишней эмоциональности, но не настолько же..
С одной стороны в моей жизни всё хорошо, всё даже слишком хорошо, но с другой - мне жутко хочется забиться в угол и зарыдать, потому что чувствую я себя очень несчастной. Ага. И поэтому я тупо сижу и ничего не делаю, всё валится из рук. Завтра попробую почертить, ну и может быть дорисую-таки капитель, но сейчас я пожалуй пойду и лягу. Хотя чувствую, что завтра я целый день пролежу в кровати, а потом пойду на курсы, буду ржать с Надей, слушать то, как Денис достает Настю и ещё платить за это деньги. Ну, или заставлять этих двоих рисовать, а то выйдет всё как в среду, хотя тогда даже я не ахти много сделала.
Кстати, печенюшки. Мне тут подарили коробку, так вот сижу её и хомячу потихоньку. Не, ну вы представляете, я ем печенье. Нет, не так. Я ЕМ ПЕЧЕНЬЕ. СЛАДКОЕ. ВАЛЯ ЕСТ СЛАДКОЕ, БЛЕАТЬ. Небеса уже начали падать на Землю, а в Африке пошел снег?
Оффтоп. Некто В, спешу выразить Вам своё спасибо, сопроводив его мощным пинком под зад, потому что..а потому что Mass Effect 3! Все уши мне прожужжал, засранец, конечно же я скачала. No comments.
Вот как-то и всё, не знаю, что ещё написать, совсем никаких мыслей нет.

Милые дамы!

От имени всех котов, живущих в голове у этой странной девочки, которой принадлежит сей блог, я поздравляю вас с таким чудесным ничегонезначащим праздником!
C 8 МАРТА, ДОРОГИЕ МОИ ВЬЮИЗАДРОТЫ!
И да не быть вам одинокими этой весной.
И да оторвать вам свою задницу от стула перед компом\ноутом.
И да пребудет с вами Сила.
А то вы такие ленивые и вечноноющие, что всех Темных Лордов на вас нет. (О.о)
Ваш Zombie Cat.

«Вот он, наш мучитель — подозрительность. Она может долго ждать удобного момента, она ищет неуверенное сердце, чтобы глубоко пустить в нем свои корни. Страх — её союзник, открывающий двери. Она делает нашу жизнь невыносимой.»

Да, это мой блог и поэтому я имею право высказаться, пускай я не хочу, чтобы это кто-то знал.
Увы, моих знаний психологии не хватает для поставления точного диагноза самой себе, но своеобразным прогрессом уже является официальное признание, что имеют место быть проблемы, возможно связанные с некими психическими отклонениями. Хотя не дай Бог, чтобы это оказалось правдой. Но ведь даже депрессия - это тредно излечимая болезнь, которая может нагрянуть внезапно, так что, наверное, всё окей, я справлюсь.
Одна моя любимая подруга страдала (хотя возможно это слово нужно будет употребить в настоящем времени, но надеюсь я не ошибаюсь, а она мне не врет) булимией. "Два пальца в рот - и всё пройдет" - вот был её девиз. Мы со Святом пытались её образумить, но нет, ничего не получалось. Она сама не хотела, чтобы её помогали.
А я хочу.
[У меня бывают такие периоды откровений, когда я могу запросто выболтать любому человеку всё самое сокровенное в своей излюбленной пофигистической манере, заставляя его сомневаться в правдивости моих слов. Но всё равно потом не знаю, как смотреть этому человеку в глаза.]
Итак, обо мне. Нет, я не страдаю булимией. Тьфу-тьфу-тьфу, через левое плечо. Однако мне не чужда ипохондрия. (© Уолли)

Аллилуйя, что хотя бы без психоза, иначе бы мои посты пестрили подозрениями о том, что я чувствую, как мои внутренности пожираются червями, что мои вены танцуют танго и обматывают мои руки путами, не давая крови поступать в пальцы, отчего они сейчас посинеют и отвалятся.
Однако всё бы ничего, но я стала наркоманом в плане таблеток.
Я изучила всю аптечку в доме. В самой аптеке на меня уже странно косятся, хотя может это лишь паранойя.
Когда я с кем-то - всё окей, Валька такая Валька. Но дома ведь никуда не скроешься от своих мыслей. Поэтому я хочу, чтобы кто-то образумил меня, вправил мои почтивосемнадцатилетние мозги на место, но я боюсь довериться неправильному человеку.
Да и в то же время я чувствую, что могу запросто справиться сама, но какой девушке никогда не хотелось побыть больной и несчастной, пока кто-то бегает и мучается, ухаживая за тобой? Хотя что это я..Мне не хотелось: с до сих пор.

А вообще надеюсь, что никто это не прочитал :D

В детстве я была такой очаровашкой. Не то что сейчас, ога.
* * *
Вот честно, не знаю, зачем я всё это выкладываю: /
то не захожу месяцами, то хочется постить нон стоп..
я такая я, что даже не понимаю саму себя.

мой стол..он такой мой.
хипстеровский, однако.