slow potion

я люблю все в тебе. как ты дышишь, как ты говоришь, смеешься, прикрываешь глаза рукой при смехе. как ты на фотографиях держишь кисти на чужих плечах. как ты устаешь, как ты радуешься. как ты никогда не виноват. как ты даешь мне тебя трогать, и лежишь, думаешь о чем-то своем, глядя в потолок в темноте.

как ты все.

хочу лежать рядом и вдыхать запах твоего тела. чтобы голова кружилась. а потом целовать тебя за ушком. в шею.23:18:42 в губы. во все на свете. каждый нанометр.ты то - что я люблю больше всего остального вместе взятого. и знать, что ты у меня есть. это. это лучше, чем жить. знание делает меня счастливой.

Моя компания сейчас - это Толя, Валя, Борщ, конечно Энна. временами новая телка Толи - Алена, Огурец. а в общаге - Бомбита.

Алена - как кусок пенопласта в море, ее прибивает к нашей компании, как к берегу. но нам она нахуй не сдалась. Жирная мудоебская тварь, оседлавшая толю и выносящая ему постоянными поцелуями и бабскими обижашечками все мужское достоинство. я готова уже сама просто подставлять вагину толе, лишь бы она своей расфуфыреной пиздищей не поглощала всю его милую молодую мозговую деятельность чуть ниже пупка.

У меня чесалась рука, когда она так фальшифо и пафосно пела позавчера на кухне у Ловицких. Это конечно зависть, ибо ее пение всем безумно понравилось. Она рисует, умна и милаха. За это в моем мире сжигают на костре.

Я уже 2 недели жду, пока Толя мне не скачает безумно нужную вещь в виде клиента ВоВ. 20 гигов я к сожалению сама на пару со своим мегафондерьмомодемом осилить не смогу, да.

Весна. Слезы счастья. Радость. Всем поздравляшечки. это раз.

Я дурочка. это два.

С явными признаками булимии справилась. Возможно временно. Но последняя доза слабительных была месяц назад если не больше. И составляла 45-47 таблеток бисакодила. Нехило, да.

Осталось чувство вины и пожирание всякой хуйни. Будто на скорость иногда снямкаю что-нидь. А потом мучаюсь. Гложет совесть. Тошнит и общее состояние жуткое. Лежу и пытаюсь успокоиться.

С Циничем дела норм. Ссоримся, миримся. Во мне начала проскакивать натуральная баба. С истериками и придирками, перевиранием фраз итп. Ненавижу себя за это.

Учеба сносно. Вполне. Рекламщик. Теперь не могу отвязаться от постоянного анализа вывесок, рекламных кампаний, по-другому смотрю на все это. Но на парах лажаю неимоверно. В общем соитие с учебным процессом происходит как в первый раз. Чувствую себя девственницей. Учеба пытается меня иметь, а я чувствую только боль и надежду на лучшее. Может мы что-то неправильно делаем.

В комнате живет Марина. Марина любит спать. Это полезно, я не возражаю. Но эта сука уже заебала нытьоратькричать после малейшего шороха. У нас тут маленькая война. Борщ, Валя уже делают ставки на то - кто кого из нас уделает. Я бабеха высокая, а она любит драться. Мне тоже не особо понятно пока, кому достанется разбитый нос, а кому разбитый нос и радость победы.

Эти отношения летят в пизду с космической скоростью. Столько неосторожных фраз от него. Блять, я разочарована как никогда. Удалила акк в контиче и смс переписку.

Хуйня какая-то. БЛЯТЬ НУ ЧТО МНЕ ЕЩЕ НАДО! Не бывает идеальных, прямо под тебя, пойми это, тупица.

Мне хочется плакать. Я не думала, что из-за такой поеботы как отношения буду когда либо реветь еще. Ныть могу, но тут все так печально.

Это далеко не любовь. Nuff said.

От нескольких секунд, до почти что десяти минут. Никогда бы не подумал, что за то время, пока кипятится вода, я могу переосмыслить всё, что произошло за последние несколько лет. Начинается всё спокойно, лёгкие, приятные воспоминания, и всё потом плавно переходит, в один непрекращающийся поток эмоций. Сердце бьётся почти с удвоенной скоростью, кровь в жилах начинает идти всё быстрее, а руки сжимаются настолько сильно, что слышен хруст, каждой косточки, каждого сустава, мысли идут непрекращающимся потоком и иногда хочется, чтобы это не прекращалось. Но всё заканчивается. Так быстро. Почти мимолётно. Только что вскипячённая вода, обижагающая пальцы, возвращает тебя в привычный тебе мир обещаний, слов и иллюзий. А ведь ты жил другой жизнью. От нескольких секунд, до почти что десяти минут.

тоже творение Борщика. мне кажется, или это замечательно? Я попросила написать про чайник. Стебанула типа. А хуюшки хую. Лови сферическую лакомку в вакууме.

Внезапно. Переписывались с Борщем, а он такие штуки выдает. Я попросила его сочинить рассказ. И блять, он чертовски хорошо с этим справился. Мне чем-то напоминает Паланика и всю эту альтернативную книжную движуху.

Суицид.

Я не пессимист. Я просто понимаю, что умру в любом случае. Независимо от итога, я начинаю умирать уже при рождении. Меня убивают ни сигареты, ни алкоголь, ни наркотики, меня убивает не то, как я живу. Меня убивает сама жизнь. С каждым новым днём, я всё больше приближаюсь к неизбежному концу.
Жизнь даётся один раз, но я не живу. Я её проживаю. Она как самый сильный наркотик вызывает самое сильное привыкание, а так же и самый неблагоприятный результат. И разве есть ли смысл в том, чтобы продливать свои часы ещё на сутки?… Не мне решать. В глазах уже темнеет… Последний глоток воздуха… Такой мягкий… нежный… лёгкий… Не такой, как раньше. Не такой… Каким я его раньше чувствовал…

Слишком поздно. Это надо было сделать много раньше. ЛСД.

У меня никогда такого не было. Когда мир сбрасывает свой покров и голый стоит перед тобой, испещренный путями и нервными окончаниями. Живой. Рисунки оживали под моим карандашом, буквы сами выливались из грифеля и образовывали завихрения, такие идеальные, такие прекрасные. Это оргазм, метафорический, но осязаемый.

Я разом ощутила все прекрасное, все, что было, все, что будет. Прошлое - наилучшие моменты захлестнули сознание, я ощутила себя ребенком, я смотрела на все происходящее, как я смотрела на это в детстве. Когда я маленькая говорила маме - "смотри, комната будто меняется, вот она такая, а сейчас уже нет" она меня не понимала и я тоже - почему так происходит, а сейчас, пережив этот опыт снова я успокоилась. У меня в детстве было ощущение, что моя спальня хоть имеет одинаковую начинку, но трансформируется в 2 разных помещения в зависимости от моего настроения. И вчера комната, квартира перестали иметь топографические координаты. Они просто были, одновременно моя квартира дома, одновременно там, где она есть, одновременно комната Андрея. Я чуть не заплакала - так это было прекрасно.

Наверное, стоит рассказать, каков был приход. "Нас не вставило" сменилось жутким осознанием, что мы сбрасываем с себя эти ритуальные кости, становимся теми, кто мы есть на самом деле. У меня в голове постоянно крутился сценарий, что квартира - это чье-то сознание, а мы все разные личности шизофреника, его составляющие. Я была руководителем, неизбежностью, безмятежностью, олицетворяла бесконечность и знание конечности всего мира. Валян - интеллектуал, мастер, как моя правая рука, мой подлиза (сам так сказал). Энна - маленькое существо, ребенок, добродушие, наивность, ласка и одновременно с Валей они были одним существом - Похотью. И Борщик - агрессивный, бешеный, неконтролируемый пучок ярости и мести. Потому, как его жутко дербанило - он носился и заваливал энергией все пространство. И эту энергию было видно, она как гул, как рой пчел носилась в воздухе и не давала мне успокоиться, поймать свою волну. Потом мы нашли выход. Сублимация - он долго рисовал - наверное час.

Потом мы смотрели в зеркало, просто встали в прихожей втроем, пока Борщ мерно насиловал грифели о бумагу, (сломал 3 карандаша, пока мы не додумались дать ему автоматический). И это как выход в другую реальность, я там видела будто живую фотографию 100 летней давности, такие другие, родные и необычные. такое Зазеркалье, откуда на тебя смотрят 3 человека и хотят, чтобы ты перешел эту границу и присоединился к ним. И это не пугало. Валя сказал, что будто меня уже видел такую в кино, а я так хитро улыбалась и прищуривала глаза в зеркале и он восклицал "Ох, ну может же! Может, чертовка!". И я была в образе. Я меняла личины как перчатки, получила прозвища "Сэнсэй", "Лисичка". Энна видела после меня шлейф из мерцающих звездочек, "как феечка".

Мы столько смеялись, у меня болел на утро пресс и голова. Столько шуток и разных приятностей не было никогда в моей жизни, клянусь. мы иногда смотрели стену, танцующие узоры цветов на обоях и даже это захватывало как ничто и никогда.

Когда я стояла на балконе и курила с Борщом, довела его до истерики, он сейчас и не помнит чем, но я его напугала какой-то мыслью, открыла истину или вроде того. Потом и почувствовала окончательное погружение, когда вышла в комнату и она показалась настолько большой, как может спортзал. Я кричала "Вы видите это?" И они меня не понимали. И вдруг дошло. Энна с вздохом восхищения "Какая же большая комната.." и Валян "Вау." И тогда мы каждый у себя поняли, что не убежать, нас настигло.

далее я рисовала. час, полтора, вечность. Но каждый виток, кусочек бумаги, который я покрывала штрихами и линиями имел гигантское значение, незаменимость ощущалась каждой клеточкой моей испуганой души, я рисовала по чужому велению, я тонула в узорах, они оживали и вибрировали под моими пальцами, меняли структуру, становились объемными. У меня дрожали пальцы от дикого напряжения, но я завершала каждую линию, вела ее туда, где ей место, предначертаное задолго до этого, с самого начала истории мира. И получилось круто, нажим увеличивался под конец. Рисунок в начале был мягким обтекаемым и в конце стал четким и геометричным. это поразило.

Хочу еще. Этот вопрос на потом, а сейчас неделю смаковать пережитое и ощущать, как обречен этот мир. Мысли о суициде терзают меня с самого утра. Это не есть хорошо. Но что-то во мне изменилось. Я благодарна ЛСД за этот опыт. На всю жизнь.

В общем потому, что у меня в жизни все приобрело такой многозначительно серый оттенок. Когда нет ни горя, ни печали. А радости обыдены и непривлекательны.

Цинич замечателен. Скоро вот уже как 4 месяца отношений. Когда я пытаюсь истерить, он как удав - спокойно терпит. И вообще он романтик. Такой приторно сладкий. И загадочный, сука. Так что коктейль просто замечательный - потягивать вечерами одно удовольствие. Каждый день созваниваемся и переписываемся. За эти 4 месяца мы встретились только на 4 дня в общей сложности. И это почему-то не разрушило его любовь, может даже сделало сильнее. Вчера сказал мне милость, что говорит друзьям обо мне и что немаловажно - хорошие вещи. Я аж растаяла. Правда пришлось все это вытягивать из него щипцами. Вот и минус. Слишком скрытный. Я постоянно с этим борюсь. Приручаю, может так это назвать. Как лисенок. Я всегда думала, что я спокойная, что я такая домашняя, уютная, не возникающая. Но в сравнении - он сделал меня по всем пунктам. И это не занудство и не пресность. Т.к. у него дохера дел, с которыми он, надо признать, справляется на отлично. Постоянно чем-то занят, но урывает для меня время. И я ему за это благодарна. По сравнению с ним я - бесшабашное непонятное чудило, фейерверк хуйни и истеричка, которая таки старается не палиться. Это да. Он уравновешивает. Когда я с излишним энтузиазмом начинаю что-ибо говорить, его угуканья в такт успокаивают и мой голос вроде как становится мягче. С Бомбитой, Профи, Борщем и Валяном - я гиена еще та, бегаю кручусь и ругаюсь матом. А с ним блять эльф в пятом поколении, вся такая нежная, как хуита подснежная. И чувствую себя извращенкой. Хотя (божемой) никогда этого за собой не замечала.

Все думаю о сексе. И моя процентная выкладка по мыслям за день выглядит так - 20(учеба), 10(самокритика и глубокие думы о себе), 70 (Цинич. из которых 30 - секс, 20-почему он меня любит, 20-почему люблю его я).

Да ну, увольте.

Ревность? И/или бабские заскоки.

хах. если можно было бы взять его и хорошенько потрясти, чтобы эти его лоли отцепились, оторвались, и хуя с два вернулись бы назад.

но ведь он личность. как я могу ему что либо запретить.

например ставить лайки, блять.

или ей писать ему на стену. и скрывать его в друзьях.

для меня скрывание друзей - это некий посыл, что человек мне дорог. скорее всего и у нее так. ну а хуле, все мы тни.

как-то летом я справилась у него, есть ли еще чувства к ней. ответ неопределенно утвердительный. я как вспоминаю, так ощущаю себя заменой.

вот бомбита сейчас мучается, любит. и хочет вот мужика найти, хоть малейшее чувство к нему испытать и подзабыть бывшего. но там свои запары, а смысл ясен. "найти новое, чтобы подавить старое".

забавно. надо с этим завязывать. вот.

у нас ничего с ним не получится. пока я не влипла по самое горло нужно выбираться. на зимние каникулы даже не будем-то особо пересекаться. он на отдых собрался. это похвально, молодец.

но "ээээй, ты ничего не забыл? у нас тут, блять, дом 2 так-то. строим любовь. (ага, три таджика отваливают коттедж моих надежд и ожиданий. и пока у них хуево получается) "

уже 2,5 месяца. хаха, из которых мы провели вместе ну полторы недели от силы. еще прибавляем 4 для до нового года мы успеем свидеться, оу, манна небесная.

далее считаем. приеду я в 20 числах декабря. а тут сессия у них. и новый год я отмечаю со своими. ну и дальше пустота. за каникулы еще 4 дня.

итог: 8 дней полноценных отношений в полгода. хватает? да заебись так-то, но.

но просрала я уже лиловые волосы, лешу, борцухой не стану и комочка 3 нервов точно. а они не восстанавливаются, ай.

Не удалось избежать бэд трипа и теперь ты сидишь под холодным душем, шепча: "Господи, сделай пожалуйста так, чтобы меня отпустило", а из крана по-прежнему течет вместо воды кровь, а потолок и стены до сих пор падают.

Как сделать чтобы отпустила трава?

Типичный голландский пейзаж представляет из себя зеленый луг, мельницы и стадо коров. Может там так любят говядину, а может знают, что кружка молока идеальный способ сделать так, чтобы трава отпустила.

Как сделать чтобы отпустил фен?

Не кисло оттянулся под амфетамины, но что-то пошло не так и теперь самое время нейтрализовать их воздействие? Кислая среда, которую обеспечит обыкновенный лимон ускорит метаболизм этого наркотика и быстро устранит амфетаминовый бед трип.

Как сделать чтобы отпустил алкоголь?

Напился до поросячего визга и как назло позвонила жена? Не спеши брать трубку, перед тем как перезвонить и объяснить, что ты задержался на работе, выпей несколько капель нашатырного спирта, разбавленных на полстакана воды. Для надежности можно вдобавок принять холодный душ.

Как сделать чтобы отпустил героин?

Снять героиновый приход поможет кофен бензоат натрия. Препарат, продающийся в аптеке без рецепта в виде ампул, которые нужно колоть внутримышечно, ведь ты же знаешь, как нужно правильно колоть, не так ли?

Как сделать чтобы отпустили грибы?

Чтобы отпустили грибы, отпусти их сам. Несколько стаканов слегка подсоленой воды, слабый раствор марганцовки или два пальца в рот быстро помогут тебе сделать это. Чтобы полностью избавиться от неприятных последствий приема грибов, после рвоты прими активированный уголь. Все вышеописанное с успехом работает также в случае, если остро встал вопрос, как сделать так, чтобы отпустили спиды, колеса, круглые или как там еще у тебя принято называть экстази.

Как сделать чтобы отпустили психоделики?

Если тебя посетил острый приступ шизофрении или паранойи после приема психоделиков, лучше бы у тебя под рукой оказался рисперидон, антипсихотические таблетки, который используются во многих психиатрических клиниках мира для лечения галлюцинаций, бреда, маний и прочих расстройств личности. По сравнению с остальными подобными лекарствами- нейролептиками, оно относительно безопасно и не сделает из тебя овоща.

Почему не существует секции бокса для ПМС-девиц?

Я бы сейчас надрала кому-нибудь зад. Да что надрала, вымесила бы в клочья.

Комок концентрированной ярости.

Крови, мяса и убивать. Воооот, вот желание на сегодня.

Хочется постоянно жевать, нямкать, вкусностей. Сегодня задолбалась со своей мией, обитаю в зоне кафеля и газет. По слабакам такой расклад. Доза для нормального человека - 3 таблетки. Я вкидываю по 14 уже и не помогает. нихуя.

Для ано-девушек это еще мало. Они едят слабаки пачками. по 30-40 на прием.

Но все же меня пугает, что я стала зависима от этого.

Не спала вчера всю ночь. Делала сценарий по этике рекламной деятельности. И прийдя на пару так и не поняла, я молодец или необразованное чмо. Ну и твоюжмать, я перестаралась. Достаточно было накатать примерный посыл, а я заебенила натуральный сценарий. Ну, опыт - это отлично, но жалко, что я ресурсы свои не туда направляю постоянно. Это как проходить побочку, не трогая основной фабулы.

— тук-тук. девочки дома?- ноуп, их нет. - не хочешь в клуб сходить? - нет.
вот так я коротаю вечера у себя в комнатке. заходят левые парни, такие поджарые пикап-мастеры, забавно.
Сегодня в книжном провела никак не меньше, чем полтора часа. Небольшой, обычный книжный, но т.к. зашла впервые то долго не могла сообразить где и что мне искать. В книжном можно коммутировать! О, да. я начала искать Карнеги, ту книгу, которую уже прочитал Цинич. И наткнулась на полку психологической литературы. А рядом парень, лет на 5 постарше. Ну мужик уже. Этот мужикан как налетел, в лапку книжку Карнеги взял. Ну и разговорились. Честно говоря он мне что-то посоветовал почитать, а я нихуя не поняла, что он сказал. Так и живем. Но он симпатичен был и по-видимому начитан. Так что мням.
Хотела Мопассана. Взяла в руки и подумала, что он у меня связан с циничевской бывшей. вот. бросила. Хотела Ницше, но эта вся нереалистичная хунта, честно, меня не радует. Читать можно, но в автобусе читать надо что-то менее стянутое с метафизикой и всей астральной поеботой. Так что Джером К. Джером и замечательный томик Бродского. Еще один, да.

Читаю Men's Health, естественно сайт и естественно российский.

Когда-то покупала журналы и они мне очень нравились.

Это полезно, девочки, знать, что творится по ту сторону баррикад. Чем занят мозг современного мужчины. Ибо такая периодика очень тщательно сканирует потенциальную аудиторию на наличие интереса. То есть все, что там пишут - мужчинам интересно, нужно и важно.

Ясно, что парень начнет читать Cosmo только по большой накурке или просто с горя. А нам МН читать няшно и довольно интересно (пропускайте статьи про железо, да).

Я вот тихо радуюсь, какие же там дают правильные советы мужчинкам. Что касается секса и отношений, очень серьезный и практичный подход.

Я так думаю, если в отношениях туго, можно начать покупать и прививать парню читать такие вещи. Все же совет от мужика ими должен легче усваиваться, чем обыкновенное бабское нытье "Ты не говоришь со мной, я в печали"

а тут вот "Оказывается, женщины хотят обсуждать личные вопросы, даже когда в отношениях все в порядке. Это мужчина расслабляется, когда молчит, и напрягается, когда говорит. У милых дам все наоборот. Так что если ты в хорошем настроении и не чувствуешь угрозы — что ж, поболтай с ней, доставь девушке удовольствие."

все.

https://www.mhealth.ru/sex/otnosheniya/stereotipy-o-sekse-i-otnosheniyax/

это для начала.

Всегда прошлое кажется лучше. В настоящем столько ужасов, а в прошлом вроде и мороженое было вкуснее и солнце светило ярче.

Хотя на самом деле просто подзабыли. Что тогда было так же стремно, так же ушибы и ухабы. Время. Такая невесомая но влиятельная субстанция. Основа.

Самое великое желание надрачивания возникает именно на манипуляции со временем.

Жить вечно, машина времени, маховик времени, замедление, замораживание, прокрутка.

Хотя просто иметь волшебную палочку было бы тоже неплохо.

Да и просто научиться тайм-менеджменту приятно.

Моя большая проблема в том, что я часто задумываясь об этом, сразу начинаю предчувствовать конец. Конец отношениям, дружбе, жизни близкого человека, жизни зверюшки, только купив телефон я задумываюсь, сколько же он пробудет у меня.

Поэтому я не люблю, когда мне дарят цветы. Я их сразу сбрасываю со счетов. Они умрут и их срок я примерно знаю. Бессмысленно.

В детстве не хотела домашних животных, хотя мне их итак и не разрешали.

С людьми так же, иногда я не хочу просто продолжать все эти связи, потому что рано или поздно они оборвутся.

В эти моменты надо поиграть, подумать, покурить, понять, что в общем-то все идет своим чередом. От твоих мыслей и решений хуй что изменится.