slow potion

Люди так удивляются, когда узнают, что я их ждала полтора часа в одиночестве, в кафе, уткнувшись в книгу или налавливая вайфай. раньше освободилась. безропотное предвкушение.

"КАК ТАК?" и сразу по лицу тени сожаления, сочувствия, жалости.

роскошь это. тратить время на ожидание. ждать теперь не принято.

дурашки. это ведь сладкий, тягучий сироп монологов с самим собой, вихрь размышлений. время решений. можно стать веганом за этот час, разложить мысли по полочкам, начать рисовать, писать, да что угодно.

это очаровательно, чем бы это ни заканчивалось.

Эхмэхм. Началась учеба.

Угорали с Арчиным, с Турой на парах, виделись с Натали.

Вчера встретилась с Дэничинкой, он уезжает тоже. Написал прощалку. И последняя строчка "Я так счастлив, что встретил тебя".

Черт. Эта фраза просто повергла меня в шок. Я столько ему страданий, а он счастлив.

Гуляем с Циничем по вечерам. У него столько друзей, пройдешь 5 метров - и еще один. Ненавижу этот город, маленький сгусток добра. Он слишком провинциальный, слишком теплый.

Ненавижу эти ваши IPadы. Одержимые сволочи. Зачем звать меня, если в итоге приходим в кафе и радостно тычемся в это техно-говно. Ладно, если у тебя дела, отлично, если ты один и коротаешь часы, ждешь. Но с друзьями приходить и с головой уходить в эту ебаную хуйню. Со мной не интересно? Я достала? Ну так скажи мне это, чтобы я не мучалась и ушла. Мне вообще не резон сидеть рядом и попивать чай в надежде, что на меня обратят внимание. Я могу уйти домой, встретить других людей, пойти в кино. У меня есть альтернативы. Я бы уходила по-английски, но боюсь это заденет чье-то излишне развитое ЧСВ.

Рита - уебанка. ляляляляля.

честно, редко бывает так. что прям кулак чешется, на язык лезут колкости, хочется разодрать рожу а лоскуты мяса с кожей спустить в унитаз. редко бывает с первой встречи.

а на людях-то я лапушка, "ритуль, сиську поправь, а то уже вывалилась."

человек-дерьмо. вся из себя. друзей своих ни во что не ставит.

еще и жирная. меня тошнит, когда я вижу ее рыхлые руки и целлюлитные ляжки.

но лицо миловидное. была бы парнем - за волосы и на готовый член. у нее в глазах читается "девочка для минета".

нравилась цинкеру. может он ее любил даже.

да мне уже похуй. я так устала, если честно, что вокруг него так много девок.

Вписка у Дрю.

Было круто примерно до 4 утра, тогда уже половина уехала, остались одни ебаные парочки, неестественно ужратые. Слева - трахаются, справа - трахаются, у Дрю губы в кровь искусаные. Цинич мирно сопит, а я НЕ МОГУ уснуть, ибо стоны нарушают мой внутренний дзен.

Вчера долго угорали с Дрю, оказывается в прошлом году у него действительно были ко мне чувства, он терзался между мной и своей девушкой. NOT BAD. А сейчас я у него в друзьях на 3 месте, сама увидела. А мы с ним не переписываемся абсолютно, СКОЛЬКО НАДО ПРОСИЖИВАТЬ НА МОЕЙ СТРАНИЦЕ, ЧТОБЫ АБСОЛЮТНО БЕЗ ПЕРЕПИСОК ОНА ДЕРЖАЛА 3 МЕСТО?

Блять, вчера опять немного меня заклинило, начала недвусмысленно лезть к циничу. я не знаю.

блять. это желание трахаться возникает только под алкоголем. а трезвой, в последний раз с тимуром я в процессе успевала телек смотреть. ахах, а тимур ведь еще тот сексуальный озабоченый, да и размером его природа нихуево одарила.

пиздец, я все вспоминаю свой прошлый год, как я шлюховалась. действительно. саша грей блять. ну кааак? почему я это делала. мне так стыдно. даже имена не помню. был недотрах или желание быть нужной?

уебанка. из моего сегодняшнего окружения все это знает только артур. про эти ебли на один день, про позы и мои извращения. артур, который мне все уши прожужжал, что хочет попробовать анальный секс.

сон. чтобы не забыть.

встреча одноклассников, далее поцелуй с преподом, который в жизни похож на виталю и который мне очень нравился зимой и кусочек весны. все это будто увидела одна классическая стерва из моей бывшей школы. полюбасу растрындит, расскажет витале.

сначала долгие муки стыда. терзания. и в итоге я делаю вот что: обливаю все в комнате вокруг меня бензином, сажусь в центр и еще такие мысли "если буду умирать от огня, то я буду кричать от боли. так нельзя" выпиваю снотворное, начинаю обдумывать свой шаг. что я могу потом проснуться или это конец.

поджигаю.

"Видеть пожар в комнате - символ измены, которая случится с согласия обеих сторон, но впоследствии принесет проблемы, которые обернутся самыми неожиданными приключениями и катаклизмами."

"Принимать участие в поджоге - символ решительных перемен, которые будут спровоцированы несправедливым отношением, сон сулит проблемы и неустроенность."

чертовски замечательно блять, да.

Завтра у миши день рождения. меня он тоже пригласил, хотя видел 2 раза всего. там будут парни и девушки с ФИЯ. где-то загородом, на турбазе. цинич зовет, а я стремаюсь.

вроде и хочется, потом лежать в обнимку с циничем, уснуть в его руках, на утро боязливо тыкать его в плечо и ждать, пока он откроет свои глаза и посмотрит на меня. глаза красивые. очень. и мне постоянно кажется, что они немного грустные.

и в то же время не могу просто взять и эту любовь вывалить напоказ. дать окружающим возможность залезть своими грязными липкими пальчиками в сокровенное. просто даже чувствовать любовь под прицелом чужих глаз. а смотреть на него, обнимать, держать за руку и подавно.

а там ведь будут и те личности, не особо мне импонирующие.

Странно. Приторно так. Я чувствую, что это не то. Черт.

Я ощущаю себя загнанной в угол кошкой. Собаками сочувствия, обязательств.

Неужели я настолько черствая, настолько нечувствительная.

Жутко нехватает свободы, своих действий, каких-то моих особенных придурошностей.

Меня угнетают эти отношения, и думаю, я в них и не нуждалась. Сама себя убедила. А теперь наваждение проходит. Как-то говорила, что мне никогда не понадобится эта ваниль. И действительно.

БЛЯТЬ НУ ОТКУДА ЭТА ЖЕСТОКОСТЬ!?!?!

такая незначительность, но уже разбила меня основательно. думала, я - сильнее.

Вчера с утра встретилась с Аней, мы с ней учились в школе, одноклассницы. Я не видела ее год. Все это время она жила по обмену в США. Я ценила эту нашу дружбу, и как оказалось она тоже.

И вот с утра в 12 пересеклись и 5 часов болтали обо всем на свете. Конечно больше об английском и США. Она говорила те самые вещи, которые просто так в гидах не увидишь. Что вечеринки там и в правду такие, как в кино. Зачинщик звонит всем, кто есть у него в телефонной книге, все остальные проделывают то же самое, таким образом вуаля, дохера народу. И много-много всего, про что не расскажешь тут.

Написала мне пожелание на английском. Если его кто-нибудь прочитает, вряд ли поймет. В этом плюс. И все же, мы сошлись на почве английского. Класс, подгруппа, латинский и на французский с тех. переводом мы ходили вместе. Вот. И я прочла его потом уже, после того как мы разошлись. И так стало невыносимо тоскливо. Так по-детски жалко, такое отчаяние, что еще "минус один". Она уезжает в москву учиться, потом на лето в сша, мы скорее всего никогда больше не увидимся в состоянии дружбы. Просто как знакомые, все забывается, и я не могу поддерживать связь на расстоянии, я беспомощна.

На память отдала мне браслет, его делал длинноволосый красотичный парень из резервации. Самодельный полностью, крутой, как фенечка, носить постоянно. Индеец отдавал, сказав, что он на счастье. Я боюсь, что с ним что-нибудь случится. Боюсь, потому что уже успела вложить в него огромный смысл.

Илья звонил Энне, говорил что может приехать к нам на неделю в сентябре. Она мне все это пересказывала по телефону, а я как лемур сижу и пытаюсь не расчувствоваться до слез. Так что мое лицо можно проще объяснить словом "мимими". Цинич потом спросил в чем дело, естественно.

В итоге все обламывается. Из-за того, что этот уебан (вот по-другому никак) запалился матери с травой, она его не отпускает никуда до нового года. Так что может в январе я увижу пэрсичку. алаллалалалалааааа! хвала небесааам.

написал:

скорее вы меня до января забудете :)

на что получил:

хуй тебе, не забуду, попробуй у меня только так думать, голову выкручу пожарю и сьем.

надеюсь, теперь ему все понятно с моими притязаниями.

цинич сейчас гуляет в компании с одногруппницами, турой и натали. говорил, что пить не будет. обещал позвонить. уже скоро 2 ночи и хуйнана. мне похуй было, а потом энне написала, рассказала.

ахх, эта истеричка все по полкам разложила. теперь меня реально потряхивает, как там он, с кем он и нормально ли все. а денег на телефоне нет. энна - девушка вот как есть, заботливая няша. а я мразота безразличная. хаха.

он вчера дал мне новое прозвище, до этого я "заяц" была. теперь "неромантичный язь". а он "оргазмический пельмень". такие выкрутасы. неадекватные, мне плохо.

Удивительный сон. Приснилось, что я вдруг резко узнаю о своей анорексии. Будто сижу с Анютой, разговариваем, я - обхватив руками колени, а она просто. И в один момент опускаю голову вниз и вижу свои ноги, как палочки, ни капли жира, просто косточки обтянутые кожей, ярко выступающие колени и визуально ощущаемую легкость. Вырывается удивленный вздох, я поражена. я рада неимоверно. Хочу руками почувствовать эту красоту, невыносимое совершенство. И знаете? Как большой и средний палец замыкаются на запястье, так и у меня рука сомкнулась на месте, чуть ниже колена. Это до слез. Это моя мечта.

и это чувство пробуждения. меня убивает. когда сон привлекательнее реальности.

в очередной раз влюбился. девушка красивая, умная, но надо было хорошо работать, не отвлекаться, так что положился на авось - типа пройдет. с кем погулять и спать было, главное, чтобы она в безопасности, а я типа другом буду, так надежнее. решил головой наконец подумать однажды. в перерывах работы общался с ней, строил из себя такого "старшего брата"… но блин охренеть она идеальная! врать не умеет и не старается, стреляет шутками, когда злая, не корчит из себя страдалицу, если начинает тихо петь - значит, устала, хочет спать, не пьет, не курит, от родителей не зависит, я в шоке. друзей куча - и при этом любит одна посидеть дома. ни с кем еще не встречалась, и особо не старается никого найти, потому что умная - ей надо одного и надолго. нифига себе принцесса, да? вот и я так думаю. на таких женятся же, а я идиот несуразный, с одной то сплю, то не сплю, со второй то ругаюсь, то мириться ночью плетусь… и потом иду в кинотеатр с этой особенной мультики смотреть.
думал, таких не бывает. не достоин ее ни разу.
пмп если она найдет себе кого-то, умру от ревности

Вот вы только представьте. Я сижу где-то в каком-то городе, у себя в квартире, прижав колени к груди, читаю ваши посты. Они мне нравятся, я ставлю лайки. Непонятно на что меня они наводят, какие действия рождают. Странно, НЕ УВИДЕТЬ ВАШЕГО ЛИЦА НИ РАЗУ В ЖИЗНИ. Но вы ведь были тут, как-то повлияли на мои интересы. Благодаря ВАМ меняюсь, музыка, цитаты, книги, фильмы.

Я рассказываю вам о своей жизни, но ведь этого в любом случае мало, чтобы сказать "Да, я знаю ее". Не слышали моего голоса, не видели шрамов на ногах, не узнаете про то, что я поранилась на прошлой неделе, если я сама не проболтаюсь. И тем более плохие стороны, не все из них выявляются на письме, некоторые только при встрече.

Я представляю, как и вы тоже сидите у себя в комнатах, все на вьюи. Рядом у всех чашки с чаем, а по утрам не знаете что надеть, идете в универ или школу, курите по дороге, целуете своих парней, отжигаете на тусовках, злитесь на что-нибудь с милой складочкой между бровей. Я всю жизнь буду помнить про вьюи, это тоже своего рода школа, такие, знаете ли, внекласные занятия.

ахах) мы очень веселая пара. мне очень нравится, что у нас нет этих сопливых сясек-масясек в разговорах.

он называет меня зайцем, а я его циничем. иногда мелькает любимич, но ради этого нужно постараться.

мы не присасываемся друг к другу на людях. вдвоем к этому относимся более чем негативно. но вдали от людских глаз позволяем себе всякие милые нежности.

вчера он задумался о том, что конфетно-букетная романтика обошла меня стороной, хотел исправить это. хах, но я не люблю ходить в кино, к цветам отношусь поразительно равнодушно (ох уж эти безумно дорогие веники). и мне кажется его немного задело, что единственную когда-то подареную шоколадку я скормила голодному Дрю.

мне нравится, как смеются его глаза, когда он рад.

и вообще очень волнуюсь, что разочарую его.

и никак не могу ему внятно объяснить за что его так обожаю. и почему до сих пор не могу поверить, что он мой. мой от пяток до макушки.

потому что странно это. такая закоренелая уеба, как я. да я даже не строила ему глазки никогда. правда, ничего подобного. и не пыталась пустить в ход это женское очарование. да потому что думала, что шансов нет, я ему максимум стану другом. за что он меня полюбил, ума не приложу. я тысячу раз спрашивала, он тысячу раз отвечал. но, черт, не понимаю.

постоянно чем-то занят. столько дел. и я честно даже немного рада, что он такой целеустремленный.

единственное, в чем небольшой ступор - это музыка и спорт. он баскетболист, а я если бы даже встретила Леброна Джеймса, то потыкала бы его палочкой со словами "Ух ты, какой высокий мужик". это теперь я знаю, кто он, да и то плохо.

и он любит рэп, такой сочный американский(?). эхм. а я рок-девочка. хотела напару распевать хотя бы "Queen" и "Beatles" или что похлеще (намного похлеще, конечно, дада). а тут обломка, лол. это не проблема никак, но было бы круто.

не запрещает курить. странно. т. к. "Ну ты же не дымишь, как паровоз". ну ведь это правда, сократила до максимум 3 в день.

Люди нихуя не понимают. Блять, ни черта в жизни не понимают. Я понимаю реакцию общества на убийства, грабежи. Но я не понимаю его реакцию на танцы на улице, пение в голос, а в России и на казалось бы обычную улыбку косо посмотрят.

Почему я не хожу босыми ногами по городу? Да потому что смех, указательные пальцы, обращенные на меня взоры.

Но нет, это не только проблема во мне. Это не я вся такая зависимая от мнений.

ПРОСТО ПОЧЕМУ ЭТО НЕ ЯВЛЯЕТСЯ НОРМОЙ? ПОЧЕМУ САМОВЫРАЖЕНИЕ - ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНО ДЛЯ ВСЕХ ФРИК И ЧЕЛОВЕК БЕЗ ЦАРЯ В ГОЛОВЕ?

я бы хотела, чтобы люди так же могли легко самовыражаться, как они сейчас идут и разговаривают по телефону.

каждый - индивидуальность. но люди приучены скрывать это, их натренировали быть частицей серой массы. с детства закладывали камни в стену "укрытия истинного "Я" от остальных", чтобы не считали глупым, сумасшедшим.

ГОВОРИТЕ МИР СУМАСШЕДШИЙ?

нет. этот мир до жути пресказуем, скучен, однообразен. я выхожу из дома и уже знаю, что я увижу полсотни людей в черных куртках, тысячу с хмурыми лицами, тридцать в очках, дома из кирпича, прямоугольные окна, остановку с тремя курящими, пять бомжей.

вчера увидела мужчину, он ехал в машине и улыбался в 32 зуба. и да, это зацепило, породило мысли, заставило заработать мозг. ОДИН ЧЕЛОВЕК ЗА ДВА ДНЯ, КОТОРЫЙ ЗАПОМНИЛСЯ ТЕМ, ЧТО БЫЛ НЕ ТАКИМ КАК ВСЕ. ЭТО ЛИ НЕ ПЕЧАЛЬНО!?!? ОДИН. нам пизда.

Я его обожаю в этом плане. Я люблю в нем эту идеальность, то, насколько он мне подходит. хм, все по канонам. и родились в один день. 18 лет назад в одном городе в один день родились два совершенно разных человека, которых потом связало некоторое чувство. воу. цинич так незаметно перетекло в "любимич".

вчера ревела как белуга. вспомнила прошлую осень. пэрсичка еще ходил в вуз. мы каждый день виделись, было тепло. я ждала, звонила, мы курили, он убегал на пары или же сбегали вместе. смс от цинича с пожеланием сладких снов отрезвило вовремя. нельзя так, нельзя жить в прошлом.

время. постоянно. я не могу рассказывать все витале. потому что ему станет плохо от моих слов. мне нужно время, чтобы привыкнуть, довериться. а его нет, нет блять. осталось 3 недели. на все.

надо готовиться к пересдаче экзаменов. черт побери, я должна. это проверка моей силы, борьба с ленью. начнем с эконом. теории.