slow potion

Словила себя на мысли, что хочу объебаться.

В последнее время теряю способность напиваться, накуриваться вхлам.

Пьянки из веселости и радости превратились в страшную борьбу против организма, я вливаю в себя немеренное количество, а потом растроенная иду спать, что счастье неадеквата так и не пришло.

С Энной по хорошей накурке только сначала немного кайфанула, уже через 30 минут совершенно все отлично.

Пхах.

Сегодня лол, наконец нихуя не ела. Радость, счастье, котики. Жирею, как зверь ведь. Совсем распустилась.

Месяц. Рухнул прямо на плечи. Осознался и усвоился.

Вчера цинич на матах объяснил насколько я его достала. Определенно конец. Я стыжусь, когда мне страшно. А вчера в его словах было столько этого мерзкого холода, этой глубинной ненависти. Я подумала. И убрала сп. Какой дебильный способ прекратить отношения. Но вполне рабочий. Я так думаю, что чувство гордости, чисто мачизм и мужская незримая доминантность не позволят ему написать мне первым, либо написать вообще.

Вот. Я говорю людям вполне нормальные вещи, положительные и безобидные. Но так кажется только мне. Я выгляжу хуйлом. Самодуркой, грымзой.

Бояться за чужую психику или бороться за свою самобытность? Первое лучше для общества, второе, несомненно, для меня. Пока думаю - буду няшкой, впрочем, как рыбка с сапрогленией. (гриб сапролегния поедает рыб. Если он попадает в здоровую и бодрую рыбу, то она как-то справляется, но вот если рыба голодная, замерзшая и несчастная, то гриб чувствует себя замечательно и прорастает по всему телу, превращая несчастную рыбу в белую и пушистую.)

Было бы круто, если бы люди не нуждались в эмоциональных контактах, в любви и дружбе. Тяга к знаниям, боязнь смерти, желание жизни и другие удовольствия.

Непросто, безгранично интимно,

Сплошь слова анонимного гимна.

Про любовь пишут кратко. И тихо.

Морщась, как во рту облепиха.

Я бы вылила нежность потоком,

Соглашаясь с пророков пороком.

Графоманка с великим стажем,

Все боюсь стать объемов стражем.

Я хотела быть рядом -

Вечным поцелуем, вечерним променадом.

Я хочу быть близко -

Мысли интересны, когда играют низко.

Током по телу потеря.

Увидеть бы. И на места, немея,

Встанут чувства.

Конечно, грустно видеть осень.

Одиноко. Зная, что любима.

Грустно.

Любимый. Частный случай.

Откровенно сложный. Тучей,

Сонмами мыслей увековечен.

Со мной ты вечен.

Она хочет остаться друзьями. Мне же остается лишь поменять любовь на дружбу, или же исчезнуть из ее жизни навсегда. Я выбираю второе. Почему? Потому что так и должно быть… Нельзя поселиться в сгоревшем дотла доме.
— Нет, – быстро сказал он. – Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.

Дни тянутся. Мало-мало.

И вчера звонит Арчин. Я удивилась, радостно взяла трубку, закричала от радости веселую хуйню.

А он. Он первой фразой сказал "У меня папа умер". И я не поверила "Да ты шутишь, Арчин, перестань".

Прояснилось. Это действительно так. У меня паника, слезы душат. Наверное, мне до понимания всего его состояния, до осознания потери еще далеко. Но понимаете, его голос, его убитая интонация. Мне стало страшно.

Он говорит, а я не верю, как все могло так кардинально измениться в один момент. Так изменился. Никогда не видела его унывающим, никогда не было таких серьезных на всю полноту этого понятия разговоров.

Я пожалела, что приехала сюда. Могла бы поддержать. Могла бы просто обнять, сделала бы все возможное, чтобы облегчить то, что по сути нельзя принять, только смириться.

Столько бесконечной нежности в его словах, столько горечи. А я не знаю, что сказать. Слова застревают и вырываются только всхлипы.

Накрыть, уберечь его, прижать, как маленького мальчика и не отпускать.

Не ест, не пьет, не может уснуть. Мой любимый лапатун, сокровище. Мой хороший, безумно обожаемый малыш.

Ама хасла. ама ама хастла.

Выдвинулась вчера в темноту ночи, приехала к Энне. Накурились с легонца. А потом поколбасило чуток, смотрели порно. Местами ржали, иногда сидели в ахуе.

С Энной комфортно, уютно. Без напрягов. Как сама с собой. Мне не надоедает с ней говорить. И никогда, думаю, не надоест. Полна такой уверенности, такое бывает редко.

Хотя мне тихо одной сидеть легче. Не хочется новых друзей, непрерывного общения. Или сказывается подсознательное - что у меня уже есть отличные друзья, только не рядом. Но и значит новые не нужны. Острая необходимость в пустом пространстве, наполненным единственно мной. Привыкла к обществу самой себя.

Купила книги. Бродский, маленькие эссе. И Брэдбери "Вино из одуванчиков" в оригинале. Я давно хотела это прочесть, особенно после "451 по Фаренгейту". И то, что мне попалась на английском так безумно порадовало, я почувствовала перенаполненность счастьем на 24 часа. Ходила счастливая, как сим с платиновым индикатором.

Мне вкатывает то, что до моего универа, что в центре, от моей общаги надо ехать примерно 40 минут. Я так люблю ехать, слушать музыку, читать книгу. И чем дольше, тем лучше. Найти место в конце салона и окуклиться - маленькая няшность.

Контора всепрощения. Если цинич обо мне думает так, то он неправ. Перешел на завуалированные личности, покрытые толстым слоем воздушного сарказма. "Окэ, я буду верить тебе - девушке, которая знает все, всех, которая была везде, которая умеет читать мысли всех людей, включая политиков." блять. сколько ярости и непонимания у меня это вызвало. не зная ситуации, это сообщение выглядит даже приятно. но на самом деле - обосрал меня как есть. так намеком, что я возомнила о себе хуй знает что и пытаюсь доказать свою точку зрения, не имея даже намека на интеллект.

может так и есть. но и цинич не всесведущ и на голову не выше меня в плане умственного превосходства.

если кто-нибудь из нас утвердит разрыв отношений. то это будет окончательно и бесповоротно. что он, что я - не станут потом уже подбирать то, что упало. вернее, с хлюпаньем шмякнулось. будет не проблемой предложить "эй, давай начнем сначала", но тот кто это скажет будет предопределенно отвергнут или даже послан нахуй.

блять. меня убила эта фраза. так больно. я не могу думать, сразу в голове "девушка, которая думает, что умеет читать чужие мысли". черт, может забиться в угол и поплакать от бессилия. может поможет, хм.

Иногда вспоминаю, что у меня есть отношения. Например, СП вконтакте всегда приводит в замешательство. Может начать привыкать. Пора бы.

У меня все равно начинка такая же. Как и год назад. Я до мозга костей одиночка. Странно это, говорить нежности иногда, звонить вечерами, видеть смс с добрым утром. От цинича.

Все же он еще не перебрался из разряда "чужих" в "свои". Я не привыкла до сих пор. Занятно, что уж.

Я бобер, которому не нужна любовь. А эти отношения, как котенок, который увязался за мной. Маленький, не мешается, так что пусть.

Я все понимаю. Понимаю, что люди разные.

Но сегодня я задумалась.

Это ненормально. Указывать мне на то, что я слушаю плохую музыку.

Если музыка тебе не нравится, то это не значит, что она плохая.

SOAD, Enya, Tyga, Youth group, Кино! разные жанры - ПЛОХАЯ МУЗЫКА.

интересно даже, что бы она ляпнула насчет Queen и Beatles, Disturbed, Дэвида Боуи. я итак щадяще подбирала песни, более попсовые. блять.

когда она сказала, что SOAD - это "че за завывания" я конечно мило улыбнулась. но в мыслях размозжила ей череп на 6 равных частей, предварительно сняв скальп, одним движением руки вогнала нож в сердце и анально покарала колышком кровати.

я музыкально истощена. они весело подпевают слезным песням российского производства, трясут жопами под клубняки. иии, как бы на это все у меня жуткая аллергия. все эти радио-ремиксы, ебаный даб, хуевый рэп, престарелая попса замученная на одной мелодии.

я себя чувствую как Джордано Бруно, среди тьмы дикого зашореного сознания. "Сжечь - не значит опровергнуть".

осень.

хм. столько дел было последние 2 недели у меня не было времени просто остановиться и сохранить картинку в своей памяти, осознать себя. задуматься, где я, что со мной.

вчера вдруг поняла, что я учусь в универе, о котором мечтала 2 года. иду и осознаю, наверное, в этот момент в моих глазах можно было рассмотреть космос. это был кайф.

сейчас вот минуту назад поняла, что сейчас осень. вот так вот. незаметно, приятно, обволакивающе пришла и села рядом.

я начала опять свой обычный режим еды. "как получится". прекрасная диета.

но это и хорошо. я всегда понимала, что для меня интернет и сигареты важнее еды. вот так и получается. что на еду особо не трачусь, да и не нужно это.

я завидую худым девушкам. это честно. 177-61. хочу 177-55кг. хотя бы. далее будет понятно.

вот, уже неделю живу тут, в один день собрала свои шмотки, сдала все хвосты, решимость в кулак. уехала.

и мне нравится, безумно нравится. пиздец как нравится. Разменяла "Менеджмент" на "Рекламу", новый город и общагу. сплошной профит. душевный подъем и безграничное счастье.

цинич, как и обещал, написал прощалку, от которой я сидела и плакала на протяжении часа. приедет сюда в конце сентября, сказал так.

нихуево приболела, сижу в пледике и пью чай с лимоном. так прошло 3 дня.

в старом универе я нехотя вставала на пары, уныло плелась до вуза, с пустыми глазами взирала на все происходящее вокруг. а сейчас я понимаю, что реклама - это именно то, что меня воодушевляет, то, что привлекает мои творческие и остальные внутренние ресурсы. Основы дизайна, например, у нас ведет настоящий художник. Харизматичен и интересен, хотя они все такие.

именно думаю, что исправила ошибку. могла бы загубить себя нахуй в нелюбимой работе. а теперь это чувство неудовлетворенности пропало и я готова на остальные перемены, которые это повлечет.

отношения на расстоянии. такая неуверенная стагнация. я действительно хочу, чтобы он был рядом. мне так сложно признавать это, что сейчас вся в мурашках.

Я так безнадежно повязла в этом городе оказывается.

Так странно отсюда уезжать. Возможно сегодня меня уже тут не будет.

Пасмурно. Ненавижу плакать, но думаю сегодня мне этого не избежать.

Просто это осознание того, что ты как губка впитала город в себя. Эти люди у тебя внутри.

Боюсь признаться, что я люблю цинича. как я люблю цинича. я виновата перед ним, он фантастичен, а я посредственность.

Тура хотел сегодня провожать меня. Блять. У меня нет слов. Просто нет слов, как это много для меня значит.

Все. подвязки натягиваются. с некоторыми оборвется, с некоторыми останется.

Вот и увидим, где шелковые нити, а где гнилые хлопковые.

Сегодня делала справку для вуза через какую-то говеную поликлинику. Если кто читал Франца Кафку "Процесс", то там просто аналогичная атмосфера внутри, как в тех канцеляриях из книги. Забавно, будто дежавю. Так и представляла. А тут в жизни такое встретить.

пс. может 1-2 недели меня не будет, пока все не утрясется. а потом уже вернусь в родной вьюи. все как и раньше. просто карту поменяла.

1. с вузом была пизда наипиздейшая. сетка не закрыта чуть менее, чем полностью.

2. хотела сегодня уже уехать в другой город, в общагу заселяться. но сказали, пока не закроешь - справки не будет.

3. за сегодня закрыла эту сетку. 3 экзамена было и 2 зачета.

сегодня я немножко умерла. это точно.

4. родители у меня уебаны. надеюсь, это не генетическое. вот так. весь день исправляла ошибки, а в итоге вместо хотя бы сдержанного понимания получила ор, ругань и пустые обвинения.

5. и я хочу спать неимоверно.

Прошло 2 дня. с моей последней вывозки новостей. Да и пишу я их для себя. Летопись бложная.

Вчера мы провели целый день вместе. С Циничем.

и я ведь его обожаю. это начинает так явно проявляться. шла после домой и осознала БЕЗВЫХОДНОСТЬ моего положения. 3 дня осталось примерно, а я его так искренне полюбила. пришла на место встречи с энной. сидела на ступенях и слезы наворачивались.

почему друзья, как вода в моих ладошках. я так тщетно силюсь все это удержать, а она просачивается и уходит в никуда. и когда уже сам опускаешь руки, специально проливаешь все, решаешь, что с пустыми лучше. и свобода есть, и право выбора, можно что угодно хватать. и ты пожив так немного, чувствуешь, что что-то упало на твою макушку. кап-кап. подставляешь руки - лишь бы не мешало, думаешь ничего себе, как интересно. а конец ведь будет тот же. растеряешь. психанешь и осушишь ладони.

Любая малейшая критика. И странно, на самом деле злюсь потом не на себя, а на человека подарившего мне эти "слова полные радости и счастья".

Я такая, какая есть. У каждого есть эти свои фишки, смешки невпопад, ебанизмы, рожи, корчи, восклицания. Но не надо, пожалуйста, заострять на этом внимание.

Не понимаешь мою атмосферу - иди нахуй.

Говено звучит, будто мне на всех плевать. Да не так это.

………………………………………………………………………………….

И сегодня еще. Меня иногда бывает, что тянет эта любовь. Дружба намного понятнее. Я такой своеобразный лох в отношениях. Прямо говоря, в этом больше минусов, чем плюсов. В дружбе я могу быть такой, какой хочу. Говорить про все подряд, делать все, что захочу и тем не менее удовлетворять свою потребность в общении, а с Арчиным еще и в ласке и заботе.

А сейчас такой напряг. Будто боюсь это потерять. Разочаровать. Убить чувства. И включаю лайт-версию. А хардкор тянется наружу и я так устаю сдерживать все свои порывы души блять.

Я даже вк не могу скинуть что-нибудь без мысли "а вдруг кто-нидь из его друзей зайдет, посмотрит на мои записи и подумает, что я уеба."

ай, в итоге скидываю сиськи письки только чисто из бунтарских соображений.

надо мне или форева элончиком ходить или парня уебана, чтобы все что я делаю смотрелось бы на его фоне ахуенно.

ДОМИНИРОВАТЬ ХОЧУ ТВОЮ МАТЬ.

и еще другая сторона. то, что я циничу в итоге написала. тоже правда, но кособокая такая.

"и в итоге сама чувствую некий осадок, что тебя это обременяет, сама накручиваю, проникаюсь этим

я люблю тебя. но я очень боюсь, что мои чувства перестанут быть взаимными

это как защитная видимо проявляется

чем ты больше меня любишь, тем больше люблю тебя я.

вот всегда так было."

Мне 53 года. Рано вышла замуж, родила двоих детей, образование получить так и не успела. Муж начал пить, но я терпела: не бил, и на том спасибо. Два года назад он умер, и тут у меня как пелена с глаз спала. Я поняла, что жизнь прожита зря. Мужа я никогда не любила, а жила с ним потому, что "так надо". Дочь звонит только тогда, когда ей нужны деньги. Взрослый сын живет у меня, я его обеспечиваю со своей мизерной зарплаты, постоянно сидит за компьютером, не работает, считает, что я ему по гроб обязана тем, что принесла его в этот мир, дескать, он меня не просил… Если бы мне дали шанс вернуться в прошлое, то я бы замуж не выходила, детей не рожала, прожила бы эти годы в свое удовольствие, делая только то, что действительно хочу. Возможно, я осталась бы одна, но и сейчас я, по сути, одна, только и вспомнить-то нечего.
Девочки мои родные, молоденькие, не слушайте никого, не оглядывайтесь на других, делайте то, что вам хочется, а меня пристрелите, потому что смысла жить дальше все равно нет.