Пишу про себя,пишу для себя.

Я не знаю, что написать. У меня давно закончились слова. Если будут силы, отмечусь. Но сейчас я просто умираю, а ещё из десны течет кровь, так противно.

Всем отвратительного утра. Такое по крайней мере было у меня, так почему у других оно должно быть добрым? Мне это абсолютно не ясно. Я проснулась в 7 утра по местному времени. К моему сожалению зарядка у ноутбука закончилась. Я прислушалась нет ли движения какого в доме, оказалость, что все тихо.

Мне стоило больших усилий открыть задвижку в этой кладовке, наверное я так сильно её задвинула вчера, потому что боялась что отец придет, и начнет меня избивать. Я выбралась и очутилась вроде как в гостиной. Стены белые, все стоит по минимуму, но мне пока не хотелось признавать, что место мне понравилось, поэтому я вышмыгнула на улицу через заднюю дверь. Я увидела маленький сад, с детскими качелями. В моей голове тут же пронеслось "Здесь живет ребёнок? Только не это!", потому что детей я на дух не переношу.

Как ни странно солнце ещё только вставало и я решила прогуляться, вернуться на пляж и посмотреть куда унесло мои чемоданы и унесло ли вообще. Сегодня серферов не было видно, наверное похолодало, мне хотелось натянуть на себя побольше вещей, но я вспомнила, что все они теперь лежат на дне морском вместе с моей душой.

Я просто вывернула на проезжую часть и отправилась гулять, ненавидя треклятый город М. Дома у них все низенькие один-два этажа, не больше. После Москвы, это место напоминает мне Сайлент Хилл. Я наконец добралась до пляжа. Вода была просто ледяная, так что я решила не уходить далеко от песка, мало ли, унесет волной, тогда сразу почувствую себя Лео из "Титаника". Я нашла какое-то бревно, напоминавшее скамейку и примостилась на нем. Не знаю сколько я там сидела. Помню, что все мое счастье уединения оборвалось когда я услышала тяжелые шаги позади себя.

Фигурой, которая приближалась ко мне был мой отец. В глазах его читалась ярость. А я даже бежать не стала. Какая разница? Побегу-догонит и будет ещё хуже. Он предательски больно заломил мою руку и повел прочь от моего так полюбившегося бревнышка. По дороге он что-то бормотал, но я ничего не понимала, боль перекрывала все мои органы восприятия. Наконец он довел меня до дома, кинул в ту же самую клодовку, где я сегодня ночевала и запер.

Там все так же валялся мой ноутбук, но надежды на то, что он заработает не было никакой. Была бы у меня зарядка, все бы спасло положение, ведь тут целых две розетки. Так я просидела в безделье около 2х часов, когда вдруг заметила мигающий огонек ноутбука. Я ничего не поняла, и тут увидела провод который тянется к одной из розеток. Рядом валялась записка. "Я люблю тебя, пусть это будет моим подарком на новоселье, не выходи отсюда до вечера, папа очень злиться.-Лиза". В тот момент мне захотелось заплакать. Та, которую я ненавидела последнии годы сделала мне сейчас самый лучший подарок, во всей моей жизни. Нет, теперь я никогда не выйду отсюда.

Сейчас около 12 часов дня, в доме происходит какое то шевеление. В моём желудке черная дыра, он постоянно напоимнает о себе. Да и скоро я наверное обмочусь в штаны, но черт возьми, до ночи я не выйду!

Не знаю сколько сейчас времени, но вроде как уже ночь. В доме никого не слышно, будто я попала в заброшеную псих больницу. На ноутбуке осталась одна зарядка. Да уж, не лучшее начало "новой" жизни. Хотя старую я так и не закончила. Так хочется зайти в контакт, написать Лёше и девчонкам. Хотя бы о том, что у меня все в порядке. Хотя по двум синякам на руках этого не скажешь. Мне кажется скоро я ночну писать им письма, а куда мне ещё писать? Им настоящим-просто никак нельзя, мне будет слишком трудно по ним всем скучать. Я не могу так больше. Глаза слипаются. Надо все-таки постараться заснуть и не думать о произошедшем кошмаре. Ведь завтра будет хуже.

Прошло 5 часов с момента моей последней записи. За это время успело много чего произойти. Да и кто бы сомневался? Когда тебя насильно увозят в другую страну, жизнь становится куда более насыщеной, чем прежде.

Первым делом я решила разобрать свои чемоданы, понять, что за вещи у меня остались и что пора выкинуть, сжечь вместе со старой жизнью. Открыв 3 моих сундука (Все это я делала на улице, в дом идти не хотелось совершенно, хоть отец и бесновался и угрожал ударом), я поняла, что все эти вещи напоминают о прошлом, все они имеют какие-то запахи, чувства, воспоминания, черт возьми!

Я дождалась того момента, когда отец с мамой успокоятся и сядут ужинать а сама отправилась с этим богатством гулять по чертовому незнакомому городу. Когда я вспомнила, что мы должны жить не далеко от пляжа, лицо просияло улыбкой. Вот оно решение моих проблем, море, забери моё имущество, море забери меня.

Я кое-как добралась до пляжа. Сделать это оказалось не трудно, потому что я заметила пару человек шедших в гидрокостюмах. Интересное дело заниматься серфингом в +15! Мне пришлось пройти далеко по песочному пляжу, чтобы скрыться от этой пары серферов. Представляете что такое тащить 3 немаленьких чемодана по песчаному пляжу? Вот и я не представляла, до этого момента. Наконец я нашла укромное местечко. Оказывается, с него виднелся наш дом. Я тогда представила, что у мамы уже случился инфаркт по поводу моего внезапного исчезновения, а отец приготовил дробовик по тому же случаю.

Дальше я начала действовать как Мелман из Мадагаскара. Помните тот момент, где он закапывает себя в гроб из песка и пишет завещание? Ну, так как завещать мне было нечего и некому я просто вырвала лист из какой-то тетради и написала: "Здесь, на дне морском, покоится Русская девушка, которая обречена в этой гребаной стране на скудную жизнь. Аминь". Завернула этот листок в самый большой чемодан.

К тому времени начало темнеть, здравый смысл начал напомнил о себе поэтому я бросилась затаскивать их в воду. Не знаю на сколько глубоко у меня получилось задвинуть их, но в любом случае, если мать и отец разыщут эти чемоданы, вещи в них будут крайне непотребны, так что я свою миссию выполнила. Ничего нет от меня. Ничего.

Вернулась домой я в 5 часов. Снова одно и то же. Папины удары, мамины слезы. На вопрос "где твои чертовы чемоданы?" я лишь издала что-то вроде глухого смешка. И ответила им что нет больше ни моих вещей, ни меня, а я, та что стою перед ними, лишь призрак прошлого. С этими словами я схватила со стола ноутбук и помчалась внутрь дома, наткнувшись на папиного друга. Я забежала в первую попавшуюся комнату. По иронии судьбы ей оказалась кладовка. Ничего страшного, тут даже немного уютно. Переночую в этой комнатушке, а дальше будь что будет.

Сейчас 15:35 по местному времени. Отставание от Российского на 5 часов, наверное смену часового пояса мне будет пережить легче всего. Я не буду писать название своего нового города, меня просто тошнит от него, поэтому пусть будет просто М. М. оказался отделеным от всей остальной страны, плюс к этому мы живем в его пригороде, недалеко от какого-то гребаного пляжа. Пока что мы остановились у друзей отца, тоже недавно перекочевавших из России, однако в отличие от меня, по собственному желанию.

Я не имею и малейшего понятия что мама упоковала в мои чемоданы. Я только знаю, что их 3, и скорее всего там вся моя комната, а это, знаете ли, хуже всего. Потому что там все мои воспоминания о прошлой жизни, точнее, вся моя жизнь. Единственное, что мне нужно сейчас это ноутбук, который я держу в руках, потому что сюда я могу излить всю свою боль и отчаяние от происходящего.

Единственная приятная новость-Лиза, моя сестра, с нами жить не будет. Она поедет в кампус при каком-то училище. (какого черта? неужели она в тайне учила французский?)

Погода тут просто жуткая. Плюсовая температура в январе, поэтому я сижу на улице. Да дело даже не в самой погоде, я просто не хочу видеть этот гребаный дом и эту гребаную комнату, где я проведу остаток своих гребаных дней.

Я чувствую, будто все это происходит не со мной, будто это сопливый роман, и все хончится хэппи эндом. Но как бы то ни было, все не так и не то. Все катастрафично, а я просто жалкая.

Мой конец только начинается.

В наушниках играет Hurts-Stay. Эта песня описывает мою ситуацию полностью.

Сейчас мы едем в большом автобусе, наполенном людьми. Оказалось, мы будем жить в пригороде. Я смотрю в окно и вижу великолепные пейзажи, но они меня не радуют, потому что в голове я натыкаюсь на мысли о доме, о Леше, о подругах, о моей бывшей комнате, о моей бывшей стране. В аэропорту мама купила нам с сестрой по чашке кофе, Лиза так сильно меня толкнула, что я чуть не пролила горячий напиток на ноутбук. Если бы это случилось, наверное, я бы умерла. Душевно и полностью. Потому что записывать, запечатывать свои мысли мне больше некуда. На тетради нельзя-отец найдет и побьет меня. Во-первых за то, что я думаю, во-вторых за то, что мне теперь нельзя писать на русском языке. Интересно, существуют ли ещё люди, оказавшиеся в моей ситуации?

Я не знаю сколько мы уже летим, больше того, я почти не представляю куда. Справа сидит сестра, недовольно поглядывает в монитор. Лучше уж пусть она смотрит, чем отец или мама, те бы сразу вбахали мне оплеуху.

В голове крутится множество мыслей, от которых тружно спрятаться. Множество вопросов, на которых я не могу прямо сейчас получить ответа. Мама торжественно вручила мне самоучитель по французскому, когда мы сели на борт. Да уж, теперь это моя жизнь, мой язык. Интересно, я когда-нибудь смогу думать на французском?

Скоро надо будет отключать интернет, потому что через час посадка, слезы льются в три ручья. Я скучаю по Леше. Хорошо, что страницу в контакте теперь можно удалить.

Сейчас глубокая ночь, я закрылась в своей комнате. Родители уже опустошили все мои шкафы, свалив вещи в громадные чемоданы. Я не знаю что нужно брать с собой, когда уезжаешь навсегда, да и нужно ли? Единственное, что у меня осталось от связи с миром-этот ноутбук. Счастье, что отец сегодня в хорошем расположении духа и не стал отбирать от меня это чудо.

Я чувствую, что в короткий срок мне придется сильно повзрослеть, претерпеть серьёзные изменения не только в окружающем мире, но и в себе. Все поменяется, ничего не будет напоминать о прошлой жизни. Пришлось удалять все фотографии к чертям. Хорошо, что в нашем 21 веке, есть такая вещь, как цифровые технологии-иначе пришлось бы мне сжигать по маленькому кусочку моей памяти. А так-удалил пару папок и все, считай не было никогда тех весёлых моментов.

Телефон валяется где-то в коридоре, я не буду брать его с собой, там он мне будет не нужен. Никто не сможет звонить на него и присылать смс.Пару часов назад мне позвонил Лёша, затем Марина с Ирой. И правду говоорят, если ты больше дня не появлялся в социальной сети-тебя считают заживо похороненым. Пусть так и считают дальше, меня для них больше нет, я умерла. Может без меня только и лучше.

Что же будут делать эти люди? Лешка наверное найдет другую девушку. Более милую, воспитаную и ухоженую. А Маринка с Иркой, так же продолжат дружить друг с другом, иногда вспоминая меня. Ведь у них то те фотографии сохраняться.

В дверь стучится отец, лучше не злить его сейчас, а то получу ещё один удар, а в аэропорту с синяком ходить как-то не очень хочется.

Прощай, старая жизнь.

Я не знаю, что мне делать. У меня не осталось слез, не осталось сил, чтобы бороться. Мне нечем дать отпор несправедливому миру, я не знаю как жить дальше. До прошлой недели я была обыкновенной среднестатистической ученицей десятого "Б" класса, шестнадцати лет. Я ходила в художественную школу, у меня было много друзей и молодой человек.

Неделю назад все рухнуло, я была в шоке от происходящего и до сих пор не могу придти в себя. Уже неделю я не выхожу из своей квартиры, меня не интересует ничего, я не хочу видеть никого больше в своей жизни. За эту недели я пережила драку с мамой, побои отца, укоризненный разговоры со старшей сестрой.

Неделю назад мне сказали, что мы уезжаем. Завтра, ровно в 10 утра я буду стоять у входа в аэропорт, и сюда, там где я родилась и провела 16-лет, по-видимому своей никчемной жизни, я больше никогда не вернусь. Больше никогда не пройдусь по любимой аллее, не зайду с подругами в магазин после школы за мороженым, не встречусь со своим молодым человеком. Ничего этого не будет. Меня увозят далеко. Во Францию, к каким-то там гребаным друзьям. У папы там работа, сдесь мы оставаться не можем. Я не знаю, что делать дальше, как жить дальше. Никто из моих друзей даже не подозревает о том, что больше никогда меня не увидят.

Это настоящий конец.

Да ебать, отлично! Не учусь я значит, ага. Пнх, пнх! Нечего на меня давить, хватит. Ещё подруг своих слушай больше. "Наплюй на её мнение, найми репетитора". Не жирно, дорогуша? Хотя у меня есть планы на этот счет. Радостно притворится, что я аккуратная и умная. Ну океюшки.

Когда предстоит сложное дело, ты не смотри на его объем, не сетуй. Просто делай, сам не заметишь, как оно закончится.

Все понятно. Вьюи-не то место, где нужно сидеть и ждать озарения. Сюда приходить надо, когда действительно есть что выблевать, высказать. А не думать "ой какой-бы заебатый пост мне написать". Из вот таких вот выдуманых, высосаных постов получается хуйня.

Когда все спокойно и хорошо-даже и написать то не о чем.

Опять это разрывание. Вечное. Метаться туда-сюда, насколько это стало привычным, насколько обыденным. Скорее всего это будет просто скопление ругательств, сетований, негодований. Эмоций, вобщем-то. Никакой хуйни по факту. От этого, уже голова трещит. От описаний дня, и "блять посмотрите как мы с друзьями фотаем". Да кому нахуй это надо. Есть этот ебучий блог. и Есть тетрадь. Остальное. Да в преисподнею все остальное.

Искать понимания там, где его нет и быть не может - это слишком глупо.