Пишу про себя,пишу для себя.

Голова просто выключается, как будто в неё встроен процессор. Раз..два…три. Не успеешь даже доползти до кровати, вот какое отвратительно-дерьмовое чувство. Не понимание мира вокруг, непонимание всего. Что происходит? Хочется схватить телефон и отправить заветное, набрать любимые буквы, но шансы на успех равны нулю. А мне ни к чему двигать в направлении кругов любовного ада. Нет, спасибо.

Блять, ну разумеется, обижайся! Я не могу жить без секретов, без потайного, ясно? Не могу! Я не такая. Душлнку-на распашонку не про меня. Должны быть свои кучоски, свои секреты, свои уголки, а ты влезаешь, строишь лица! Пожалуйста, можешь делать что угодно, я не собираюсь ничего блин раскрывать. Мои дела-означают МОИ! И ничьи больше.

Свободы нахуй нет нигде. Везде твой маленький отрывок мысли или слова будет прерван осуждающими тварями. Обсуждать, осуждать, находить, выискивать. Найдите свое место, найдите блять себе место! Помню, как в дестве, учавствовала в "рисовалке", приложение такое древнее в конаткте. Мне всегда хотелось найти какой-то квадратик, свой, нарисовать свое. Но кто-то вечно мешал. И тогда я портила рисунки другим. Вот и теперь. Вы мне выбора не оставили, нечего мне делать, кроме как испепелять ваши никчемные жизни.

Сейчас бы трахнуть кого, да где найти такое счастье, м?

Хотя, в каком-то месте (возможно в пизде, или заднице) это даже увеселительное занятие. Кому-то так сказать невзначай, когда будут далеко. "А знаешь, это все время ты думал, что я, это некий "кто-то", а оказался Я, представляешь, дружок?". Тот конечно сразу в обморок свалится, но будет далеко и на долго.

А вобще какая разница, что происходит? Жизнь, сука, одна единственная. И упускать в ней ничего не надо. Никогда и ничего. Так что трахаемся, пробуем, изучаем, господа.

Столько работы и все бросить? Уйти и растоптать? Не знаю. Просто не вижу смысла в продолжении этой работы на публику, никому все равно не интересна чужая жизнь, исключая тот случай, если ты звезда. А я даже не Жириновский, так пора это прекращать.

Обижаться на окружающий мир, вдвойне обидно, потому что ему все равно.

На моих руках клетка, а в ней наверное я. Словно Алиса, в стране чудес. Я придумываю несуществующие и никогда несуществовавшие проблемы. Как за такой короткий срок могло родиться столько эмоциональных постов? Это сравнимо со смертью домашнего животного. Откуда столько гнева, печали, обиды?

Вы думаете, что все это очень интересно. На самом же деле, я скучна более, чем жухлый лист зимой.

Я все же сумела решить все вопросы, а потом исдохла. Словно конь, нагонявшийся по полю со смертельной раной. Если бы кто-то знал, если бы знал! Скольким людям на этой планете хуже чем мне? Миллиардам. А я лежу и страдаю. И буду продолжать это делать, потому что я кучу клала на всех этих бедных людей, как и все остальные.

Cегодня я явно не в себе. Абсолютная бездонность, опустошенность, потерянность. На улице темнеет. Это уже не новый год. Новый год без зимы? Такого не бывает, увольте.

Удивительно откуда столько мыслей, удивительно.

В конце концов мне не 5 лет, чтобы я так глупо себя вела, чтобы всего боялась на этом чертовом свете.

Неужели мне придется что-то доказывать? Зачем? Хочу вечно сотаваться ребенком, играть в куклы, спать в тихий час. Взрослые вопросы и проблемы не для меня. Это не мое дерьмо, я не хочу туда влезать, но приходится. Я слишком робкая и застенчивая, чтобы отстаивать свое мнение в этом зверином обществе. Меня загрызут, съедять с потрохами.

Откусывайте мне руки, я все равно все сделаю.

Предпочитаю зарыться под одеяло и сдохнуть. Лишь бы никуда не выходить, лишь бы никого не видеть. Я не возьму в толк как они могу веселиться в компании друг друга, как могут отвечать на телефонные звонки и сообщения. Мне нравится только одно общество-самой себя. Так было и будет всегда. Обожаю смотреть кино одна, и ходить по магазинам. Одной всегда интереснее. Одной.