Это просто Вьюи блог

Перечитываю свои старые публикации, посты. С грустью осознаю, что ничего стоящего за все время так и не написал.

…помогает

Я постоянно обижаю людей. Ведь стараюсь всегда как лучше, хочу нести всем добро и радость… Но людям это причиняет боль.

И здесь как никогда уместны строки стихотворения моей… бывшей:
" Я решаю, как же мне быть:
Сострадать иль не любить?"©

Что ж, все проверяется временем. И друзья познаются в беде…
У меня есть друзья, с которыми мы знакомы уже много лет. Они всегда были рядом, всегда выручали в трудную минуту. Мы и по сей день общаемся, пусть они сейчас и очень далеко. Но я знаю, что если я приеду, наше общение продолжится так же легко, будто я просто отходил в соседнюю комнату…

И вот пришла беда. Да еще и не одна…
Вокруг меня, словно мухи, постоянно вьются люди, они называют себя моими друзьями. Они раздеяют со мной мои разговоры, мои завтраки, даже бутылку… Но кого же я вижу рядом, когда мне действительно нужна помощь? НИКОГО…
Просто магия исчезновения. Я тихо, сквозь зубы скулю о помощи, но что я вижу в ответ? НИЧЕГО…
Очень больно осознавать, что ты по-настоящему один в этом сраном мире… А иногда так хочется перестать быть сильным, принять чью-то помощь…

Все люди врут.

…заползти куда-нибудь в темный прохладный угол, укрыться с головой, сдохнуть и завонять…

И без того длинная, сегодняшняя холодная, ноябрьская ночь тянется просто бесконечно долго…

Опять на пороге выбора… Почему все наваливается разом и так не вовремя?

Что же выбрать? Удобную жизнь, которая бы меня устраивала, о которой все мечтают, или мечту, которой все это время грезил я? Размеренность или безумство? Уверенность в завтрашнем дне или непредсказуемость каждой минуты?

Кто победит во мне: романтик или рационализатор? Ведь одной романтикой сыт не будешь. И для долгих и надежных отношений, далее и для создания семьи, нужна стабильность. А чувства и стабильность есть вещи по своей сути несовместимые, противоположные…

Ровно и монотонно влачиться по земле или стремительно и ярко воспарить и упасть, сгорев дотла?

Сотни вопросов. Ни одного ответа.

А время идет. И с каждым ударом моего сердца его становится все меньше…

Любовь была потом исчезла
как исчезает вдруг кулак
когда ты разжимаешь руку
чтоб поздороваться с другим…

Я приехал в клинику. После долгого оформления всех документов, сдачи ценностей и прочих обыденных процедур, меня повели в мою палату.
Путь проходил через три крыла. Перед входом в каждое из них, санитар, что меня сопровождал, открывал новым ключом новую дверь, которая разделяла крылья больницы.
Изоляция…
В каждом крыле люди жили на выделенном им в пользование пространстве, никогда его не покидая, одним и тем же составом, каждый день вокруг одни и те же лица..
Поэтому, когда мы с моим провожатым шли к моей палате, мы были словно инородное тело, две больших занозы в организме этого социума
- организм сразу реагировал, воспалялся, пытаясь вытолкнуть из себя чужеродные объекты - со всех сторон сыпались ругательства, косые взгляды..

Мы все глудже и глубже проходили по отделениям, пока, наконец, не дошли до нужного..
" 5-е отделение" - гласила табличка на входе..
Сразу возле двери стоял стол дежурной медсестры, которая, приняв у меня вещи, определила меня в палату.
Я шел по коридору, а вокруг были люди. Они смотрели на меня. Смотрели с интересом. С каким-то животным, первобытным интересом, будто я был гостем из будущего…. или давно забытого прошлого..
От этих взглядов становилось не по себе.

Взгяды провожали меня, улавливая каждое движение, но быстро теряли интерес, будто меня и вовсе не было, и все возвращалось к привычному состоянию безразличия.

Я зашел в свою палату, осмотрелся. Первое, что бросалось в глаза - высокие потолки. Планировка здания вообще напоминала церковную: высокие, около 5 метров, потолки, округлые своды дверных проемов, а особенно это ощущение привносила икона Богоматери над входом в основной коридор. Дверей не было, не было занавески на единственном огромном окне в палате. От этого палата, и без того большая и неуютная, казалась еще больше. Облезлые стены, тут и там облупившаяся краска… И никого в палате.
После того, как я заправил постель, уложил свои вещи, мои нервы просто завопили в просьбе о сигарете. Курение здесь больным разрешалось, но только в туалете..
Такой картины я не мог себе представить… Туалет представлял собой комнатку, два на два метра, с небольшим узким коридорчиком. Возле одной стены, на небольшом возвышении, в полу было два писуара, на одном из которых невозмутимо испражнялся один из больных. Вокруг него стояли и курили другие больные, всё всех устраивало. Я отвернулся от этой невоодушевляющей картины, быстро высмолил свою сигарету и спешно вернулся в палату…

Лёг на кровать, закрыл глаза. В палате не было никого, но, из-за отстутствия дверей, постоянно казалось, что рядом со мной кто-то ходит, шуршит пакетами, кашляет, бормочет себе что-то под нос…

Сегодняшний день так меня утомил, что я почти сразу же стал проваливаться в сон… Голоса уходили на задний план, все становилось тише, спокойнее…
А за стеной все так же продолжали ходить люди. Больные люди. И каждый из них был убежден в собственной нормальности…
Я не знал, кто они такие, не знал, чего можно ожидать от каждого из них, побаивался с кем-то из них общаться, потому что он мог оказаться невменяемым…

Неизвестность всегда пугает. Но страхи на время отступили, и я погрузился в спокойный здоровый сон…

И остался наутро
Нетронутый сон,
Словно прерванный стон,
Кошмар тишины разорвавший…
И погибший. Наутро.

Иду по проспекту. Навстречу машины.
С каждым шагом утопаю в сером асфальте.
Не хватает кислорода крикнуть “хватит!”.
Захлёбываясь в хрипе, растворяюсь в свете витрины…

Здесь давно нет других цветов – только…
Ласково белый, да всепоглощающий чёрный,
Да и те уже слились в грязно-серый –
Цвет нашего вечного осеннего утра…

Здесь царит вечная осень, закованная в камень,
Дождь и пластик, созданная… человеком,
В стремлении вознестись к пластмассовым
Идеалам, вынуждающая на осознанное одиночество…

И увидел я сон, и
Этот сон ускользнул
От меня…

Чёрное. Белое. Рассветы и сумерки.
Вся неправда сливается в наши умы…
Потоки информации пластмассовой культуры.
В совокупности лжи стану жертвой теледиктатуры…

К небу. Выше. Стремясь улететь, роем яму всё глубже.
Сквозь глухую дверь слышу чей-то плачь.
Кому-то уже не помочь. Кто-то упал.
Сквозь решётку в сознанье вижу чей-то лик.
Мне уже не помочь. Теперь и я здесь пропал…