one day baby, we'll be old

Еще со вчерашнего дня я ощущала невероятный поток агрессии и, непонятно откуда взявшейся, озлобленности на все и всех. Я злила сама себя, злила окружающих, нарочито громко хлопая дверью, бросая вилку в раковину с конца кухни и подолгу не отвечая на вопросы, я злилась, как могла злила и ждала ответной реакции. Чувство злобы мне незнакомо и я хотела познать его в полной мере, пропитаться им, стать частью, а может даже и слиться, стать огромным, шипящим и пульсирующим комом злобы. Любой посторонний звук и любое нежелательное движение со стороны делали только хуже и казалось, я скоро взорвусь и забрызгаю стены ядовитой жижей. Я вышла из дома и злилась на лужи, грязь и ботинки, которые только что тщательно протерла, а они так и норовят вновь стать грязными. Я села в маршрутку, пялилась в окно до самой остановки и прокручивала в голове причины, по которым еще могла злиться, может даже сильнее прежнего, ведь еще не вечер и времени предостаточно. Я вышла на нужной остановке, я стояла на пешеходном переходе, загорелся зеленый и я двинула вперед, очень быстро, так я хожу всегда, бордюр, приходится немного замедлиться, ведь нужно поднять ногу и наступить. Злит. Бесит. Раздражает. Дальше идти немного в гору, значит снова медленный темп. Злит. Бесит. Раздражает. Вылетает наушник и пролетает мимо шарфа, обычно он падает в шарф и это ничего страшного, но он летит мимо и тянет за собой второй. Я готова, разрази меня гром, но я готова оскалиться и шипеть на всех прохожих. Я захожу в торговый центр, на входе небольшая пробка, какие - то девушки пялятся в телефон, я уже поднимаю ногу и готова отдавить им все их чертовы конечности, мать вашу, какого черта вы тут встали, я тут иду. Но они вовремя прибавляют шаг и мы немного мнемся на месте, пока я не обгоняю их. Я встаю на эскалатор, один из четырех, значит придется потратить минуты полторы до того, как я доберусь на четвертый этаж. Злит. Я проделываю весь этот путь и вижу свою улыбающуюся подругу, натягиваю улыбку в ответ, вспоминая о том, что воспитание не позволяет мне портить настроение другим. Бесит. Забываю об этом лишь на минуту, когда мы садимся на диванчик и я уныло скатываюсь с него на пол. Раздражает.

Знайте, моя любовь к музыке не имеет ни начала, ни конца, бесконечное веретено исполнителей, новых\старых музыкантов, забытых песен, и песен которые были услышаны совсем недавно.

Музыка для меня как спасение, как радость или грусть. Музыка призывает, она знает вас как облупленного, она знает вас, но вам никогда не удастся познать музыку. Познать все ее грани, знать ее наизусть, не касаться, но чувствовать.

Музыка дана, что бы рассказать о вас своими словами, что бы рассказать всем о ваших чувствах. У нее есть острые грани, которые начинают резать вашу кожу одинокими вечерами, проливая кровь на вашу постель, проливая слезы.

Музыка способна на многое, способна заставить творить, способна завораживать.

Музыка, это восьмое чудо света. Музыка - это то, что стоит познавать всю жизнь, открывая в ней все новые и новые возможности, в первую очередь свои.

Я влюблена в музыку, я люблю музыку всем своим сердцем.

Переслушиваю "SOAD" и понимаю, что всеми своими силами желаю хотя бы на денек вернуться в свое безоблачное детство!

Хочу снова обнять крестную, подраться с братом, покусать Олю, заснуть в зале за просмотром любимого сериала или мультика, хочу вновь увидеть весь мир теми самыми детскими, широко распахнутыми глазами, вдохнуть тот самый воздух детским носиком. Мне кажется в детстве все такое яркое, все имеет значение, и все здесь и сейчас. Когда любимые люди всегда рядом, стоит только крикнуть или позвонить.

Детство, когда огромной проблемой был момент осознования того, что в пакете с новогодними конфетами нет любимых, или, когда накрошил на кровать, да разве это проблемы?

Я боюсь взрослеть, боюсь утерять ту радость от ничего, боюсь, что никогда не увижу в себе ту, маленькую, со звонким смехом и с ярко голубыми глазами, двумя хвостиками, торчащими в разные стороны. Боюсь, что я утеряю все свои воспоминания, и даже ночью, перед сном не смогу ни на миг вернуться туда, в детство.

Боюсь, что краски жизни разбавят водой суеты, обыкновенности.

Какая же сейчас прекрасная погода за окном: гром, молния и огромные черные тучи нависшие над городом, без единого просвета. Я люблю такую погоду, с ней связано множество воспоминаний, так например однажды во время грома я стояла маленькая посреди кухни и долго вертелась разглядывая собственные руки и размяшляла о том, как можно понять где левая рука, ведь если повернуться, левой рукой станет другая. Или например другое вопоминание, где мы с папой стоим на балконе ночью и смотрим на грозу, все небо было черным и обволакивающим, таким бархатным, таким двуликим: пугающим и успокаивающим. Почему мы воспринемаем одинаковую погоду всегда по разному? Если бы я была одна, возможно я бы забралась под кровать и тряслась от ужаса, и нет, не потому что за окном молния или гремит гром, а потому что в такую погоду нельзя быть одной, такая погода наверняка и создана для того, что бы сближать людей, что бы они вместе смотрели на молнию, которая полыхает в небе, словно искорки от костра летящие в низ и разбивающиеся на множество маленьких искринок, которые постепенно создают живую паутину на небе.

Людям так редко предоставляется настоящая возможность посмотреть на небо, мы так часто заняты своими "важными" делами, что и забываем о нем. Забываем о той крыше, что нависла над нашими головами. Забываем о том, что эти белоснежные пуховые облака могут в миг уплыть, оставляя на своем месте черные грозовые тучи, которые спустились намного ниже и буквально обволакивают нас.

День 3 — Ваши родители.

Самые лучшие.

День 1 - 10 желательных фактров о себе в окружающих

Самым странным для меня всегда была писанина о себе, это довольно интересно с одной стороны - каким ты видишь себя, а сдругой приходится как бы и хвастаться и жаловаться, ведь так или иначе каждый человек обладает как плохими так и хорошими качествами. Наверное я буду составлять качества в таком порядке, в котором они важны бы были для меня в любом другом человеке. По мере важности, так будет значительно легче.

Самое первое - Доброта, самое важное чувство в человеке

Второе - Чувство юмора, человек не должен унывать по любому поводу

Третье - Дружелюбность

Четвертое - Отсутствие стеснительности и страха опозориться\Выглядеть смешным - несомненно очень важная составляющая человека

Пятое - Относительная непробиваемость - человек должен настаивать на своем, однако если он не прав - стоит это признать

Шестое - Искренность\Честность

Седьмое - Постоянство - сегодня я говорю одно, завтра - другое, совсем не дело

Восьмое - Отсутствие подлизости - не знаю как именно еще можно назвать это, но примерно так и есть, человек не должен подлизываться, для какой бы то ни было цели

Девятое - Решительность

Десятое - Общительность - только сейчас вспомнила об этом, конечно это качество не является последним

Меня это дико напрягает. И я ненавижу это чувство, ненавижу себя за это. Но черт возьми, я не могу отказаться от этого, не могу, хоть и желаю. Словно вырвать часть эмоций, хоть и не радостную, но часть.

Даже трезво на все это взглянуть, так для меня оборачивается кошмаром. Я бы избежала этого не будь я там где я есть, не будь я тем, кем я являюсь.

Я куплю куклу Вуду и буду тыкать в нее иголки и реветь навзрыд, но переступить через свои чувства ради более разумных я просто не могу. За гранью это. Меня впервые съедает всепоглощающая ненависть. Впервые.

Сегодня утром у меня в n-ный раз разболелся живот, в последнее время это для меня так обыденно. Но что бы не злить родителей, я пошла в колледж, в котором мне стало значительно хуже и я отправилась после первой пары в медицинский кабинет и мне тут же всучили градустик, который показал что температура у меня 37.5 вообще непонятно откуда взявшаяся. После того как она прощупала меня всю, выяснилось что у меня подозрение на хранический гастрит, теперь придется бегать по больницам, с среду сдавать кровь, потом УЗИ.

Так что теперь родителей приведет это в чувство, не будут на меня орать что я вру, на счет своего больного живота.

Так что теперь у меня есть выбор - все жизнь шляться по больницам и загибаться с больным животом, или же начать есть здоровую пищу. Разумеется мой выбор пал на второе. Еще бы.

А теперь я пью натуральный йогурт и ем кашки. Ох, ну и жизнь.

Как бы я не кричала о том, что я ярая ненавистница русского кинематографа, я в восторге от фильма "Высоцкий: спасибо, что живой". Эти эмоции, что я получила во время просмотра фильма, просто непередаваемы! Могу сказать только одно, очень много тяжелых моментов, сам фильм очень эмоциольный и душещипательный.

Что меня больше всего задело сказать тяжело, однако один момент врезался в память: смерть Высоцкого и то, как он заставляет работать свое сердце, в его голове образ, как он толкает машину, застрявшую в грязи, на него смотрит девушка и двое детишек, он пересиливает себя и буквально выбирается из мира мертвых.

Вообще фильм снят очень грамотно, придраться не к чему абсолютно.

Дурацкий из меня кинообзорщик, я неверноятно рада что сходила на этот фильм.

Я когда-то умру - мы когда - то всегда умираем, -
Как бы так угадать, чтоб не сам - чтобы в спину ножом:
Убиенных щадят, отпевают и балуют раем, -
Не скажу про живых, а покойников мы бережем

Сегодня когда я пришла домой меня тут же заставили танцевать. Оказывается мне наконец то пришло письмо из Санкт - Петербурга! Моей радости не было предела! Это так прекрасно, так прекрасно! Завтра нужно написать ответ и отправить. Еще Даша (девочка написавшая мне письмо) обещала в следующий раз прислать открытку и снежинки. Ох, я умирала от умиления пока читала письмо.

А на счет Нового Года… даже и не знаю, скорее всего все мои планы пошли крахом. Нет, не все конечно, но основной да. Печальбеда теперь.

Вот и закончился сезон дней рождений, чему я не могу не порадоваться!

Я всегда чувствую себя неловко когда дарю подарки, у меня панический страх что они не понравятся виновнику торжества. Так же и с выбором подарков. Вообще за несколько дней перед праздником я впадаю в ступор что дарить?! Но в этом месяце такое не предвидется, и слава Богу.

Сегодня у меня что то случилось с контактом. Все дело в том что он запрашивает номер, на котором висит страница, а по случайным обстоятельствам моя страница висит на номере Олиного дедушки (сама не понимаю как я на такое пошла). Это еще ладно, но мало вероятно то, что я смогла бы, хоть и с Олиной помощью, помочь этому дедушке набрать код в ответ на смс. И вряд ли ему не будет жалко своих денег на такую фигню. Короче не знаю что теперь будет. Больше всего я печалюсь о своей музыки, все остальное не так уж и важно.

Сегодня весь вечер сидя в машине мы разговаривали с отцом. Я долго рассказывала ему, что розовые волосы или любые другие "странности" вовсе не меняют человека как в худшую так и в лучшую стороны. Думаю мне удалось его переубедить, но он все сводил к моей неважной учебе, даже когда мы беседовали об отдаленных от этого вещах. Из - за этого сложно поддерживать разговор.

Сегодня весь день меня сопровождает хорошая музыка и я невероятно счастлива. Так же мне удалось побыть одной некоторое время, это прекрасно! Я шла от колледжа до центра и думала, думала, думала. Последнее время происходит всякая фигня, непонятная для меня. Так же я чувствую себя всю эту неделю выжатой до капли. Из меня очень сложно вытянуть слово.

Все требуют от меня чего то, а мне так хочется послать всех в черту!

На этой неделе я невероятное количество раз слышала слово "шизофрения" и сегодня сама с ней столкнулась, то есть я имею ввиду в автобусе со мной ехал мужчина который первое время стоил из себя злого и недовольного, говорил разные гадости, а потом расхохотался и начал есть мой попкорн! Есть мой попкорн! Есть мой попкорн! Ватафак?!

Он долго рассказывал мне, Оле и двум нашим знакомым о том, как он принесет эту коробку из под попкорна домой, нальет туда молока, даст ее жене Гале и скажет: "Свари мне пшенки!". Мы все не поняли совершенно никакой связи его слов, но он явно чувствовал себя в нашем обществе молодым и веселым парнем, так что дабы не разрушать сию илюзию мы поддакивали ему, а он заливался радостным хохотом на весь автобус.

Честно говоря мне жалко эту Галю, интересно какой он с ней? Меняющий амплуа дяденька: молодой и заводной или старый и сердитый?

О, я так рада. так рада, что это не передать словами!

Только что я нашла себе собеседников и мы будем переписываться настоящими письмами. Теперь это действительно роскошь. Будем обмениваться фотографиями и воспоминаниями. Завтра мне уже отправят письма, которые я уже с нетерпением жду. Буду проверять почту каждый день. Кстати нужно закупиться конвертами, марками и прочей фигней. Наврное еще буду отправлять открытки. Скоро Новый Год и это будет как нельзя кстати. Еще нашла пару сообществ с людьми готовыми отправлять подарки к Новому Году, мелкие безделушки, что то вроде фенечек, брелочков, подвесок и прочей приятной фигни.

Ох, это так замечательно!

Хочу к Курту. Вообще дурацкий вечер, его музыка делает каждый вечер невыносимо тоскливым, так и хочется обнять жирного рыжего кота, завернуться в плед и слушать слушать слушать. Но у меня нет не жирного не рыжего кота и нет классного теплого пледа. И мне приходится лишь слушать и отдирать болячки. Завтра мой братец уедет к бабуле, а у меня дома намечается великая, со времен ренесанса тусня под наилюбимейшую Нирвану.