Вона була єдиною жінкою, з котрою мені подобалося спати. Ну, спати, просто спати, розумієш? Я ненавиджу, коли хтось вночі пітніє коло мене, сопе мені у вухо, коли чиєсь волосся лізе в очі. Але з нею все було по-інакшому. Я повірив, що можна спати обійнявшись цілу ніч. Що можна прокидатися вночі тільки для того, щоб обійняти ще. Що можна любити її запах. Що можна любити всі її запахи.

Танцуй, танцуй…целуй меня, красавица, целууй!Лак..блестки, все как ты любишь.

Сегодня - четверг, кола и "Фрэнк". Начало Блога, это как бы возможность кому-то рассказать о том что чувствуешь, не кому-то а человеку с которым ты вряд ли когда в жизни пересечешься, мне хотелось бы найти такого человека, который знал бы меня вдоль и поперек.

Сегодня уже 7 месяцев и 1 день, как я вдали от дома, в Польше. Это уже не знаю какой по счету обычный четверг, только утро было каким-то особенным, не таким как обычно, светлым, хоть и не было солнца, и теплым хоть ветер из окна, дул мне прямо в постель. День в который я чувствую себя нужной, такие дни я люблю больше всего..забота со сторонны любимых людей, возможно где-то уже новый день, пятница, а я пишу сейчас в 23:34, четверг, такой обычный "особенный" четверг. До встречи с тобой, цифры ничего для меня не значали, а время было только тем что было без толково, быстро уходило в никуда. Один день убивал другой день и рождал новый. День в который мне вспомнилось все..как будто я вновь ощутила каждое мгновенье на себе. Книги которые были прочтены..и от кого я их получила..меньше всего я хочу получить от тебя в подарок книгу, каждый кто дарил мне книгу странным образом оставлял мня одну, но в то же время присутствовал в моей жизни..и первой была книга "Не отпускай меня", я думала название это как состояние твоей души то..о чем ты возможно думала, давая мне ее в подарок Я часто читая ее вспоминала как ты пела ту песню, с касеты, на которой была яркая обложка, и женщина которая курила..потом эта книга "Пенна дней", прочитав это название я думала что будет какой-то легкомысленный роман, но после подумала вряд ли бы я могла получить в подарок это от тебя..эта книга, первая от которой мне хотелось плакать, да и сейчас это так и есть, эти загнутые тобой страницы, напоминают мне о том как ты дарила мне ее..и везла ее для меня сквозь киллометры.

Как бы много я хотела тебе рассказать, как раньше..но увы.Пускай этот вечер, пролетел нелепо, я вновь плакала и не знаю, возможно это были слезы радости, ведь у меня есть все что так мне нужно. Хороший вечер..по больше бы таких. Я очень хочу быть и дальше кому-то нужной.Пока не знаю о чем буду писать этот Блог, но о чем-то буду.Через 8 минут заканчивается этот четверг, и я пойду спать, надеюсь завтра утром все эти мысли покинут мою голову. Спокойной ночи. Проба. День 1.

Как чувствует себя влюбленный человек? Да и вообще, что такое эта "любовь"? Ответ на эти вопросы у каждого разные, ведь у каждого разные истории. Я считаю, что любовь - это когда ты ставишь интересы любимого человека выше своих, а влюбленный человек чувствует себя счастливым, однако, ведет себя в большинстве случаев как идиот. Вообще, любовь - это прекрасная вещь, когда любят двое и любят друг друга. Была у Вас такая ситуация, когда вы чувствуете любовь, но не чувствуете взаимности? Наверное, достаточно много таких случаев, и я впевнеа, что не я первая и не последняя, я просто одна из всех. Но я преодолела это, я просто вдохнула воздух. Все мы в ком безуспешно тонули, и не всегда вода была теплой, стоит просто начать дышать свежим воздухом.

Чем более просветленными становимся мы, тем менее возможно для нас жить в согласии с кем-либо где бы то ни было. Чем больше мы узнаем, тем лучше для нас жить самим по себе. (c)

Оторвите мне гребанные руки. Чисто с анатомической точки зрения мои рисунки хромают. И да, теперь мне важно мнение другого человека насчет них. И меня это чуточку радует.

Я больше с вами не играю.
Я не пишу теперь стихи.
В который раз стою у края
Всепоглощающей тоски.

Вокруг предательские лица
Людей-подлиз, людей-прислуг.
Мне вор, бродяга и убийца
Милее, чем двуличный друг.

Быть может, я для вас - чужая,
Прямолинейный мизантроп.
Мне лучше жить, как волк без стаи,
Чем с лицемерами по гроб.

Lu Chic

Верно, ночи не хватит рассказать тебе что и как В моей жизни. Как радуюсь и плачу по пустякам, Как смеюсь совершенно глупо и всегда невпопад, Как опаздываю на учебу какой день подряд.
Верно, дня мне не хватит рассказать тебе, что хочу Закончить высшее, учить языки, сходить к врачу, Купить себе пару баснословно стоящих платьев; И о том, что слышала от подруг недавно, кстати.
Но в повседневной болтовне я ни за что не скажу: О том, что люблю, насколько сильно тобой дорожу, А поведаю лучше о новостях, даже чуть трепеща. — Почему мы треплемся много, но молчим о главных вещах?

«Ну почему она, как ненормальная, кидается на каждого мужика? Вечная неудовлетворенность, вечное желание понравиться… Как можно быть такой одержимой? Наверное, одиночество перешло у нее в патологию. Отсюда сверхчувствительность ко всему, что касается любви…»

нигде не работаешь и не ходишь на тусовки, и все же умудряешься не высыпаться. выходишь из дому после 11, выкурить последние пару сигарет; столбы похожи на людей, люди - столбы. слушаешь подборку лучших треков русского витчхауса, кому вниз и альбом 'pure heroine' lorde. днем переписываешься с незнакомым мужиком о том как можно было бы выебать до полусмерти какую то стремную шкуру, и как в фильме 'груз 200' с бомжом и разлагающимся солдатиком. проходишь онлайн регистрацию на посадку, замечаешь что поправилась. утро начинается после обеда. обиды на саму себя. зеленый чай и пакетик розового в нычке. читаешь книги и смотришь сериалы, удивляешься почему жизнь проходит мимо. главное не забыть о чем думала на прогулке

Кажется, я наконец определилась с факультетом, который бы объединил 2 предмета, которые я люблю, но не представляю вместе. Сегодня я в очередной раз надавила на больное, покопалась в факультетах вуза, куда хочу поступить и нашла его, идеальный, пожалуй, для меня факультет. Есть, как минимум 3 вуза, в которые я была бы не прочь поступить на будущий год, но один - моя мечта. Возможно, несбыточная, но определённо мечта. Я грежу о нем. Я завидуют белой завистью тем, кто смог с нашей страны попасть туда. Возможно, я слишком амбициозная, возможно, я приду к тому, что просто потерплю фиаско, но, чёрт, желание поступить туда просто съедает меня. Я по стараюсь сделать все возможное, чтобы обеспечить малейшую возможность поступить туда. Однажды надо мной по смеялись, когда я спросила о том, нельзя ли туда поступить и не может ли наша власть обеспечить это, но теперь я точно знаю, что хочу туда. Всё. Может, я глупая, но наконец я определилась.

Марго известен секрет жизни, секрет, который я понял только что: ты можешь почувствовать чистый кайф, только если бросаешь что-то важное, что-то, что для тебя много значило. Выдергиваешь самого себя с корнями. Но сделать это можно только тогда, когда у тебя есть эти корни.

джон грин
© бумажные города

Еще со вчерашнего дня я ощущала невероятный поток агрессии и, непонятно откуда взявшейся, озлобленности на все и всех. Я злила сама себя, злила окружающих, нарочито громко хлопая дверью, бросая вилку в раковину с конца кухни и подолгу не отвечая на вопросы, я злилась, как могла злила и ждала ответной реакции. Чувство злобы мне незнакомо и я хотела познать его в полной мере, пропитаться им, стать частью, а может даже и слиться, стать огромным, шипящим и пульсирующим комом злобы. Любой посторонний звук и любое нежелательное движение со стороны делали только хуже и казалось, я скоро взорвусь и забрызгаю стены ядовитой жижей. Я вышла из дома и злилась на лужи, грязь и ботинки, которые только что тщательно протерла, а они так и норовят вновь стать грязными. Я села в маршрутку, пялилась в окно до самой остановки и прокручивала в голове причины, по которым еще могла злиться, может даже сильнее прежнего, ведь еще не вечер и времени предостаточно. Я вышла на нужной остановке, я стояла на пешеходном переходе, загорелся зеленый и я двинула вперед, очень быстро, так я хожу всегда, бордюр, приходится немного замедлиться, ведь нужно поднять ногу и наступить. Злит. Бесит. Раздражает. Дальше идти немного в гору, значит снова медленный темп. Злит. Бесит. Раздражает. Вылетает наушник и пролетает мимо шарфа, обычно он падает в шарф и это ничего страшного, но он летит мимо и тянет за собой второй. Я готова, разрази меня гром, но я готова оскалиться и шипеть на всех прохожих. Я захожу в торговый центр, на входе небольшая пробка, какие - то девушки пялятся в телефон, я уже поднимаю ногу и готова отдавить им все их чертовы конечности, мать вашу, какого черта вы тут встали, я тут иду. Но они вовремя прибавляют шаг и мы немного мнемся на месте, пока я не обгоняю их. Я встаю на эскалатор, один из четырех, значит придется потратить минуты полторы до того, как я доберусь на четвертый этаж. Злит. Я проделываю весь этот путь и вижу свою улыбающуюся подругу, натягиваю улыбку в ответ, вспоминая о том, что воспитание не позволяет мне портить настроение другим. Бесит. Забываю об этом лишь на минуту, когда мы садимся на диванчик и я уныло скатываюсь с него на пол. Раздражает.

Уже прошол целый год, а кажется всего пару дней! Этот блог уже такой старый, да еще и про похудение. Ну мне всё равно, я буду его продолжать. Когда пишу тут, мне становится легче, да и потом интересно перечитывать.

Я всё ппытаюсь похудеть, но ничего не получается. Решила зайти сюда просто посмотреть что да как и чем питалась раньше…ну и обратно крч меня затянуло сюда. Похер что никто не читает, ведь делаю я это всё для себя

В среду звонил майор. Я ехала в машине с родителями. Я не хотела с ним говорить, поэтому сказала, что я еду домой и мне неудобно говорить. Он сказал, что перезвонит, но не перезвонил. А зачем? Ведь меня на выходных не будет в деревне. Я решила, что завтра напишу ему, что нам пора разойтись. Кому то надо это прекратить. От этого мне грустно, очень. Мне нравится его халеная, хитрая морда. Он называет меня лисой, хотя сам больше похож на лиса. Я уже привыкла к тому, что он ложит руку мне на ногу, когда мы едем в машине или сует её мужду ног. Мне нравятся его короткие, но множественные поцелуи/чмоки на прощание. Я буду скучать по его морде, по сексу с ним, даже по его голосу. Люблю сидеть на нем, когда он смотрит мне в глаза…о чем нибудь спрашивает и при этом держит меня за талию, а потом резко сжимает в объятиях, целует и говорит "какая ты классная. Я безумно тебя хочу". Я буду скучать по его большим голубым глазам. Мне будет очень его не хватать. Он ко мне хорошо относился…с нежностью и заботой… когда мы были вместе. Но когда мы на расстоянии… он меня обижал. Обижал своим молчанием, тем что пропадал, тем что ставил на место. В такие моменты я понимала, что всего лишь любовница. Хоть он и говорил, что я чуть ли не особенная для него, что его девочка, что скучает и тд. В это трудно поверить. Майор, спасибо тебе за эти три месяца.

Моя стрижка называется "мамина месть". А у мамы цвет волос "неожиданно рыжий".

Да, я постриглась по самое нехочу. С такими короткими волосами я не ходила класса с 7. Жалко, просто п№*?:" как. Но я сама хотела. И надеюсь они быстро отрастут. Да и пора начинать перемены с чего то. Весна же.

Конечно я хотела бы поехать на эту конференцию, очень даже хотела бы. Меня бы это развеяло, да и новый опыт какой-то. Вобщем это очень круто, но к сожалению я не настолько находчивая и смышлённая. Так что увы не в этот раз, но эта новость както взбудоражила меня, я поняла что мне надо перестать стоять на месте и терзать себя мыслями о человек, который даже не вспомнил обо мне за эти три дня. И не только, я прекрасно понимаю, что он давно не интересовался как у меня дела, искренне не интересовался. Так что пора менять это дело. Надо заниматься научкой, надо иди в тренажёрку, надо начинать бегать, надо взять котика и надо со всем справляться. Пора становится взрослой и ответственной за своё будущее.Надо перестать сидеть сложа руки.

Какие же всё-таки жалкие людишки описаны в книге. Джеймс Таггерт расхваливает себя на совещании, в том, что сделала его сестра для фирмы и оказалась, как ни странно, права. Но Джеймс был против её действий. Затем случился замечательный разговор его с другом. В итоге они захотели присоединиться к одному влиятельному человеку, который пострадал также как и они, но только под конец разбирательств.

Я конечно же понимаю, что написала бред, но как же жалко эти люди выглядят…

Ваша сумасшедшая love poetry !

Ищите «своего». Не половинку. А именно «своего» человека. Вы его сразу узнаете. Как? А вы будете похожи, хотя на первый взгляд совершенно разные.

Эльчин Сафарли

Я давно спросить тебя хотела:
разве ты совсем уже забыл,
как любил мои глаза и тело,
сердце и слова мои любил…

Я тогда была твоей отрадой,
а теперь душа твоя пуста.
Так однажды с бронзового сада
облетает поутру листва.

Так снежинки — звездчатое чудо,
тонким паром улетают ввысь.
Я ищу, ищу тебя повсюду,
где же ты? Откликнись, отзовись.

Как мне горько, странно, одиноко —
в темноту протянута рука.
Между нами пролегла широко
жизни многоводная река.

Но сильна надеждЯ давно спросить тебя хотела:

разве ты совсем уже забыл,
как любил мои глаза и тело,
сердце и слова мои любил…

Я тогда была твоей отрадой,
а теперь душа твоя пуста.
Так однажды с бронзового сада
облетает поутру листва.

Так снежинки — звездчатое чудо,
тонким паром улетают ввысь.
Я ищу, ищу тебя повсюду,
где же ты? Откликнись, отзовись.

Как мне горько, странно, одиноко —
в темноту протянута рука.
Между нами пролегла широко
жизни многоводная река.

Но сильна надежда в человеке,
я ищу твой равнодушный взгляд.
Все таки мне верится, что реки

могут поворачивать назад.а в человеке,
я ищу твой равнодушный взгляд.
Все таки мне верится, что реки
могут поворачивать назад.

Разлука не беда, покуда есть
У нас с тобой надежда на свиданье.
И впредь мосты над бездной в нашу честь
Возводит пусть благое упованье.
Всем сердцем рвусь к тебе издалека,
Стихиям разыгравшимся перечу.
Над пропастью по лезвию клинка
Готов пройти, назначь мне только встречу.
Но если разлюблю, оплачь меня
В числе погибших, чьи затмились очи.
С любимой ночь бывает ярче дня
А с нелюбимой день — чернее ночи.

гуляя по улицам чужого города
видеть счастливые твои глаза,
спаси моё сердце от вечного холода,
хотя бы на двадцать четыре часа.

И вот уже сегодня пишу первый отчет) Во-первых, я ходила сегодня бегать! Ура ура ура! Я так скучала по этому.. Но теперь, Когда на улицах города сухо, можно бегать где угодно и когда угодно! Просто кайф! По питанию я бы сказала, что почти идеально. На завтрак были хлебцы с рикоттой и кедровыми орехами и небольшой кусок вафельного торта(сладкое на завтрак я себе разрешаю) Потом на обед я приготовила себя салат - моцарела+помидоры+песто(собственного производства) и два яйца Позже у меня был еще перекус из двух хлебцев с рикоттой А на ужин (около 17:00-17:30) съела курицу с овощами. И еще позже около 20:00 пила капучино. Старалась пить, как можно брльше воды. Довольна собой и сейчас лежу с небольшим чувством голода, и это даже приятно :) Днем занималась прайсом для интернет-магазина, правда сегодня были большие проблемы с интернетом и многого сделать не удалось. Но не отчаиваюсь :) планирую посвятить этому некоторое время завтра, но большую часть в выходные и следующий вторник и четверг, когда у меня выходной. Еще читала сегодня Парижские тайны(примерно 1 главу) - пора добить их уже, никогда я столько не тратила времени на книгу И Замечательно провела время с подругой!) Ну и переделала кучу дел по хозяйству. Так что можно со спокойной душой ложится спать. Только перечитаю свои и цели и подумаю, что в моих силах сделать завтра!))) всем любви и хорошего настроения

За свои почти 20 лет я влюблялась много раз. Дважды в девушек. Разумеется, никто не знает об этом. И вот с одной из них в воскресенье идем в кино. Мы не виделись около полугода, но я надеюсь, что все мои чувства поутихли. Особенно после последних событий.

Для кого-то кофе насыщенный, для кого-то крепкий, черный или даже с молоком. А для некоторых кофе вообще «оно». Так и с человеком. Для кого-то он лучший, любимый, для кого-то человек с изюминкой, кому-то он никто. А для некоторых, так полное «говно». Жанна Терехова

Вижу я, Лебедь тешится моя. Пушкин Ты напрасно мне под ноги мечешь И величье, и славу, и власть. Знаешь сам, что не этим излечишь Песнопения светлую страсть. Разве этим развеешь обиду? Или золотом лечат тоску? Может быть, я и сдамся для виду. Не притронусь я дулом к виску. Смерть стоит все равно у порога. Ты гони ее или зови, А за нею темнеет дорога, По которой пошла я в крови. А за нею десятилетья Скуки, страха и той пустоты, О которой могла бы пропеть я, Да боюсь, что расплачешься ты. Что ж, прощай. Я живу не в пустыне. Ночь со мной и всегдашняя Русь. Так спаси же меня от гордыни. В остальном я сама разберусь. 1958

А у меня кучу всего хорошего! Я вся в проектах, идеях, людях. Так много всего и так мало времени. Вот разгребусь хоть чуточку через пару дней и расскажу/покажу вам что-нибудь интересное.
(улыыыыыыбка)

Поздравьте меня с первым днем вечерней пробежки!) Специально пишу об этом здесь - это поможет мне не забросить такое полезное дело^^
Нужно привести себя в форму к лету)

Я знаю, что такой милаш как этот парень не обратит на меня внимания никогда, но на него смотреть одно удовольствие. Он такой классный, он слушает офигенную музыку и круто одевается. Не мой уровень, но в моих мечтах мы с ним идеальная пара. Когда думаю о нём сразу както Жора на второй план уходит, но всё равно это просто мечты. Сегодня видела его 2 раза и один раз мне показалось, что он обернулся, чтоб посмотреть на меня. Эх какое ж у меня хорошее воображение, эх, эх..

Ну и ладно, у меня когда-нибудь будет ещё лучше, их всех лучше! Я верю в это. Я знаю это.

Что делаешь?

Ничего. а Ты?

Тоже.

Можно так описать, февраль и март. Первый отчет сдан, впереди курсовая. Потом еще одна практика, потом экзамены, учеба, преддипломная практика, ДИПЛОМ!

Надеюсь. Целую всех., Люблю Всех; 3

В подъезде периодически появляются кошки. Недавно на 5 этаже дети построили для одной картонный домик, домик домиком, но туалет по всему подъезду. А сегодня после работы на первом этаже увидела нового котенка. Тёмненький, месяцев трех, не стала выкидывать на улицу, может он чей-то. Только пузико почесала, он на спинку улегся, лапки задрал, а передними начал играться с пальцем.
А сейчас пришла мама, увидела его. Эта пушистость лежала на нашем коврике, и кто-то очень "молодец" прямо под нашей дверью насыпал сухой корм. Мама ярый борец с котами, со всего подъезда, и мне кажется, что корм нам под дверь специально насыпали.
А выставить котика на улицу мама сказала мне. И несу я это чудо, прошу прощения и разговариваю, а она засранка, мурлычит, вибрирует всем пушистым тельцем. Цвет такой интересный, не черная, а коричневенькая, глазки черные, девочка. Не смогла я её на улицу выгнать, оставила между дверьми, всё равно кто-то будет заходить, и она или в подъезд зайдёт, или выйдет.
Так вот сижу уже дома, а такое впечатление, что я что-то важное сделать забыла, или потеряла. Хочется взять эту прелесть, отмыть, вылечить, да дома поселить.
Искренне уверена, что нельзя плохо с кошками обходиться, ведь они лучше людей. По крайней мере некоторых.

я не особо в состоянии описывать все то, что было на концерте, скажу только, что меня до сих пор потряхивает

Джаред так и не спел в акустике Modern myth, но Шеннон сыграл L490. к сожалению, не многие в толпе знали, что это.

они были просто божественны, это все пока, что я могу сказать

я просто выложу еще пару фоток и пойду в свою послеконцертную депрессию

Saint Petersburg The city of Kings and Queens

Вы не ждали, а Я пришла, сижу вот пишу Вам сея рассказ.

Наверное, всё так, потому что во Всем виноват только Ты. Никто больше. Ты виноват, что Тебя не Любят. Ты виноват, что никому не нужен. Ты виноват, что такой надоедливый. Ты виноват, что Есть…

m u s i c:

Ólafur Arnalds & Alice Sara Ott – Letters Of A Traveller

Два литра воды + пол часа с Джиллиан по первому курсу + банька = счастливая я :)

Мотивируемся даже мелочами, девушки, ибо красивое тело просто так даром не дано получить :)

"До чего же легко рассуждать о склонности человека к саморазрушению, до чего же просто столкнуть его в небытие, а потом отойти в сторонку, пожать плечами и согласиться, что это был неизбежный исход беспорядочной, катастрофической жизни"

случайны лишь касания пальто,
случайно не встречаются глазами.
нет хуже одиночества, чем то,
которое придумали мы сами.

Мамочка, я устала,
Жизнь превратилась в муку.
От ритма жизни отстала,
И никто не подаст мне руку.
Мама, мне так не хватает
Глаз чистых твоих потрясения.
Кто-то всю жизнь летает,
Ну, а я топлюсь в сожалении.
Камни в воду бросая,
Все мысли врастают в былое.
Там, ты совсем как живая,
И время еще не больное.
Мамочка, я опоздала,
Знаю, звучит нелепо.
Жалею, что не сказала:
" Ты в жизни главнее света. "
Теперь холодные руки
Никогда не обнимут за плечи.
Жизнь превратилась в муки.
Страдания останутся вечны.

Мамы, простите подростков.
Мы бываем жестоки порою,
Заботу не ценим просто,
Озабочены слишком собою.

Ребята, храните близких.
Ведь все на земле умирают.
Обернешься, а те уж низко,
Их могилу землей засыпают

Недавний момент, когда мы втроём (ещё один приятель, который был ну оочень пьян, еле стоял на ногах. Нам с ним было ехать по пути) после тусы шли на остановку. Время за полуночь, подходим к остановке. Внезапно выскакивает самое настоящее быдло, таких я ещё не видела: спитая, прокуренная и явно отсидевшая- да, да, это была "женщина" (лет 38), такая вся опасная, и что-то говорит, неадекватно себя ведёт, не очень одобряюще смотрит на меня, всё ближе двигаясь в мою сторону, а я сатарюсь на неё не смотреть, перевожу взгляд (впервые). . ОН аккуратно прикрывает меня спиной и пытается сгладить обстановку. Выходит ещё "кореш" (лет 45) той бабы, не менее спитый, но адектваный и относительно воспитанный, извиняется за поведение своей "подруги" и спрашивает, как им доехать в один быдло райончик.

Признаться, поначалу было страшно, ибо подобных ситуаций в моей жизни никогда не возникало. Однако, именно в тот момент я узнала на практике, что это такое "как за каменной стеной".

Единственное, что я сейчас хочу- просто уснуть, представить на миг, что все хорошо. Только представить.. Потому что на самом деле это не так.

Честно говоря, КВН мне сегодня вообще не понравился. Нет того энтузиазма, что был на прошлой игре. Понравилась Уфа и Белорецк. А вот эти танцы были вообще ни к чему.

Утро было класс, а вечер ацтой. Утром я только так забивала голы в волейбол и носилась по полю. Может, от нехватки сил.

Сегодня меня вывели на слёзы. Поэтому даже не было интереса вечером куда-то идти. А вот знаете, у меня один пессимизм: (а вот кому не нравится- не читайте пожалуйста.. Я ухожу

скажи как мне жить если нет стимула
и как творить если муза покинула
как сердцу бить если вновь обессилило
скажи как мне жить если нет стимула
но тает мечтает мы об одном
друг друга теряем мы день за днем
и мы словно камни на дно идем
скажи что простишь все вернем

По секрету всему свету: берегите зубки! У меня извечная проблема с зубами, а именно с глубоким кариесом. На днях сломался и зуб(рядом с полувылезшим зубом мудрости) и мне открылась чудесная картина на черную дыру! Я тут же записалась на прием к стоматологу, сегодня пришла, села в кресло, открыла рот и услышала:"Уу, как все плохо!". Вот тут мне поплохело, два раза ходила на рентген, мне посверлили зуб без анестезии, так как я на феназепаме, поставили временную пломбу и отправили к хирургам! Запугали меня настолько, что я вышла полуживая из клиники. Завтра снова на прием, посмотрим, чем там меня обрадуют!

И очень жаль что я ее не нашла, а напоролась на очередное - Денис плохой, неблагодарный, он сломает тебе жизнь, ты будешь страдать… Я искала у этих людей поддержку а они меня заставили нервничать,

если хочешь о важном - давай о важном.
хотя это понятие так двояко.
одиночество - вовсе не так уж страшно.
страшно в двадцать один умереть от рака.

страшно ночью не спать от грызучей боли,
что вползает под кожу и ест с корнями.
а ты роешь могилу от слов "уволен",
или "лучше остаться с тобой друзьями".

говоришь, как пугающи предпосылки
неизбежности рока, судьбы, удела?
страшен выбор - идти собирать бутылки,
или сразу идти на торговлю телом.

говоришь, нет квартиры в многоэтажке,
платежи коммунальные шею душат?
а когда-то хватало малины в чашке
и оладушек бабушкиных на ужин.

говоришь, что вокруг - дураки и драмы,
что в кошмарах - тупые пустые лица.
страшно - в девять ребенку лишиться мамы.
страшно - маме ребенку не дать родиться.

страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
как друзья обменялись ножами в спину.
если хочешь о важном - давай о добром.
как быть добрым хотя бы наполовину?

как найти в себе силу остаться честным,
ощутить в себе волю, очистить душу?
правда, хочешь о важном? садись.
чудесно,

это важно, что ты еще хочешь
слушать.

Хранить Тишину

а надвечір темнішає. чуєш,
як стогне вітер,
поки зорі там десь
засинають на підвіконнях,
поки ти, замерзаючи, сонно
вдягаєшь светр і
ховаєш наляканий місяць в
своїх долонях.

відчуваєш, як дихає місто
тобі у спину,
відчуваєш, яке воно
змерзле, сумне, порожнє,
як і ти. робиш крок,
задихаючись, через силу
у кромішню пітьму, де
єдиний твій подорожній -

сіроокий туман.
просинаються океани.
ти збираєш зірки, нiби
фантики з подарунків,
а вони на долонях твоїх
залишають шрами,
наче опіки від
недозволених поцілунків.

відчуваєш, як ніч обіймає
тебе за плечі,
чи як небо вплітає в
волосся твоє сузір'я.
ти колись помічав, як
схвильовано кожен вечір
твої мертві моря омивають
пусте подвір'я.

ти не знаєш і сам, звідки в
тебе ще стільки віри,
коли світлі надії вмирають
тут кожний ранок,
і чому кожен раз ти
спустошений і безсилий
залишався живим, щоб
зустріти новий світанок.

Море Внутри Мк

Это ощущение, когда тебя обнимает любимый человек, это ощущение, когда он тебя целует.особенно после длительной разлуки.ты мой замечательный человек.и для меня нет ничего лучше, чем быть с тобой вместе.

вот это уже не смешно. почему ко мне клеятся либо пристарелые, либо женатые, либо алкоголики? а иногда вообще всё в одном флаконе. ну не то чтобы прям всегда, но такая тендеция прослеживается. из всех мужиков, которые проявляли ко мне симпатию/знакомились, подавляющее большинство мне в отцы годится, а некоторые в отношениях или вообще женаты. со мной что-то блять не так? за чтоо?

да что ж такое с тобой происходит? не понимаю тебя. чего ты хочешь? что тебе нужно? зачем ты это делаешь? сначала подпускашь к себе достаточно близко, чтобы я что-то почувствовала, на что-то понадеялась, а потом опять ведешь себя будто ничего этого не было. будто только я заинтересована в каких-либо отношениях с тобой. а может так и есть? тогда зачем даешь какие-то ложные надежды?
кажется ты и сам себя не понимаешь. а может не придаешь значения излишнему вниманию с моей стороны.
может боишься делать шаги на встречу. да, я тоже не хочу его-то временного, чтобы потом жалеть и мучаться завидев тебя в университете.
теперь и сама запуталась
думаю, стоит прикратить идти тебе на встречу, может и тебе стоит сделать свои 5 шагов?

в агни йоге, по-моему (?) я сталкнулась с такой штукой интересной…которая давно меня интересовала. обогощаться духовно я стала только в 21 и огромное спасибо за это судьбе, что привела меня в то место и в то время. а некоторые люди столкнулись с теми же вещами раньше, кто-то даже в детстве. так вот в чем вопрос? почему живя до 20 я считала нормальным есть мясо, почему я не знала так много, а кто-то такой же с виду как я был в этом с детства? да потому что ребета, для того что бы родиться в благоприятных условиях для духовного развития…нужно это "звслужить " и возможно даже неодной жизнью. т.е. в слудующей жизни (если конечно не очень сильно набокопорю в этой и усвою все уроки) я рожусь в ЕЩЁ более благоприятной обстоновке, познакомлюсь с этим раньше.БОГИ ! СПАСИБО! Это реально греет мою душу.

ВРЕМЯ ПЕРЕМЕН И ОБНОВЛЕНИЯ.
Затмения в марте- апреле 2015.

Приближается уникальное космическое событие - 20 марта произойдёт полное Солнечное затмение.
Уникальным оно является по двум причинам.
Во-первых, это самое крупное и сильное за 20 лет полное солнечное затмение.
Последний раз затмение такого масштаба произошло 11 августа 1999 года, а следующее будет в 2026 году.
Во-вторых, Солнечное затмение 20 марта совпадает с днём Весеннего равноденствия, что представляет собой уникальное явление.
Это символ грандиозных перемен в жизни всего человечества в наступившем году.
Наиболее сильно затмение окажет влияние там, где оно будет проявлено максимально - на территории Европы.
Затмением будут затронуты столицы всех европейских государств, что означает непростые времена и серьёзные перемены. Москва будет задета солнечным затмением в меньшей степени - на 65%.

Начало солнечного затмения: в 12:13 по моск. времени.
Максимальная фаза: в 13:20 по моск. времени.
Окончание солнечного затмения: в 14:27 по моск. времени.

Солнечное затмение состоится в градусе, предшествующем Весеннему равноденствию – в 30 градусе знака Рыбы, олицетворяющим квинтэссенцию накопленной негативной кармы, зла.
В зороастрийской традиции пять последних дней перед равноденствием с 16 по 20 марта посвящены духам предков. Они называются "нулевые дни" или "мертвые Рыбы".
Это время мертвых, а не живых. В этот период активизируется родовая карма, в первую очередь негативная.
Полное солнечное затмение в 30 градусе Рыб означает подведение кармических итогов деятельности как каждого человека в отдельности, так и целых народов.
Затмение в 30 градусе знака Рыбы говорит о необходимости осознания человечеством выбора в сторону Света и истинных вечных ценностей.
Однако особое влияние затмение окажет на те страны, где оно будет максимальным - Европа и Европейская часть России.

4 апреля 2015 произойдёт полное Лунное затмение.
Затмение начинается: в 12:01 моск. время.
Максимум: в 15:00 моск. время.
Затмение заканчивается: в 17:59 моск. время.

Период времени между двумя затмениями является кармическим и включает процессы по очищению накопленной негативной кармы.

Как лучше подготовиться к этому непростому периоду времени и как его пережить?

События, которые активизирует затмение, можно воспринимать как несчастье, так и как очищение.
При осознанном отношении затмение может стать точкой обнуления и избавления от кармы.

Затмения - это время перемен, время осознания своих ограничений, время прорывов.

Для нейтрализации разрушительного влияния затмений необходимы очистительные процедуры.
Это, конечно, ПОСТ и МОЛИТВА.

ЧТО ДЕЛАТЬ:
- С начала "нулевых дней" 16 марта вплоть до лунного затмения 4 апреля следует придерживаться вегетарианской диеты.
Для православных христиан это как раз время поста.
- Обязательны ежедневные омовения, лучше – с любой очистительной молитвой, например, покаянный Псалом 50, и морской солью, символизирующей солнечный принцип.
Нулевые дни перед затмением с 16 по 20 марта - время завершения дел и подведения итогов, духовного и физического очищения человека перед вступлением в новый солярный год. Эти дни хорошо посвятить внутреннему самоанализу, пересмотру жизненных ценностей и переосмыслению, покаянию, используя при этом любую технику – от исповеди в храме до внутреннего перепросмотра своей жизни.
Во время нулевых дней следует помолиться за всех покойных родственников. Неплохо посетить кладбище.

Важно принять это время как возможность внутренней трансформации, целью которого является очищение от негативной кармы прошлого.
В это время закладывается программа на весь предстоящий год и она во многом зависит от тех внутренних выборов, который каждый может принять для создания своего будущего.

Считается, что реакции на события, происходящие во время затмений, изменить очень сложно. А события, заложенные вблизи затмений, могут проявляться в течение 18,5 лет.
Учитывая то, что в это время эмоциональный фон повышен, а разум затуманен, люди более восприимчивы и уязвимы, поэтому необходима особая внимательность.
Но лучше вообще никаких дел не начинать, отрешиться от суеты и посвятить это время духовной практике.
Не рекомендуется повышенная физическая активность.

Что делать непосредственно во время затмений:
не выходить на улицу, и тем более, не смотреть на затмение,
не принимать пищу за три часа до затмения,
совершить омовение до и после затмения,
медитировать или молиться.

Помните, что нельзя смотреть прямо на диск Солнца во время солнечного затмения, так как это может привести к усилению негативного воздействия затмения, а с физической точки зрения может привести к необратимым повреждениям глаз.

Весенний Наваратри 20-29 марта.
То, что наступающий период очень интересный и знаковый для внутренней работы и трансформации, подтверждает еще одно важное событие.
Очень символично, что 20 марта начинается важный ведический праздник Весенний Наваратри, посвященный почитанию изначальной космической энергии Шакти в образе Божественной Матери мироздания.
Наваратри - это девять ночей поклонения и прославления Божественной Матери в трёх формах:
Дурги - уничтожающей наши негативные качества,
Лакшми - дарующей материальное и духовное процветание,
Сарасвати - дарующей высшее знание, приводящее к освобождению.
Наваратри празднуется как победа светлых сил, олицетворяемых Богиней Матерью, над силами зла, символизирующими низшую природу человека со всеми негативными качествами.
Весенний праздник Наваратри завершается прославлением Рамы. Перед битвой с демоном Раваной Рама молился Матери Дурге и соблюдал практику Наваратри по совету своего Учителя. Образ демона Раваны также символизирует низшую природу человека, эгоизм и гордыню, которую очень сложно победить.
Таким образом, праздник Наваратри посвящен победе Света над тьмой в каждом человеке. Это дни поста, молитвы, время усиленной духовной практики.

Все эти события подтверждают важность наступающего периода времени. Он приведет к значительным изменениям в сознании людей.

Так много хочется сказать, прям рвется из меня наружу, но не всем это нужно знать. В блог пишу редко и не так красиво, как многие. Увы, разговаривать и выражать свои мысли до конца так и не научилась. Всегда боюсь непонимания и осуждения со стороны, т.к. критику воспринимаю в штыки. Но не об этом сказать хочется.

Около года наза жизнь моя поменялась. В хорошую сторону конечно, тьфу-тьфу-тьфу :) В течение года мысли, планы, окружение и жизнь в общем, поменялись. У меня появились новые знакомые, которые теперь мне друзья и достаточно близкие, увидела новые места и они оказались красивыми. Но самое главное, что стал меняться мой характер и отношение к жизни и отношения с противоположным полом.Появился ОН! И мой мужчина стал "подтачивать" под себя. Сначала я этого не понимала, потом стала противиться, а теперь же сама желаю меняться и как-то "подстариваться" под него, он ведь мой мужчина. Он не такой, о каком мечтала раньше, до него. В нем есть именно те черы, от которых до сих пор в неком "приятном шоке". Это порядочность и верность. И любовь, без нее никуда. Когда впервые услышала те самые слова "я тебя люблю", то даже как-то обомлела на несколько секунд. Знать человека 1.5 месяца и услышать такое признание. До сих пор не понимаю как он понял, что влюбился. У нас такие же отношения как и у всех влюбленных пар, хотя иногда злюсь на него сильно. В скором это пройдет и останется то светлое, чистое чувство "любовь", которое хочу сохранить и пронести до конца жизни, оставаясь со своим мужчиной. Это ведь важно, любить и быть любимым. Даже если ты "исчадие ада" или ведьма :D

Она писала для меня стихи, И без причин сто раз на дню надоедала, Мне нравились ее духи, а не она сама, Но ей, о Боги, было совершенно мало. Ей так хотелось стать чуть-чуть родней, Мне – не хотелось становиться ближе. Потом она исчезла в череде безликих дней, Печально, но ее я больше не увижу. Так странно…так спокойно стало и тепло, Я вновь один, она своей заботой больше не тревожит, Но иногда за снежной пеленой зимы Я слышу ее запах, и морозно дрожь пронзает кожу. Не вспоминал о ней давно – сто долгих, длинных лет, Жил, как привык, себе лишь в целом мире доверяя. Но каждый день я ждал, что вдруг напишет мне «Привет», А время шло, минуты на года отчаянно меняя. И лишь однажды в адскую метель Мне показалось, что ее я видел на перроне, В груди кольнуло, в сердце заиграл озноб потерь… Не подошел. Она уехала одна в пустом вагоне. Она уехала, а я остался тосковать, Вдруг вспомнилось – она писала для меня стихи. Печально глядя ей во след, вдруг стал осознавать – Мне нравилась она, а не ее духи. (с) Наталья Абрамова

Я пока что вас просто заинтригую, что мы на паре дом.чтения вызывали демона. А расскажу все подробно (даже с видео!!!) по-позже ;)

Лиза-интригантка

shhhhh-: Что случится, если ты влюбишься в писателя? Много чего может случиться. Вот что тебе нужно знать о писателях. Они непредсказуемы. Они могут принести тебе омлет в постель на завтрак, или они могут вовсе игнорировать тебя в течение суток. Они могут принести тебе омлет в кровать в три часа ночи. Или они могут разбудить тебя для того, чтобы заняться любовью в три часа ночи. Или заняться любовью в четыре часа дня. Они могут не спать вообще. Или они могут спать сквозь тревогу и забыть, что им нужно вставать на работу. Или позвонить тебе домой с работы, чтобы убить паука. Или отказаться говорить с тобой, узнав, что ты никогда не читал "Убить Пересмешника". Или потратить последние деньги на аренду пять видов мыла. Или продать учебники за наличные в середине семестра. Или оставить тебе любовные записки в карманах. Или помыть штаны с записками в карманах так, что твоя стиральная машинка будет покрыта мокрыми кусочками бумаги. Они могут заплакать, если любовные записки, которые были в твоих карманах – не прочитаны вовсе. Это непредсказуемая жизнь. Но что произойдет, если писатель влюбится в тебя? Это немного более предсказуемо. Ты найдешь свое, похожее на коноплю, ожерелье с стеклянным грибным кулоном на шее, у кого-то на автобусной остановке в коротком рассказе. Твоя любимая обувь таинственно исчезнет и появится в поэме. Часы, которыми ты владеешь, но не носишь, станет внезапно принадлежать тому, кого ты никогда не знал. И все же это все о тебе. Они не ты, они похожи на кого-то совершенно другого, но они расчесывают свои волосы, как ты. Они используют те же выражения, как ты. Они чешут нос, когда они лежат на диване, как ты. Иногда они будут рассказчики; иногда героями, иногда злодеи. Иногда они будут неизвестными, не особо важными, статической поддержкой. Это может развлечь тебя в первый раз. Или сбить с толку. Ты можешь быть в замешательстве, когда книги превратятся в зеркала. Ты можете попробовать увидеть своими глазами, как твой любимый писатель видит тебя во время прочтения стихотворения о ком-то, у кого есть твое отчество или прозу о человеке, который никогда не читал "Убить Пересмешника". Эти стихи, романы и рассказы, они разлетятся по ветру. Тебе будет интересно, если ты будешь блуждать по страницам некоторых историй, о которой ты даже не читал. Нет никакого способа узнать. И никакого способа, чтобы попытаться стереть это. Даже если ты уйдешь, часть тебя всегда будет позади. Если писатель влюбится в тебя, ты никогда не сможешь умереть. (с) Mik Everett (via resistance)

Прежде всего я имею сказать, что мечтаю о том, чтобы закон всецело заменил мне жизнь; угловатость образов и щуплость собственных чувств заставляют меня помышлять о полной ликвидации лирики вокруг. Чтобы структура превратилась в утренние вздохи, а административные отчеты - в заросли камышей или наоборот, чтобы имена новорожденных приобрели двузначные номера; при собственной любви к администрированию я желаю обрубить все, что мешает мне втиснуть мир в узкие рамки закона. И я люблю структуру, но до смерти боюсь математики, поскольку она отмежевывает меня от жизни и языка, к которым мною питается относительное уважение. Но математику можно не любить - важнее всего уничтожить, приплющить на корню лирическое начало, лишить людей возможности говорить выспренно и страстно и помышлять о чем-либо помимо замены сношенных ботинок на новые; и если внутри я схож с камнем, и если в моей грудной клетке то сходятся, то расходятся сталактиты нутра, то того же желаю я от всего и вся, что когда-либо попадется мне на глаза.

Я вдруг осознала, что не могу я с другим бвть. я не смогу встречаться с другим. Я не смогу просыпаться с другим, засыпать. Я все это не хочу. Я хочу видеть каждое утро его. Я хочу тихо лежать рчлом с ним и ждать что он проснется, я хлчу в туалет перелезать именно через него. Я хочу просыпаться от того, что именно он как обычно меня обнимет, закинет на меня ноги, прижмет лицом к себе, положит свою голову на мою и будет так спать, блчьб, да сука, ч не хочу делать чай другому, я не хочу готовить другому, я не хочу мыть посуду за другим, я не хочу стирать футболки другого, я не хочу всего этого. Я нго чёрт возьми люблю больше всего на свете. Я пропала, я просто пропала, он забрал мое сердце.

Очевдно, отрубилась от морального перенапряжения.

Раза 3 звонил Саша, сообщал, что веник по-прежнему трещит, всё очень плохо. На данный момент инфы с ноута нету.. Ждём до завтра. Если ничего не изменится, придётся искать мастерские, где с помощью специального оборудования вытаскивают информацию. Обойдётся мне это не в одну сотню $. . ЛАдно, надеюсь на хорошее..

Проснулась от запаха еды, а именно от того, что начало тошнить. Но так как за день ничего кроме батончика Несквика не кушала- заставила себя съесть немного ризотто, которое приготовила для меня мама. Стало ещё хуже, вкуса совсем не ощущала. Кажется, что я уже неживая.))

Зашла к брату написать пост. На его подушке спит (ждёт) Вася. Такой сладкий <3 Ну а я сегодня буду сходить с ума без ноута, музыки.. Время уборки и книг.

Совсем не хочу заходить вк, но наша барменская беседа вынуждает. Злит.

Извините, что ною. Но у меня сейчас всё совсем негладко. Надеюсь, у Вас всё прекрасно. Я Вас люблю.

хочу целую книгу о том, как настасья филипповна, грушенька и мисс хэвишем в красивых шелковых халатах и томных позах обсуждают то, как ненавидят мужчин, за игрой в карты и раскуриванием сигарет

Сегодня уже четверг. Сделанных дел-ноль. Хорошо хоть позвонила инструктору по вождению, и то подвиг!Я опять себя чувствую неважно. Дурацкая обманчивая погода…
Сегодня понесли нашу кошечку к ветеринару. Мы то думали у неё "гулянка" началась. Симочка была вялой, ласковой, мяукала и всё время спала. Но я заметила, что у неё что-то странное с глазами. Ветеринар нам сказал, что она болеет вирусом. Сделал ей уколы, прописал таблетки и капли. Бедный котик: (

Я люблю незаправленные кровати. Люблю, когда люди пьяны и они плачут, но только в этот момент они могут быть честными. Люблю этот взгляд в их глазах, когда они осознают, что влюблены. Люблю то, как люди выглядят, когда просыпаются и не понимают, где находятся. Люблю тот вздох, которые делают люди, когда их любимый персонаж умирает. Я люблю, когда люди закрывают свои глаза и парят где-то в облаках. Я влюбляюсь в людей и их настоящие моменты все время. Я влюбляюсь в их падения, размазанный макияж и мечты. Если честно, это слишком красиво, чтобы описать словами. miserable: davy-jones: with-love: mittal: yani-princess: plea:(via lovesummerandwinter)

я живу животной поверхностной жизнью, а все потому, что я настрадалась за все эти годы так, что мне теперь от любой мысли тошно и ото всего этого хочется диссоциироваться, потому что как настасья филипповна теперь "смеяться хочу" и вся моя жизнь теперь как у нее: "[не потому, что боюсь тебя], а все равно погибать-то"

it's time for you to shine.
я пишу сочинение и в то же время решила написать пост. я знаю, я гениальна.
сегодня не получилось сделать то, что я так хотела. надеюсь на завтра, очень сильно, в особенности, надеюсь на свою сестру, ибо от неё зависит большая часть.
теперь по утрам от нечего делать накручиваю свои волосы. Настя шутит над тем, что я стараюсь быть как Вика, что не сильно-то и смешно, особенно учитывая все обстоятельства. мне просто понравилось это дело, вот я и закручиваю свои волосы. не обязательно же искать везде какой-то подвох или что-то в этом роде.
хочу ничего не делать, забиться в угол и там сидеть. но в то же время я хочу гулять по городу, находиться в компании любимых людей и веселиться. ненавижу это состояние.
в школе на каникулах будет проходить подготовка к егэ. совершенно не знаю, что мне с этим делать. надеюсь, что мои дни будут насыщенными и без этого, но подготовка к егэ ведь нереально важна! я совершенно, как мне кажется, всё забросила. я просто без сил прихожу домой и всё, что могу сделать, так это домашнее задание. иногда делаю тесты по русскому, но не более. к физике, наверное, с января не готовилась. надо заняться всем этим, действительно надо.
в ожидании дня рождения Миши, дня рождения Насти и ещё чего-то. хочу уже отпраздновать их, сделать эти дни самыми прекрасными, потому что дни рождения должны проходить просто прекрасно, это истина, разве нет?
а так как мне всё же надо дописать сочинение, то я пойду в надежде, что получу хорошую оценку.

Самое страшное в небольшой вспышке вируса — зачистка. Многие из вас зачистки никогда не видели. Люди без специальной лицензии не допускаются на зараженные территории, пока не сожгут и не захоронят трупы, а место не продезинфицируют. Санитарный кордон снимают, и жизнь идет своим чередом. Если вы не знаете, на что смотреть, то никогда и не заметите следов произошедшего. Это уже рутинная процедура, мы хорошо научились заметать следы.

Все меняется, когда вы становитесь участником зачистки. Подобное мероприятие обязательно входит в любой экзамен на получение специальной лицензии, потому что вы должны отчетливо понимать, куда лезете. На первой зачистке нас стошнило. А я дважды чуть не шлепнулася в обморок. Жуткая, грязная работа. Вы уничтожили зомби — выстрелили ему в голову, но теперь он уже не похож на зомби. Просто человек, который оказался не в то время и не в том месте. Ненавижу все это.Стерилизация — ужасная вещь. Всю растительность, с которой зараженные вступали в контакт, нужно выжечь. Если они перемещались по открытой местности, ее надлежит полить солевым раствором с хлоркой. И в сельской местности, и в городе необходимо убить любое животное, которое вам встретится. Белка, кошка — неважно. Должны погибнуть все млекопитающие, способные стать переносчиками живого вируса, даже самые маленькие и не способные подвергнуться амплификации. Работа сделана, и вы плететесь во временный центр, предназначенный для стерилизации самих агентов. Заходите внутрь, и два часа вас мурыжат, обрабатывая паром. Прекрасная прелюдия к ночным кошмарам — а они обязательно будут вам сниться следующие две недели.Моя работа может показаться завидной: конечно, давайте повеселимся, потыкаем в зомби палкой, а друзья-приятели все заснимут на видео. Сделайте мне одно одолжение: вздумаете когда-нибудь этим заняться — получите сначала лицензию. И если вы сожжете тело шестилетней девочки с окровавленными губами, которая все еще сжимает в руках куклу Барби, и после этого желание не улетучится — тогда флаг вам в руки.Но не раньше.

Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,
Я буду уж тогда совсем другой.
Но вдруг случайно на одной из станций
Судьба опять сведёт меня с тобой.

Я первая тебя тогда замечу
И улыбнусь. Как будто не болит.
Как будто не щемит в груди под вечер,
Как будто ты давно уже забыт.

Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,
Друг другу скажем мы лишь пару слов.
Ты всё такой же. Но совсем холодный
Твой взгляд. И эта поднятая бровь…

- С кем ты сейчас?
- Семья, работа, дети.
Всё так, как предсказала мне тогда.
- А ты?
– Добилась многого на свете,
Но, как ты и предсказывал, одна.

И ничего б я больше не спросила.
Но ты, подумав, сам заговорил:
«Она не любит так, как ты любила.
Я как тебя её не полюбил».

Стою. Молчу. Разглядываю рельсы.
Ты продолжаешь: «Знаешь, я скучал.
Но только в сказках замужем принцессы.
Жена – одно. Другое – идеал».

Я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
Желая вам совместных благ с другой.
Но, в глубине души, себе признаюсь:
«Я – идеал. Мечтавший стать женой».

Настрой волну на нашу частоту
Я так устала ждать твоих эфиров.
Все эти киллометры не к лицу
От них болит душа и ноет тело.
Но знаешь, тут по прежднему весна
Прям как в тот вечер не без алкоголя
И стоит мне закрыть свои глаза
Как ты меня касаешься рукою

вот че за закон такой, а? ты человека нахуй шлешь, внимания не обращаешь, не скучаешь, а он как привороженный носится за тобой. а когда любишь кого-то, пылинки сдуваешь, секундочки до встречи отсчитываешь, то нахуй посылают тебя?

Ну понеслось…школьные фотосеты, мед.комиссия, куча репетиторов, разучивание танцев, усиленная подготовка к ЕГЭ и пошив одежды, все это-прощание со школой. Не знаю, где я буду брать на все время, надеюсь, буду все успевать. Думаю, начинается одновременно сложный, но интересный период в жизни. Это можно сказать официальное прощание с детством. В этом году выпускается много моих знакомых, в том числе и я. Могу пожелать себе терпения и стойкости, так как через все эти хлопоты и трудности с выпуском я должна пройти.

С каждой секундой я все больше осознаю, как сильно хочу причинить боль Юре. Или хотя бы чтобы другой человек причинил ему боль.

О дьявол, как его самолюбие пострадает, когда он поймет, что я больше не собираюсь ему звонить, писать и нестись по первому сну к нему.
Когда мы разговаривали, и я спросила, все ли с ним в порядке в связи со случившимся пожаром в Казани, он ответил что-то вроде: "Вы заботитесь обо мне. Знаете, о чем это говорит? Забота говорит о любви человека больше, чем слова".

Понимаешь? Человек решил, что я его ЛЮБЛЮ. Ах, каким же горьким ударом по самовлюбленности должно быть осознание того, что ты ошибся, и тебя не любят.

Я хотела быть его идеалом, его вдохновением, его Кортни, его Бонни, его Джульеттой, ангелом за его спиной, мягким плечом, на которое всегда можно положить голову, когда все невмоготу.
Я готова была терпеть его минусы, странности и срывы.

Мы не сошлись. Или он так решил. Знаешь, в голове крутится: "мы с тобой оба героя главные, а значит, нам не быть в одной киноленте. И то, что мы встретились - это неладное, сбой системы, утопленный в прошлом лете".
Наверное, я была готова уступать Юре его главную роль. Я готова была чуть ли не поклоняться его игре и таланту. Но этого оказалось мало.

Мне оказалось мало и тесно, мне необходимо было, чтобы и мной восхищались. Не одной/двумя ночами, когда совсем тоскливо и одиноко, а всегда.

Я могу быть глупенькой и наивной, но в душе я всегда чувствовала, что он не сделает меня счастливой. Он начнет убегать, вроде того, как рванул в Саратов.
Помню, как ты говорила, что человеку нужен человек. Это так. Каждому нужен кто-то, чей лик в голове будет давать силы идти дальше. Стараться. Становиться лучше. Девушкам нужен кто-то, кого они будут ждать, ради кого они будут красавицами и при этом собой. Мне почему-то казалось, что это Юра.

Понимаешь, насколько я перевела все в реальность?
Мне хотелось быть не "кем-то", а конкретным объектом его мыслей, чувств и объятий.

Без него из меня как будто бы что-то вынули. Такую крохотную частичку, которая доставила много боли за короткий отрезок времени. Он оказался прав, как и всегда, наверное. Говорил, что я буду потом страдать. Но я это выстрадаю.

Как странно все это, я строю из себя мученицу, когда ничего не произошло на деле. Люди умирают, планета гибнет, а я ною из-за того, что мне какой-то парень сделал больно.

Однажды он сказал, что внутри меня горит огонь. Сейчас это огонь злобы. Огонь ненависти за все слезы, которые я не проливала из-за него, но которые внутри меня затапливали так, что трудно было дышать.

Я люблю одну фразу: "у всех музы девочки, а у меня муза мальчик. И он существует, дышит, идиотничает. Пишет самые лучшие песни, возможно, плачет, курит дурь и трахает кого хочет".
Это напоминает о твоих словах про моего мужчину, который сейчас где-то, и пока я о нем не знаю. На какой-то миг мне показалось, что Юра и есть этот мужчина.Но ведь всем свойственно ошибаться, верно?

Это не любовь и даже не привязанность. Это что-то новое и совсем другое. Какой-то интерес, который никто прежде не мог разбудить. Это сильное впечатление в моей жизни. Это действительно часть жизни. Это опыт. Это и грустные, но и радостные моменты.

Если я скажу, что все было настолько плохо для меня, что я ни разу не улыбнулась от общения с Юрой, я безбожно солгу.

Знаешь, мой телефон только что исправил слово "солгу" на "сожгу".
Теперь я готова все сжечь. Иногда люди для того, чтобы отпустить близкого, пишут письмо ему и сжигают после.
Сегодня для меня настал тот момент, когда я готова написать письмо/список плюсов и минусов/что угодно и сжечь.

Все подошло к финалу, в который я никогда не верила.

Я больше ничего не жду, ничего не ожидаю. Ничего не пишу.
Тем более, со смыслом "полюби меня". Никаких слез и соплей. Больше ничего.

А мені б зараз тебе… Поруч… Я намагаюсь не думати про тебе, бо знаю що буде лише гірше… Але не виходить… Сумно й самотньо… Ти у моїх думках, моїй душі, моєму серці… Я дико потребую тебе… Сумую шалено, кохаю безмежно…

Я долго не могла ничего записать в блог и кажется не смогу сделать это столько же времени. Мой разум меня пугает, многое стало ясно, как белый день, но именно по этому чувство тревоги не покидает меня ни на секунду. Я не знаю что делать дальше, по этому просто иду.

Не зважаючи на те, що життя кожного разу намагається довести мені протилежне, я продовжую вірити в те, що добро неодмінно має перемагати зло, що на світі досі існує щира дружба, а не гонитва за зв'язками і вигодою, справжня любов, а не розрахунок… Я продовжую вірити в чудеса, а головне в те, що кожен з нас сам в змозі хоча б одного разу створити маленьке диво!

И я знаю все твои мне слова наизусть, А подруги твердили: "Все будет, ты только жди". Но мне кажется, что я ничего не дождусь. Ты либо останься навеки, либо навеки уйди..

Кожна людина живе кимось, у кожного є людина від якої залежить настрій, як пройде день. Зустріч з цією людиною дарує безліч позитивних емоцій, щастя, усмішок.

Бля..так сложно пишутся посты..уже третий раз стираю здоровенный пост..опять о нытье. Бабоньки я устала….от всего…от ссор, от работы..от учебы..Вообще депрессия какая-то..еще и выпить не могу..расслабиться, ибо стала не переносить алкоголь вообще..Не знаю..даже с чем это связано. Подменялась с девочкой, вчера, была на учебе. Сдала инглишь-хуинглишь..также Зацепина..контрошу хоть одну сдала, оодин хер они все на 2 писали, может оно и к лучшему, что я вся в работе блять..и в лени. Звонила Винокурычу..спрашиваю "ну, можно фильтры поставить барабанный или зернистый"..он мне"ни один"..и тут мне так зареветь захотелось, что я ищу ищу..и нехуя не подходит..потом спрашиваю " а че газ через элктрофильтр не проходит, что смола все равно появлятся"..на что мне "его убрали уже давно"…ну ептвою мать, я откуда знаю то..потом спрашиваю "че вещество какое-то брать?" он мне "ага".. я" ну, так там тоже коррозия же будет"…В обще завтра в свой единственный выходной иду опять в универ..и я нехуя не знаю..что этому человеку показать..я себя дауном ощущаю..Я все свободное время что-то ищу, но нехуя нет..и думаете он мне поверит, что нехуя нет?? ага..сча прям..Кароч у меня все плохо..зато на работе все збс тьфу тьфу..участвую в конкурсе по продажам..авось на теплую страну заработаю и съебусь отсюда бля..А вообще в апреле сессия уже 16 числа…а я в говнее..в полном говнеееееееееееееееееееееееееееееееееееееее

Совсем случайно наткнулась на фильм 'Воздушный маршал', решила глянуть. И осталась в восторге. На протяжении всех 1,5 часов сидела с открытым ртом, приклеившись к экрану и затаив дыхание. Люблю, когда фильм-это не просто фильм, а будто бы реальный отрывок из чьих-то жизней.

p.s Не рекомендую тем, кто боится летать. Я и сама боюсь, поэтому весь этот ужас происходящего прочувствовала вдвойне.

Канун Нового года: 4 часа работы, фоном по радио играла незамысловатая песенка Фабрики с прилипчивым кокетливым мотивом, а в голове соперничали довольство имеющимся положением и пока еще слабенькое отгоняемое мной понимание, что оно долго не продлится, конец неминуем… И теперь, кто бы мог подумать, что стоит мне случайно услышать ту самую ерундовую песенку, внутри разворачивается клубок воспоминаний, оседающих свинцовой тяжестью сравнения двух моих периодов: до - когда я ощущала себя в центре внимания, но с подвохом из собственных мыслей-сомнений, постоянно напоминающих мне, что он не тот и что ситуация начинает превращаться в подозрительную тягомотину, и после, в том числе и сейчас - когда этого всего нет со мной уже целый сезон. Знаю, мыслями еще не один раз оглянусь назад и на этот эпизод, но пора бы переключиться на что-нибудь более интересное, хватит застревать в болоте прошлого.

Я не умею производить хорошее впечатление на людей. Я им не н р а в л ю с ь. Вот например, не так давно добавил парень в вк, общались постоянно, писал каждые пол часа, инициатива вся от него, в итоге всё-таки задолбал меня так, что я согласилась с ним встретиться и погулять.Встретились, погуляли, мило поболтали, всё было нормально, я вела себя как обычно, не была замкнута как мне показалось, всё было хорошо.Ну и что вы думаете?На следующий день "полковнику никто не пишет", пропал.Первый день, второй, неделя, всё ясно.Захожу к нему на страницу, смотрю в общих друзьях появилась моя красивая бывшая одноклассница, ну тут тоже всё ясно. Возникает вопрос, что я делала не так? Неужели я на фотках и я реальная совершенно разные люди?лол просто, даже слов больше подобрать не могу.Вот после таких вот парней пропадает вообще желание с кем-то знакомиться в нете, онли реальность, чтобы сразу и со всеми потрохами принимали.

Весна это такое время года, когда хочется цветов, внимания, каких то приятных приглашений погулять, просто хочется чувствовать себя любимой. Такое время года, а сидишь в 4-ех стенах и понимаешь что никакого внимания то и не получешь, да и ничего не получешь.

Люди так быстро сменяются в моей жизни, что я даже их номер не успеваю внести в память телефона.А ведь неделю назад, мы такие счастливые шли рядышком по ночному городу. А сейчас я понятия не имею что с ним. Да и как-то не тревожит это меня, но окружающие, дикторы новостей и радиостанции все время напоминают мне о нем случайными фразами. Nottheend.

Люди становятся все заметнее, суетливее. Вечерами я пишу воинственные стишки и иногда позволяю себе яблочные чипсы. Уже не нужны пилюли витамина D по утрам с чашкой кофе. Просыпаешься бодрым и, что важно, живым! Весна-обряд оживления сонной натуры.

Сейчас как раз тот момент, когда я хочу удалить все свои фотографии из всех соц.сетей, потому что не могу удалить свое лицо, к сожалению, из жизни.

Какого черта все вокруг такие идеальные?
Черты лица, фигура, одежда.

Я действитально хочу чувствовать себя комофртно в своем теле.

Я правда пытаюсь.

Но каждый раз я возвращаюсь к тому, с чего начинала.

"Легче любить себя, когда кто - то другой любит тебя".

Нихрена.

"Нельзя любить кого-то, если ты не можешь полюбить себя".

Нихрена.

Я ненавижу себя так сильно, что иногда не хватает сил.

Но я также люблю тебя. Безумно.

Я так чертовски стараюсь не трогать лезвия ради тебя.

Но, кажется, сегодня ничего не выйдет.

Моя ненависть прямопропорциональна моей любви к тебе.

Ей нет границ.

Что в имени тебе моём?
Оно умрёт, как шум печальный
Волны, плеснувшей в берег дальный,
Как звук ночной в лесу глухом.

Оно на памятном листке
Оставит мёртвый след, подобный
Узору надписи надгробной
На непонятном языке.

Что в нём? Забытое давно
В волненьях новых и мятежных,
Твоей душе не даст оно
Воспоминаний чистых, нежных.

Но в день печали, в тишине,
Произнеси его тоскуя;
Скажи: есть память обо мне,
Есть в мире сердце, где живу я…

О концерте

Сейчас у меня очень смешанные чувства. Проши почти сутки. Мне чертовски грустно, что все закончилось. И обидно за некоторые моменты. Но в то же время меня рапирает счастье, что я вновь увидела Отцов. Что я услышала их в живую. Услышала любимые песни, шуточки Джареда, даже Шеннон в этот раз взялся за микрофон.
Расстроила жуткая толкотня и давка. Это произошло на входе, как и в прошлом году, только в этот раз нас запускали еще дольше и, по закону подлости, нашу очередь открывали реже других, в итоге чего мы упустили возожность пробраться к сцене. В фан зоне, куда мы ходили в этот раз (в прошлом году был танцпол) была просто отвратительная давка. Первые рядов 7 от сцены - спарта. Правда читая отзывы после концерта, так было только с правой стороны ии в центре. Левый край стоял гораздо спокойнее. Даже будучи в 8 ряду что-то увидеть с моим ростом трудно. Было решено встать посредине, собственно куда выходит подиум. Но…в этот год было перераспределенно пространство сцены. И если в прошлй год Джар большую часть времени проводил по середке и на подиуме, то в этот раз он был справа на сооруженной возвышнности. Ударная установка стояла посредине, но достаточно удаленно и Томо как всегда, слева. В общем при моем расположении, и повтроюсь, росте, все было не очень удачно. Плюс ко всему началась опять жуткая толкотня. Мы простояли 2 первые песни, попрыгали, посмотрели на Отцов, насколько было возможно и я поняла, что не смогу просто выстоять в этом эпицентре все 2 часа. За эти 10 минут я была насквозь мокрая, как будто меня окатили из ведра. Когда толпа прыгала, горячий возух буквально испепелял, особенно ноги. Лицо мое горело еще до выхода Марсов. Люди сбегали из давки и из духоты. Многих опять выносили в обморочном или близком к тому состоянии. В итоге было решено сдвигаться в конец фанки, где более свободно можно расположиться.
На самом деле все прошло круто. Но в прошлый год более повезло с расположением, потому что стояли у ограды танцпола и видно было абсолютно всю сцену, хоть и дальше гораздо она была.
Еще из минусов - подвел телефон. Он неожиданно заглючил, видать от перегрева, потому что когда я его достала он реально горел. И после пары кадров на первом же видео завис. После чего фото выходили как-то не очень. Но кое с чем можте ознакомиться, кому интересно, у меня в инстаграме [х].
В общем, если бы Эшелон всегда помнил, что значит быть Эшелоном. Если бы на коцертах оказывались бы действительно поклонники и фанаты, а не те, кто пришел, потому что это модно или потому что "Джа такой лапонька", то мне кажется концерты бы проходили гораздо дружнее, организованнее и без негатива.
А от выступления и программы я в диком восторге. Хоть в этом году и показалось, что все прошло быстрее)

Договорились вместе пообедать. Он пялился на мою грудь, я пялилась на его крепкие руки. В жизни он каждый раз сама сдержанность. В переписке же этакий жаркий самец, только и говорит что о сексе, о том как хочет меня. А на деле - за почти год нашего знакомства мы обнимались три раза длительностью по секунде. Ну зато обед оплатил. Такой был разговор с его стороны слишком душевный. Оказывается даже закоренелые холостяки тридцати с небольшим лет, с виду все такие строгие, холодные одиночки - задумываются о семье, и жалеют, что " упустили момент". Nottheend.

Как же мне не нравится отсутствие абзацев, когда пишешь с телефона, но добраться до компьютера - выше меня. Завтра 11ый день без выходных! И долгожданные выходные! На работе я даже энергетик: все делаю, все успеваю, на тренировки хожу, но дома я просто зомби - дойти до постели и заснуть. P.S. Где Таня с Турции?! Nottheend.

Это называется "Делать вежливый вид", настолько вежливый, что чувствуется, будто тобой очень очарованны и заинтересованны. Я и сама так делала не раз, когда мальчик оказывался до одури скучным, ну или просто "не тем", но человек вроде как хороший - нельзя же его обидеть, сразу сообщив ему это на пятой минуте первой встречи. Вот и пытаешься все как-то вытянуть, добраться до конца свидания и после уже никогда не встречаться.Мне скучно, а вот другая сторона всегда полна надежд, воспринимая вежливость за нечто большее. Вот и я оказалась такой хорошей девочкой рядом с ним. Другое дело, что я за руки не беру и не целую человека, если знаю, что скоро от него избавлюсь. И не звоню через пять минут после расставания счастливым голосом что-то вспоминая. А вообще, поняв все это - стала наблюдать этот вежливый вид везде: в рабочих, в дружеских и даже в более серьезных отношениях. Ты думаешь, что человек с тревогой слушает твои проблемы, что человек заботится о тебе, что ты ему дорог и важен, а на самом деле ему глубоко плевать на все, что связанно с тобой. Ему с тобой дико скучно, и когда он это осознает до конца - он оставит тебя и глазом не моргнув. Nottheend.

Всё. Пиздец. Чернющая полоса, мать вашу. Отнесла ноут в ремонт. Вроде всё было не очень страшно.. А теперь пиздец. Может навернуться вся информация. ВСЯ. Мне столько нужно сделать заданий по учёбе, по курсам.. Хотела сегодня этим заняться. И что теперь? За что

Кроме того, пропустила сегодня курсы из-за… Теперь нету желания ни с кем видеться. Чтобы я ещё раз поставила кого-то выше мой учёбы.. И как бывает в таких случаях- в проигрыше осталась одна я.

Так наоралась, так наревелась, что теперь кружится голова, перед глазами всё плывёт, ноги не держат.

Я не ощущаю себя в настоящем времени. Как будто все происходит не со мной. Всякие мелочи накапливаются, наваливаются… Но я скала. Я держусь. И думаю - когда. Когда же все рухнет. Когда все рухнет, я начну собирать себя по кусочкам.


У же прошло практически 7 месяцев, с того момента, как я начала новую главу в своей жизни. Однако, сейчас взвешивая все решения, понимаю, что по сути ничего нового и поворотного в моей жизни не произошло, разве только смена учебного заведения. Учась в школе, испытывала похожие ощущения, что и сейчас, а точнее, полное отсутствие настроения и желание все бросить. Но тем не менее, трезво понимаю, что в школе было намного легче и интереснее. Легче в плане учебы, а интереснее, в плане того, сколько людей, с которыми у меня хорошо складывались отношения, меня окружали. А что я имею сейчас? Вхожу как минимум, в 10-ку рейтинга по наибольшему количеству пропусков и имею не очень положительную успеваемость по оценкам. И если в школу я ходила хотя бы потому что мне там было с кем общаться, то здесь с этим у меня трудности, из-за чего, прихожу к выводу, что ничего меня в этом месте не держит. Ибо самая главная цель пребывания, то есть получение образование - тоже потеряла для меня смысл, так как поняла, что выбрала специальность, которая явно мне не подходит. А остальное просто крутится вокруг этой самой главной причины. Конечно, я не могу просто так взять и все бросить, ведь столько времени и сил было потрачено, но и сомнения, что я смогу продержаться до конца, все сильнее и сильнее меня поглощают. Поэтому мне ничего не остается, как просто не ходить на пары. Стыдно ли мне за прогулы? Еще как. Но заставить себя не могу, как бы не пыталась. Да еще и эта весна наступила, из-за чего только и думаешь о том, как бы побыстрее все закончилось и наступило лето. В общем, полное отсутствие какого-либо желания учиться, ибо к огромному сожалению, я не обладаю такими качествами, как амбициозность и целеустремленность. Может быть имея такие качества, я бы смогла себя хотя бы заставить доучиться, а так, даже стараться нет сил. Сейчас, сижу и думаю, какой это уже пост по счету, в котором я пишу, что хочу все бросить и уехать? Наверное, так и не сосчитаешь. А сколько мыслей в голове на эту тему? Наверное, еще больше. Да что уж скрывать, я только об этом и думаю. Мне бы стоило не писать сюда об этом, поскольку гордится то нечем и понять и одобрить такое вряд ли нормальный человек сможет. По сути, наиболее приемлемый вариант решения всего этого - рассказать обо всем маме, но ведь, я ненормальная и вместо того, чтобы посоветоваться с кем-то, только все усложняю и думаю, что все решится само собой.

Знаю, что встаю на скользку дорожку, но у меня опять бомбит.

В последнее время постоянно вижу интернет-возгласы о том, как всех задолбал феминизм, но, что удивительно, постов от феминисток вне специально созданных ресурсов я практически не вижу. И что же всех так задолбало?

Еще недавно видела пост на Пикабу, в котором были высмеяны молодые девушки (думаю, части нет и 18), вышедшие на акцию с плакатами на разные остро-социальные темы (дискриминация, оценка человека по внешнему виду, роды - выбор женщины и т.д.).
Так в комментах их всех смешивали грязью, говорили о том, что девушки "не ебабельны", что все это от недотраха, что на плакатах бред написан…

И ни один из таких комментаторов не обратил внимания хотя бы на ту же проблему изнасилования, которая также была поднята этими девушками.

Действительно, тут ведь для опровержения надо найти аргумент посложнее, чем: "Не хочешь рожать - не рожай" и "У них просто мужика нормального нет".

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придется еще и о чем-то разговаривать.

Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин. Ну, из женщин, сердце которых сковано льдом ощущения, что НЕ СЛОЖИЛОСЬ. Неважно, что именно, но — не сложилось, не удалось, не получилось, рухнуло.

Наблюдения многолетние показали, что счастливая женщина беззаботна и безалаберна. Она с удивлением открывает пустой шкаф в надежде найти чистое постельное бельё, потом с не меньшим удивлением натыкается на кучу нестираного его же в ванной, упирающуюся в потолок. И ей смешно при этом.

В доме у неё вечно весёлый раскардаш, на столе опрокинутая чашка выпитого кофе, книга, куча каких-то штучек, ей необходимых и усиливающих беспорядок, со стула свешивается чулочек с кружевным верхом самого неприличного цвета (второй потерян навсегда, но первый будет его ждать вечно, здесь же, до момента нахождения первого случайно, при доставании важных документов из крошечной бездонной сумочки, на глазах начальника) .

В доме счастливой женщины никогда нет запасов -ни продуктовых, ни денежных -, и спутник жизни ощущает себя очень нужным и значительным, добывая всё это и понимая, что без него она, нежная и удивительная, смешливая и кудрявая, просто пропадёт.Он моет, стирает, гладит, зарабатывает и совершенно счастлив, потому что никто его не заставляет и нет внутреннего распорядка…

Она не следит за ним и не хронометрирует, поэтому он трясётся над ней и страшно ревнует, хотя она практически всё время ходит по квартире в пижаме розового цвета и мало куда выходит.

Готовит она быстро и вкусно, но без фанатизма, и — поэтому тоже — муж у неё, как правило, здоров и бодр, поджар и горяч глазами.

Все говорят про неё, что она ПЛОХАЯ жена.

У хорошей жены-хозяйки всё как в армии.

В доме чистота. В шкафах всё по ранжиру, послойно. Во антресолях годовой запас круп на случай ядерной войны.В кладовой наварено и убито за годы хранения изрядно ягод, грибов и прочей бывшевитаминной красоты.

На лоджии чудовищный жбан квашеной капусты и мрачный с виду, но успокоительный по назначению мешок с картошкой.

Денежки она умеет копить, и они всегда у неё есть в кубышке. Она беспрерывно стирает-моет-гладит с таким фанатизмом, что невольно кажется, что это кому-то назло или чтобы забыться… Мужа кормят много, жирно и остро, потому что умученные в банках

огурцы ведь должен же кто-то съесть.

При этом муж вял, жирноват и начисто лишён возможености инициативы. Жёлчного он лишается путём лапароскопии ещё до 40.

Часто в такой среде мужчина не выживает, как микроб в дистиллированной воде… Или сбегает, как таракан из очень чистой кухни, если ещё может двигаться.

Она блюдёт мужа, как охранник, шуршит его записными книжками и идентифицирует волоски, снятые с его пиджака. У такой не забалуешь! И правильно — мужчина как ребёнок, вечно тянет в рот всякую гадость…

И причёска у неё всегда под названием «головка в порядке», а застать её в пижаме не сможет даже ночное наводнение или пожар.

Все говорят, что она ОТЛИЧНАЯ жена и хозяйка.

Посмотрели в два подхода 50 оттенков серого (слоууу). Просто только сейчас он в HDRip'е появился. А в два подхода потому, что сначала мы не выдержали и уснули, досмотрели на следующий день.
Фильм ни о чем. Никакой чувственной подоплеки, все строится на последовательных действиях. Она просто ходит весь фильм и кусает свою губу, либо плачет, либо собирается заплакать. А еще боится мужика, который ее трахает и который время от времени просит подписать этот его "контракт". О какой любви там может идти речь? Нет, может в книге-то оно и описано все (не читала), но фильм настолько поверхностный, что напоминает краткий пересказ. Еще убило в конце, когда она попросила сделать ей больно, он сделал, а она рассплакалась и бросила его. Штаа. В общем, посмотрели только потому, что он капец как шумел на весь мир.

Зато на этой неделе меня порадовала картина "Вселенная Стивена Хокинга". Фильм про "серого" не идет ни в какое сравнение с ним. Не скажу, что "Вселенная Стивена Хокинга" шедевр, но он хотя бы оставляет какие-то впечатления после его просмотра и наталкивает на размышления. Уж в этом-то фильме показана целая гамма эмоций и чувств персонажей.

У меня все)

«Счастье, — рассуждал Остап, — всегда приходит в последнюю минуту. Если вам у Смоленского рынка нужно сесть в трамвай номер 4, а там, кроме четвертого, проходят еще пятый, семнадцатый, пятнадцатый, тридцатый, тридцать первый, Б, Г и две автобусных линии, то уж будьте уверены, что сначала пройдет Г, потом два пятнадцатых подряд, что вообще противоестественно, затем семнадцатый, тридцатый, много Б, снова Г, тридцать первый, пятый, снова семнадцатый и снова Б. И вот, когда вам начнет казаться, что четвертого номера уже не существует в природе, он медленно придет со стороны Брянского вокзала, увешанный людьми. Но пробраться в вагон для умелого трамвайного пассажира совсем не трудно. Нужно только, чтоб трамвай пришел. Если же вам нужно сесть в пятнадцатый номер, то не сомневайтесь: сначала пройдет множество вагонов всех прочих номеров, проклятый четвертый пройдет восемь раз подряд, а пятнадцатый, который еще так недавно ходил через каждые пять минут, станет появляться не чаще одного раза в сутки. Нужно лишь терпение, и вы дождетесь».

«Двенадцать стульев»

"Знаешь, твой отец хотел ребенка. Он долго меня уговаривал. Мне и поздно было уже, и у него уже был ребенок от другой. Дети тогда были совсем не к месту. Сначала беспокоился, ухаживал, а перед твоим рождением ушел в запой. Так из него и по сей день, наверно, не вылез. Раньше он говорил всем знакомым, что мы тебя от него прячем, а сам даже не пытался навещать. Он помнит о твоем дне рождении только потому, что отсчитывает дни до момента, когда ему не нужно будет платить алименты. Однажды, даже пытался подговорить деда, чтобы тот уговорил меня отказаться от алиментов. Ему машину новую хотелось, а тут такой лишний ребенок. Ты в детстве сказала, что он дурак. Тебе было 3 года, а понимала ты больше, чем сейчас."

В такие моменты мне хочется на него посмотреть. Просто посмотреть.
Забавно, но после любых упоминаний о нем, я чувствую себя преданной. Он не смел так со мной поступать.
Пусть во мне говорит эгоист, но это так.
Мне от тебя ничего не надо. Уже не ребенок. Но я буду рада, если ты вспомнишь о моем существовании в сентябре. В день, когда я больше не буду висеть у тебя на шее.

Jah Khalib - Давай Улетим Далеко

[Прослушать трек в блоге]

Между нами нету преград, это больше чем просто любовь.
Между нами.. нет, не игра. Чувства самых лучших сортов. Нам это ясно без слов.
Нам нужно больше огня.
Вдыхаю каждый твой вздох.
Этой ночи нету конца, прикосновение губ и мы снова летим. .


Кому-то завтра писать пробник по математике, а этот кто-то с больным горлом и соплями. Да, вы можете меня поздравить.
День с самого утра оказался странным. Сначала проснулась почти без голоса, потом в школе у меня взорвалась зажигалка (видели бы вы испуганые глаза малышни в подвале), просидела 1,5 часа просто так, ибо мне было ко 2, а ТИ на истории включила саму себя и ебала мозг 2 урока. На химию не поехала из-за завтрашней работы. Вернее, из-за подготовки к ней. Все дела по одному известному всем месту. Да даже нужные люди на занятия не пришли.
А вообще, я еще живу вчерашним утром. Почему оно не может длиться вечно? Я бы стояла в этой очереди к регистрации всю свою жизнь, если бы все было, как вчера.
Давайте мы скрестим за Алину пальцы, чтобы она завтра опять потеряла голову на пол часа.
И да, от его рубашки так притягательно пахнет сигаретами. Черт.

Из-за непрекращающихся физических болей начала принимать лекарства. Опять на таблетках- 6 в день. Круто, да? И как всегда, эффекта особого не вижу. Но всё это мелочи в сравнении с тем, что сейчас с моим моральным состоянием. Иду по улице и реву. Всё больше склоняюсь к тому, чтобы снова жрать пачками кое-какие таблеточки.. Мне уже нечего терять и совсем похрен на последствия. Хуже уже быть не может. Наступает мой предел.

Я всерьез занялась изучением английского языка. Некоторый уровень знаний у меня, конечно есть, но много пробелов. Может подскажете мне пособия какие-нибудь, или учебники, чтоб полегче изучать было?
Если что, можете писать в ответы или написать сюда

https://vk.com/leballons

P.S.
только пожалуйста, не надо писать "а я слышала что вот этот сайт…" По возможности дайте проверенную информацию

Это действительно больно, когда на тебя не обращает внимания человек, внимания которого хочется.

И теперь у меня много вопросов: что это было? что произошло? почему? зачем? почему он так себя вёл сначала, а потом остановился?

Мне кажется, что моя душа потихонечку разрывается на кусочки. Нужно просто забыть и всё.

И больше мы не вдвоем,
А ливень стеной…
Расстались с тобой,
Дождем разрушен наш дом.
Остались одни в ночи,
А в сердце звучит:
«Мы расстались с тобой…»

Я убеждена, что самые сильные женщины это те, кто смог пережить потерю или уход любимого человека. Нет ничего тяжелее этой хуйни. Она разъедает тебя полностью, тебя и твою жизнь…насквозь. И вот ты пропитана этими чувствами, этим горем, каждый, разумеется, переживает его по своему. И она сильнее, она не знает пощады и не дает тебе ни малейшего шанса на выживание, пока ты не наберешься сил и не перегрызешь ей глотку.

И хочется выть. Вывернуться наизнанку, чтобы хоть чувствовать что-то кроме этой немой невыносимой тоски.

Там, снаружи - весна, солнечная, невероятная, но внутри так ничего и не оттаяло.

Внутри слёзы - не море, целая Антарктида солёного льда. Внутри - отупляющая боль.

"сколько нас таких", - одну и ту же строку на языке, как заклинание: "вбить одну руку в другу, только бы не отпускать"

Смотреть на старое фото и вспоминать, как когда-то могла прикасаться губами к шее.

Смотреть на старое фото и вспоминать то, от чего теперь эта Антарктида внутри, от чего боль едва не сворачивает пополам при каждом взгляде в глаза, в которых, кажется,

видела звёзды.

А может, и жемчужные блики на дне.

Знаешь, от этих бликов ещё больнее.

уже в который раз начинаю испытать симпатию к едва знакомому человеку после того, как вижу его во сне. это вообще как-то ненормально, но сейчас я практически убеждена, что это не в одностороннем порядке. а все потому, что объект моих симпатий пару раз мне улыбнулся (хотя я не уверена, мне ли). ии вместо того, чтобы думать о чем-то важном, я размышляю, каковы шансы, что мне не кажется/я не просто выдумываю. просто ЛОЛ, до чего же я безнадежна

Пополнила транспортную карту. Кондуктор встретил со словами: "О, пополнила".

Жизнь продолжает бить ключом.

Я счастлива

Стало быть, друг мой, мы должны не столько заботиться о том, что скажет о нас большинство, сколько о том, что скажет о нас человек, понимающий, что справедливо и что несправедливо, — он один да еще сама истина. Таким образом, в твоем толковании неправильно прежде всего то, что ты считаешь, будто мы должны заботиться о мнении большинства относительно справедливого, прекрасного, хорошего и того, что им противоположно. «Но ведь большинство, — скажут на это, — в состоянии убить нас»

Такая погода и так хочется к нему. Я так привыкла встречать все времена года с ним. И когда холодно, и когда жарко, и когда снег, и когда дождь. Я тебя люблю

А у нас самая настоящая весна))

Солнышко, асфальт и все прилагающееся) Половина уже сняли пуховики и шубы, но я то знаю Сахалинскую весну - у нас и в конце апреля может метелька случиться.

Андрей уже вторую неделю в отпуске, ходит по больничкам, пытается наконец расквитаться с военкоматом. Хотя бегать-то 2 года осталось :D Но это как-то неправильно, тем более что у него все основания не служить есть.

Мне кажется я теряю интерес к рисованию. Если раньше не проходило ни дня без планшета, то теперь я и не помню когда брала его последний раз в руки. Я очень разочарована в себе. В очередной раз, когда у меня что-то не получается я это бросаю. А мне ведь казалось, что я наконец-то нашла то, что мне действительно нравится, и чем мне хочется заниматься по жизни. А теперь как подумаю, что-то нарисовать, сразу думаю, что опять ничего путного не выйдет и противно на душе.

Появилась клевая идея сделать небольшой фильмец по конкурсу красоты в которым я участвовала. Просто для себя) Надо только насобирать разные видюхи с репетиций, а то я ж вечно все удаляю у себя…

А еще у нас лебеди прилетели. Так хочу съездить на море, поглядеть, но без своей машины это нереально((

Всем весны в общем!

А то ведь люди не способны ни на то, ни на другое: они не могут сделать человека ни разумным, ни неразумным, а делают что попало.

большинство способно творить не только малое, но, пожалуй, и самое великое зло, если кто оклеветан перед толпой.

персеверация — непроизвольное, назойливо повторяющееся циклическое повторение или настойчивое воспроизведение некоего действия, движения, представления, идеи, мысли или переживания, — часто вопреки сознательному намерению. тенденция воспроизводимых представлений к возвращению. предполагается, что в основе персеверации лежат процессы циклического возбуждения нейронных структур, связанные с запаздыванием сигнала о прекращении действия.

Я тот тип девушек, которые плачут и плачут. Если я влюбляюсь в кого-то, я слишком сильно влюбляюсь. Люди говорят мне, что я слишком сильно поддаюсь эмоциям. Я сделаю всё, что угодно, лишь бы быть с тобой. Я не идеальна и иногда становлюсь неуверенной в себе. И, возможно, у меня есть недостатки, но я буду любить тебя больше всех на свете.

Читала перед парой фанфик на планшете, и тут его внезапно взяла посмотреть одногруппница. ФФ она конечно не увидела, дабы мой дорогой почувствовал неладное и скинул подключение к Wi-fi. Но сердце екнуло.

Сегодня за долгое время была на мини-концерте взрослого и достаточно приличного (что редкость для нашего города) танцевального коллектива при одном из учебных заведений города.

Ну да, поняла, что мне всего этого жутко не хватает. Работа работой, я ее обожаю, хоть и устаю жутко, дети-детьми на работе, и их я люблю. И их успехи меня от земли поднимают. Но… все эти выступления на сценах, ощущение какой-то эйфории. Как же скучаю!

#np The Handsome Family — Far From Any Road

Ты значит тратишь все выходные и священный сон двух дней на выполнение экономики образования. А потом берешь и забываешь всю подготовку к семинару дома. Гениус, просто Мастер Йода по лошарскому делу.
А если касаться предмета, то я вообще не понимаю зачем её выделили, как отдельную дисциплину. Все одно да потому, государству нужны квалифицированные работники для повышении уровня экономического состояния в стране, поэтому образование важно и потому эта отрасль имеет некоммерческий характер (естественно не весь). Вот вся суть, можно продолжить, конечно, на пару страничек расписать дополнительный материал, но не больше. Абсурд еще и сдавать такой экзамен. А ведь преподавателю подавай доклад на 40 минут каждый. WTF?

А еще у нас по плану две курсовые, но нет даже списков преподавателей и тем. Я удивлена и меня не много нервирует это состояние неизвестности. Мне так-то тоже плевать на эти курсачи, если их не будут ставить, как академический долг. Но так бывает только в сказочке.

Ну ладно в универе еще много проблем, я же начала смотреть "House of Cards". Хороший сериал, который показывает, что есть американская демократия. И задается вопрос, а демократия ли это или произошла глобальная подмена понятий. Говорят, что там затрагивается не только антизападная пропаганда, но и антироссийская, но я до этого еще не дошла. К тому же зная наше состояние в стране, мне скорее интересно посмотреть на то, какие открытые раны американцы показывают на счет своего государства и правительства.

Однако стоит понимать, что этот сериал утрирован и роли главных героев это собирательные образы всех интриганов в политике и их окружения. Это я говорю, в попытке оправдать очень частый успех в интригах гл. героя, и переход от устойчивых принципиальных персонажей в сторону не стабильности характера.

Что касается погоды, у нас все по канону: большой снегопад, метель, еле видно соседний дом, обычный март, обычная весна.

P.S. обожаю радио "серебряный дождь", сидишь такой наслаждаешься чаем, строчишь пост и тут тебе песенка из заставки True Detective, как раз когда хотела ее послушать. А вообще это гууд радио, да.

P.S.S. Вышел еще один романчик в стиле 50 оттенков серого, и автор небезызвестная Саша Грей. И все что я могу сказать это: нуйбонаврот.

Все началось три года назад. Его зовут Сергей. У меня сломался ноут, а у нас в универе был "компьютерный гений"-одногруппник моей подруги. Про него я слышала много историй. Но почему то я его смутно помню, наши пути за 4 года обучения в одном универе, на одном факультете до того момента не пересикались. У меня сломался ноут, и мне пришлось его ему отдать ему на ремонт. Постепенно мы начали списыватся в вк, ну это так чисто рабочие отношения. Пришел момент мне забирать ноут, как сейчас помню пришла такая в коричневом вязаном платье, в сапогах до колен, и кожанке….(на тот момент я общалась с другим парнем) забрала свой ноут а мне Сережа тогда сказал- "Классно выглядишь" Я улыбнулась и пошла дальше, на своих крыльях полетела дальше. С этого момента началось наше плотное общение вк. На следующий день была конференция в универе, и он мне что то дальше шаманил с ноутом. Вечером пригласил в театр. У меня была недель на подумать…Вообщем всю следующию неделю мы перписывались, так не о чем-но по делу. Вот и настал тот день 15 апреля 2012 года, было мое первое свидание с ним. Мы встретились около театра.в центре на БКЗ. Но увы в театр мы не попали, так как нам надо было в Органный а он на другом конце города. И он как джентельмен пригластл меня в кафе Yoga-Bar. Мы тап посидели и пошли…в обратном направлении. .гуляя. Потом я заболела, и он пригласил меня в столовую около универа. Потом пригласил к себе домой, ух как же я очковала. Ну я была как конфетка. Он приготовил ужин, свечи..…время летило подходили ГОСЫ и я уехала домой готовится, двоих парней оставила в раздумьях…Месяц май мы гуляем и все больше и больше понимаю, что ОН мне не нравится, его слова, тупые шутки. И хотела расстаться…но он взял все в свои руки, стал ухаживать, кажду. неделю дарить цветы..все закрутилось-занеслось. Долго не целоваась с ним, ну как долго месяц. Он начал обижатся. Включать, что он мне не нравится. Настало лето, мы стали чаще гулять, впериди защита. Мы загорали, отдыхали. Я все больше влюблялась. Потом у нас были обидки что отношения есть, а секса нет. Меня это обидело. Так как не люблю торопится, когда не готова и не настроена. Потом была первая ночь, и вторая и я все чаще оставалась у него…Лето, переломный момент.Выпускной.Диплом на руках. надо возвращатся домой.к родителям. было проито много слез так как учеба закончена в городе делать нечего. Я нашла выход- поступить в магистратуру. Готовилась. по возможности приезжала к ниму. Поступила. Радость. Первое мое день рождение с любимым. Знаете все то время сколько я оставалась у него, утро было райским. Так как всегда завтрак в постель. С Сентября я стала почти жить у него. В ноябре познакомила со своими родителями. В декабре- с его. С февраля 2013 живем вместе. И мы счастливы. Мы редко ругаемся, в основном я высказываю свои недовольства по существу. Завели кота. Живем как семья. Говорим о свадьбе. Но денег на нее нет, хоть я и согласна на свадьбу-эконом. Для меня важнее обручальное кольцо на пальце как символ семьи. В любовь его я верю, он каждый день, каждую минуты показывает свою любовь и заботу. Я долго была одна. Я долго ждала его. Он заставляет чувствовать себя самой красивой. И с ним я счастлива хоть и ворчу. Любите, доверяйте и будте счастливы.

Ирина Дубцова – Люби меня долго-3:17

Мой маленький племянник настоящий Голлум. Каждый раз, как я прихожу к нему, он активно интересуется моим кольцом, стягивает его с пальца (даром что не откусывает, но всё равно ощущение не из приятных), а потом не хочет возвращать, приговаривая: "Моё".
Вчера всё действо происходило в ванной, где Кирюша сидел на полу, скрючившись.
Серьёзно, чувствую себя Сауроном.

"Отношение к женщинам - вот лучший способ проверить благородство мужчины. Он должен к каждой женщине относиться с почтением, независимо от того, богатая она или бедная, высокое или низкое занимает общественное положение, и оказывать ей всяческие знаки уважения".
Дневниковые записи и изречения царицы Александры

Если ты меня не любишь,
То зачем пришёл?
Мы с тобой - чужие люди.
Не ложится шов.

Полотнище к полотнищу -
Мешковина-шёлк.
От любви любви не ищут…
Ты зачем пришёл?

Я тебя не привлекала
Ниточкой в ушко.
Разные у нас лекала -
Мы из разных школ.

Сноб, распоротый страстями,
Жалок и смешон.
Раз не любишь, и не тянет,

То зачем пришёл?

Самые сексуальные мужчины — не те, у которых миллионы поклонниц. И даже не те, у которых кошельки лопаются ☝
Самые сексуальные — те, которые говорят: "Так, не ной, я все решу". И идут, и решают. Вот они — самый секс

— Вы мне жутко нравитесь.
— Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь..

Ирина Волчок "Слабая женщина, склонная к меланхолии"

ничего не говори - я теперь без слов,
чувствую ушедшую с рук твоих любовь.

и печально не смотри, мне теперь самой
хочется от глаз пустых убежать домой.

пели люди глупые про мою печаль -

я в последний раз тебе наливаю чай.

#ахстихи #астахова #ахастахова #астаховастихи

It's a good thing you're going to law school


«Это, конечно, не моё дело, но хорошо, что ты идёшь учиться на право, потому что они может и спят с помощниками, но в конце концов остаются с юристами. »

Ce est plutôt bon de parler de ce que les montres-bracelets dominantes, en ce moment, ne sont certainement pas ces gens de temps principale en gardant les instruments à tous égards. Comme une alternative, ce qui pourrait être recherché à droite après et très adoré par vue les consommateurs sont des dessins qui pourraient bien fournir moins de fonctionnalités complexes et fonctionnels pour les utilisateurs. Par conséquent, tous les horlogers de sucre se concentrent sur la création de montres d'exception et très fonctionnels poignet de l'instrument montre pas cher. Sans aucun doute, ils ne sont généralement pas bien avec beaucoup de plongée sous-marine, initiale, la race et montres GMT. Montres GMT sont apparemment les modèles les plus utilisés en leur sein, car ils ne sont pas spécifiquement conçus pour les experts de l'industrie dans le domaine spécifique, à l'exception des affaires larges du monde et les amateurs de vacances. En plus de Rolex, une plus horlogère obtenir de bons à qui seront aptes à produire des montres GMT est Montblanc. Le développement de la star de cinéma Chronographe GMT vue ne fournissent Montblanc beaucoup d'applaudissements reconnaissants. Et montres-bracelets imitation Montblanc Star de cinéma Chronographe & nbsp UTC seront également complètement prêt à vraiment faire le grand public ouvert entrer ravissement.

Reproduction Movie Star montres-bracelets chronographe UTC semblent conjointement avec l'événement métallique dans les tailles 42 millimètres raisonnables. Non, vous devriez réfuter qu'ils sont acceptables poignet vinaigrette avec l'appel montres traditionnelles que se ils soutiennent la couleur cravate en cuir synthétique noir montres Tag Heuer. Néanmoins, ces répliques de montres Montblanc sont des conceptions assez difficiles avec des fonctionnalités supérieures, l'appel contribue seulement à tenir sobre et élégant.

Quels sont effectivement visibles sur l'appel guilloché délicate serait exceptionnellement augmenté de numéros argentés arabes et aiguilles, ci-dessous quelques-appels et aussi une fenêtre date de maison particulière. En plus d'offrir un symbole clair d'une longue période, des moments et quelques moments avec quelques mains fondamentaux ainsi que le degré infime, ces répliques de montres Montblanc permettent également aux utilisateurs de compter minuscules quelques instants, 30 petits et 12 heures avec un quelques tables. Et les autres mains fines qui a un triangle de couleur rouge autour du mot de conseils a été conçu pour montrer quantité de temps dans la 2ème fois agrandir avec le degré autour de la bride de l'appel 24 heures Rolex Replica Uhren. Comparé à d'autres salade vinaigrette naturelle montres-bracelets, montres imitation Montblanc Star de cinéma Chronographe GMT du poignet sont plus dignes d'achat étant qu'ils sont au sein de la portée terminale design et le style performance globale.

на самом деле никаких проблем нет. на самом деле ничего нет, только сочетание ненависти и меланхолии. грабли себе я создаю сама, чтобы полусознательно на них потом и наступить. вся рассыпанная соль только в том, что порой я не знаю, чего мне хочется больше - тупо лежать рядом с ними, или носить вместе с собой, чтобы давать по морде каждому даже за малейший намек взглянуть в мою сторону.

хочу быть такой занятой, чтобы при звонке телефона я отвечала "не могу говорить, позже перезвоню".

чтобы все время куда-то бежала и что-то делала. тогда бы у меня не оставалось времени вспоминать,
что он меня не любит.

в какой-то момент (важный, поворотный и не всегда радостный) все события (за три дня, за неделю, за 2 года) складываются в одну цепочку, ты замираешь и впериваешься взглядом в одну точку, осознавая.
и ты видишь, что на самом деле, по правде, по-настоящему: все что ни делается - все к лучшему.
и это так, это правда, так будет всегда

в радостном возбуждении человек может гору дел переделать и не заметить
с осознанием благой цели-то

жизнь люблю, мир люблю, людей люблю. люблю людей.

"К черту все, берись и делай" вообще это название книги, но оно замечательно отражает состояние, в котором я сейчас пребываю. Надоело! Просто надоело все. Не могу похудеть. Не могу нормально заниматься спортом. Сила воли подводит. Не могу учиться. Не могу работать. И в конце концов, надоело. Хватит. Я должна уже похудеть раз и навсегда, а спорт должен стать в этом моим главным помощником! Хочу красивое тело, подтянутую попу и живот, пресс, в конце концов. Раньше возникал вопрос: да зачем? Ответ на него нашелся. Ради С. Как будто холод между нами, а я не могу понять в чем дело. Хочу, чтобы он увидел во мне сильную личность, готовую на многое ради своей цели. Пишу цели. И обещаю отписываться каждый вечер! В течение 3-х месяцев. Это необходимо. Моя главная цель: 1. Похудеть до 55 кг до 31 мая. 2. Заниматься спортом 3 раза в неделю. Сейчас это очень даже легко - на улице хорошая погода и до поздней осени можно спокойно бегать. Также 1 раз в неделю - бассейн. 3. Открыть интернет-магазин до 1 апреля. Уже много сил положено в него, осталось чуть-чуть. А дальше буду ставить цель непосредственно по увеличению прибыли, привлечению большего количества клиентов и т.п. 4. До 19 апреля написать курсовую по экономике фирмы/статистике. 5. До 30 апреля зарегистрировать ИП. 6. Заработать/накопить деньги и купить себе красивый пеньюар и атласную пижаму. Хочу дома выглядеть красиво и элегантно! 7. Отказаться полностью от фастфуда!(Макдак, кфс, бургер кинг) 8. Сладкое можно только на завтрак (тортики, пироженки, будочки и тд) до 12:00! Это строжайшее и важное правило. 9. До 31 марта дочитать "Парижские тайны" и прочитать "К черту все, берись и делай". 10. Купить блендер и щипцы с большим диаметром до 30 апреля. 11. Раз в неделю по субботам или вс ходить в солярий. 12. Раз в неделю делать супер-маску для волос. 13. Раз в неделю писать интересную статью в блог goncharovaelina.blogspot.ru 14. В конце мая, когда я буду весить уже 55 кг, сделать красивую фотосессию. 15. Каждый вечер перечитывать эти 15 пунктов и писать отчет за день. Что ела, что сделала, занималась ли спортом. В конце недели(воскресение) писать полный отчет, особенно про те пункты, что надо сделать раз в неделю. Итак, начинаем!!!

Воздух. Я хочу, нет! Я желаю. Всем сердцем желаю, скорее ощущать свежий, густой, ночной воздух. Я хочу бежать. Каждый апрель это во мне просыпается - жажда движения. Не то, что бы я не двигаюсь сейчас, я как и прежде (потому что это неотъемлемая часть моей жизни) через день, а то уже и каждый день тренируюсь по часу дома, но ничего не заменит ночной пробежки, когда даже пыль под ногами имеет особенную магию. Я закрываю глаза, слушаю свой прошлогодний треклист того времени и жду. Жду, когда все снега растают, и я буду ночным полуночником.

Какое же это приятное чувство, когда я сижу пью кофе/ гуляю в парке и открываю вьюи. А если там еще и больше, чем 1 новый пост то вообще) Так важно иметь этот свой мирок, со своими секретами. Да и с чужими тоже. Я все их храню.

блин, я сейчас разревусь

во-первых я потеряла наушники.. они стоили 1,5 тысячи, и это были лучшие наушники в мире. заметила пропажу, когда пошла домой. и куда они могли деться?

а во-вторых, я-забитое закомплексованное чмо. мне очень тяжело находиться в женском коллективе.. в таких коллективах я всегда буду второсортной, потому что со мной не о чем разговаривать, я абсолютно не вписываюсь. параллельно со мной была ещё девушка (я охуела, когда узнала, что ей 30! на вид она на 20 едва тянет), она сразу со всеми нашла общий язык. ей показывают крем, а она: "ой, какая милая коробочка". дают понюхать, а она: "вау, это чудесный запах". я так не умею. не умею все эти мимишности-няшности делать, хлопать в ладошки, едва не розовую соплю из носа дуть. а они умеют.

или смех этот, из серии "ой, этот крем пахнет мёдом, хахаха", а как они понимают, где надо посмеяться? и как им удаётся сделать это так, будто им реально смешно? или.. это смешно?

с второй девочкой сразу все подружились, они едва увидели друг друга, сразу языки замололи о слоящихся ногтях, обвисающих боках, какающих детях и прочих дамских темах. не, мне тоже всё это интересно, но не настолько, чтоб трепать об этом нон-стоп. короче, нам друг с другом было неинтересно.

и, так как первых минут я осталась одна, мой боевой настрой начал сникать. да, мне улыбаются, да, что-то вежливо спрашивают. но не вижу расположения к себе. и девочки были так увлечены друг другом, что в конце, когда я сказала "девочки, пока!", они даже не услышали. зато управляющая это заметила, и, я уверена, несколько пожалела меня. а это ужасно, во-первых, подрывается мой и без того несуществующий авторитет, а во-вторых, не нужно меня жалеть, жалость-последнее чувство, которое нужно испытывать в мою сторону.

и да, я прекрасно понимаю, что проблема во мне) у меня не такое воспитание, и склад ума, и характер, плюс я всю жизнь вращаюсь в мужских коллективах, и в принципе, не собиралась их менять на женский. мне будет тяжело. нужно искать какой-то подход, налаживать контакты.. а я представить не могу, о чём с ними говорить. мне было бы комфортнее разговаривать только по делу, и каким-то общим темам. но таким образом я никогда в жизни ничего не добьюсь. и я понимаю, что никто не захочет со мной работать в паре, потому что со мной скучно. а там девочки работают либо одна, либо вдвоём. так вот, я б хотела работать ОДНА, но не потому что от меня все отказались, а просто потому что мне так будет лучше.

пригласили прийти ещё в субботу, типа сегодня теория и мини-экзаменация (кстати, прошла её успешно), а потом практика. дали домашнее задание, несколько листов для изучения. почему-то управляющая не поверила мне, что я знаю разницу между бб и сс-кремами, и знаю, что такое праймер. как-то..эм)

в общем, всё плохо.

Сегодня последний день в плане покупок. Мне нужно купить кучу всего и потратить. Как можно меньше денег. Найти нужную текилу-проблема номер рас на сегодня Ох, удачи мне

Утверждение, что невозможно всю жизнь любить одну и ту же женщину, так же неразумно, как и считать, что известному скрипачу для исполнения разных песен нужны совершенно разные скрипки. — Оноре де Бальзак

Не прекращай писать, не переставай звонить, Прикосновений мало, но пока слова за них… Все самое лучшее впереди всегда. Все будет хорошо, просто береги себя.

спешу сообщить что в моей жизька снова полоса дерьма. гналась за прошлым, заработала нервный срыв.

блять, люди, скажите мне че прикольного биться подушками?
типо
ахахха я бью тебя подушкой это так весело мы так веселимся мы классные тинейджеры мы озорные
chivo blya
сука как это тупо

Пиздец, иду на стажировку, никого не трогаю, как вдруг мимо едет баба на белой короне.. И эта блядина резко ускоряется рядом со мной, и окатывает из лужи! Извела полпачки салфеток, толку мало.. "Наши сотрудники должны хорошо выглядеть", ну а я буду просто охуенно выглядеть. И да, я уже опоздала:/

gifs by x

Фан: Если бы персонажи Сэм и Дин были женщинами, насколько бы
они отличались?

Джаред: Я думаю, у Дина были бы получше волосы.
Дженсен: Да они великолепны!

Давайте делать паузы в словах, Произнося и умолкая снова, Чтоб лучше отдавалось в головах Значенье вышесказанного слова. Давайте делать паузы в словах. Давайте делать паузы в пути, Смотреть вокруг внимательно и строго, Чтобы случайно дважды не пройти Одной и той неверною дорогой. Давайте делать паузы в пути. Давайте делать просто тишину, Мы слишком любим собственные речи, И из-за них не слышно никому Своих друзей на самой близкой встрече, Давайте делать просто тишину. И мы увидим в этой тишине Как далеко мы были друг от друга, Как думали, что мчимся на коне, А сами просто бегали по кругу. А думали что мчимся на коне. Как верили, что главное придет, Себя считали кем-то из немногих И ждали, что вот-вот произойдет Счастливый поворот твоей дороги. Судьбы твоей счастливый поворот. Но век уже как-будто на исходе И скоро без сомнения пройдет, А с нами ничего не происходит, И вряд ли что-нибудь произойдет. И вряд ли что-нибудь произойдет.