С каждой секундой я все больше осознаю, как сильно хочу причинить боль Юре. Или хотя бы чтобы другой человек причинил ему боль.

О дьявол, как его самолюбие пострадает, когда он поймет, что я больше не собираюсь ему звонить, писать и нестись по первому сну к нему.
Когда мы разговаривали, и я спросила, все ли с ним в порядке в связи со случившимся пожаром в Казани, он ответил что-то вроде: "Вы заботитесь обо мне. Знаете, о чем это говорит? Забота говорит о любви человека больше, чем слова".

Понимаешь? Человек решил, что я его ЛЮБЛЮ. Ах, каким же горьким ударом по самовлюбленности должно быть осознание того, что ты ошибся, и тебя не любят.

Я хотела быть его идеалом, его вдохновением, его Кортни, его Бонни, его Джульеттой, ангелом за его спиной, мягким плечом, на которое всегда можно положить голову, когда все невмоготу.
Я готова была терпеть его минусы, странности и срывы.

Мы не сошлись. Или он так решил. Знаешь, в голове крутится: "мы с тобой оба героя главные, а значит, нам не быть в одной киноленте. И то, что мы встретились - это неладное, сбой системы, утопленный в прошлом лете".
Наверное, я была готова уступать Юре его главную роль. Я готова была чуть ли не поклоняться его игре и таланту. Но этого оказалось мало.

Мне оказалось мало и тесно, мне необходимо было, чтобы и мной восхищались. Не одной/двумя ночами, когда совсем тоскливо и одиноко, а всегда.

Я могу быть глупенькой и наивной, но в душе я всегда чувствовала, что он не сделает меня счастливой. Он начнет убегать, вроде того, как рванул в Саратов.
Помню, как ты говорила, что человеку нужен человек. Это так. Каждому нужен кто-то, чей лик в голове будет давать силы идти дальше. Стараться. Становиться лучше. Девушкам нужен кто-то, кого они будут ждать, ради кого они будут красавицами и при этом собой. Мне почему-то казалось, что это Юра.

Понимаешь, насколько я перевела все в реальность?
Мне хотелось быть не "кем-то", а конкретным объектом его мыслей, чувств и объятий.

Без него из меня как будто бы что-то вынули. Такую крохотную частичку, которая доставила много боли за короткий отрезок времени. Он оказался прав, как и всегда, наверное. Говорил, что я буду потом страдать. Но я это выстрадаю.

Как странно все это, я строю из себя мученицу, когда ничего не произошло на деле. Люди умирают, планета гибнет, а я ною из-за того, что мне какой-то парень сделал больно.

Однажды он сказал, что внутри меня горит огонь. Сейчас это огонь злобы. Огонь ненависти за все слезы, которые я не проливала из-за него, но которые внутри меня затапливали так, что трудно было дышать.

Я люблю одну фразу: "у всех музы девочки, а у меня муза мальчик. И он существует, дышит, идиотничает. Пишет самые лучшие песни, возможно, плачет, курит дурь и трахает кого хочет".
Это напоминает о твоих словах про моего мужчину, который сейчас где-то, и пока я о нем не знаю. На какой-то миг мне показалось, что Юра и есть этот мужчина.Но ведь всем свойственно ошибаться, верно?

Это не любовь и даже не привязанность. Это что-то новое и совсем другое. Какой-то интерес, который никто прежде не мог разбудить. Это сильное впечатление в моей жизни. Это действительно часть жизни. Это опыт. Это и грустные, но и радостные моменты.

Если я скажу, что все было настолько плохо для меня, что я ни разу не улыбнулась от общения с Юрой, я безбожно солгу.

Знаешь, мой телефон только что исправил слово "солгу" на "сожгу".
Теперь я готова все сжечь. Иногда люди для того, чтобы отпустить близкого, пишут письмо ему и сжигают после.
Сегодня для меня настал тот момент, когда я готова написать письмо/список плюсов и минусов/что угодно и сжечь.

Все подошло к финалу, в который я никогда не верила.

Я больше ничего не жду, ничего не ожидаю. Ничего не пишу.
Тем более, со смыслом "полюби меня". Никаких слез и соплей. Больше ничего.