никогда не любила, когда люди врут друг другу.

ну а я и вовсе вру самой себе.вру, что совсем не скучаю, что всё хорошо, что мне плевать уже что ты делаешь, где и с кем бухаешь.я вру сама себе и верю в эту ложь.даже нет, я хочу в неё верить.я хочу верить в это безразличие к тебе.но ничего не выходит.абсолютно ничего.и в доказательство этому хотя бы моя бессонница до 4-5-6-7 утра.так же, когда еду домой, на автопилоте поворачиваю голову налево, туда где бродвей и площадь, в надежде увидеть знакомый силует, который я даже из огромнейшей толпы без труда отыщу.каждые пятницу и субботу в моей голове проскакивают мысли "интересно, он сегодня в Ожерельях".и сразу споминаются наши ночи в ожерельях.пусть их было всего две, но они самые лучшие за эту осень, а возможно и за последний год…

безумно обидно, что общение сошло на НЕТ..вообще ничего.этого наверно я боялась с самого начала.

а ведь я много чего боялась..очень многого.и самое забавное, что всё, чего я боялась, сбылось:мы расстались, я влюбилась, потеряла тебя совсем полностью, мы даже не общаемся…мне может стоит перестать бояться?думать о тебе?жить воспоминаниями о 91 (блядь неужели я посчитала) нашем дне?я беру голову в руки и тихо говорю "Господи, помоги мне"…