Это просто Вьюи блог

Почему я не могу от сюда просто так уйти?

Я вижу куча постов о рекламе на вьюи, что она всех достала, что это не возможно.

И большинство народа "переезжают" на тамблер. А я чтобы быть в теме переезжаю туда же. Не хотелось бы, но терпеть больше нет сил.

Теперь я здесь.

aprelskayal.tumblr.com

Хочу поведать о том, как я ЗАЕБАЛАСЬ! Меня бесит школа, меня бесят учителя, меня бесит администрация, меня бесят упреки, нытье, морали, лекции. Идите все на хуй. Далеко и надолго.

Причем такая хрень случается у меня к полуночи вот уже вторую неделю. Раньше в это время всегда просыпалась нюня, которая сидела рыдая в подушку, писав близким людям как ей плохо. А сейчаааас, сейчас просыпается циничная сволочь, которая ненавидит всех и вся, проклинает того, из-за которого когда то рыдала в подушку, и посылая все что встретится на пути.

У меня дикое желание запереться дома дня так на 3 на неделю.или две.

Вот такие у меня-ненормальной дела. Вы как?

Не один раз были посты про то как мне плохо, как мне больно, почему я и еще куча сопливых "почему" и "за что".
Моя борьба с самой собой скорее всего прекратилась. А война, которая велась на протяжении 3 лет-закончена.

И в этой войне я проиграла. Он предпочел другую, я осталась в стороне. Он больше не вернется-мне не нужно будет ждать.

Отныне заявляю, что больше сопливых постов про безответную любовь не будет до того момента пока я снова не влюблюсь.
Отныне вы будете читать про то, как я заебалась готовиться к ЕГЭ.

Моя война закончилась.Осталось прожить на этом фронте 5 месяцев и можно будет капитулироваться.

Поздравьте меня, пусть даже с проигрышом :)

Обычно слезы, истерика, крики. И потом как то отпускало. А сейчас ничего. Плакать не получается, но внутри все разрывается. В первые в жизни я не знаю куда себя деть от боли.

Хуево, когда любовница-это ты. И я не то, чтобы всеми силами отбиваю его. Нет. Зачем я буду лезть туда, где без меня хорошо. Просто так получилось. Мне не приходит на ум ничего кроме как "Это жизнь.Такое случается".
Я любила этого человека, может даже и сейчас люблю. Но я об этом не думаю. Может это даже и не любовь уже давно, а просто привязанность. За 4 года я привязалась. Не сказала бы, что это взаимно.Но и сказать, что не чего не было-не могу. Человек каждый раз возвращался, я всегда была запасным вариантом. А что? Лера же камень, у нее нет чувств, поэтому я могу вертеть ею как захочу, возращаться, потом уходить, потом вновь возвращаться. Почему нет?
А ПОТОМУ ЧТО НЕТ. Потому что хватит. Сейчас я точно знаю, что он больше никогда не вернется, а мне больше не надо ждать. Осталось продержаться всего 5 месяцев, он свалит в Москву, я останусь здесь. Потом правда нужно пережить это "расставание", сколько это займет, никто не знает.
И я так и не поняла, что происходит.? Когда уже будет поставлена точка.?
Я обещала себе, пол года назад, что тогда тот самый пост про тебя будет последний. А я почти никогда не сдерживаю обещание, которые обещаю себе.
Я смотрю человеку в глаза и вспоминаю сколько невыносимой боли он мне сделал. А он улыбается, ну и я улыбаюсь. А куда деваться? А никуда. Если ты влюбилась, это только твои проблемы.

Единственный вопрос, на который я хочу получить ответ: "У тебя же все хорошо, зачем тебе я?"

Некоторые люди приходят, чтобы потом уйти, чтобы потом вернуться.
А другие люди приходят, чтобы потом уйти, чтобы пришли другие.
И вот есть люди которые пришли, потом ушли, потом вернулись. И с ними не получается так как хочется, и другим они не дают придти.

Я сейчас сижу и не могу понять в какой сказке я столько лет жила. Я начала понимать, что детсво от меня уходи;что даже некоторые из близких друзей двуличные сволочи, которые обсуждают тебя за спиной, а потом улыбаются в лицо.А самое главное, что ни-ко-му, кроме мамы в этом мире ты не нужна. Люди приходят, люди уходят, а она всегда остается.

Не стоит осуждать людей, которые употребляют. Они убегают от реальности, потому что устали бороться за то, чего в принципе нет.

Год назад я чувствовала влюбленность, эмоциональную боль, обиду, зависть. Я не выходила в магазин через дорогу без наушников. Я тащилась от музыки, которую слушала.Каждые выходные были круче предыдущих. В своей голове я намчетала столько всего. Я намчетала свою будущую жизнь, выпускной, первый курс. А знаете что сейчас? Я не чувствую ничего. Влюбленность прошла, с ней же и эмоциональная боль и обида, зависть. Мои наушники сломались 1,5 месяца назад. Меня тошнит от музыки. Я слушаю тишину. Выходные проходят либо за кальяном, либо за книгой, либо за егэ. В моей голове все перемешалось. Я не хочу ничего менять, я не хочу взрослеть, я не хочу поступать на перый курс. Я ничего не хочу. Начиная искать платья я через 15 минут закрываю интернет и забиваю на эту идею до следующего раза. Открывая список вузов, мне вообще становится плохо, я сразу же закрываю не допечатав текст в поисковой строке в гугле. Я не хочу ничего менять, никого отпускать и никого терять. Я хочу остаться "здесь": влюбленной, слушающей музыку, гуляющей на выходных, мечтающей девочкой. Разбудите меня, потому что я не верю и верить не хочу во все происходящее.

А теперь вспомните, кто был рядом с вами, когда вам было плохо? Не вы ли сами?

Мне есть, что сегодня написать.

Многие говорили, да и я тоже так думала, что хуже всего, когда ты любишь безответно. Вранье. Хуже всего, когда ты вообще никого не любишь;тебе никто не нравится, а если и нравится, то я не могу этого понять. Самое худшее-это не знание того, чего ты хочешь.

Но. Одно я поняла точно. Я не хочу взрослеть. Я не хочу ответственности, я не хочу искать ВУЗ для поступления, я не хочу осозновать взрослые вещи. Я хочу остаться ребенком, который покупает холодок;у которого варежки на резинках, который празднует новый год с родителями, потому что как таковых друзей то толком нет.
Не хочу.Верните мне мороженное за 6 рублей и проезд за 5.

А в итоге всей этой 2ух дневной депресии: я не хочу оставлять маму, я боюсь оставлять маму, я боюсь остаться одна, я боюсь, что не справлюсь: и поэтому я остаюсь и поступаю в своем городе, хотя и понимаю, что здесь не чего ловить. совсем.

Я каждый день задаюсь вопросами "А правильно ли я делаю?", "А получится ли?", "А стоит ли?", "А не зря все это?", "А если не получится?", "А если все будет не так ?". Я устала! Покажите мне будущее!

Знаете я тут поняла, что все то, что было так дорого несколько лет, в один момент превращается в такую же дешевую обыденную вещь, которая происходит с нами каждый день.

То ли осень на меня так действует, то ли еще что-то, но мне порой хочется все бросить.

Порвать все связи с некоторыми людьми. Сказали мне тут как то "для меня это было бы огромной потерей", а мне порой просто наплевать на этих людей. Да что уж там, мне порой даже не интересно как у тебя дела, ну где-то ты там учишься, что-то ты там делаешь-мне насрать. порой.

А порой мне хочется написать "мир?". Но это только лишь порой. В оставшееся время мне все так же наплевать.

Мне порой хочется сказать некоторым людям, что Все, товарищи, вы как пришли, так и уйдете. Вам спасибо, все свободны.

Не бойтесь выкидывать людей из своей жизни. Что вам мешает вычеркнуть человека? Ничего. Мне он сделал больно- я не хочу его видеть на даный период жизни. И возможно он не вернется никогда или вернется, если это мой человек. Люди уходят, чтобы либо вернуться, либо нет. И мне определенно наплевать, что он не хочет уходить. Это его проблемы. Может быть я через месяц или через пол года захочу, чтобы он вернулся, а он не захочет. И вот тогда это будут уже мои проблемы.