Это просто Вьюи блог

Знаете чего я больше всего боюсь? Того, что мы предположения по определенной ситуации будут верны. Тогда я разочаруюсь в людях которым доверяла. И это будет пиздец.

А мне вот до ЕГЭ еще целый год, но я уже сидею от страха от переводных экзаменов в форме ЕГЭ. А еще я знаю, что плохо сдам, что ЕГЭ что переводные, потому что я не смогу. Я трусиха. Но я всегда очень рада, когда люди, с которыми я даже не общаюсь, поступают в другой город. Они дают стимул что ли. В общем люди, сматывайтесь из нашего города!) давайте надежду тем, кому сдавать на следующий год)

Я всегда стараюсь удержать людей, которые со мной, в данный момент, рядом. Но каждый раз кто то обязательно уходит. И что я делаю не правильно, я не понимаю. Я отдаю, а взамен получаю ноль. И так всегда. Я говорила некоторым людям, что они останутся одни. А в итоге осталась я. Самое паршивое-это быть одиноким, когда вокруг много людей.

Всю свою жизнь, я помню, что у меня всегда были друзья. Их было много, мы толпой, человек в 20-25 носились, катались на велосипедах, играли в казаки разбойники. Со временем этих самых "друзей" стало человек 10. Мы ходили на концерты "рок" групп, засидали в падиках. А потом их стало 5 человек. И мы ходили в суши, гоняли на машине, жарили шашлыки, ходили в клубы, пили в конце концов. Это все были "друзья". А настоящий друг у меня был один. Был. И сейчас, я сижу и понимаю, что как такого ДРУЗЕЙ у меня нет. Во круг столько людей, а я одна.

Ты пускаешь людей в свое море, а они убивают твоих рыб, рвут водоросли и пиздят камни. Это я к тому, что я в пух и прах разругалась со своим лучшим другом. 10 лет которые я его знаю, такой ругани не было никогда и это при том, что он в другом городе. Я столько с ним прошла, я столько раз плакалась ему в жилетку, я столько раз тащила его пьяненького домой, столько баб заставляла ревновать. А как мы семьями собирались и играли в карты, как оставались ночевать, как первый раз готовили роллы. Как мы мыли собаку, папину машину, как мы эту же машину угоняли в три часа ночи, как мы первый раз одни оказались в Москве. Можно перечислять вечно! Столько было пережито, столько сказано. Я столько ему отдала. Люди, цените людей, которые вас любят (простите за тафтологию) ! Иначе в конечном итоге вы останитесь одни на пару с эгоизмом. Самое страшное- это быть одиноким, когда вокруг много людей(с)

Вот и я добралась до вьюи. Коротко: У меня все хорошо. Столкнулась с такой штукой как "любовь моя в другом городе" и как с этим жить, ума не приложу. Всем мир.

Вовсе не похоже, что наступила весна, горы снега, - 10.

И все же, солнце заходит позже, день длиннее. Вообще весеннего настроения нет. Но именно эта пара, начиная с 1 марта, заставляет меня совсем не много менять свою жизнь.

Поменять порядок вещей в комнате, выкинуть старый хлам, поменять плейлист. Мелочи. Но все равно приводят душевное состояние в некий баланс.

Эта весна никогда не будет такой же как прошлая, как год назад. Каждая моя весна разная.

Еще та самая разность будет в том, что ты не вернешься. И да, я жалею, совсем капельку, но жалею.

Весна. Для кого то время года. Для кого то повод начинать проебывать жизнь заново. Для кого то время, где надо что-то вычеркнуть, а что-то подчеркнуть.

Меня определенно бесит, что я не могу найти себя. Я не знаю нужен ли мне человек или нет. Я не знаю люблю ли я его или плевать хотела.

И меня бесит, что я не могу жить настоящим. Я не могу смириться, что ровно через две недели мой лучший друг уедет обратно к себе домой. Я не могу сейчас радоваться тому, что мы каждый день видемся и что каждый день я могу ему позвонить и с меня не снимут за роуминг. Я представляю этот, до безумия не любимый мной вокзал, я его в буквальном смысле ненавижу, как потом уедет поезд и уедет на долго.

И вот я хочу ведь что-то поменять. Я хочу пойти работать, чтобы купить себе тот долбаный свитер, я хочу сама и на свои деньги покупать подарки родителям, я хочу исправиться, я хочу красивую фигуру (как бы банально это не звучало). В конце концов, я хочу отношений ну хоть на немножечко, ну чтобы это проклятое 14 февраля встретить раз в жизни не одной.

И вот эти вопросы возникают у меня в голове, когда я хочу что-нибудь сделать.

А стоит ли? А получится ли? А если не получится?

И после этого я впадаю в долгую истерику, потому что я трусиха.И куда деваться от страха, что ничего все равно не получится.

А вообще получиться хоть что-нибудь может?

Говорят, что нужен человек, которого можно обнять, поцеловать и он все поймет. С которым можно гулять и забывать обо всех проблемах.

Обычно потом с этим человеком празднуешь месяц отношений и 14 февраля.

Я может еще не доросла и много не понимаю, но обязательно что бы этот человек был твоей половинкой? Обязательно писать ему спокойной ночи, целовать и говорить люблю?

Да, у меня есть такой человек. Но я никогда не напишу ему "спокойной ночи, зай:*" и не скажу "я люблю тебя, родной". и он так тоже делать не будет. мне достаточно знать, что я позвоню ему, и он придет, будь то 2 часа ночи или 4 утра. и мы оба знаем, что любим друг друга, но эта не та любовь, которую все возвышают. это дружеская любовь, которая в течении 10 лет перешла в семейную. я знаю, что слова "ты меня всегда понимаешь" означают больше, чем "я люблю тебя".

И хоть он уже совсем скоро уедет опять. Я знаю, что это единственный человек(после мамы), который действительно меня любит! И он не врет. И это единственный человек, которому я рассказываю все ничего не тая, я ему доверяю. И он всегда поддержит.

Не обязательно что бы человек, который будет всегда тебя поддерживать должен быть твоей второй половинкой.

Друг-проверенный годами, с которым прошла через все дерьмо, который был с тобой в трудные минуты, с которым ломала папину машину, вот моя вторая половинка.

мини пиар)

читайте меня в твиттере)

https://twitter.com/AprelskayaL

Слушайте!

Я тоже иногда смотрю канал Дисней. И там в фильмах связанных про любовь, "девочки-уебище" в конце по сценарию всегда целуются и остаются вместе с тем парнем, который им нравился на протяжении всего фильма.

И вот я думаю, я же тоже уебище, может и на моей улице будет праздник?

вот есть же подростки, которые работают. гдеее вы все работаете? откуда вы все берете бабла? я тоже хочу работать и иметь что-то свое.!

но где, блин, в нашем городишке поработаешь?

раньше я плакала из-за того, что я не смогу веруться или ты на совсем уйдешь. плакала от того, что я должна буду сесть и собрать все свое в кучу и забрать.

а сейчас я плачу от того, что нужно вернуться. и нет смысла собирать все это СВОЕ, я не уйду.

если раньше я боялась уйти, то сейчас я хочу уйти.

Я не понимаю, почему, когда дело доходит до пересадки сердца, то не всех людей могут допустить. Алкоголик-нет, принимал антидепрессанты-нет, наркоман-нет. Люди так не делятся. Шанс заслуживает каждый.

Шансы нельзя давать, когда человек тебе много раз врал, а потом опять возвращается.

Шансы на жизнь должны быть у всех

Я вот не понимаю, если я девушка, то я обязана стоять на кухне и готовить борщь, ходить по магазинам и спускать бабло только на шмотки, ходить в платье и на каблуках, всегда быть накрашенной, чтобы всем понравится?

Вы охуели?

Я может хочу сидеть на диване, жрать чипсы и смотреть футбол или биатлон. Я может хочу рассекать свое городишко в джинсах толстовке и кедах. И вот я уверенна, что не хочу быть вечно накрашенной. Я хочу прибежать домой, смыть это говно с себя и сидеть в футболке в трусах за компом и играть в драчки или гонки.

И почему-то все решили, что если я девушка, то я не должна ругаться матом, что должны быть какие-то рамки приличия для девушек. Нахуй идите. Ссать я хотела на приличия. Я может, сука, плюшки хочу дуть ВЕЧНО.

Это система. "Я иду против системы"(с).

Не думайте, что девушки, которые реально девушки лучше. Я девушка парень, я умею готовить борщь, жарить курицу, готовить кофе, ебашить плюхи, жарить котлеты, гладить рубашки, выбирать галстуки. Чем я хуже? если только тем, что могу пиздюлей вкатить.

Да, я тут себя нихуево так пропиарила, но, сука, меня просто это все выбешивает.

Не хочу, не могу и не скажу, что я суперпупер охуенная телка. Нет ни хуя. Я не нравлюсь представителем мужского пола, а если и нравлюсь, то либо они не говорят, либо жестоко наебывают.

"На этом все. Все равно всем похуй"(с)