я ужасно боюсь тебя потерять.
до дрожи в коленках боюсь.
и в этот же момент где- то глубоко во мне спрятолось недоверие.
страх. страх, что ты меня не любишь… что я стала просто как привычка.
я ужасно- ужасно не люблю тебя расстривыать, истирить, ругаться с тобой.
ты наверное устал от моих истерик и бесчисленного колличества извинений.
но, что я могу поделать…я никак не могу себя доконца приучить думать, а
потом говорить.
а еще я ценю тебя таим какой- ты есть. честно. за это и люблю.
со всей твоей бесконечной любовью к музыке и рвению в ней преуспеть, ко всем вашим ночным репетициям и концертам, к вашим музыкальным тусовкам, но которые ты ездиешь без меня.
мне на самом деле все это безумно интересно и я не перестаю удивляться всему новому, что узнаю от тебя. я хочу разделять это с тобой.
но я все еще не могу перестать ревновать тебя ко всему этому.
я хочу быть у тебя самой лучшей. самой понимающей девушкой, другом, а может и сестрой.
я так хочу иногда с тобой поделиться своими тараканами, но боюсь, что ты их испугаешься… или не захочешь слушать.
а еще мне кажется я сама себе придумала этот наш "кретический период- зима". сама придумала и заклеймила. и сама поддерживаю.
и кажется, что этот кретический период касается даже не нас, не тебя, а меня.
нужно наверное уже перестать бояться и жить сегоднящним днем, хотя бы ближайшим будующим…
я так тебя люблю. и пусть иногда это все кажется привычкой… это только, когда мы немного устаем. но я все так же сильно люблю и мне кажется, даже, что с каждым днем чуть сильнее…
простите. мне нужно было куда- то вылить все эти мысли.
иначе бы они свели меня с ума, а тогда бы и досталось окружающим меня людям.