Это просто Вьюи блог

Он убегал от меня сотни раз…и тысячи раз возвращался….он находил сотни возможностей забыть меня….а я давала ему тысячи причин меня помнить….

Я презираю в людях фальшь,
Как мёд, штампованные фразы.
Не принимаю их кураж,
Когда брильянт подменят стразы.

Не надо думать, что вокруг
Все рыщут в поисках сокровищ.
Уж лучше честный враг, чем друг,
Что ложно-сладко блудословит.

Казалось мне, что Вы — алмаз,
Который требует огранки.
Но Вы — стекляшка. И для Вас
Есть место — в бусах у цыганки.

Я не размениваюсь. Нет!
На, Вам подобные, фальшивки.
А что на Ваш «купилась» бред —
Моя последняя ошибка.
08.04.11

Я наверное не смогла бы сегодня уснуть не написав несколько строк…этот дрянной мальчишка засел у меня в голове…раздражает….раздражает все с самого начала знакомства…злит что он мне понравился сразу…какой черт меня потащил с ним танцевать?…Я наверное очень устала…мне так надоело разочаровыватся в людях…в каждом их поступке…блин…самое ужасное жить в обществе где каждый пытается выделится своей индивидуальностью…и ведь жила без него нормально…сидела как волчонок…зализывала свои раны…забывалась в работе…а тут всю душу вверх дном…хватило одной ночи полежать рядом…блин…маразм какой то…но нет приятнее чувства засыпать на мужской груди вдыхая запах его тела))

меня зацепили его насмешки надо мной…я плохой психолог…я наивная…я которая учит уму разуму 45 них подруг???????Я НАИВНАЯ???????

)) я ребенок воспитанный в восточной семье…где слово НЕТ значит много…много было нет…я с эти НЕТ выросла…мне нельзя было до поздна гулять..мне нельзя было совершать безумства..за меня всегда везде переживали..даже будучи тут уже 2 года я в невольном плену заботы :)

Я не выпячиваю задницу..не умею дуть губы..не приукрашаю свой характер..не умею сочувствовать…я не птица феникс..не возраждаюсь из пепла боли и обид..и не умею лечить чужие раны слезами…Я разучилась плакать когда меня в очередной раз отпустили..я не прощаю слабости, вранья и лжи…я ненавижу разочаровыватся в людях…я ненавижу само чувство ненависти, я неумею воспринимать все поверхностно, меня всегда интересует сама суть, я не умею молчать…но иногда я могу выслушать..может быть я и фантазерка..но пусть в меня первым кинет камень тот…кто будет чище меня и безгрешней..

Я наврядли когда то изменюсь..вот только людям проще воспринимать мою маску чем настоящее лицо…

Женщины уходят навсегда
Она сразила меня наповал своей неподдельной наивностью. Желая встретиться, никогда не говорила об этом напрямую, а придумывала невинные хитрости, типа - посмотреть на её новую блузку, сумочку или её новые фотографии.

Такие женщины сильно распускают мужчин. Ты уже знаешь, чувствуешь, что она твоя, и никуда от тебя не денется. Но расставаться с ней не хочешь. К ней всегда можно вернуться. Она тебя любит. Поэтому поймет и простит.

Трезвый ты всегда с ней. Потому что у неё есть главное качество - верность мужчине, с которым она встречается. Она не умеет вести себя по-другому.

Верность, как и дружбу, нельзя купить. Ты знаешь, что твой друг - разгильдяй по жизни, каких поискать. Но он не мудак и поэтому он твой друг. В трудные моменты он всегда будет рядом, и всегда выручит. Это главное. Но когда всё хорошо, и вы снова встречаетесь, то величина вашего разгильдяйства увеличивается вдвое. Поэтому, ты с друзьями трахаешь ещё и шлюх - незаменимых атрибутов весёлой пьяной компании.

Ей, конечно, часто жаловался на занятость на работе, и на то, что нет времени. А она верила - почему бы и нет.

Потом я устал обманывать и сказал, что нам надо расстаться. Ей было тяжело, но она собралась и сказала:
- Хорошо, если ты так считаешь нужным.
- Ты не в обиде на меня?
- Нет, с тобой у меня связаны только хорошие воспоминания.

Она никогда не писала откровенных, ненужных смс-ок. Позвонила через несколько месяцев только раз. Наивно узнать, не попал ли я в какую-то там аварию на дороге, по которой часто езжу… Сам я слышал про эту аварию в первый раз.- Нет, всё нормально.Потом, в городе был сильный ураган, что падали деревья. И мне почему-то захотелось услышать её.- Привет. Я ждал, что ты сама позвонишь узнать, не упало ли на меня дерево после того урагана… Но не дождался, и поэтому решил набрать тебе сам.Она долго смеялась этому. Она по-прежнему была моя.Я же, по-прежнему, блудил и блядовал. Но это тоже рано или поздно надоедает. И вот, я решил вернуться. И однажды вечером позвонил ей… Как оказалось, не вовремя. Просто писец, как не вовремя - через минуту в груди, будто бы прошлись бензопилой…Вы когда-нибудь были в постели с девчонкой, чтобы ей в это время звонил кто-то другой?… А она, лежа рядом с тобой, говорила ему, что сегодня она тоже занята, что находится на дне рождения у подруги, и поэтому так громко играет музыка… Потом жаловалась тебе, как достали её ухаживания этих назойливых мужиков с её работы, с её курсов…Отличная ситуация, правда?… Ты тогда ласкаешь её снова и снова, твой уставший член встаёт ещё и ещё… Ты чувствуешь себя лучшим, победителем. Что тебе, пусть звонят, мудаки… Она всё равно будет только твоей.И вот в такой момент позвонил я сам. Не снять трубку она не смогла, и я услышал приглушенную музыку и заспанный, недовольный голос мужчины.- Да, привет…- Ты можешь сейчас говорить?- Нет. Я тебе сама перезвоню.Впервые, за многие месяцы она не перезвонила. Ни в этот вечер, ни в следующий… Конечно, я всё понял. Не перезванивал, и не доставал расспросами. Я знал её. Она уже не уйдет от него, и тем более, не будет ему изменять.У тебя может быть многоженщин. Но навсегда запомнишь ты только одну-двух из них. Тех, которые были тебе верны. Но поймешь ты это только тогда, когда они от тебя уйдут.Это только мужчины возвращаются. Женщины уходят навсегда.

Счастливые люди
Не думают матом,
Закутавшись в пледе,
Бессильно
измятом;

Не лечатся виски;
Не спят с телефоном;
Не
тянуться к риску;
Не курят с балкона;

Не дышат устало
Чужим
никотином;
Не спят с кем попало;
Не пьют аспирина;

Не льют
мимо чашки,
Чтоб выпить таблеток;
Не ходят в рубашке
В измятую
клетку;

Не рвут фотографий;
Не ищут патрона;
Не плачут
ночами
До хрипа и стона;

Не пишут «ответь мне»;
Не верят,
как дети;

Счастливые люди –
Их нет в Интернете…

Я хочу от тебя дочку.

С моей внешностью и твоим характером.

Чтобы когда ты приходил после работы, усталый нервный и утомлённый, увидев её, забывал обо всём и играл с ней в куклы.

Хочу чтобы в магазине игрушек, ты, такой мужественный и сильный,
объяснял продавщице, что нужны именно розовые крылья ангела и короны принцессы

Ты будешь объяснять, толкнувшего твою девочку, мальчику, что девочек не бьют, а сам будешь мысленно вспоминать себя в его возрасте.

Когда она подрастёт, то ты будешь расстроен, увидев закрытую дверь её комнаты, ведь она теперь стесняется тебя.

Она будет твоей слабостью.

А я буду любить тебя за то, что ты самый лучший папа на свете…

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Из горла. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый….

Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?
(с) Иван Охлобыстин

)) я увидела его почти ровно 3 года назад)) познакомились случайно..в соц сети, он прислал фото…я никогда не любила красивых мужчин…не сказала бы что он верх совершенства…но есть что то такое…за этим зеленым огоньком в глазах… ;)) я сразу сказала ему..вот как ты мне сегодня…я боюсь тебя)) и общатся мы с тобой не будем..правда причина другая)) слишком красивый!
смуглый брюнет с правильными чертами лица, стройной фигурой, зелеными глазами…..наверное уже тогда я поняла что пропала)
годы общения…тянулись как то странно…
мы то писали письма…то злились друг на друга…в итоге я удалила его…и попыталась забыть))
кстати о магии…я спрашивала у подруги..как с ним быть…она советовала отпустить))
а потом…как то так случилось…случайная встреча в его городе…и куча воспоминай, куча фантазий, куча желаний о которых столько думалось…воплотились в один день)
когда его ладонь взяла мою и я увидела его глаза напротив…все что во мне было за годы..с другими..потеряло смысл..навсегда)) с первого взгляда..прикосновения..
сколько мы гуляли..боже сколько мы смеялись и вспоминали….и как мы пили на набережной в самом сердце огромного мегаполиса
как мы пьяные изучали друг друга..пожирали глазами…
я поцеловала его первая…да да!!!!Я…не знаю..хмель..или он был слишком близко…знаешь что такое 2 половинка?

это когда ощущение что нашел кусочек себя..когда губы. .его губы..его вкус..запах кожи..его тело…когда прикасаешся, пробуешь..целуешь..растворяешся…и умираешь…каждую секунду с ним….
но….это прошло)) как сказка…мой отпуск типа закончился..я уехала..он не пришел провожать….конечно я ждала..до последней секунды стояла в тамбуре..и умоляла не приходить..иначе и быть не могло..это жизнь..

Мне остались в подарок несколько очень дорогих фото на память…и маленький серебрянный замочек…кусочек теплого металла…символ замкнутого круга…запертого оо всех этим маленьким памятным подарком

Ты не бойся - я уйду неслышно.
Ты не станешь от меня усталым.
Взяв мобильник с туфлями подмышку,
Выйду из подъезда и растаю.

Люди существуют параллельно,
Людям не нужны пересеченья.
Ты не бойся - я уйду мгновенно.
Дважды не войду в твое теченье.

Я не буду по телам скитаться
От раската реплики финальной.
Ты не бойся. Мне ведь не пятнадцать-
Ухожу я профессионально!!!

трудно забыть человека, который подарил много радостных моментов, душевного тепла и не сдержанных обещаний

Знаете, в чём состоит самая большая мировая несправедливость? в том, что два человека, которые идеально подходят друг другу, не вместе.

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, я упала! "

А мы будем гулять по листве в ноябре,
Бросив бизнесы и машины.
Мне так нравиться вся эта чушь о ребре
Богомсозданного мужчины.

И я руки сомкну под твоим пальто,
Вроде как - на законном месте.
Под рубцом, забинтованная бинтом,
Богомсозданная невеста.

прости, я не пафосная, три слоя тоналки не наношу, губки
бантиком не делаю и сиськи руками не сжимаю, и в зеркале себя с выпяченой жопой не фотографирую. так что тебе навряд ли будет интересно со мной.